De vuelta en Chilangotitlán.

Recuento 2011

2011-12-31T21:47:00.000-06:00

Este año se tornó complicado, pero afortunadamente hubo más cosas buenas que malas. No como el 2010 que sí estuvo de la chingada en su mayor parte.

Es raro que me resulte algo difícil hacer un recuento de este año, como que no recuerdo todo lo que pasó. Se me hizo muy largo y como que muchas cosas las recuerdo como si hubiera sido un sueño.

Recuerdo que el año lo comencé con la decisión de echarle muchas ganas y hacer planes para todo, sabía que se tornaría un año de recuperación y con tratar de que no fuera tan malo como el anterior. Me fijé objetivos y los plasmé en un calendario para realizar cortes sobre el seguimiento que tendría. Pero parece ser que más me tardé en hacer planes que en que se cambiaran en su totalidad al grado de casi ignorarlos por otras prioridades.

Creo que fue a finales de Febrero cuando mi novia me comentó su decisión de volver a intentar que le hicieran otro trasplante de riñón. Me puse triste porque era volver a revivir el episodio fallido y con la expectativa de que podría terminar peor de lo que terminó la vez pasada. Sólo que ya habíamos aprendido la lección y ahora iríamos con los mejores doctores y no con los servicios públicos de salud. No importando el precio con tal de estar con vida.

Y eso fue literal, el mejor doctor que contactamos, con un currículum impresionante nos atendió esta vez, y me enfoqué a juntar más de 400mil pesos en un tiempo record, casi en 3 meses. Afortunadamente creo que ahora si Dios como que nos miró fugazmente y de reojo porque cayó trabajo extra y bien pagado como nunca. Pude juntar esa cantidad para cuando sucedió el trasplante.

El trasplante salió como debió salir la primera vez, excelente. En ese momento parecía que al fin tendríamos un descanso después de todo lo que pasamos. Ahora sé que uno nunca descansa cuando tenemos ese tipo de dificultades, pero al menos pasan temporadas menos desgastantes que podría interpretarse como descansos.

Después de Abril, vino la recuperación de la cirugía, y en mi caso, a regresar al trabajo lidiando con la burocracia y gente lenta. En mayo se había echado a perder todos los planes hechos, no había seguido con ninguno solo para trabajar y juntar el dinero. Ahora tenía una oportunidad para tratar de seguir alguno.

Parece ser que esos no eran las planes de mis jefes. Para cuando iba a ser el trasplante, supuestamente me iba a correr. Ahora, después de todo, los jefes creyeron que me hicieron un favor y que debía trabajar mucho más para merecer que seguiría aquí. Me llenaron de trabajo y salía tarde, mi plan era aguantar un poco para, cuando me estabilizara económicamente, renunciar.

No recuerdo mucho de lo que pasó de mayo a agosto. Creo que sólo me enfoqué al puro pinche trabajo. No recuerdo nada relevante. Sólo hasta septiembre cuando me llamaron a entrevista sobre la nueva área dónde según sólo estarían los “importantes” que servirían para tener buena impresión en un proyecto de carácter internacional.

También en Septiembre fue cuando mi abuelo se comenzó a sentir muy mal. Estábamos acostumbrados a verlo siempre entero, a pesar de su edad. Por eso se nos hizo muy extraño que llegara un momento en que no podía ni levantarse de la cama. Afortunadamente poco a poco se fue recuperando. Al menos sirvió en ir a Michoacán después de al menos 3 años de no haber ido.

Esa visita al fin la hice con mi novia, tanto tiempo sin salir a algún lado que esa fue la primera salida (y la única hasta ahora) después del trasplante, al fin pudo comer todas las cosas sabrosas que se venden en la región. Al fin me comprendió, sin tacharme de mamón, el porqué decía que la comida queretana es insípida y me dió la razón.

Fue hasta principios de octubre cuando me confirmaron que formaría parte del nuevo equipo exclusivo del trabajo para trabajar con los gringos. La verdad me lo esperaba porque pocos son los que aquí tienen un currículum como el mío. Quizá estando en el DF es más frecuente encontrar niveles similares, pero aquí es raro. Así que si no me aceptarían a mi, sería por cuestiones políticas o de otra índole que no tendrían nada que ver con la capacidad de uno. Afortunadamente los gringos sí saben escoger a alguien por sus capacidades y no por palancas.

Desde octubre hasta a mediados de diciembre casi todo ha sido de capacitación constante y al fin, de resolver problemas con nada de burocracia contemplada. Mi novia se esquinzó un pié en octubre y también apenas en diciembre comenzó a caminar nuevamente. Todo parece estar tranquilo otra vez, pero eso me dá miedo, porque cuando pasa eso, los problemas vuelven casi con saña por atreverme a estar tranquilo con mi mente. Espero que no sea así.

Este año también fue el reencuentro con amigos de la secundaria. Es otra de las cosas buenas que pasaron. Me dio gusto saber que no fuimos una generación tan perdida como lo sospechaba por toda la promiscuidad y desmadre que éramos en la secundaria. Al contrario, creo que eso fue una característica para que la gran mayoría fuéramos gente trabajadora y que le echemos ganas.

Ahora sí un año de agradecimiento por las cosas buenas, afortunadamente fueron mayoría. Un año que me invita a echarle ganas y que me devuelve un poco la esperanza de que al final la vida no es tan culera. Solo espero que ya mi novia tenga también un buen año. Se vienen muchas emociones y creo que también mucha diversión con mis “amigas” ;-) Espero que sea un año de tranquilidad para poder hacer ahora si mis pendientes principales.

Ahora a listar las mejores cosas que tuve en este 2011.

Mejor película.

Rango.

Creo que me gustó demasiado el hecho de ser una animación por computadora tan bien hecha, con el mensaje de conciencia y la sed y malestar que da estar en un desierto… como en el que estoy viviendo. La sed que provoca ver esa película es algo que se debe resaltar.

Mejor canción.

Vivo –Fobia.

Y no por haberla utilizado en el teletón, ya era mi favorita del año antes de saber que la utilizarían en televisa. Es mi favorita del año porque así me sentía cuando salió bien mi novia del trasplante. “Caminaremos juntos, si tropezamos no nos dolerá…. Eres sangre tibia y yo, me siento vivo”.

Mejor Serie de TV.

Filosofía Aquí y ahora.

He descubierto que me gusta la filosofía, muy contrario a lo que pensaba cuando iba en el nivel medio superior. Ya cuando uno envejece es cuando se pone filosófico y esa serie me ha ayudado a saber que mis pensamientos no están tan errados y que alguien más lo ha pensado y llegado a conclusiones similares.

Mejor Libro.

Tokio Blues.

Traté de no hacerme muchas expectativas antes de leer el libro a pesar de todo el fenómeno que ocasionó a los fans de Murakami. Pero la verdad sí me gustó muchísimo; creo que entrará en mi top 10 de libros de toda mi vida y por ello queda en el mejor del año.

--------

Solo pido algo de tranquilidad, algo de lo aburrido que la mayoría tiene en la vida, para así (contrario a lo que la demás gente hace) poder ponerme a hacer mis cosas que confió que me otorgarán un futuro mejor.

PD. Dios, si crees te preocupa que descubriré tus ecuaciones del comportamiento humano; no te apures, déjame intentar descubrirlas, prometo no difundirlas con tal de que me aseguren bienestar para mí y todos mis conocidos ;-)

Adiós exjefa.

2011-12-28T19:52:00.002-06:00

Tantos post pendientes, tantas cosas que he querido plasmar aquí y no he podido. Ahora ya hasta ni recuerdo de todos los tema que me han dado ganas de escribir.

Ahora aprovecho que el trabajo está tranquilo. Ni he puesto todo el desmadre que me ha pasado con lo del trabajo y de las cosas que uno se llega a enterar.

Comentaré lo de mi trato con mi exjefa, mi exjefa aún no comprendía que ya no estaba a su cargo. Me seguía pidiendo trabajo y apoyos porque aún no había gente que le respondiera. Como acababa de entrar a la nueva área, aún estaba en capacitación, eso era tan raro porque en todos mis anteriores trabajos la “capacitación” siempre es sobre la marcha de los problemas que por lo general por eso contratan, porque ya están muy atrasados y quieren a alguien para echarle la culpa. Cómo ahora sí me daban capacitación, se podría decir que tenía tiempo para poder seguir resolviendo dudas de mi exjefa. Pero ya intentaba poco a poco dejarla porque si mis nuevos jefes se enteraran, comenzarían a cuestionar o a verme como alguien que no está comprometido totalmente con el equipo.

Llegó un momento en que me escondía de mi exjefa para que no me interrumpiera. Las cosas por las que me desesperaba a veces de ella era que pedías las cosas y las quería en ese preciso momento, todo para ella lo trata como urgente así sea la cosa más idiota y sin prioridad que exista. A mi me empezó a fastidiar porque había momentos en que estaba a mitad de una capacitación en una sala de juntas, con tres expertos dándome el conocimiento de algún tema y en ese momento me marcaba mi exjefa y quería que me saliera de la sala para atenderla a ella.

De plano ya marqué mis límites y no atendía sus llamadas o me escondía para que ya me dejara en paz. Tenía que comprender que ya no trabajaba para ella y que me empezaría a ocasionar problemas con mis nuevos jefes. Fue cuando me lanzó una indirecta de su situación.

Hace un par de meses el banco pagaría maestrías a algunos empleados que lo solicitaran. Las maestrías eran chafonas porque eran de la UVM. Pero al final la gente se vá siempre por el papelito y no por la calidad de los conocimientos. El chiste es que a mi jefa no la aceptaron porque, es ese momento me había dicho, que era porque dejó copiar su texto de solicitud a alguien, que lo mejoró y que esa persona se quedo en lugar de ella.

Pero ahora, que dejaba de atender las cosas de mi exjefa. Me salió con la indirecta de que no le habían pagado la maestría porque en una liberación mía, me había retrasado mucho y había ocasionado que saldría mal en alguna de sus métricas que les evalúan, así como que por mi culpa. Ahí fue donde sí me encabroné, prefirió echarme la culpa de el atraso de eso cuando en el fondo es por la pinche burocracias paralizante y desesperante que existe aquí. Ella prefiere defender a la burocracia porque, como ya está toda obsoleta, es lo único que le queda para seguir siendo jefa. Seguir puros trámites burocráticos y nada de innovación tecnológica.

Así que en ese momento decidí enviarla directito a la chingada. Si aún no le quedaba claro que quien atrasa los proyectos es la puta burocracia, pues ahora le tocará lidiar con ella porque ya no contaría con ningún apoyo de mi parte. En ese momento dejé de ver sus correos, responder sus mensajes y en sus llamadas decir que estaba en junta importante y cuando me desocupara la atendía, cosa que no pasaba. En fines de semana y mis días libres apagaba el celular para que no me estuviera chingando.

El proyecto que teníamos, si estuviera yo, debería salir a más tardar la primera semana de octubre. Pero por todo lo que tuvo que pelear de burocracias, se liberó apenas la segunda semana de Diciembre. Me imagino que no aprendió la lección y seguirá defendiendo la burocracia. Al final, ella fue la que alguna vez me dijo que eso de innovación y crear nuevas cosas no se debería hacer en México, que mejor toda la educación debería ser enfocado a la maquila. Ese tipo de mentalidad merece la posición en dónde está, de vil burócrata con miras próximas a ser despedido o en el mejor de los casos, estar siempre por debajo de alguien.

Antes de este nuevo puesto, esperaba sólo estabilizarme económicamente para renunciar porque ya no aguantaba la burocracia recalcitrante de aquí. Ahora ya no hago casi nada de burocracia y ahora si ocupo el cerebro para lo que fue creado: resolver problemas. Tengo contacto con gringos y españoles y me agrada porque al fin estoy llevando un trabajo de primer mundo, o lo más cercano que puedo estar de eso. Así que de seguir así, creo que me quedaré un rato más. Además de que tuve un incremento de sueldo, es otro ambiente de trabajo por el simple hecho de las expectativas que tienen sobre nosotros.

Como siempre, veremos que depara el futuro.

Frases de Norwegian wood - Murakami.

2011-11-13T23:51:00.001-06:00

Al fin se me hizo leer éste libro, no entiendo porqué modificaron el título por "Tokio Blues" al traducirlo al español, la verdad con el primer título es el perfecto, sobre todo porque toda la trama del libro y las partes climáticas tienen que ver con esa canción de los Beatles.

Tenía mis dudas sobre el autor. Pero efectivamente me gustó mucho su forma de narración y la forma en que te lleva en la historia y para cuando te das cuenta, ya estas inmerso en los escenarios descritos.

Éste libro lo había comprado desde Febrero en la feria del libro en el palacio de minería, pero por todo lo que he pasado en este año al fin me decidí en leerlo; sobre todo por mi propia salud mental. Últimamente he estado con mucha presión de trabajo y aunque parece que lo puedo controlar, mi cerebro ya pedía que le metiera otra cosa que no sean manuales, formatos, lenguajes y matemáticas. Aunque me resistía porque tengo como 15 revistas pendientes por leer, cada una con no menos de 80 páginas sobre economía, computación y artículos científicos. No pude resistir a abrir y que me trasportara a otras realidades y otras vidas. Mi mente necesitaba ese desahogo con urgencia y no me decepcionó.

Este es de esos libros que sin duda volveré a leer pero lo haré con una conexión a internet para poner todo el soundtrack que viene muy ligado con la historia. Me hizo soñar con conocer algún día una "Midori", que sea mi amiga y mucho más que eso, es de esas mujeres que se me hacen perfectas y que son tan raras de encontrar. Creo que eso es lo que le hace falta a mi vida, conocer a alguna Midori.

Aunque me imagino que mucha gente se identifica con el personaje principal, en mi aso creo que me identifiqué mas con Nagasawa.

Según ya está por salir (o ya salió?) la película de éste libro, es lógico que se va a cumplir la regla que dice que ningún libro le va a llegar a lo que haga la película, pero sería una buena opción tener y conocer los personajes junto con la música que involucra las historias.

Como siempre, pongo algunas frases que son las que más me identifican o que las considero muy buenas. Trato de no poner spoilers para no echar a perder el suspenso para quien decida leerlo.

Tus problemas no tienen porqué durar toda la vida. Algún día acabarán. Y cuando todo haya terminado, bastará con que reconsideremos el asunto. Bastaría con que pensemos que hacer a partir de entonces. Y ese día tal vez seas tú quien me ayude a mi.
La muerte no existe en contraposición con la vida, si no como parte de ella.
No era el brazo que ella buscaba, si no el brazo de alguien. No era mi calor lo que ella necesitaba, si no el calor de alguien.
Los releía (los libros) y cerraba los ojos y me llenaba de su aroma. Sólo aspirando la fragancia de un libro, tocando sus páginas, me sentía feliz.
Aquel chico (Nagasawa) vivía llevando a cuestas su particular infierno.
Cuando a tu alrededor todos son oportunidades, es muy difícil pasar de largo sin aprovecharlos.
La mayoría son unos cretinos. Imbéciles o chalados. De la gente que aspira a burócratas, el 95% es basura. No te miento, weyes que apenas saben leer.
Ser un caballero. Un caballero es quien hace, no lo que quiere, si no lo que debe hacer.
El tiempo te ayuda a reflexionar sobre el pasado.
No hace falta alzar la voz. No es necesario convencer a nadie de nada ni llamar la atención.

-No soy bueno en nada. Pero sí hay cosas que me gusta hacer
-¿Cuáles?
-Ir de excursión, nadar, leer.
-Veo que te gusta la soledad.

Aquellos eran unos impostores que se sentían felices fanfarroneando con palabras complicadas, que solo pretendían impresionar a las alumnas de primero y meterles mano bajo las faldas y que al terminar el cuarto semestre, se cortarían el pelo, buscarían empleo en Mistsubishi, IBM, se casarían con una una belleza que no haya leído a Marx y los pondrían nombres repelentes a sus hijos.
Uno no puede cuidar a un enfermo a menos que coma bien. Es muy posible que ocurra algo y no puedas tomar la siguiente comida. Así que uno debe comer lo que le pida el cuerpo.
No te compadezcas de ti mismo. Eso solo lo hacen los mediocres.
Cuando uno está rodeado de tinieblas, la única alternativa es permanecer inmóvil hasta que tus ojos se acostumbren a la oscuridad.
El conocimiento de la verdad no alivia la tristeza que sentimos al perder a un ser querido. Ni la verdad, ni la sinceridad, ni la fuerza, ni el cariño son capaces de curar esta tristeza. Lo único que puede hacerse es atravesar este dolor esperando aprender algo de él, aunque todo lo que uno haya aprendido no le sirva de nada la próxima vez que la tristeza lo visite de improvisto.
Ellos debían conocer muy bien la soledad y dulzura de la vida humana, ¿no crees? Con ellos, Reiko se refería, por supuesto, a John Lennon, Paul McCartney y George Harrison.

Las cosas se reacomodan.

2011-11-02T20:28:00.000-06:00

Mi ahora exjefa, al preguntarme de mis últimas actividades personales eso fue lo que dijo, que al parecer las cosas se están volviendo a acomodar y a retomar el curso que se había perdido desde el 2007. Dice eso por toda la serie de cambios que he tenido últimamente. Algunos pudieran decir que las oportunidades que tengo son las que ya se tenían reservadas para mi. Yo no creo en eso de las oportunidades y de que algo se pague en la vida. Simplemente es el cause natural de las cosas que debieron haber pasado desde hace al menos 3 años atrás.

Una vez que mi novia se ha recuperado del trasplante de riñón, mis gastos tuvieron un descanso. Ya no pago las hemodiálisis, medicamentos, análisis, etc. Así que ya podía comenzar a hacer mis cosas nuevamente. La primera de ellas era hacer lo que desde niño fue el mejor hábito que he tenido. La práctica de ejercicio, en concreto, la de hacer natación. La primera semana de Septiembre me avisaron de una oferta que hace la Acuática Nelson Vargas al rebajar sus inscripciones individuales hasta el 70%, además de otras promociones como descuentos al pagar las mensualidades. No lo dudé mucho y a pesar de que sí es un gasto considerable (y lo vale), al fin lo podía costear. Me inscribí y desde Septiembre estoy haciendo ejercicio.

Otras de las cosas pendientes era el de comprar cosillas que son gustos, pero otros no, como la compra de un puff que si bien es un mueble, me sirve mucho porque no tenía un buen sillón dónde sentarme a leer todo lo que tengo pendiente. Además he comprado más revistas y libros, así que he ampliado aún más mis cosas pendientes por leer.

Un día después del grito de la independencia mi Jefa-jefa se acercó a mi notificándome que estaban buscando a recursos buenos y casi con mi perfil porque el maldito banco español había comprado un banco gringo y querían implementar algo así como un área “elite” aquí en México para dar la atención a los problemas de los sistemas gringos. Que en concreto es como dar atención de mano de obra barata en comparación con los salarios gringos. Algo así como los indúes con sus call centers. Como es un proyecto prioritario, sólo notificaron a los coordinadores que entrevistarían a los mejores recursos.

Como yo ya estaba un poco harto de que mi jefa creyera que por mi culpa las cosas se retrasaran, a pesar de que le explicara que es por toda la burocracia y la gente que hay aquí que se escuda en eso para no hacer el trabajo o hacerlo cuando se les da su rechingada gana y yo no podía hacer nada contra eso. Pues decidí emigrar tomándome en serio este cambio, además de que según a la vista de todos, son los mejores y los afortunados que porque los mandan a gringolandia y porque los hacen vestir ahuevo de traje, sirve que me conozcan mas y me dá la curiosidad de trabajar a nivel de primer mundo que así como veo, me gusta más esa forma de trabajar que con idiotas burocráticos.

Una vez que pasó mi entrevista (que de plano no hubo nada de inglés), reconozco a los gringos que su selección de personal la ví en primera instancia mejor que aquí; porque ellos sí buscan gente que sepa y con capacidades de pensamiento y solución de problemas, y no solo a la gente que “quiere” y que solo “tenga ganitas” y “actitud” a pesar de ser unos completos pendejos documentadores. Entré a la nueva área a partir del 10 de octubre y ahí vinieron más gastos, comprar camisas y trajes que yo ya ni tenía… y ví que los trajes aumentaron mucho de precio y ahorita no hay algo así como alguna promoción real o rebaja en la compra de ese tipo de ropa.

Una vez que ya había pagado el gimnasio y los trajes, a mi cuñada (hermana de mi novia) que le había donado el primer riñón a mi novia, la tuvieron que operar de emergencia de la vesícula. Y como apenas acabamos de salir del trasplante, pues aún no hay el suficiente dinero como para solventar gastos así, por lo tanto tuve que pagar también esa cirugía realizada en un hospital particular (ya no confiamos en los públicos por la experiencia que ya hemos tenido).

Mi novia, que comenzaría a buscar nuevamente trabajo y a ver cómo retoma su vida después de toda la pesadilla que vivimos, se torció el tobillo al caminar y como producto fue un esguince que la ha mantenido en cama otra vez. Ella ya está muy desesperada y a veces la noto que se está haciendo amargada, pero yo espero que ya se recupere y ya vea que no todo es tan malo, el chiste es ya no pelar a Dios que tantas chingaderas ya le ha hecho. Le he dicho que se venga a vivir conmigo a Pueblétaro, pero ella ya no quiere regresar acá, y no la culpo, igual yo ya estaba buscando otro lado dónde trabajar para irme de aquí, pero ahora quiero ver esta nueva área y si no me gusta, al menos irme con la frente en alto y no como aquel que, según ellos, no trabajaba tanto por salir a mi hora de salida (tenía que cuidar a enferma o hacer los demás trabajos para pagar las cirugías).

Para mí, sí siento que las cosas están retomando el curso, al menos nuevamente tengo la oportunidad de responder los demás retos sin los problemas que se tiene con salud. Quiero ya tener una vida como la de los demás en donde su éxito sólo dependa de su propio esfuerzo sin estar prisioneros por cuestiones de salud u otras obligaciones morales más extremas que las normales. Espero que para mi novia igual eso pase muy pronto y también ya tenga esa oportunidad.

Caballerosidad.

2011-09-28T21:32:00.000-05:00

De una vez aclaro. Yo no soy nada caballeroso. Y si a usted le afecta esta situación, será mejor que no lea éste post y vaya a ver fotos de unicornios, príncipes azules y extrañar los viejos tiempos donde no había los mismos derechos de las mujeres que con los hombres.

Dicho lo anterior, cabe aclarar que sólo en ciertas ocasiones en las que yo valoro ser caballeroso es cuándo lo soy. He tenido problemas con ciertas situaciones, hasta mi novia me sigue reclamando de alguna vez que no le arrimé una silla que estaba a unos 2 metros de distancia para que se sentara en el trabajo y le pudiera explicar algo. Pero sobre todo dónde levanto ámpulas es cunado ando por la calle y mis criterios para dejar un lugar son controvertibles y bien que me he aventado rounds con viejas argüenderas.

Les pongo el ejemplo más reciente:

Resulta que después de estar parado casi todo el día de un lado para otro en el trabajo haciendo corajes con los burócratas, al terminar el día lo que uno quiere es poder sentarse y que los pies descansen un poco, aunque aún sigan dentro de los incómodos zapatos. Pero ya sentir un alivio en las piernas que al final parece ser de las pocas satisfacciones que uno tiene en el día. Saliendo del trabajo puedo esperar el camión que me lleve a algún metro cercano pero con alta probabilidad de que no alcance lugar y debido por el tiempo del trayecto, no me siente hasta al menos hora y media después de viajar por camión, metro y otro camión. Así que decido caminar las 5 cuadras, aunque me duela, para llegar a la base del camión y poder irme sentado desde el principio. Eso implica perder tiempo en caminar y además todo el tiempo que se pierde el estar esperando a que el chofer se le de su gana que vea que el camión ya esté lo suficientemente lleno para poder arrancar.

En todo ese esfuerzo pierdo alrededor de 20 minutos pero al fin estoy sentado y descansando (dentro de lo que se puede esperar en un camión del DF). Arranca el camión y a sólo DOS cuadras adelante se sube la demás gente huevona que consideró que caminar esas dos cuadras era mucho y mejor espera ahí el camión. Pero además, se sube una mujer joven con un niño de cómo 4 años en brazos acompañado con alguien que parece ser su hermano que ronda los 17 años de edad.

Creo que la primera impresión que causo la primera vez que me ven mi cara es que soy “buena onda” o que soy muy pendejo e inmediatamente creen que me levantaré de mi asiento para ceder el lugar. Pero para su sorpresa NO LO HAGO!!.. principalmente porque, si no quizo caminar dos cuadras y esperar para irse cómoda y sentada con su niño, quiere decir que está dispuesta a ir así todo el trayecto, de no ser así, entonces estamos ante una situación en dónde aprovecha su condición de “invalidez” con la confianza de que alguien le seda el lugar sin esforzarse, ni esperar ni hacer nada.

Para esa situación veo dos soluciones: la primera es que, despierte al niño (eran las 5 de la tarde) y creo que a los 4 años ya tiene suficiente edad para caminar o al menos ir de pie y así dejar de generar lástima a la demás gente. Ahora, en el supuesto que hay cosas ocultas que a veces no vemos, podría ser que el niño está muy enfermo o que no puede caminar por alguna razón. Entonces está la segunda solución; que sería que su acompañante, hombre de aprox 17 años cargue el niño para que su mamá descanse mientras viaja en el camión. A edades más tempranas yo tenía que cargar botes de cemento para hacer colados en edificios de departamentos, así que debería tener huevos para cargar un niño.

Pero no, siento que mejor esperan a que le cedan el lugar así porque sí. Y ahora para hacer la situación más dramática, las mujeres se confabulan para hacer la situación aún más lastimera. Se levanta una viejecita para cederle el lugar!!
Ahora si aplica el “háganme el cabrón favor”!!!.. Con eso ya le aplican un exponente a la lástima que quieren ocasionar con el pasaje. La mayoría de veces (porque no ha sido la primera vez que veo esta treta) es que ya cae un wey y le cede el asiento a la viejecita y así las dos se salen con la suya y tienen asiento. Pero creo que esa vez el camión estaba lleno de ojetes (o gente muy cansada de trabajar) y nadie se levantó. No se dejaron llevar por el chantaje y no se dejaron esperar los comentarios de ambas mujeres de “ya no hay caballeros”, “ ya verán cuando están viejos lo que se siente ir de pié”, “ya les llegará esta situación”, etc.

Como yo lo veo, la mujer joven no quiso caminar dos míseras cuadras y esperar un poco tiempo, cosa que muchos preferimos hacer. La otra es que ceder un asiento implica una decisión moral personal y si la viejecita la tomó, pues no debería ser para dar lástima, si no que realmente lo haga según lo que considera sus principios éticos. Pero son mamadas andar haciendo comentarios cuando la solución desde un principio era caminar solo 2 cuadras!!

Y no crean que yo jamás cedo un asiento, pero las condiciones deben ser diferentes. Si hubiera visto que el camión va a mitad de camino y que encontrar un lugar a esa altura es imposible, es lógico que no se puede caminar hasta la base, en ese instante si dejaría el asiento si la mujer va sola. Al igual pasa con cualquier persona anciana (hombre o mujer) que se suba. Es más, por lo regular estoy atento con la gente que se sube, sobre todo si está a mi cercanía, así me evito posibles asaltos, y me doy cuenta cuando alguien está muy cansado, o hasta cuando alguien está enfermo. Sobre todo si están enfermos de gripe, con mareos o con alguna dolencia, no dudo en darles el lugar inmediatamente.
Pero si veo en esas situaciones en dónde quieren dar lástima, en donde esa situación se pudo solventar haciendo un mínimo esfuerzo. Como algunas mujeres embarazas van a los vagones de los hombres en el metro en horas pico. Definitivamente no doy lugar porque hay vagones de mujeres y se supone que entre ellas se apoyan ¿o no?

Eso de ceder asientos, abrir puertas, dar el paso y demás “cortesías” no las doy por el simple hecho de ser de otro género. Siento que si lo hago, estamos cada vez más lejos de tratarnos como iguales TODOS los seres humanos.

Frases: Un matemático invierte en la bolsa.

2011-09-10T22:50:00.000-05:00

Debido a que ya he empezado a meterme nuevamente en forma para hacer mi tesis, tengo que leer casi todo lo que se me ponga enfrente relacionado con el tema. Eso incluye libros especializados o algunas novelas o de divulgación con la finalidad de tener más información y que me generen más ideas sobre lo que debo hacer.

Nunca escribo aquí sobre los libros, revistas y artículos técnicos que estudio porque esta no es la finalidad del blog. Pero debido a que es un libro de divulgación y que todo mundo puede leer y entender le dedico un pequeño espació para las pocas frases que me acordé de apuntar.

El Libro lleva por nombre “Un matemático invierte en la Bolsa” escrito por John Allen Paulos y aunque habla mayormente de su propia experiencia de inversión cuando fue la burbuja de las empresas “.com”. Trata algunas temas que ya me había estado cuestionando con anterioridad. Por contestar y reafirmar mis suposiciones hizo que el tiempo de su lectura fuera provechosa.

Las frases relevantes que pude ubicar son pocas porque no tenía la intención de ponerlas aquí. Pero aquí van:

Despreciar a la gente es un ejemplo de arrogancia.
El análisis técnico procede de la psicología y, en particular, de la idea keynesiana de anticiparse convencionalmente a la respuesta convencional.
El libro -A Non-Random walk down wall street- sostienen que, a corto plazo, las rentabilidades globales del mercado bursátil presentan correlación positiva. Como ocurre con el tiempo atmosférico local.
A raíz de la tesis de Eugene Farm en 1964 y los trabajos de Paul Samuel, premio novel de economía, dice que en la cotización de la acción ya está reflejada toda la información que el público tiene acerca de la empresa.
Datos, datos por doquier pero ni un solo pensamiento sobre el qué reflexionar.
Hay que invertir en fondos asociados a empresas cuya actividad le desagradan y si los fondos dan buenos rendimientos ganará dinero, que podría servir, si así lo desea, para contribuir a las causas políticas que usted defiende. Si los fondos van mal, puede alegrarse de que esas empresas no esten prosperando, lo cual hará aumentar sus ganancias psíquicas.
Cuanto menos eficiente sea el mercado, menor será la complejidad de los movimientos de las cotizaciones y más probable será que las herramientas del análisis técnico y fundamental sean útiles. Por el contrario, cuanto mas eficiente sea el mercado, mayor será la complejidad de los movimientos de las cotizaciones y mas se aproximarán éstas a una secuencia completamente aleatoria.
Para lo bueno y lo malo, tenemos que confiar en nosotros mismos.

Amistad en un código fuente.

2011-08-30T20:11:00.000-05:00

Estos días he tenido mucho trabajo, lo peor es que no me dan recursos porque ya los tengo acostumbrados a que yo soy el que puedo hacer todo. La mayoría de los que trabajan aquí solo se enfocan a el conocimientos que adquirieron a en sus universidades hace 15 años atrás (en le mejor de los casos) y esa cantidad de tiempo para la rama tecnológica es un abismo de diferencia.

Los conocimientos básicos, matemáticos e ingenieriles no cambian tanto con el tiempo, pero como en la mayoría de las escuelas no enseñan esas bases, pues ya se imaginaran que casi nadie sabe ya ni de lo que le están hablando al referirse con nuevos algoritmos, plataformas, etc. Sólo se dedican a administrar como su cabeza les da a entender porque en sus tiempos no había ni el PMP para liderear proyectos.

Así que en una de esas que me tocó ver una urgencia, me tuve que meter al código de los programas y para mi sorpresa me encontré con los comentarios y el nombre de una gran amiga. Tenía tiempo que no la recordaba como ahora.

Recién que entramos a trabajar al banco, aún no teníamos reputación ni los conocimientos necesarios en el ambiente bancario. Ella había entrado algunos meses antes que yo, pero me llamó la atención que al fin conocía una mujer guapa, inteligente y sencilla que supiera de sistemas y a programar directamente con conocimientos y bases. Sabía sus limitaciones pero también se enfocaba en aprender y pensar por cuenta propia y no como los demás que parece ser que sólo siguen órdenes.

Después de 6 meses, me la asignaron como jefa, ella igual se sorprendió porque debía ser al revés y se apenaba por esa asignación ya que apenas comenzaba a ser reconocido por mis conocimientos y la facilidad con que resolvía problemas. Yo sabía que a mi me habían evitado nombrarme jefe por cuestiones políticas y hasta de posibles celos, pero no me importó en absoluto porque sabía que ella no era como cualquier otra mujer que le ponen recursos porque no sabe nada de sistemas pero sí de llenar formatitos.

Prácticamente me decía que la apoyaba y a mi me gustaba estar con ella porque me llamaba la atención su piel blanca y sus pecas. Estuvimos estudiando un tiempo alemán, yo comencé a tomar clases porque tuve una relación con una alemana y desde ese entonces supe que las europeas eran la onda. No sabía que ella también iba a clases hasta que me la encontré en la escuela. Nuestra amistad se hacía más estrecha con el tiempo.

Pasaron algunos meses y hubo unas vacaciones las cuales planeamos juntos, pero sin que se enterara absolutamente nadie del trabajo. Ya saben que parece como un cultivo de chismes y especulaciones sobre cualquier indicio de miradas lascivas. No había nada mejor que nuestra inteligencia para fingir que para nada era sospechoso pedir los mismos días de vacaciones. Nadie se enteró y nadie supo nada, ni una ligera sospecha de que nos fuimos juntos a Cancún.

Lo fugaz y racional que fue la relación la hizo excelente. Nos divertimos y nadie salió lastimado de ninguna forma. Pero no sin dejar una huella imborrable en mi memoria sobre su piel, la forma de sus senos, sus pecas y su sonrisa que la hacía ver, junto con su pelo largo, que la belleza no está peleada con la inteligencia.

Regresamos como si nada de nuestras vacaciones y fingimos que cada quien fue a lugares distintos. Después de eso no nos involucramos más, quizá un par de veces hubo acercamientos pero sabíamos que no debía pasar de eso. Un par de meses más conocí a mi actual novia y hubo los primeros cambios estructurales en el personal del banco. A mi me asignaron a el área que me sirvió de mucho para hacerme de la reputación que aún a la fecha tengo y a ella la asignaron a otros proyectos. Algunas veces salíamos a comer con la bolita de amigos, nuestros saludos, al ser menos frecuentes, eran más intensos. Nos abrazábamos como dos grandes amigos que no se hubieran visto por mucho tiempo, cuando en realidad solo pasaba una o dos semanas.

Desafortunadamente llegaron las elecciones presidenciales y ella se metió al ala radical del peje. Me dejó de hablar el mismo instante en que le explicaba, según las clases de economía que llevaba en la maestría, que muchas de las cosas que decía el peje eran totalmente erróneas. Me dolió que me dejara de hablar y sobre todo por ideologías políticas, siempre trato de evitar hablar de eso, religión o futbol porque la gente las toma como ofensas personales cuando solo haces críticas. Creo que ella no fue lo suficientemente inteligente para diferenciar eso y dejó de hablar y comunicarse conmigo.

Tiempo después mi novia me confesó que ella era la única a la que le tenía reales celos porque sabía que podíamos hacer muy buena pareja, me sorprende el grado de exactitud de sus sospechas a pesar que no sabe nada de nuestra relación ni mucho menos de nuestro viaje.

Hoy que ví un programa hecho por ella, fue inevitable recordar esos buenos tiempos en los que tuve al fin, una gran amiga guapa e inteligente. Recuerdos que se tornan distantes pero que solo hace falta un detalle, como ver el código de un programa, para pensar en ello y sonreir en toda una tarde.

Breve descanso.

2011-08-18T22:00:00.000-05:00

Al fin tuve dos días de vacaciones. Días tan gloriosos porque al fin hice mayormente lo que quise sin estar sujeto a un horario. Me olvidé del trabajo y de vivir en el desierto para irme a climas frescos y húmedos. Anduve por la zona lacustre de Michoacán.

Esta salida tenía por objetivo ir a visitar a mis abuelos. Después de estar tan enfocado a las broncas del trasplante de riñón de mi novia, al fin atiendo a la familia y me dio mucha tristeza ver que, después de 3 años sin ver a mi abuelo, ahora ya lo ví muy acabado. Mi abuelo era un hombre que gustaba de caminar largas distancias, creo que esa son de las cosas que heredé de él. Ahora ya no puede salir al monte a ver sus tierras porque tiene que hacer uso de un bastón.

De la misma forma me es muy triste ver que pueblos enteros están dominados por el narco y al fin conocí su forma de dar “empleo” a la gente. Todos los autores ardidos por la derrota del peje y que escriben en contra de la guerra del narco deberían vivir un rato por esos pueblos de Michoacán para que se dieran cuenta que estamos viviendo un pérdida de libertad a la población, al grado que me sorprende el nivel de cobardía a la que los mexicanos hemos llegado ya que, en otros tiempos, el pueblo se hubiera levantado en armas contra aquellos que no permiten vivir en la libertad a la que tenemos derecho.

Solo el pueblo de Opopeo ha sido el único que se sublevaron contra el narco y esa creo que será la forma más respetable de tener aunque sea un poco de libertad de elegir hasta la forma en que van a morir, todo el pueblo está armado y todos se vigilan con tal de repeler la extorsión de esos panzones escucha-bandas.

Tendré que hacer posteriormente un post explicando la situación vista desde alguien como yo, desde el pueblo, sin ningún interés político ni de ardidez como la mayoría de los columnistas de periódicos nacionales.

E clima de la región se me hace perfecto, muchos podrían quejarse de las lluvias, y es que en los 4 días que estuve allá, no hubo uno solo que no lloviera al menos 2 veces. Las nubes, la humedad y la frescura hacían que tuviera la sensación de que mi mente se despejara, trabajara más rápido, mis ojos al fin podría abrirlos sin ser lastimados por el exceso de sol y mi piel al fin no le lastimaba estar bajo el sol; me sentía casi como salamandra, mi piel me lo agradecía y hasta podía sentir que respiraba ;-)

No pudo faltar una caminata mañanera a un cerro, con la neblina y las vistas panorámicas al lago y a la vegetación de árboles grandes y el silencio relajante. Traté de disfrutar esos pequeños momentos para tratar de reflexionar sobre el transcurso de mi vida, cosa que a mis jefes no les gusta nada porque sienten que tengo motivos suficientes para renunciar ahora que ya no estoy con la incertidumbre de los gastos por tratamientos hospitalarios, hemodiálisis y medicinas.

Y efectivamente, también traté de no pensar tanto en mi futuro, ya que primero tengo que resolver lo que tengo de inmediato y pendiente. Espero que antes de finalizar el año ya vea alguna luz de certidumbre para ahora si, reflexionar sobre el rumbo que quiera dar a mi vida. Estos dos días libres descansé hasta de mi mismo. Me dejé de llevar por los excesos de degustar comida tan sabrosa no importándome mis niveles de colesterol y triglicéridos. Sin duda engordé al menos un par de kilos pero fue parte de descansar de todo, incluyendo de mí mismo.

Pienso tomar otros días de vacaciones en Octubre, quería ir a la inauguración de los juegos panamericanos pero creo que ya no alcancé boletos, así que otro destino será. Mientras, a seguir dando mi tiempo y mi trabajo al banco español y tratar de tener la ilusión de terminar mis pendientes y que eso mismo me dé claridad para que en un futuro, no dependa de un trabajo.

Necesidad de vacaciones.

2011-08-08T22:06:00.002-05:00

Una de las cosas en que sé que ya no aguanto como antes, que la edad me empieza a afectar y que me doy cuenta que los años siempre llevan factura, es por el lado de la salud.

Desde antes de salir de la universidad, el tema de las vacaciones ha estado ausente. Recuerdo con nostalgia cuando en la escuela podría tener 3 o más semanas de vacaciones seguidas!! Ahora eso es algo tan impensable como imposible. Fue precisamente en el 2006 cuando renuncié para poder irme a Europa y tener vacaciones. Sólo así fue la única forma de tener más de una semana seguida de descanso.

Ahora, después de estos años de estrés, mi necesidad de tener días libres es incontenible. Éstos últimos días me he sentido muy cansado, pensé que era un cansancio normal por el ejercicio y aparte los viajes de cada fin de semana al DF. Otra posibilidad es por mis triglicéridos altos; los últimos estudios que me hice mostraron un incremento y estuvieron un poco arriba de 300. Sin duda esto sería el principal motivo, pero esos índices lo he tenido (supongo) en las últimas semanas y no me había sentido tan cansado como ésta.

Ya he dormido más horas, ahora ya llego y no me pongo a leer ni a navegar mucho, estoy durmiendo poco antes de la media noche, algo que ya hace mucho no había hecho. Pero parece que no es suficiente, al siguiente día me despierto cansado y me pesa levantarme de la cama. Ya ni el café ni la cocacola me reaniman.

La última posibilidad y que se perfila como la principal causa es el estrés acumulado por tanto tiempo. Creo que necesito liberar gran cantidad de estrés y como no tengo tanto sexo como quisiera, la otra posibilidad es tener vacaciones y al fin liberarme del trabajo y procurar el bienestar de mi mismo. Pero las vacaciones son tan escasas que sé que no me van a rendir para sentirme bien. He pedido dos días de vacaciones en agosto, un viernes y un lunes. Tendría 4 días efectivos de descanso. Pero como tengo aún trámites pendientes por hacer en la escuela, un día no cuenta, los otros tres no me durarán nada. Pero al menos el algo.

Tengo tanta necesidad de ésos días que aún ni me la creo que me los vayan a dar. Siempre pasa algo uno o dos días antes de mis días de descanso que todos los idiotas del trabajo no saben resolver y requieren de mi presencia. Creo que ahora si los mandaré lejos porque si no tomo esos días me afectará más a mi salud.

Esos tres días de vacaciones los aprovecharé para que al fin pueda ir a visitar a mis abuelos. Tanto tiempo descuidados que al menos debo de darles una vuelta antes de que ya no estén en este mundo. También sé que me hará bien ver paisajes lluviosos con árboles altos, bosques y lagos. Al fin descansar de la vista del pinche desierto.

Se me hacen tan lejanos esos días…

Convivir con familias.

2011-07-27T22:29:00.000-05:00

Me considero alguien solitario. No me gusta estar mucho tiempo en casa salvo cuando estoy solo o que no me molestan tan frecuentemente. Pero son muy allegado con mi familia, siempre procuro el bienestar y apoyo en las cosas que quieran hacer. Pero cabe dar mi propia definición de "familia".

Para mi, la familia es el núcleo principal dónde crecí, aprendí y recibí apoyo en mi vida. Por lo tanto, el círculo de mi familia es muy corto, solo son mis padres, mis hermanos y un tío. Fuera de ahí, no lo considero familia a pesar de los convencionalismos que se dan en la sociedad. Por ejemplo, tengo muchos primos, pero ya no los considero familia como para preocuparme en exceso por ellos o alegrarme de sus éxitos, simplemente es la sensación como si me dieran la noticia del que despacha el jamón en el walmart, ya lo conoces, lo haz visto frecuentemente pero no sabes nada de sus cosas personales, y aunque supiera, no me importa tanto. Pero lo que trato evitar son aquellos parentescos más lejanos, del tipo tío-abuelo, primo lejano, concuño, etc. Esos son gente tan desconocida para mí como lo es la gente que veo en cualquier vagón del metro.

Por eso, a mi no me gusta salir con familias que no sean las mías. Es decir, si un amigo lleva a su familia a un viaje, pues ya no disfruto tanto porque no nos comportaremos igual. Yo, para ir a alguna fiesta familiar de mi novia, me cuesta mucho trabajo, solo si es de muchísima importancia lo considero, pero si es una boda, convivio o fiesta de cumpleaños, en definitiva no voy. Prefiero gastar el tiempo con mi familia a estar con otra haciendo buena cara.

No comprendo como hay gente que se esmera por quedar bien y convivir con otra familia que no sea la suya, y me sorprende conocer a muchos así. Prefieren estar con la familia de la novia y ayudar a sus suegros, apoyar a sus cuñados que hacer eso con sus propias familias. Mis papás necesitan de mi y quizá no por hacer sus cosas personales, pero con el simple hecho de acompañarlos sé que se sienten bien; como para que gaste ese tiempo en estar con otras personas solo por la novia.

Yo visito a mi novia a su casa y estoy ahí por la situación que atravesamos, es inevitable que conviva mucho tiempo con sus papás y hermanos, pero al momento que ya pueda salir normalmente, en ese momento evitaré estar tanto tiempo en su casa. Ya no habrá pretexto como para no salir a algún otro lado y dejar de sentirme así de estar con gente que no me interesa tanto estar.

Pero ahora lo veo con mis roomies. Vinieron a visitar los papás de la novia, llegaron el miércoles y a la fecha aún no se van. Ignoro cuánto tiempo más estarán, pero lo que me saca de onda es que el roomie parece que pasa más tiempo con sus suegros que con su propia familia. En vacaciones siempre me comenta que va dos o tres días con sus papás y los demás días con los suegros. Y conviven y salen y ya le entregó el anillo de compromiso con el suegro ahí a lado. A lo mejor es algo muy normal pero es algo que yo nunca podría hacer.

Me imagino que es de esos a los que no les molestaría vivir con los suegros a pesar de tener las posibilidades de rentar en algún otro lado y formar su vida aparte. Yo entiendo que muchas parejas no tienen las posibilidades de vivir solas y tienen que vivir junto a los papás o suegros. Pero sí critico a la gente que con las posibilidades, no quieran salir de ahí. Esas aún son peores que aquellos solteros mayores a 25 años que aún viven con sus papás.

Me hacen pensar que tienen tanto miedo en estar solos ante el mundo que prefieren la protección de cualquier persona, la que sea, con tal de afrontar los problemas por sí mismos.

Actualización Junio-Julio 2011

2011-07-18T22:06:00.000-05:00

Tantas cosas han pasado y yo sin tener tiempo sin escribir. A grandes rasgos, mi novia ya la operaron de la vesícula, afortunadamente salió todo bien y ya está en recuperación normal, al parecer ya puede comer (ahora sí) de todo. Se espera que engordemos nuevamente, aunque no será nada recomendable ya que tiene estrictamente prohibido engordar ya que podría ocasionar trabajo de más al nuevo riñón.

En mi caso, al terminar este mes al fin tendré un ahorro en mis ingresos. La operación de la vesícula me costó 50mil pesos. Además de los casi 400mil que ya había gastado con el trasplante, Creo que al fin el dinero que gano al venir a trabajar en un lugar que no me gusta haciendo lo que no me gusta, tenga beneficios directos para mi.

Ya he avanzado en mis lecturas pendientes, pero aún me quedan por leer como 20 revistas de no menos de 80 páginas. Mas 4 libros que debo estudiar para mi tesis y otros cuantos como novelas o relatos para no volverme loco por tanto dato matemático-computacional-económico.

Lo malo es que en el trabajo, mi jefa ya se está aprovechando. Como ve que no tengo que salir temprano por no tener un enfermo que cuidar, ya quiere que trabaje sin cobrar horas, es decir, de más incluyendo noches y fines de semana. Yo trataré de evitar esto y es por ello que ya no estoy conectado al twitter como antes. Pero como de plano ya me vale si me corren o no ya que no tengo deudas ni responsabilidades fuertes, pues no vendré en noches y fines de semana a trabajar de a gratis, no me importa mucho que me corran.

En este tema amerita un post completo sobre la diferencia entre productividad y sacrificio. Los europeos saben distinguir muy bien esto, pero aquí no. Sobre todo la gente que tiene una vida tan carente de objetivos propios y que mejor la dedica a satisfacer los objetivos de otra persona a la que jamás verán (como los dueños de las empresas).

Los viajes al DF de cada fin de semana me están cansando. Aunque me siento feliz de caminar por la ciudad y estar con la gente que quiero, creo que me está agotando más cada domingo cuando me toca despedirme de todos y regresar nuevamente con nuevos problemas burocráticos y cero innovación en el trabajo. Por eso, la verdad espero que mi novia se vaya a Cuernavaca un rato para así tener pretexto de no ir cada fin de semana y aunque esté aquí, ya no me canse tanto de viajar. Sirve que avanzo más en mis pendientes o simplemente para despejar mi mente en alguna caminata o hacer algo de turismo local.

También lo que me hace falta es una rubia y una pelirroja que me consientan y duerma con ellas. Así como un premio por todos estos años de sacrificio ;-)

18 años después.

2011-06-24T20:14:00.001-05:00

Sé que algunas personas que leerán esto tienen aproximadamente esa edad, es toda una vida y recordar esa cantidad me hace conciente de lo viejo que ya estoy.

Hace dieciocho años salí de la secundaria. Me consideré el mejor de la generación, pero por las calificaciones no me reconocieron como tal. Había una amiga que siempre estaba arriba de mí, porque siempre era la barbera sin dignidad con los maestros y yo era el que me reía y echaba desmadre en sus clases. El tiempo pasa y a veces, a la larga, se encarga de demostrar lo que en fechas pasadas era un error.

Tengo muy buenos recuerdos de la secundaria. Sin lugar a dudas, para mí fue la mejor época de mi vida. Tenía inteligencia, tenía muchas amigas con “derechos”, fue la época de mi primer beso, de todo lo sentimental y sexual que se puede sentir tan intensamente. Además, no tenía dinero pero en ese entonces, con los amigos que tenía, el dinero no hacía tanta falta. El principal objetivo de esos tres años de la secundaria era echar todo el desmadre posible y vivir!!.

El grupo que me tocó fue tan unido como ninguno otro que me ha tocado en toda mi vida académica. Nuestra capacidad de organización era sorprendente. Podríamos hacer fiestas épicas que incluían alcohol, rock y lo más importante, fajes y besos sin límites casi con todas. Pero también podíamos organizar exposiciones o eventos académicos bien organizados que hasta el presidente municipal iba y nos promovía.

Creo que en esa época vivimos las grandes lecciones de la vida. Por eso me sorprende la gente que luego no se da cuenta que una mujer lo anda manipulando, o que lo anda engañando. Que cree que sólo con “ganitas” su vida irá bien. Que está feliz por casarse con la primera que le hizo caso. Los casos más graves son aquellos que ni saben aún hablar a una mujer, que existe drogas y pornografía de cualquier tipo o que cree que sus hijos que van en secundaria no tiene idea del sexo y les falta muchos años para perder su virginidad. Todas esas lecciones importantes para la vida las aprendí en la secundaria.

Esa época fue la más importante para mí, la que tomé muchas decisiones, podría escribir post contando cada cosa por detalle, pero mejor eso lo dejo para después. Ahora solo escribiré de nuestro reencuentro hecho hace dos semanas.

Gracias a la moda de que hasta los perros tienen facebook, ahora muchos de mis amigos se dieron de alta y comenzamos a localizarnos y a ponernos al tanto de lo que ha pasado en nuestras vidas. Pero ahora sabemos que siempre surge la curiosidad de vernos las caras, de convivir en persona. Así que al fin se organizó la reunión en un lugar cercano a nuestra antigua escuela.

Afortunadamente las fotos ayudaron a que el impacto por no vernos tanto tiempo disminuyera. Pero sin duda el tiempo ha pasado por todos, unos más que otros, pero sin duda ya dejamos de ser tan divertidos para pasar ser sólo “muy divertidos”. El antro de la reunión no podía ser otro más que uno que hubiera puro rock. Eso me dio mucho gusto por saber que la gran mayoría aún seguimos siendo fanáticos del rock. En la secundaria lo fuimos y no hemos cambiado, No nos gusta la música banda y las gruperas o tropical. Me sentí al fin incluido a un grupo con los mismos gustos que los míos. Al final, todos nosotros forjamos nuestro carácter en la secundaria (y los que no, seguro aún les faltaba maduración).

Creo que yo he sido de los que más cambié, ahora casi sin pelo y gordo, aunque según ellos dicen que no cambié mucho. Pero yo ví que mis amigas sí pasó lo que parece ser inminente en este país: engordaron. Recuerdo que cada una tenía lo suyo y pasé ratos muy agradables con cada una atrás de los talleres (lugar por excelencia para los fajes). Ahora dudo que lo volviera a hacer en el estado en que están.

Nuestra amistad quedó muy marcada, tanto que la profesión, dinero o apariencia no importa. Lo que importa es estar nuevamente juntos. Por ejemplo, un amigo se fue al colegio militar y luego lo asignaron de misión a Chiapas. Y una amiga es periodista y siempre apoya a los zapatistas. Esa noche, sabíamos lo que éramos y no importaba, convivieron normalmente y siempre con felicidad, nada de unas sonrisas aparentes ni hipocresías.

Pensé que con tanto tiempo, nos comportaríamos seriamente. Pero no! Los años no fueron impedimentos para tomar mucho alcohol y echar el desmadre de siempre, como si nunca nos hubiéramos dejado de ver y siempre fuéramos los amigos que nos hemos visto en toda clase de situaciones. Sus esposos(as) estorban ahora que tenemos al fin algo de dinero para seguir conviviendo como hace 18 años. Pero al final, sabemos que solo es para vernos un rato y todos regresamos con nuestras respectivas vidas fingiendo que un hermano(a) o esposo(a) nunca será más que unos amigos.

PD. Por cierto, a pesar de mis broncas, sí soy el que, según ellos, esperaban que fuera. El que sobresalió de toda la generación :-$

El Firus.

2011-06-13T23:50:00.002-05:00

Mi pequeño porcentaje de apatía que tengo hacia los perros se deriva a que tuve uno y se volvió traicionero. No sé porqué, quizá de chico lo maltrataron y lo hicieron algo desconfiado. Los perros que han vivido en casa desde cachorros siempre son tranquilos y hacen su chamba, en las noches cuidan y al menor indicio de cosas sospechosas inmediatamente ladran para avisar y se ponen bravos. Pero a partir de ese perro que llegó algo grande a casa ya no tengo el mismo sentimiento con esos animales.

En concreto, ese perro mordió a uno de mis amigos así de la nada. Se acercó a acariciarlo y se le lanzó a la cara cerca del ojo. Si me lo hubiera hecho a mi creo que no sería tan grave como el haber mordido a uno de mis amigos. De ahí que ya un perro no me causa tanta emoción a comparación de un gato. Ellos al menos sabes que su naturaleza siempre es así.

Hace aproximadamente 16 años murió el perro traicionero, pasamos un tiempo sin tener una mascota y supinos la necesidad que tenemos en tener a alguien en quién confiar sobre todo en las noches y cuando mi mama se quedaba sola en casa, mi papá trabajaba y yo me iba a la escuela y luego al trabajo. Un perro siempre nos ha ayudado en ahuyentar al menos a raterillos inexpertos.

Una madrugada, mi papá salió a trabajar, al abrir la puerta de la calle, parece ser que ese perrito lo envió su dios-perro y le dijo que se ganara el cariño de mi papá. Fue extraño toda la fiesta y muestras de cariño que mostró el perro para con mi papá al salir a la calle que hizo que lo metiera a casa y que le diera de comer. Desde ese día ese cachorro formaba parte de nuestra familia.

A pesar de que los cachorros siempre se ven bonitos, yo en mi pequeño rechazo a los perros sabía que se quedaría medio chaparro y que era muy corriente. Los demás decían que crecería mucho e iba a verse muy bonito. Desafortunadamente yo tuve razón. Hay perros corrientes que se sabe que son corrientes pero se parecen a alguna raza. Pueden decir que un perro es “pastor alemán” aunque solo descienda de ellos con la cruza de otras razas de perros. Pero éste perro de plano no se parecía a ninguna raza, ví catálogos de razas de perros y no tenía parecido ni siquiera de lejos. Él era la personificación de lo corriente. Era entre café, negro, amarillo y blanco, medio chaparro pero panzón, con ojos medio saltones y orejas cortas. Para un perro tan corriente le dimos el nombre más corriente “El firus” (abreviatura de firulais).

Siempre fue un perro que disfrutó la vida. En una borrachera, se tomó las bebidas de los vasos que dejaban en el piso y se emborrachó. Al siguiente día tuvo una tremenda cruda que terminamos llevándolo al veterinario, le pusieron suero. Una vez recuperado, no sé porqué motivo le tuvieron que poner un supositorio, ahí fue el acabose. Se enojó como nunca en su perra vida y salió echando bronca a cuanto perro de le ponía en frente. Desde ese día, fue una lucha salvaje tratar de llevarlo nuevamente al veterinario.

Lo atropellaron aproximadamente 3 veces (de las que nos enteramos), pero por su corrientez, siempre salió avante salvo algunos rasguños y después de días de recuperación volvía siempre de caliente con las perras que había en la cuadra. Su celo salía de lo normal y como era tan corriente, los dueños de las perras siempre querían evitar que se apareara con sus mascotas, pero siempre fracasaban. Algunos intentaban subir a sus perras a las azoteas de sus casas, pero el firus era capaz de subir a los carros estacionados frente a las casas (los rayaba con sus uñas) y desde el toldo saltaba para alcanzar a la perra en cuestión.

Desde hace dos años habíamos visto que en su vejez perruna, le comenzaba a costar trabajo caminar en los días fríos o nublados. Alguna especie de artritis o reumas padecía; con el tiempo se fue agravando hasta en los últimos meses que ya no caminaba, solo se levantaba para lo indispensable, hacer del baño y comer. Creo que también la vista le comenzó a fallar pero aún así nos reconocía y siempre avisaba cuando alguien estaba cerca de la casa de manera sospechosa o en las noches ladraba si algo no estaba bien. Ya no podía caminar pero siempre hizo su chamba.

Estábamos contemplando llevarlo al veterinario porque ya nos habían ofrecido “dormirlo” con una inyección. Acordamos que en el momento que no pudiera hacer del baño o que ya no comiera, sería cuando lo llevaríamos. Una noche de la semana pasada comió normal, pero notaron que estaba como muy desesperado, muy ansioso. Esas reacciones las he visto hasta en humanos, es algo extraño, al sentir ese tipo de desesperación y ansiedad cuando están muy enfermos, no augura nada bueno en la noche.

Mi mamá lo vió desde temprano, ya había muerto; creo que de todos en la familia ella es la que más lo resintió porque muchos años ese perro era su compañía en los días cuando nadie estaba en casa. Nos queda otro perro, es corriente pero no tanto. La primera noche no durmió, estuvo buscando a su compañero de un lado a otro de la casa y hasta adelgazó. Creo también ya comprendió que no lo volverá a ver. Siempre se deja un hueco cualquier animal que ya forma parte de nuestras vidas.

El rompecabezas.

2011-05-31T11:52:00.002-05:00

Recuerdo la primera cosa que se me vino a la mente cuando escuché por primera vez esa palabra, me imaginé una piedra o un bat que servía para descalabrar gente. La palabra en sí es ruda, no es como aquella sencilla y hasta que genera un sentimiento de diversión como lo hace la palabra “puzzle”. No, aquí de entrada te están diciendo que al adquirir uno, tu cabeza quedará hecha añicos.

Siempre me han gustado los rompecabezas, pero en realidad no he armado muchos, es algo que me llama la atención pero no encuentras el tiempo para perderlo en ese pasatiempo en donde al final, obtienes una ilustración que bien la puedes comprar como póster y evitarte molestias y frustraciones. Sólo cuando sé que voy a tener tiempo de sobra para ponerme a armar uno es cuando decido comprarlo y preparar todo para el reto. Entre los preparativos están el hacerme de un buen espacio desocupando una mesa en la que pueda caminar libremente alrededor de ella, comprar papel ilustración y el pegamento especial para que quede en la posteridad el trabajo de semanas para luego enmarcarlo y decidir en qué parte de mi futura casa la pondré.

Hace 6 años compré un rompecabezas. Como siempre, no tenía el tiempo suficiente pero tenía que dármelo porque mi intención era armarlo y dárselo a mi novia como un regalo de cumpleaños. Pero se presentaron contrariedades al estar armándolo.

La primera fue que, al empezarlo a armar, en la maestría se les ocurrió dejar muchísimos trabajos, como se acercaba el fin de semestre, pues ya todo mundo conoce el suplicio de los trabajos finales. Su fecha de cumpleaños se me pasó y no avancé casi nada en el armado.

Luego pensé en tener más tiempo y armarlo con calma para que sea regalo de navidad; y pues vino la segunda contrariedad. El cambio de ubicación de la división de sistemas del banco; de Chilangotitlán a Pueblétaro. Como estaba rentando un departamento, tuve que desarmarlo completamente lo que llevaba. Hice el cambio de casa y todo el desmadre que implica cambiar de residencia y reducir el espacio donde vivía.

El tercer intento para armarlo fue cuando pasé mi año “sabático”. Regresando de Europa, tenía mucho tiempo para hacer muchas cosas. Desafortunadamente el tiempo se consumió haciendo ejercicio, leyendo, aprendiendo y ayudando con matemáticas a pubertos de nivel medio superior. Cuando finalmente ya lo había sacado nuevamente de su caja y armado toda la orilla y algunas partes, fue cuando le diagnosticaron la insuficiencia renal a mi novia. Nuevamente tuve que desarmarlo y ahora enfocarme al nuevo problema, sobre todo en ese entonces en decidirme regresar a Pueblétaro o buscar un trabajo en algún otro lado. A la fecha creo que tomé la decisión correcta con las necesidades que se habían presentado. De otra forma, me habría complicado mucho más éste periodo de desesperación e incertidumbre.

Ahora, por cuarta vez trataré de armarlo y ver si termino (ahora sí) para su cumpleaños. El rompecabezas es éste:

Tengo muy pocas horas libres en algunas noches entre semana. Porque también debo hacer ejercicio y he visto que el ejercicio me está consumiendo al menos dos horas después de salir del trabajo. Pero a pesar de eso, en este momento llevo armado casi por completo la zona del arrecife. Falta lo más difícil. Las piezas de colores sólidos del mar y de la piel de los delfines.

Mi novia (como un gran porcentaje de mujeres) le gustan los delfines. Al grado de que un mes antes de que le pusieran el catéter que le impedía nadar, pudimos ir a Pto. Vallarta y pagar el nado con delfines. Se dio gusto antes de los pinches sustos del año pasado.

Espero ahora si terminarlo porque esa es una de las ataduras que comentaba en el post anterior. Siento que debo terminar esta cosa pendiente antes de seguir retomando el camino que he dejado hace tantos años atrás.

Con todo esto, al ir a comprar el pegamento para el rompecabezas, me encontré con otro “reto”, pero éste creo que estará más fácil porque es de 1000 piezas y es un colage de la discografía de los Beatles. Ya hasta sé que lo debo poner en la sala de “juegos” de una futura casa. Pero en éste no hay tanta prisa para armarlo, quizá lo comience después de haber terminado mi tesis.

Debo terminar.

2011-05-19T17:09:00.002-05:00

Cuando era muy joven, se me hacía fácil incluirme en cualquier actividad que se me atravesara en el camino, de niño llevé mucho tiempo entrenando kung-fu y Natación. Tenía buenos maestros y adquirir mucha disciplina en esos deportes.

Llego alguna decisión del gobierno y nos cerró el único deportivo de Neza que solventaba éstos deportes. Después de eso, perdí un poco la capacidad de disciplina que lleva cualquier cosa que requiera de esfuerzo y aprendizaje. Con excepción de la escuela, en donde siempre fui un nerd saca 10 en todo. Las demás cosas que intentaba aprender siempre terminaba por aburrirme y dejarlo casi de un día para otro. Y no es que me fuera mal, porque hasta los instructores se extrañaban de que me iba muy bien pero de un día para otro ya no iba.

De las primeras cosas que me acuerdo que las dejé fue un curso para aprender náhuatl, era en la secundaria y me llamaba mucho la atención, pero creo que le hacía falta dinamismo en clase o ver temas nuevos, eso provocó que me aburriera y dejé de ir. Recuerdo que me iba con un amigo de mi casa a la escuela y un sábado por la mañana, mientras él me esperaba en la esquina, de plano salí en pijama para decirle que ya no iba a ir.

Después vinieron actividades que igual, por cualquier pretexto las dejé pendientes. La “Banda de guerra” de la escuela, el equipo de ortografía (y verán que eso sí tuvo consecuencias en el presente), las olimpiadas de matemáticas, Futbol Americano, escalada en roca y muchas otras actividades que la verdad ya ni recuerdo bien. Pero de las cosas que sí me interesaron y que hice lo posible por terminarlas fue el aprendizaje de inglés, clases de maestría que tomaba para hacer mi “tesis” en la universidad, diversos cursos extracurriculares sobre ciencia y cómputo, La maestría y principios del idioma Francés.

Pero me quedó un pequeño trauma, siempre me he sentido mal por aquellas cosas que no las he terminado del todo, sea un libro, una película, o hasta un videojuego, por muy malos que sean tengo que terminar lo que empiezo. Creo que he adquirido una cierta obsesión por terminar las cosas que dejo pendientes antes de aventurarme en algo nuevo y no puedo dar los siguientes pasos hasta que las termine por completo.

Tengo ganas de que al fin me pueda meter a clases de piano (que desde niño siempre lo he querido), tengo ganas de aprender bien Francés, de viajar a otros países, de desarrollar nuevos proyectos pero no puedo porque siento como si tratara de caminar pero estuviera amarrado a unas ligas en el suelo que, si no termino de cortarlas, no pueda ser libre e ir a cualquier lugar que me plazca.

Por todo lo que pasó con mi novia (que al momento va evolucionando bien y está en recuperación normal). me paró en seco de las actividades que ya tenía en ese entonces. De la más importante es la tesis; pero antes de la tesis hay otra cosa que, aunque no son importantes para los demás, es importante para mí el poder terminarlas antes de seguir con la tesis. Este pendiente inmediato es el armado de dos rompecabezas. Que su historia se explicará para el siguiente post.

Mientras, a hacer otras cosas complementarias.

Sí pero… siempre no! Sigues trabajando aquí.

2011-05-10T16:49:00.002-05:00

Hace años, cuando recién nos trajeron a Pueblétaro, me propusieron ser interno (dentro de la nómina del banco). Yo rechacé esa oferta porque desde ese entonces pensaba que mi estancia aquí debería ser corta. Pero sobre todo la rechacé porque de mi sueldo me bajaban 6mil pesos. Como yo era joven y sin responsabilidades mayores, lo que uno necesita en esa edad es el dinero, así, efectivo y mucho, para comenzar a formar mi futuro con solidez. Estaba en un esquema que nos pagaban el dinero en efectivo y ya. No pagaba impuestos y por lo tanto, no me preocupaba ni gastaba tiempo en esperar a que cada lugar donde comprara que me hicieran mi factura.

En el banco, la gente que sabe, es la que me conoce muy bien. Los que han contratado aquí, que les dan una miseria de sueldo a comparación con los que nos pagaban en el DF, esos son los que no me conocen porque no saben toda mi historia en el desarrollo de los sistemas del banco. Pero si de pura chiripada se fijaran en el código, verían que un 80% de los programas tienen mis iniciales como marca de que le he movido algo. Por ello soy tan socorrido y reconocido.

Después de mis vacaciones de un año y que tuve que regresar por lo del padecimiento de mi novia tuve que inclinarme a lo que consideraba seguro y que difícilmente me corrieran que ganar más pero en un lugar nuevo y que, como ya veía que se acercaba la crisis, era muy probable que a alguien nuevo como yo lo correrían. Así que buscando estabilidad, regresé al banco, no sin antes pedir aumento.

No acepté ser interno, necesitaba la seguridad de ser conocido pero también mas que nunca necesitaba el dinero por todo lo que se gastaría. Como consultor externo, siempre estoy a merced de lo que digan y que nos cambien de una consultoría a otra. El último cambio fue en el 2008, me impusieron el esquema de los “horrorarios” y tenía que pagar impuestos. Para aceptar esa nueva modalidad, me aproveché de que estaba catalogado como “VIP” dentro del banco, es decir, que era de las personas que no aceptaban que nos fuéramos por este cambio. Pedí otro aumento de sueldo con la escusa de que ahora tenía que pagar impuestos. Y me lo dieron con tal de no dejarme ir.

En enero volvieron a correr rumores de que nuevamente nos iban a cambiar de consultoría, puro “radio pasillo” porque aquí tienen la costumbre de no decir nada y todo debe ser muy secreto como si realmente fuera muy importante su trabajo de saber que gente correrían y a quienes pasarían a otras consultoras. Supe que la decisión del personal del área la tomo una persona que no me conocía. Mi jefa estaba de incapacidad y mi jefa-jefa que debía tomar esa decisión estaba de vacaciones. Así que este wey sólo se fue con los datos duros de mi desempeño del año pasado. Debo admitir que por todo lo que pasó de mi novia y de cómo me sentía de la chingada, descuidé y me valió madres el trabajo, reflejándose en el atraso de mis entregables y poniendo “mala nota”; y no fue tanto por los días de atraso, si no que todos esperan mucho de mi y por un tiempo que no estuve bien anímicamente y que entregaba como TODOS los demás, con eso me calificaron mal.

También influyó en que en una junta, el jefe en turno lo cagué por su mentalidad mediocre al reprochar una decisión que tomó y que debería asumir las consecuencias y no culpar a los demás o esperar que los demás lo corrijan a pesar de que ya no sería nuestro trabajo. Me explico, hace un año llegó una nueva directora, ella es la responsable del cambio de consultorías y de que se hiciera más evidente al grado de quitar privilegios entre consultores internos y externos. A mi me vale todo esto, al final son diferentes formas de dirección que se tienen en las organizaciones, pero deben asumir los costos que conllevan el separarnos como si fuéramos judíos con la comunidad aria en la 2ª guerra mundial. Esta opinión la expresé en la junta con éste jefe y sé que fue mi error pensar que estaba con gente inteligente que debería tomarlo como un comentario y/o crítica pero no como antiprofesionalismo o sublevación.

Bueno, pues me enteré a mediados de abril que efectivamente solo estaban esperando a que se terminara mi contrato para ya no renovarlo y pues con eso ya me correrían. Mi jefa-jefa no me lo dijo y mi jefa directa no estaba ni enterada. Yo inmediatamente le dije a mi jefa para que investigara y ella, en un arrebato hormonal, fue a echarle bronca a la jefa-jefa y esa le contestó que era cierto y era por las “malas calificaciones” de mis evaluaciones obtenidas el año pasado.

Al día siguiente me confirmó mi novia que la operarían el próximo martes (19 de Abril). Ahora imaginen, volver a vivir la pesadilla de que ya había fecha de que mi novia la iban a operar, yo con las pocas broncas que se presentarían con el dinero que afortunadamente gran parte la pude juntar con mis trabajos de freelance, y con faltar los siguientes días por tratar de estar con ella.

Entonces (viene lo místico) fue cuando sentí que eso era más que nada alguien que me estaba diciendo algo como:

“OK, tu estabas en éste pueblo que no te gusta por el simple hecho de tener dinero para solventar los gastos de tu novia. Ahora que todo esto está a punto de terminar (para bien o para mal) te voy a liberar de la carga de este trabajo mediocre para que puedas seguir con lo que quieras”

O al menos así lo interpreté. Y más que preocuparme por el trabajo, mi mente solo se enfocó en mi novia. Ya había pedido de vacaciones el 19 y 20 de abril para estar esos días de la cirugía, pero mi jefa comenzó a insinuarme en que mejor me quedara para que pudiera moverme en localizar otro trabajo o a dónde me podía ir. Pero la verdad era que me requerían solo para que pasara mis conocimientos a alguien de mis proyectos y aplicativos que tengo a cargo. Ahí si no pude hacer otra cosa que reír y decir que, ahora con mayor razón, no debería cambiar mis prioridades. Debería faltar esos dos días.

Mi contrato vencía el 22 de Abril….es decir, regresando de semana santa yo no tendría ni acceso al edificio. Si el trabajo no tenía importancia para mi, pues mucho menos en esos momentos, así que me fui el Lunes saliendo pensando que ése sería mi último día.

Regresando, después de que el trasplante fue exitoso y no tenía grandes preocupaciones, ya me hacía tener al menos toda la semana libre para descansar e ir analizando las cosas que haría con tanto tiempo libre que tendría. Pero no!!!! Tuve acceso normal al trabajo y pensé en que era muy probable que dejaran pasar toda la semana que faltaba de abril para que me pagaran el mes completo y así dejar algo de mis temas a alguien más. A lo largo de la semana “levanté la mano” notificando a todos que ya me iban a correr, si algún jefe de los que me conocen no se les ofrecería mis servicios e inmediatamente todos se enteraron y se escandalizaron de que me iban a correr. Dos jefes se pusieron en contacto conmigo para proponerme trabajar con ellos, accedía a uno de ellos porque ya tiene rato que él me propuso trabajar en su área. Sabe muy bien mis fortalezas y mis debilidades no le espantan porque lo arreglaría. Mi debilidad es la burocracia y él bien sabe que me puede asignar a un compañero de nuevo ingreso que no se requiera pensar pero sí hacer toda la burocracia, de esos hay pa’ aventar pa’rriba.

Aquí tengo teorías de lo que pudo haber pasado. Primera, creo que mi jefa se dio cuenta que las cosas que tengo a cargo no son para entregarlas inmediatamente puesto que no son tan sencillas, además que realmente valoró mis fallos del año pasado y quizá le dijeron que fue principalmente por el tema tan delicado con el asunto de mi novia. Otra teoría, es que se enojó de que yo les había dicho a todos mis conocidos de que me iban a correr, que no me habían dicho pero que yo lo investigué. Pues me enteré que la jefa se enojó por andar difundiendo la noticia, que eso sólo debió quedar entre mi jefa-jefa y yo y que los demás no se deberían enterar. Como les comento, todo lo quieren hacer secreto para que nadie se entere y no se genere pánico. Y la tercer teoría y que puede ser la más probable, es que se enteró que me pasaría al área del otro jefe que tiene la fama de ser muy exigente y no acepta a cualquiera en su equipo. Le ha de haber llegado un sentimiento de que yo no debería trabajar con alguien más que con ella y si me valoran en esa área tan delicada, entonces mejor debería quedarme en su área.

El chiste es que me mandó un correo confirmándome que no me correría y que por fin una consultoría se acercaría a mi para hacerme la propuesta del nuevo salario y que estoy incluido con el cambio programado. Tuve que controlar mi enojo porque ya me quemé con el otro jefe que supuestamente ya estaba todo arreglado para trabajar inmediatamente con él. La nueva consultoría me platicó todos los esquemas de pago, pero me incliné por uno que, en realidad, es más dinero de lo que ganaba y sobre todo, ya sin pagar impuestos. Creo que mi actitud despreocupada por el trabajo una vez que aseguré que mi novia estará bien, me ayuda a aguantar los embates de lo que viniera y me evita de tomar decisiones precipitadas que, de otra forma, pudiera afectar mi nivel de ingresos o la frágil estabilidad laboral que tengo.

Después de pagar los gastos de operación, tuve que hacer uso de tarjetas de crédito, que casualmente, el monto es muy aproximado (por algunas decenas de pesos de diferencia) con el finiquito que me entregaron hoy en la consultoría que renuncio. Creo que más claro no puede hablar el “jefazo” de allá arriba.

Muchos me dirán, y yo también lo pienso, que con esas jaladas debería renunciar o ya no haber aceptado trabajar con ellos otra vez. Pero mejor me aguanto un rato más, los gastos de medicinas y atención que tenía para mi novia ya no se harán en el futuro cercano, pero igual, todos mis recursos los gasté para que saliera bien. Ahora solo debo reponerme un poco y tratar de terminar al fin asuntos pendientes (como mi tesis de maestría) que tengo postergados ya desde hace tantos años. Sé que es imposible recuperar el tiempo perdido, pero debo hacer lo posible para tratar de salvar las cosas que considero prioritarias antes de lanzarme a otra aventura laboral que conlleve mayores riesgos y mayor probabilidad de dejar mis cosas a un lado.

Seguiré en este maldito banco español, pero ahora sí veo que no será por mucho tiempo ;-)

Crónica de una buena semana.

2011-04-27T12:43:00.002-05:00

El jueves 14 de Abril nos confirmaron que el segundo intento de trasplante sería el próximo martes o a más tardar el miércoles. La sala de operación fue reservada esos dos días. Nosotros en nuestro escepticismo veíamos que era muy pronto y que saldría algo, como siempre, que retrasaría la fecha de la operación.

Sábado 16 de Abril.

Mi novia comienza a estar muy nerviosa. Aún tenemos el fantasma de poco más de un año. Es lógico que estemos espantados, pero curiosamente, yo me siento algo tranquilo. Quizá porque pude ver algunas “señales” como poder conseguir esa cantidad de dinero en tan poco tiempo, también al ver que me iban a correr, lo interpreté como que era necesario cambiar todo en mi vida.

Le dio la sensación de vivir rápido lo que pudiera ser los últimos días de su vida. Quiso estar con su familia cuando debería ir al psicólogo (como parte del protocolo de trasplante). Fuimos al cine a ver “Río”, y lo que nunca habíamos hecho antes, meternos a ver una segunda película. Sentí que tenía urgencia por ver lo que ya no pudiera ver después. Yo la consentí y siempre estuve al pendiente para que se sintiera a gusto y se le bajara el nerviosismo.

Domingo 17 de Abril.

Dejé que casi todo el tiempo estuviera sola con su familia, ya había pasado mucho tiempo conmigo el sábado, así que solo la visité un par de horas antes de viajar a Querétaro. Al despedirme sentía que todo saldría bien. Que nos veríamos pronto y creo que empecé a confiar con lo que pudiera venir. Quizá también era que aún faltaba unos análisis y que era probable que nuevamente se retrasaría la fecha.

Lunes 18 de Abril.

Mal y de malas en el trabajo. Sabía que no debería estar ahí, pero igual tenía que dejar algunas cosas bien. Mi novia me confirma que el estudio que falta se lo harán en el mismo hospital y por lo tanto, ese mismo día la ingresan. Yo debería estar ahí, ayudando a arreglar los pagos iniciales, me dice que sí tienen problemas sobre todo porque piden tarjetas de crédito y ella se le olvidó llevarse la suya. Finalmente, después de discusiones con la encargada de la recepción (y de sufrir algo de discriminación porque sospechó que no contábamos con los recursos) pudo ingresar. Es por eso que era importante que estuviera yo ese día, no hubiera sido ningún problema en el ingreso.

Saliendo del trabajo, me regreso en camión a la ciudad. Al fin estoy sintiendo el miedo de lo que puede pasar, y mientras el camión ingresa a la carretera, por primera vez deseo que el camino al DF sea largo a modo de que se estire el tiempo y que mi novia tenga más tiempo de estar aquí y con su familia. Me comienzan a surgir las dudas y las posibilidades de que al siguiente día salga todo mal en la operación. Pero en el fondo, sigo teniendo confianza.

Martes 19 de Abril.

Hice lo posible por dormir bien, no sé lo que me depara el futuro pero sé que debo estar descansado para soportar lo que pueda venir. Sabía que a las 6 de la mañana las metían a la cirugía y que a las 9:30 ya tendríamos resultados. Lo más probable es que ella no dormiría en toda la noche. Mucho miedo invade nuestra mente. Para mi sorpresa, recibo su llamada a las 6:20am, casi a la hora que una de sus hermanas pasaría a mi casa para llevarme al hospital. La verdad no esperaba que me llamara antes de que la metieran a la sala de operaciones. Me dice, muy espantada y con un nudo en la garganta que ya se la llevan, que me quiere mucho y que se despide. Yo solo le digo que en un rato la veo, que es natural el miedo pero que tenga la confianza que nos vamos a ver en un rato, que no lo dude y se enfoque en que ponga a trabajar el nuevo riñón en el preciso instante en que lo conecten. Le mando muchos besos, sin importarme la pena de que mi mamá me está escuchando. Trato de contener mis lágrimas y me tranquilizo.

Llegando al hospital no nos queda más que esperar el resultado, el doctor nos dijo que a las 9:30 nos diría algo, pero yo calculo que si son las 11 y no sabemos nada es porque algo muy malo pasó y esperaría lo peor. Afortunadamente llega el doctor al cuarto a las 9:20 para decirnos que la cirugía fue exitosa. Antes de darnos los detalles brotan lágrimas de su familia, ahora son de felicidad. Yo siento como mis hombros se relajan como si dejara un gran peso que trajera cargando. El doctor nos explica que fue necesario quitar una costilla de la hermana donante para sacar el riñón de la manera más limpia posible. Y nos da tranquilidad diciéndonos que después de haber hecho las conexiones necesarias del riñón, empezó a trabajar y a orinar. Este padecimiento hace que ya no se orine, así que fue impresionante que antes de salir de la sala de operación, ella ya estaba orinando.

Más tarde, como le había dicho en la madrugada, pude verla y ella me pudo ver, de lejos porque después de la cirugía debe estar aislada por un tiempo para no comprometer al riñón nuevo. Pero sí pudo ver que era cierto lo que le había dicho. Que nos veríamos ese mismo día.

Miércoles 20 de Abril.

La hermana donante pasó mala noche, el dolor fue más fuerte de lo acostumbrado por la costilla y músculo que le quitaron. Pero mi novia, que ya está acostumbrada a cirugías. Pasó una noche normal. Cada que habrían la puerta de su cuarto, ya sea para limpiarlo, o las salidas normales de las enfermeras, teníamos una pequeña oportunidad de vernos, yo para ver que ibá evolucionando bien y ella para que supiera que no estaba sola.

El doctor nos decía que el riñón evolucionaba muy bien, que tenía mucho tiempo sin ver un riñón que trabajara tan eficientemente en tan poco tiempo. Ya con un día de trasplante había orinado 18 litros en total, además que los niveles de Creatinina y Urea habían bajando más rápido de lo esperado. El equipo médico le dio el apodo de “super riñón”.

Jueves 21 de Abril.

En teoría, este día deberían haber dado de alta a la hermana, pero por haberla despojado de la costilla, no fué así. Era tanto su dolor que tuvieron que ponerte 7 tipos diferentes de sedantes, dos de ellos derivados de la morfina. Ahora tiene ataques de ansiedad y depresión típica de los drogadictos al dejar las drogas, además de alucinaciones. Hasta el momento se cumple todo lo que los doctores nos dijeron. Que es común que en este tipo de cirugías, la que dona el riñón aparenta sufrir más que la que recibe el órgano. Pero esto es porque la que lo recibe ya está muy mal de salud y aparenta recuperarse mejor.

En la mañana el doctor decide quitarle el catéter. Esto es un tubo que va casi hasta el corazón y está conectada con las venas. Por este tubo es por donde recibía la hemodiálisis (máquinas que hacen la chamba del riñón) para filtrar la sangre. Es muy molesto porque no se puede mojar ni moverse con libertad. El despojarse de eso es como si se le quitara el grillete a un preso. Al quitárselo, nos comentó el doctor que la cirugía fue justo a tiempo porque el catéter no iba a aguantar una semana más. Las implicaciones que tendría serían nefastas y tendría que recurrir a poner otro a la altura de la ingle, mucho más estorboso y mucho más doloroso. Los demás conductos venosos ya están “tapados” y no se puede instalar en ningún otro lado. Todo esto por consecuencia de la cirugía anterior.

Viernes 22 de Abril.

Al fin el doctor da de alta a la hermana donadora. Y a mi novia ya le están haciendo efecto los inmunosupresores. Éstos son medicamentes que los debe tomar de por vida para que su cuerpo no rechace el riñón. En estas semanas se verá cuál es la dosis óptima, pero mientras, provoca temblor en las extremidades, baja de defensas y sobre todo, depresión y ansiedad.

Mi novia llora porque piensa que ya la dejaron sola, pero no es así, solo que por sus defensas bajas, no podemos estar en su cuarto, pero yo estoy afuera todo el día, no me vé pero espero que ella sepa que sigo al pendiente de ella.

Pasa una mala noche porque comienza a tener algo de fiebre, esto la hace espantarse con la posibilidad de que el riñón no esté funcionando o que su cuerpo lo esté rechazando. Todo esto son los temores de la depresión, la verdad es que los últimos estudios demuestran que le riñón está trabajando bien y sigue orinando, que es el indicador inmediato en caso de llegar a fallar.

Sábado 23 de Abril.

Al fin el doctor revisa todos los indicadores y no ve ningún obstáculo para no liberarle el alta. Al fin sale del hospital, con mucho cuidado y procurando no infectarle nada.

Al fin sale estable, al fin vemos una luz de esperanza y aunque criticamos las vidas mediocres de la mayoría, la valoramos y preferimos vivirla así a todo lo que nos ha pasado.

Al fin tendremos un mes de convalecencia y después de dos meses tomaríamos la decisión del elegir el camino que llevarían nuestras vidas y dejar de depender, aunque sea por un tiempo, de las consecuencias que lleva el atender un padecimiento tan difícil como la insuficiencia renal que nos mantenía esclavos a muchas cosas.

Al fin tendremos el poder de decidir llevar una vida mediocre, o retomar los caminos que dejamos hace más de 4 años, cuando se le diagnosticó éste padecimiento.

Hace más de un año.

2011-04-18T10:48:00.002-05:00

Hace más de un año mi novia intentó su trasplante de riñón.
Hace más de un año se desangró en la sala de operaciones.
Hace más de un año funcionaron mínimamente su corazón, hígado y pulmones.
Hace más de un año nos dijeron que nos preparáramos para lo peor.
Hace más de un año sentí como todo mi amor estaba por irse.
Hace más de un año logró despertar y recuperarse muy lentamente.
Hace más de un año se perdió el riñón donado por su propia hermana.
Hace más de un año que no me importan ya tantas cosas que considero inútiles.
Hace más de un año que no soy el mismo en el trabajo.
Hace más de un año que casi perdí toda esperanza de karma, fe, creencia o como cada quien se le diga.
Hace más de un año que sé que tener vacaciones es un lujo muy difícil que me pueda dar.
Hace más de un año que no salgo a ningún lado mas que a Pueblétaro y al DF cada fin de semana.
Hace más de un año que ya dejé de ir a la iglesia.

Mañana intentará realizarse nuevamente otro trasplante; ahora otra de sus hermanas será la donadora. Será en un hospital privado y todos tenemos mucho miedo por lo que pasó hace más de un año.

El dinero juntado para esta fecha fue de:

Lo demás lo cubrirán las tarjetas de crédito. Pero no importa el dinero, lo importante que es ahora sí todo salga bien y tener una vida más o menos normal, al menos por unos años más.

Las fechas se adelantan.

2011-04-12T11:46:00.003-05:00

Esta semana y las que siguen son llenas de incertidumbre. La fecha del transplante que requiere mi novia se adelantó, hay una primera fecha tentativa que será el próximo martes 19 de Abril. A mi se me hace muy pronto pero como ahora es hospital privado, ahí sí que todo es posible.

Es lógico que no dejo de pensar en lo que pueda pasar. Deseo con todas mis fuerzas que el trasplante sea exitoso y que por fin tengamos un respiro para retomar nuestras vidas de manera casi normal. En mi caso, mi primera medida sería nuevamente juntar un dinero para ya renunciar por fin de este banco e irme a cualquier otro lado donde no haya tanta burocracia. Han llegado consultores externos de distintas empresas y con certificaciones CMMI nivel 5 y demás instituciones y todos han coincidido que de todos los lugares que han estado, ninguno se le comprara a la cantidad de burocracia existente aquí ni al hecho alarmante de que las áreas están tan viciadas por la misma.

Es por eso que creo que, a cualquier lado que vaya, no habrá tanta burocracia. Además que, según lo que me comentan, la burocracia de las demás empresas si genera resultados normales a lo que son los objetivos de llevar una metodología. Que ayuda, en vez de sólo detener.

Pero ahora corren rumores de que es muy posible que ahora si me corran; ahora adoptaron la política de no tener gente especializada (cara), uno de los objetivos de traer el banco a Pueblétaro fue que la gente aquí es más barata y por ende, no posee tantos conocimientos. Aquellos que los poseen es lógico que no se quedan a trabajar aquí porque la paga es muy poca para los recién contratados. Ahora yo estoy en esa situación, sé mucho, resuelvo muchos problemas como pocos, pero el problema es que para ellos soy un recurso caro.

La verdad, de una u otra forma no voy a seguir aquí, si la operación de mi novia sale bien. Por fin no tendré la presión para seguir trabajando en un lugar que no me gusta, sólo por el sueldo. Pero me daría tiempo para reponerme económicamente y buscar un lugar dónde me agrade. Si me corren, ya no me dejan mucho margen y llegará el momento de aceptar sueldos más bajos de lo que gano actualmente.

Si nuevamente falla el trasplante de mi novia, ahí si que me chingarían completamente si me despiden. Ya que tendría que buscar inmediatamente algún otro trabajo y lo más probable es que acepte en cualquier otro lado con una paga muy baja para poder costear medianamente las medicinas que requeriría mi novia.

Pero sin duda el peor escenario es si mi novia fallece, no quiero ni pensar en eso. Ahí sí me valdría madres todo y mi mundo se vendría abajo.

El estatus hasta el momento para pagar el trasplante es:

Aún no han pagado de un trabajo que hice.

Frases de "El psicoanalista"

2011-03-29T12:51:00.002-06:00

Pues al fin pude terminar el libro de "El Psicoanalista", compré los discos pirata del audiolibro, que solo es el libro leído por un programa de reconocimiento de caracteres. Tenía intención de escucharlo en mis idas y venidas al DF. Lo malo es que los viajes no fueron tan frecuentes en el carro. En el autobús, como no estoy con la vista atenta en el camino, prefiero leer todo lo demás que tenía pendiente como son otros libros y revistas.

Ahora que la chamba aminoró, me dá tiempo de leer algo siempre sentado en mi lugar y con la vista fija al monitor. Como aún mucha gente no puede leer libros enteros en una pantalla, cree que estoy muy adentrado con la chamba cuando en realidad en mi mente se forma todo tipo de mundos que describe el autor en cada página de un buen libro.

Así que por fin decidí en leer ésta novela y me dejó con una buena experiencia de lectura. Lo recomiendo ampliamente a los que le interesan leer alguna novela al estilo "El silencio de los inocentes" pero quitando todo lo referente a sangre y matanzas. Aunque esos elementos son los principales y que el protagonista debe evitar, se describe muy poco alguna escena que involucre imaginar con situaciones "desagradables".

Y como es costumbre, coloco alguna de las frases que me llamaron la atención del libro, que me identifica o para pensar un rato:

Nadie puede volver a empezar, por lo menos que yo sepa. Todos decimos que queremos encontrar la manera de empezar la vida de nuevo, pero las cosas no son así.
Los procedimientos existen para impedir el contacto, no para favorecerlo. La gente sin imaginación y sin ideas llena su cabeza con programas y procedimientos. La gente con carácter sabe cuándo prescindir de los procedimientos.
La negación va acompañada ahora de la suposición de que es sólo una mentira de conveniencia para ser adaptada en algún momento posterior, cuando se ha negociado una verdad aceptable.
La necesidad de venganza es tan discapacitante como cualquier neurosis.
Lo invadió una sensación de letargo, casi como si no pudiera mover los músculos, como si las sinapsis cerebrales se hubieran declarado en huelga. Signo de una incipiente depresión clínica.
¿Qué te hace pensar que una vida normal sea tan maravillosa?
La única verdadera elección de cualquier hombre es si suicidarse o no.
Nos conocimos, nos enamoramos, nos casamos. Fuimos inseparables durante años. Después se puso enferma. No tuvimos hijos debido a su enfermedad; Murió. Seguí adelante sólo. Fin de la historia.
Estrés. Debido a la clase de tensión a la que estoy sometido, las cosas sencillas se vuelven imposibles de recordar. La memoria se distorsiona y deteriora.
Es insólito pasarse todos los días de la vida teniendo conversaciones que nadie escucha ¿No hacemos todos lo mismo?
Creamos y después, cuando la creación sale mal, queremos culpar a otros, cuando normalmente somos nosotros los responsables.
Le pareció que la ciudad representaba todo lo que él era, el coche que vibraba mientras conducía por la autopista representaba aquello en lo que se había convertido y la oscuridad que tenía adelante, lo que podría llegar a ser.
La venganza sirve para limpiar el corazón y el alma. Ha existido desde que el primer cavernícola bajó de un árbol y golpeó a su hermano en la cabeza por alguna cuestión de honor.

Misión imposible.

2011-03-23T13:06:00.003-06:00

Hace un año fue de los días más tristes que he tenido en mi vida. Y lo que me he puesto pensar, es que en esas cuestiones parece ser que aún me queda mucha mas tristeza que sentir a lo largo de toda mi vida. La situación de hace un año es narrada en éste post (dar click aquí).

Ahora la situación se ha tranquilizado, puedo decir que mi novia se desespera por no poder trabajar, que tenemos ahora muchos más carencias monetarias que hace un año, pero es en estos momentos cuando valoramos las cosas que importan. A mi no me importa tener un buen puesto en el banco, o tener carros o casas que sin duda tendría si fuera otra la situación. No me importa el estar en pausa de la mayoría de mis sueños y metas personales. Esas cosas no importan tanto cuando valoras que lo que realmente se quiere sigue en este mundo. Nos seguimos acompañando en este camino pedregoso, sucio y muy difícil llamado VIDA.

Ahora hay una pequeña esperanza, pero más que eso es el miedo que siento por lo que pueda pasar. Mi novia se ha animado a intentar otra vez someterse al trasplante de otro riñón de otra de sus hermanas. Pero ahora sabemos que podríamos esperar. Ya no es la seguridad que inculcan los doctores ni que existe algún Dios que pueda ayudar en ésta situación si hemos sido buenos, hecho el bien o al menos seguido todos los pasos correctamente con los tratamientos sometidos. Toda esa esperanza ya no existe. Ahora solo me queda el confiar en la ciencia y sobre todo, la pericia de los doctores a la hora de la operación.

Identificamos algunos errores, al parecer sí es mala idea que se operara en un hospital público. Ahora será un hospital privado con otro tipo de doctores que ya nos han indicado qué puedo haber salido mal en la última vez y qué se pudo evitar para que el riñón funcionara correctamente. Lógicamente será otro costo que en su mayoría será absorbido por mi.

Como decía antes, no me importa gastarme todo el dinero que pueda conseguir, con tal de que salga bien de la operación y podamos llevar nuevamente una vida casi normal. Para esto, el costo que tengo que juntar es de 400mil pesos que es el aproximado que puede costar la operación. Ella decidió hacer esto a finales de febrero y es posible que la cirugía se efectúe a principio de Mayo. Así que tengo un poco más de dos meses para juntar esa cantidad. Para un trabajador cualquiera como yo parece sonar como "misión imposible", pero me estoy esforzando por conseguir ese dinero haciendo trabajos extra.

Creo que al final, si logro juntar eso en un tiempo récord, me daría más motivación en que podría hacer casi cualquier cosa que me propusiera. Sólo si el trasplante es exitoso.

El estatus para juntar esa cantidad de dinero, al día de hoy es:

¿Alguien quiere donar dinero para la causa?

Viviendo en una plegaria.

2011-03-02T14:53:00.002-06:00

Ya tienen algo de tiempo que no cuento mi verdadera situación actual y lo que pasa con mi novia. Esto es simplemente porque pues va mal, ya nos hartaron las hemodiálisis y todo lo que conlleva una enfermedad de ese tipo. Creo que hay una esperanza en que ella pudiera querer nuevamente recibir otro riñón de otra de sus hermanas, pero aún nos queda el trauma de la experiencia de ya casi un año. Es difícil superarla.

En mi caso, en el trabajo están los rumores fuertes (otra vez) de que van a correr gente, que nos van a cambiar de consultoría, que lo más probable es que nos paguen menos, etc. Pero por mi parte, ya no estoy en una situación como la de hace unos años, en donde yo era casi un activo fijo y era muy difícil que me corrieran. A últimas fechas mi desempeño en el trabajo ha disminuido mucho, en parte fue porque cuando mi novia estaba aquí en Pueblétaro, tenía que salirme a mi hora de salida para ir por ella y llevarla a su hemodiálisis. Salirme a mi hora es algo que no se ve bien en este trabajo, sobre todo porque parece ser que valoran más a quienes son idiotas y se tiene que quedar siempre trabajando hasta tarde.

Después del trasplante fallido de mi novia, la vida la veo aún más fatalista; ideas como "para qué me esfuerzo si jamás encontramos alguna recompensa por lo que hago" son las que dominan mi forma de trabajo. Así que dejé de pelear con la excesiva burocracia de mi lugar de trabajo (que hagan lo que quieran) y la desgana la notan mis jefes. Ya vieron que no soy el de antes y por lo tanto sé que ya soy alguien quien puede estar incluido en la lista de los que van a correr.

Cuervodf used to work on the bank
He's down on his luck. it's tough, so tough

Mi novia está en el DF, todas las hemodiálisis se las hace allá y ahora no trabaja y no tiene ingresos como antes. Los trabajos de sistemas son muy presionantes y desafortunadamente la mayoría de los jefes quieren gente que esté siempre pegado a ellos o a la vista. No conciben que se pueda trabajar a distancia o por objetivos. Como mi novia tendría que faltar casi medio día tres veces por semana, lo ideal es que tuviera un trabajo en sistemas de medio tiempo. Pero eso es casi un sueño en este país con ese tipo de mentalidad de la gente que está a cargo. Además ella trabaja mucho más a lo largo del día con el hecho de superar la falta de riñones y lidiar con todo los malestares y cuidados que se deben tener.

Mi girl work your mind all day
Working for her health, she bring home her pay
For love - for love

Ella misma tiene que hacerse a la idea que no nos queda de otra que aguantarnos como estamos y que será para largo, o más bien, para lo que le resta de vida. Nos frustra que por esta situación tenemos tantas limitaciones y nuestra vida parece ser un fracaso. A la vista de todos somos los jodidos, sin casa y cosas banales con los cuales se mide el éxito de la gente. No saben que a estas alturas hemos gastado más que todo su patrimonio que tiene esa gente. Y en solo 5 años, si no estuviéramos en esa situación, creo que seríamos la envidia de muchos. Pero no, a la vista de todos parece que no la hemos "hecho" en la vida.

She says we've got to hold on to what we've got
'Cause it doesn't make a difference
If we make it or not

Me pongo a pensar en todo lo que viví hace casi un año y la verdad no me afecta mucho nuestras carencias, al final todo eso es para tenerla aún con vida. Sé que hay una persona viva que me ama y a la que yo amo y al menos eso parece ser lo suficiente para este mundo. Yo le digo que mientras hay vida, aún podemos luchar para poder salir a flote.

We've got each other and that's a lot
For love - we'll give it a shot

We're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear

Hay días es que es tanta la desesperación de la situación que se comienza a preguntar el porqué le pasó eso? Que hicimos para merecer esto cuando siempre estábamos dispuestos a ayudar a la gente, cuando no habíamos hecho nada malo. Y entre lágrimas me dice que talvez fuera mejor morir a seguir viviendo así. Ya sabe lo que responderé: que no diga eso, que aún hay oportunidades y que es mejor estar aquí a cualquier otra cosa. Algún día no sufriremos tanto como en estos días.

She dreams of running away
When she cries en the nigth
Cuervodf whispers "baby it's okay, someday"

We're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear
Livin' on a prayer

We've got to hold on ready or not
You live for the fight when it's all that you've got.

No nos queda de otra que seguir aguantando esta situación. Por mi parte, sigo aguantando y sé que a veces me siento muy cansado pero eso es mejor sentirme así con alguien a quien amo y me ama. Al final, es por eso por lo que deberíamos luchar todos.

Mermelada.

2011-02-22T23:44:00.003-06:00

Alguno de los pocos seguidores de este blog sabrán que de niño mi familia era muy pobre. Todas las cosas de consumo diario las comprábamos en el mercado. Ir a alguna tienda departamental era un lujo que no podíamos darnos.

Solo pocas veces íbamos a una tienda departamental del ISSSTE. Para aquellos que no viven en México, en esas tiendas son un tanto subsidiadas por el gobierno y contienen productos que la mayoría son de una calidad inferior a lo que se encuentra normalmente. Pero mucho más barato.

A mi papá le daban vales para cambiarlos ahí, no recuerdo bien la fecha aproximada en el año en que sucedía eso pero me imagino que debió ser cuando le daban su aguinaldo. Para mi hermano y para mi era como ir como a un día de campo, solíamos ver los estantes llenos de productos que no veíamos regularmente. Esos empaques multicolores parecían como si la misma felicidad habitaba en la tienda.

Lógicamente sólo nos limitábamos a ver. Los vales eran destinados para comprar arroz, frijol, jabones, pasta de dientes, aceite, café y leche en polvo. A mi siempre me llamaba la atención las cajas de los cereales, tenía ganas de que compraran unos Corn Flakes, Fruti Lupis o algo similar. Se veían tan coloridos y prometían un desayuno completo con una familia feliz como si nada más importara. Trataba de convencer a mis papás sobre todo por el aporte “vitamínico” que daba en el desayuno, según decía en la caja, pero nunca pude convencerlos.

Mi desayuno consistía un vaso de leche en polvo con chocolate (el más barato era uno que se llamaba “choco-choco”) y con un huevo de alguna de las gallinas que teníamos. Me gustaba pero hacía falta un sabor más.

En pocas de esas idas a cambiar los vales, mi papá echaba al carrito un frasco de mermelada. Mi hermano y yo nos mirábamos y nos poníamos felices! Íbamos a probar esa textura pastosa pero dulce sabor a fresas!!.. Ni comprábamos fresas a lo largo del año pero en mermelada al fin teníamos algo que embarrar con un pan blanco.

Pero más allá del sabor dulce de la mermelada, nos daba felicidad de que mi papá tenía un poco más de dinero para permitirse comprarnos esa golosina. Era una sensación de tranquilidad de que le estaba yendo bien y que aunque sea por esa pequeña temporada, estábamos con el bienestar que requería mi familia. Es extraño, con ese pequeño detalle sentíamos que teníamos tranquilidad, seguridad y bienestar.

Ahora casi no compro mermelada por ser muy dulce y al ser propenso a tener diabetes por herencia, trato de evitarlo. Pero hoy la compré y el recuerdo de esos sentimientos vuelven a mi mente al tener la mermelada en mis manos. La veo con ese color rojo oscuro y al destapar, el olor a dulce con fresa, sonrío sintiéndome más a gusto.

En estas próximas semanas necesitaría comprar muchos frascos más. Para no sentirme tan presionado porque, al parecer, nuevamente estaré bajo el estrés con el que pocas veces sentimos en la vida.

Objetivos del año.

2011-02-10T20:49:00.002-06:00

Pues ahora sí que me pasé huevón por no postear. Solo un post en lo que va del año!!.. Podría argumentar que he estado muy ocupado y no he tenido tiempo para otras actividades, es cierto pero no es excusa. Tengo varios post pendientes y este debió ser el post para empezar la primera semana del año.

Al empezar el año, llevé a cabo una planeación muy seria en cuanto a lo que quiero obtener. Ya no quise hacer los clásicos propósitos en donde más bien parece lista de deseos. Ya cansado de todo lo que ha pasado en los últimos 3 años, y como lo dije anteriormente, quiero aún dar pelea en esta vida. Así que seguí algo de “Planeación de proyectos” pero aplicado a mis propios objetivos del año con miras a que rindan frutos a largo plazo.

Parte de mis funciones en el trabajo es la planeación de recursos y tiempos para realizar un proyecto de sistemas que al final debe cumplir con los objetivos propuestos para la empresa. Poniéndole más atención a mi vida, es lógico que debo hacer algo similar para mi mismo que al final es lo más importante; y no solo vender mi trabajo para que otro cumpla sus objetivos a costa mía. Expondré los pasos que hice por si alguien quiere realizar algo parecido y/o que le pueda servir.

Para empezar, uno de los objetivos prioritarios que es urgente e importante y que lo he estado postergando desde hace mas 3 años es el de adelgazar, en mi caso, mis padres son diabéticos así que hay gran probabilidad de que, si no me cuido, me dé a mi también. Como aún no estoy tan viejo, lo mejor que puedo hacer es Bajar de Peso.

La otra cosa que para mi es muy importante, solo como mero reto y meta personal es hacer la Tesis de la Maestría, como ya lo he dicho antes, estoy en contra de aquellas iesis que más bien parecen resúmenes de algunos libros y que no generan conocimiento nuevo. En las escuelas por las que he pasado, siempre nos trataron de inculcar la mentalidad de hacer cosas nuevas, de nada sirve hacer alguna copia de algo ya hecho, tiene que ser innovador y por lo tanto se aplica la creatividad al forzar el cerebro de hacer algo nuevo. Así que esta parte debe ser la más difícil que debo hacer en este año.

La tercera cosa importante y que se debe reflejar a largo plazo es sin duda tener alguna Alternativa de Ingresos. Es la más importante porque yo me desespero por la cantidad de burocracia que existe en este banco y la mejor forma de evitar llevar una vida amargada sirviendo a otros lidiando con gente idiota que no sabe pensar por sí mismos, es teniendo ingresos de algún otro lado para algún día salir de lo que considero como una prisión para mi mente.

Tengo más objetivos, como leer más, aprender bien a tocar piano, retomar el idioma francés porque ya casi se me olvida por completo, etc. Pero no son tan prioritarios como los otros. Así que estos objetivos se suspenden por el momento porque si sigo mis prioridades, tarde o temprano podré lograr estos últimos.

Una cosa importante que también ya debo tomarlo en cuenta para no presionarme de más y convertirme en un ser aislado y retraído, es la parte de la Recreación. En este caso debo incluir con las actividades que me den la satisfacción y me recuerden el porqué debo hacer todo lo demás del trabajo. Aquí es donde incluyo cosas como las lecturas de libros ajenos a mis temas de investigación, jugar videojuegos, ir al cine, salir con alguien, etc.

Por lo tanto, los objetivos para este año me quedaron como:

Bajar de Peso.
Tesis de Maestría.
Alternativa de ingresos.
Recreación

Con esos 4 objetivos son más que suficiente para entretenerme todo el año. Pero si los dejo así, volvería a como lo planteaba anteriormente, se convertirían en meros deseos y carecerían de dirección y acciones para lograrlos. Así que para cada uno se deben plantear las metas a seguir.

Para el primer objetivo, la única forma segura de lograrlo está en hacer dos cosas: Hacer ejercicio y comer bien. Para comer bien es algo que debo cuidar día a día, no excederme ni comer tanta comida chatarra. Simplemente hacer mis comidas a lo largo del día de la forma en que no aporte calorías y grasas de más a mi cuerpo en donde prácticamente está en reposo (sentado en una silla) casi todo el día. Para el tema de Hacer ejercicio, a mi me funciona correr, el ciclismo y nadar. Descarto el ciclismo como mera necesidad de trasporte y le pongo atención a correr y nadar. Pero lógicamente no puedo meterme de lleno a hacer ejercicios fuertes, primero se debe empezar a acostumbrar el cuerpo a levantarse temprano y comenzar con algo de estiramientos y ejercicio relax para que los músculos vayan adquiriendo la elasticidad que se requiere.

Para mi tesis de maestría, tengo una idea de lo que quiero hacer, pero para eso debo documentarme en varios temas y así poder saber lo que debo aplicar y lo que no. Los temas que debo investigar en principio son la Ingeniería Económica, las Redes Neuronales y los Algoritmos genéticos. Como mi tesis no quedará sólo en planteamientos teóricos y chaquetas mentales, quiero comprobar mis hipótesis y para eso debo también poner atención al tipo de sistema que haré, bajo que plataforma y el método a seguir. En mi caso, debo también estudiar distintos tópicos y herramientas a utilizar en Linux, hasta para la redacción de la tesis (que la haré en LaTEX).

En el rubro de la Alternativa de ingresos, es donde creo que más trabajo me costó en pensar lo que debo hacer. En este caso, voy a empezar a probar con el desarrollo de aplicaciones móviles, quien quite que si hago algo que llame la atención, ya tendría un dinerito extra. Uno de los motivos del porqué últimamente he estado muy ocupado es por que estoy realizando trabajos de freelance, éstos ya son una alternativa de ingresos. Planteé también que una de las formas que se podrían tomar en cuenta es tener ya una buena Administración de mis gastos para saber exactamente en qué cosa se va mi dinero y así generar presupuestos mensuales tratando de evitar gastos superfluos. Finalmente, todos decimos que aún estamos jóvenes, que tenemos muchas ideas y soñamos con un futuro en el cual estaremos desahogados económicamente y que tendremos nuestra vida bien hecha después de tanto esfuerzo. Pero con lo que ya he vivido, sé muy bien que la vida nos lleva a situaciones que jamás hubiéramos pensado y todo el esfuerzo significa NADA. Es por eso que debemos tener un plan para un futuro pensando en que todo nos salió mal en la vida, que todas nuestras esperanzas e ilusiones finalmente no se cumplieron pero que al final tenemos algo que nos pueda respaldar cuando estemos viejos, enfermos y ni quien nos cuide. Creo que hay que estar prevenidos para todo y por eso que debemos pensar en tener un seguro para el retiro. Al final, si terminamos siendo los millonarios que soñamos, el dinero que recibamos del seguro se podría donar a algún lado o gastarlo en cualquier antojo que se nos ocurra.

Para el caso de la Recreación, no hay mucho que decir, en realidad comprende lo que son Libros, Revistas, Películas, Videojuegos e Internet. Éste último sí es muy importante ya que me debe permitir escribir uno que otro post, además de enterarme de todos los chismes de Facebook, actualizar el Tumblr y todos los artículos que me llegan al RSS.

En resumen, los objetivos con sus metas quedaron así:

Bajar de peso

Estiramientos.
Correr.
Nadar.

Tesis Maestría.

Algoritmos genéticos.
Ingeniería Económica.
Redes Neuronales.
LaTEX, Programación Linux.

Alternativa de ingresos.

Estudiar y desarrollar aplicaciones móviles.
Seguro para el retiro.
Freelance.
Admon. de gastos.

Recreación

Revistas.
Libros.
Películas.
Videojuegos.
Internet.

Ahora hay que tomar alguna agenda y programar el tiempo destinado a cada cosa a modo que se haga una rutina, incluyendo fechas de corte para ver el progreso. En mi caso, no puedo contar con ningún fin de semana para estos asuntos, ya que ese es familiar y no lo digo porque programo el tiempo con mi familia, si no porque en realidad cada fin de semana es tan diferente y tan impredecible que me impide hacer un plan que incluya esos días. Tampoco tengo disponible la horas laborables, así que solo me queda el horario nocturno. Si es que salgo a mi hora normal, a partir de las 7:30pm ya estaría disponible para hacer mis actividades. Así que construyo mi horario tomando en cuenta esos días y horarios.

En mi caso me sirvió de mucho utilizar el Google Calendar. Agregando información de otros calendarios de cosas que me importan como las fases de la luna, el pronóstico del tiempo, los días festivos para México y la hora de la salida y la puesta del sol, me da a conocer mejor la situación para realizar cada tarea. Esto sí es muy variable, dí el peso correspondiente al nivel de importancia y/o urgencia de cada tarea. Finalmente mi horario quedó de la siguiente manera:

Para un mayor detalle pueden verlo AQUÍ.

Incluí cada objetivo, tanto los estiramientos como comenzar a correr y finalmente nadar, como los temas y fecha de corte de mis temas de investigación. Aproveché el tiempo que tengo de comida para poder incluir la Lectura de revistas en ese pequeño espacio de tiempo y además tengo programado los días (a finales de febrero) para investigar los seguros para el retiro y elegir el que mejor me convenza.

La ventaja de hacerlo por el Google calendar la encontré días después, recientemente me compré un smartphone con Android y con eso pude sincronizar todos los datos del calendario con el celular. De esta forma, ya tengo toda mi planeación en mi celular además de que me avisa el momento de comenzar alguna actividad.

Ya depende de mi fuerza de voluntad realizar cada actividad a fin de, por fin, hacer lo que verdaderamente yo quiero hacer. Espero que no haya tanto contratiempo que impida efectuar mis planes.

Pero si me pongo a escuchar detenidamente… creo que logro escuchar las carcajadas desde arriba… en el cielo.

Trabajo vs Post.

2011-01-17T18:05:00.002-06:00

Pues sí, no he tenido el tiempo que quisiera para venir a escribir. El motivo principal es por la saturación de trabajo; afortunadamente es trabajo “freelance”, me gusta esto porque resulta que trabajo en las noches y fines de semana y mi paga es casi el doble de lo de mi trabajo normal.

Tengo pendiente el post de mis propósitos de éste año. Lo bueno que uno de mis propósitos es la de obtener dinero aparte del trabajo normal. Así que de cierta forma, estoy empezando el año cumpliendo ese propósito.

El trabajo de freelance que estoy haciendo es en realidad un ciclo que ya cada vez es más frecuente que se presente en este lugar. Como siempre surgen proyectos urgentes que requieren desarrollo o modificación de componentes y que lo haga gente con un perfil “elevado”, pero aquí es muy difícil encontrar ese tipo de perfiles, así que las mismas empresas nos tienen identificados a los que podríamos hacer esas actividades y nos ofrecen la posibilidad de realizar el trabajo con paga extra. Así gana el banco al tener sus componentes con la calidad acostumbrada, ganan las consultoras al no perder su prestigio y lo más importante, ganamos nosotros que finalmente estamos aquí por el dinero.

Lo bueno que es por corto tiempo, antes tenía que trabajar diario hasta las 2:00am ganando mucho menos y todo por jefes idiotas que no saben planear o se plano el trabajador no valía nada y todo era para dejar contento al usuario no importando las jornadas de 18 horas diarias.

Espero que para ésta semana termine ese trabajo y plasmar el post de los propósitos del 2011.

2010: 5 en 1

2010-12-30T22:14:00.007-06:00

Pues al fin, el 2010 se acaba y me da gusto. Sentí como si hubiera sido un lustro conglomerado en uno. También envejecí la misma cantidad de años y se me nota mucho. Si alguien no me ha visto desde el año pasado se dará cuenta del cambio. Con decir que ya tengo un bastante de canas.

Las cifras de múltiplos de 10 son las que más fascinación tienen a la mayoría de la gente. En el 2000 me imaginaba muy distinto a lo que sería y lo que estuviera haciendo diez años después. Pero creo que ahora comprendí la frase de “la vida me llevó hasta donde estoy”.

Es fácil decir para algunas personas que la vida la debemos controlar y simplemente es el producto de nuestras propias decisiones. Antes también pensaba así, y es muy válido siempre y cuando tengas salud y no tengan problemas mayores las personas que te rodean (o que te valgan madre). Hace diez años me imaginaba estar trabajando en Canadá, pude haber vivido la época olímpica, desarrollando aplicaciones tecnológicas de vanguardia y otras cosas más. Éste año vi que no se puede hacer mucho con los planes que hago, si no que sólo esperar lo mejor pero prepararme para lo peor.

A principios del año me había hecho los clásicos propósitos siempre con la esperanza de que saldría bien el trasplante que desde hacía 3 años habíamos esperado. En Febrero, pude hacer un viaje con mi novia a Michoacán. Y como cada dos años, me apasioné e hice todo lo posible por ver los Juegos Olímpicos de Vancouver. Todo iba bien hasta ahí, pero en marzo conocí lo que es la desesperación e impotencia al salir mal el trasplante de riñón a mi novia. Toda la esperanza de llevar nuevamente las riendas de mi vida y trabajar en mis planes se fueron por el caño. Ví como Dios se rió de ellos y los tiró a la basura como si fuera una vil toalla femenina de alguna prostituta de la merced. Pero al menos me dejo a ella en este mundo.

Tenerla a ella a que me acompañe por este camino de la vida será más difícil de lo que me pude imaginar. Aún quedan al menos dos operaciones que le realicen antes de que entre al protocolo de trasplante y volverlo a intentar. Eso invalida cualquier esperanza de tener vacaciones, trabajar o viajar en el extranjero, ni siquiera desvelarme con ella en alguna fiesta. Después de ahí, los sucesos del resto del año no me quedan claro, recuerdo borracheras de desesperación solo en casa, mucho llanto, hubo un mundial de fútbol el cuál ganó el que todo mundo sabía que iba a ganar desde un año antes. Estuve sin televisión desde mayo hasta noviembre.

Tuve apoyo de mis amigos y conocí (muy bien) a una “nueva” amiga. Cambié de casa y estuve viviendo por un mes con alguien que se volvió en una gran amiga. Pero en ese mes me costó mucho el vivir con alguien más. En octubre estuve involucrado en una carambola de 12 vehículos y de la cual estableció el récord en el estado por la mayor cantidad de carros afectados. Dieron por pérdida total mi coche pero yo ví que aún podía ser reparado; es la fecha que aún no me lo entregan.

Ya estoy viviendo en otra casa, tengo nuevos roomies y creo que en el trabajo otra vez me está dando la “oportunidad” de retomar el camino para que los demás les dé coraje cuando yo haga las cosas parecer fáciles y hacer quedar a los demás como retrasados mentales.

Pero afortunadamente hubo cosas buenas para que no se fuera en limpio el 2010. Una de ellas, la primera, fué el gran concierto de Paul MacCartney; al fin tuve la oportunidad de verlo en vivo y cantar las canciones que me han acompañado en más de 20 años de mi vida. Solo fué opacado por un par de idiotas que estaban frente a mi lugar que no dejaban de hablar a pesar de las canciones calmadas que se requiere silencio o cantos a coro.

La segunda cosa buena fué el festejo del Bicentenario de la Independencia de México. Pude comprar boletos para toda mi familia en una terraza que dá al Zócalo. Creo que, si había que celebrar el “cumpleaños” 200 de un país, era sin duda el Zócalo el mejor lugar para celebrarlo. A pesar de todos los gastos de la operación y de los pagos del concierto de Paul McCartney; pude darme ese lujo y que mi familia me acompañara en ese momento histórico. Bueno, estuve en la escolta en la primaria y secundaria, además de tocarme hacer el servicio miliar; algo de patriótico se me tenía que pegar.

La tercera cosa buena, digna de recordarla por siempre fué hecho en éste mes. El concierto de “The Wall” de Roger Waters... el mejor de lo mejor y creo que me echó a perder cualquier concierto venidero porque no le llegará ni de lejos a éste; y lo viví en compañía de mi mejor amiga.

Aún tengo la esperanza de que el 2011 tenga cosas buenas, mejores, o al menos no sea tan malo como el 2010. Estuve a punto de rendirme de todo, es muy difícil trabajar tanto por las cosas que quieres y que al final no sirva de nada por cuestiones que están fuera de mi control. Pero aún no me rindo del todo, aún estoy dispuesto a dar pelea a la vida, solo pido algo de certidumbre para hacer algún plan y seguirlo.

Finalmente escribo las mejores cosas que PARA MÍ fueron las mejores en éste año. Cada cerebro es un mundo, éstas son las cosas que mi cerebro disfrutó y las catalogó como las cosas pequeñas que me dieorn gran satisfacción éste año:

Mejor Libro: Ilión (el asedio y la rebelión)

Mejor Película: Inception (El origen).

Mejor Canción: Tiempo de híbridos. (por el Bicentenario)

Su video en youtube, den clic aquí

Mejor Serie de TV: The walking dead.

Yo espero que cada persona que lee el blog tenga una recompensa justa por cada esfuerzo que realice en la vida diaria. Mando un gran abrazo y aún queda ahora un año nuevecito para plantear nuevos retos que sean muy personales y tratar de cumplirlos. Finalmente es nuestra vida y a nadie le va a importar más que a nosotros mismos.

Ilión: La Rebelión.

2010-12-26T23:33:00.003-06:00

Las frases de la continuación del libro de Ilión. Las de la primera parte la pueden ver aquí.

El libro ya entra en forma y la mayoría de los personajes ya convergen para estar dentro una historia común. Con este libro es de los mejores que he leído, tanto que en algunas partes no podía contenerme en saltar de la emoción.

Las siguientes frases pueden catalogarse como SPOILERS.. pero para mi sería mas como unos avances similares a las películas. Sacadas de contexto dicen mucho, pero dentro de la lectura son las frases que cambian y dan vida a los personajes.

Odiseo calla. Aquiles no dice nada. Su rostro no denota nada. Su amigo Patroclo observa el rostro de Aquiles todo el tiempo, pero el héroe ni siquiera lo mira. Aquiles sería un jugador de póquer muy cabrón.
Zeus y los dioses menores siempre han sentido desprecio por los hombres mortales, incluso por los héroes. Desde su puesto de observación son todos menos que insectos, sus vidas desagradables brutales y breves, y sus propias existencias están justificadas solamente porque los divierten con sus muertes.
Los agujeros de gusano, cunado se mantienen acontecimientos de cambio cuántico, incluso durante unos pocos nanosegundos, se obtiene un efecto de singularidad del agujero de gusano estable.
La esencia de la teleportación cuántica no se podía enviar nada mucho mayor que un fotón, y ni siquiera eso, en realidad. Solo el estado cuántico completo de ese fotón. Teleportar cuánticamente un fotón o un caballo percherón obtienes un duplicado perfecto en otra parte. Un duplicado tan perfecto que, a todos los propósitos, es el mismo fotón.
Einstein tenía una lengua afilada cuando se trataba de atacar a colegas o teorías que no le gustaban.
Al cambiar el estado cuántico de un miembro de la pareja gemela cuántica, cambia instantáneamente el estado cuántico de su compañero.
Los científicos humanos allá en el siglo XXI usaban las computadoras cuánticas para analizar las cascadas bioquímicas de las sinapsis humanas. Descubrieron que la mente humana (no el cerebro, si no la mente) no era como una computadora, no era como una máquina de memoria química, sino que era exactamente igual a una onda estable de estado cuántico; igual que el resto del universo.
Hace milenios, los verdaderos humanos antiguos tenían una burda tecnología de información llamada Internet. Con el tiempo decidieron domar Internet y crearon una cosa llamada Oxígeno; no el gas, sino inteligencia artificial que flotaba dentro y sobre y más allá de Internet, dirigiéndola, conectándola, marcándola, guiando a los humanos a través de ella cuando buscaban personas o información.
Todos los hombres son unos cerdos insensibles, engreídos, egoístas, que solo esperaban una oportunidad para actuar como cerdos, insensibles engreídos y egoístas aún mayores.
Los insectos, los pájaros, los árboles tienen juicios. No tienen tiempo para la mediocridad en su mundo. No se preocupan por la arrogancia del juicio, ya sea para elegir pareja, un enemigo... o un hogar.
De repente regresa otro recuerdo, un horror similar. En el ojo de mi mente veo cuerpos cayendo a la calle y una muralla de humo y piedras siguiendo a los miles que huyen. Solo los edificios y la moda en el vestir son diferentes. “Nunca aprenderemos. Las cosas no cambiarán nunca”.
Los dioses no van a bombardear sus propios templos. Demasiado jodido ego.
Elena dice mi nombre y tira de mi cara hacia la suya y me besa en medio de la calle llena de destrucción y de gritos. Cuando sus labios dejan los mios, sólo puedo parpadear estúpidamente, todavía inclinad para besarla me dice: “Si has de morir, muere bien”.
¿Quieren una receta para perder toda la autoestima? Intenten permanecer desnudos, enfrentándose al Dios de todos los Dioses que va vestido con botas altas, grebas doradas y armadura de batalla.
“Ríndanse ahora y respetaremos las vidas de nuestras dioses para que puedan ser nuestras esclavas y cortesanas”.

The Wall

2010-12-19T15:21:00.004-06:00

El disco de “The Wall” de Pink Floyd lo conocí cuando estaba en la secundaria. Después de escuchar a los Beatles y a Queen, simplemente me llamó la atención la portada del casete pirata en un puesto del tianguis por mi casa. Lo compre y al escucharlo me gusto tanto que inmediatamente fue uno de mis favoritos.

Sabía que fragmentos de algunas canciones las había escuchado antes, precisamente en algún especial de las noticias cuando fue la caída del muro de Berlín. Me acuerdo muy bien porque lo estaba viendo cuando me dieron la noticia de que un gran amigo de la primaria había muerto.

Poco tiempo después, y una vez que ya había investigado que ese género lo nombraban como “rock progresivo”, pasaron la película de “The Wall” por el Canal 11. Simplemente me fascinó y quedó como uno de mis discos favoritos en toda mi vida. Sabía que jamás lo escucharía en vivo en algún concierto por la separación del grupo y porque ya era material “viejo” y demás. Pero aún así ese álbum no puede faltar en mis discos, antes cassetes, después los CD’s y ahora en el Ipod (actualmente perdido).

Al enterarme de la noticia de que Roger Waters iniciaría una gira precisamente con ese álbum, me emocioné mucho, al fin podría ver mi disco favorito en vivo!!!. Siempre estuve al pendiente para saber si las ciudades en donde se presentaría, incluiría la Ciudad de México. Cuando los boletos salieron a la venta, me tuve que salir del trabajo y apagar mi celular para que no me interrumpieran y pudiera alcanzar lugares respetables al comprarlos en la preventa por internet.

Después de regaños de los jefes por salirme y no estar localizable, y de habar gastado casi 10mil pesos por dos boletos; ahora sé que bien valió la pena. Tanto que de haber sabido lo que me esperaba de ver de ese concierto, pagaría el doble sin ningún problema. Talvez hasta buscaría boletos en alguna ciudad donde estarían disponibles y viajaría hasta allá solo por ver ese espectáculo.

No quiero lanzar spoiler y tengo la esperanza que lance el DVD del concierto en algún futuro. Pero sí les puedo asegurara que, para aquellos que les gusta el rock y al menos hayan escuchado ese disco, es casi casi un deber verlo para que luego no se arrepientan de por vida de no haber estado ahí. Quizá mi opinión esté sesgada por ser muy fan, pero estoy seguro que este tipo de concierto no existe alguno similar.

No es el clásico de fuegos artificiales, pantallas gigantes y el grupo tocando al frente. Con este concierto sentí que todo el público realmente fuimos partícipes del mismo. El muro construido funge como una gran pantalla y el sonido, al menos para los que estábamos en la pista en el centro, tenía un efecto de sonido de 360º. Podías escuchar, con una calidad de sonido impecable, los disparos atrás, el reglazo a un niño a la derecha, los gritos de mujeres a la izquierda o un helicóptero con su luz dando vuelta alrededor con la luz apuntando al público.

Hay otros detalles como un cerdo inflable dando vuelta sobre las cabezas de todos no importando que lugar tengas, o una extrapolación de los conceptos de los años 70 aplicado a la actualidad al exponer que el mensaje sigue vigente pero ahora en vez del símbolo del martillo y la oz; son las cruces, las estrellas de David, las lunas con la estrella, la concha y el símbolo del dólar, son los que nos tienen oprimidos.

Sigue siendo igual y todos sabemos lo que va a pasar y que canción seguirá pero aún así en cada canción no dejó de sorprendernos por los efectos y las imágenes proyectadas.

Lo puedo decir, sin duda, el mejor concierto, por mucho de todos a los que he ido. Una experiencia única que me hace decir que ahora sí, puedo morir en paz… o tener hijos, que es casi lo mismo ;-D

“Fears Builds Walls”

Deterioro mental.

2010-12-07T12:12:00.002-06:00

Desde el sábado tenía la sospecha de que había perdido mi Ipod. Hoy estoy a un 95% de confirmarlo; por este detalle ya dio pauta a “azotarme” por haber perdido algo que fue un regalo de cumpleaños. Y sé que si yo lo hubiera comprado, no me dolería tanto la pérdida material. Lo que me duele ahora y me dio el bajón es el hecho de haber perdido algo importante como eso.

Es difícil que pierda cosas porque en mi mente se va grabando a detalle las acciones que hago a lo largo del día. A corto plazo me es fácil recordar el lugar en donde dejo cualquier cosa, puede ser una pluma, un CD, o cualquier cosa. Recuerdo la escena y hasta a forma o lado en que dejé las cosas. Es por ello que de niño, sabía cuándo había entrado mi mamá a mi cuarto para esculcar cosas. No importara si se esforzara en poner las cosas en el mismo lugar, por su cambio de orientación me daba cuenta.

De la misma forma sé cuándo me roban cosas y no solo son simples pérdidas, por ejemplo, hace 4 meses me robaron dos plumas de mi lugar de trabajo. No se me olvidaron ni se me perdieron, si no que me las robaron. Recuerdo donde, a que hora la orientación en que estaba y al llegar a mi lugar noto casi inmediatamente la ausencia de la pluma.

Es por eso que no me duele tanto la pérdida material, aunque sí muy importante, de mi Ipod. Me duele más el saber que mi mente ya está sufriendo un deterioro gradual, ya no es la misma que antes. Recuerdo que cada detalle, desde que venía escuchándolo en la carretera rumbo a Querétaro, estacioné el carro y lo dejé en el lugar donde siempre está. Pensé en cambiarlo para que no lo vieran a través del vidrio y pudiera sufrir un cristalazo y ahí es donde ya no existen las conexiones a las neuronas responsables. No recuerdo qué fue lo que hice, si efectivamente me baje con el ipod en la bolsa o en mi brazo o lo dejé ahí. Ese instante que no pasó más de 15 minutos en lo que dejé mis cosas, me cambié y me dirigí al trabajo no lo recuerdo con la exactitud a la que estoy acostumbrado.

Después de ese momento ya solo puedo hacer conjeturas pero solo que han quedado en eso. Una posibilidad es que lo haya dejado ahí y que alguien abrió la camioneta sin dañar la puerta ni el vidrio ni nada y se lo haya llevado, sin ninguna otra cosa ni buscar nada más que llevar. Otra sería que al bajar varias cosa que traje o al hacer mi última mudanza se haya caído en algún lado o la peor de todas, que lo haya dejado en mi cuarto y alguno de mis roomies entró y se lo llevó. Antes podía estar seguro de cualquiera de esas posibilidades pero ahora no puedo ni culpar a nadie precisamente por esa laguna mental que tengo en el momento en que dudé en dejarlo dentro del carro.

Esto comienza a frustrarme porque veo que ya me hace falta ejercitar mi mente como antes, dar una repasada a mis apuntes y comenzar a formular y resolver problemas complejos para que se vuelva a reactivar. No he tenido tiempo de leer y estudiar todas las cosas que debo y me siento cada vez mas aletargado e idiota, tanto que hasta parece que ya estoy encajando en mi lugar de trabajo… ok, estoy exagerando.

El punto es que es evidente mi deterioro neuronal y con este simple hecho me hace reflexionar que ya no soy el mismo que antes, aquel que hasta hacía impresionarme a mi mismo y que mis amigos más cercanos tenían alguna admiración por la forma de pensar y de resolver cosas. Esto es más doloroso que saber que uno envejece en cada cumpleaños, saber que ya estoy perdiendo capacidad cognitiva y que poco a poco dejo de ser lo que había sido.

Debo ponerme a hacer mis cosas lo antes posible, antes de que me emocione en ver partidos de futbol y disfrute bailar música banda. (Eeewww)

No quiero niños (aún).

2010-11-29T13:34:00.001-06:00

Me gusta mucho la soledad. Me gusta estar conmigo mismo, en mis pensamientos y haciendo lo que yo quiera en tiempo que yo quiera y como yo quiera. No me tengo que acoplar al horario de nadie, ni las necesidades de alguien mas ni nada. Solo esta mi mente y yo.

Cuando me enfermo, igual prefiero estar solo, así sabré a que hora dormir y delirar sin que otra persona sienta obligación de atenderme o hacer cosas por mi. Así sé si quiero ver tele, escuchar música o simplemente estar en silencio como comúnmente estoy.

Mi cuarto, en el DF tiene un escritorio grande de madera de esos antiguos, dos computadoras obsoletas en sus respectivas mesas, y dos libreros llenos con libros y apuntes; además de la cama, ropero y esas cosas importantes pero que no tiene tanta importancia para mi. Lo que me importa ahí es mi escritorio, mis computadoras y mis libros. Me puedo estar todo un fin de semana (y a lo mejor hasta más) encerrado y literalmente sin salir, más que para comer, el baño y bañarme, pero puedo estar sin que los rayos del sol me toquen con tal de estar yo solo, sin interrupciones.

Pero hacer lo anterior es cada vez más difícil. Si tuviera al menos una tarde solo, ya sería un lujo. En las noches es la única oportunidad, pero hasta hoy me hace falta mis otras cosas para aislarme del mundo, aparte de la tele y el xbox, lo que me hace falta son mi mesa y mis libros. Pero al fin esta semana podré contar con ellos dentro de mi cuarto en donde estoy viviendo actualmente.

Particularmente el fin de semana que pasó, valoré más el hecho de estar solo y aislarme, pero creo que eso me hizo un tanto intolerante a las demás situaciones tan comunes en los demás. Por ejemplo, el sábado estaba con mi novia y sus hermanas. Tuve que usar técnicas de meditación y paciencia para no salir corriendo de ahí; no puedo acostumbrarme a que haya más de tres pláticas distintas a la vez y que casi no se escuche nada mas que pura voz de mujeres, además que entre ellas no se entiendan completamente y tenían que repetir varias veces el nombre de alguien porque estar poniendo atención a otra plática.

Pero el que hace que se me vayan todas las ganas de tener niños fue por lo ocurrido del viernes. Tras sobrinas de entre 2 y 3 años nos visitaron en casa y de plano no soportaba estar más de dos horas en el mismo cuarto que todos. Tenía que irme a mi cuarto a aislarme al menos 10 minutos antes de regresar y seguir poniendo buena cara. Gritan por nada, no se están quietas ni dos minutos y aunque ponga la tele en el canal de niños y todo eso, no pelan la tele!!!.. No sé porqué la gente se queja de que no hay que dejar que los niños vean tanto tiempo la tele.. si éstas de plano no les llama la atención ver nada de la caja idiota y prefieren hacer su desmadre y su ruido.

Ahora, medio comprendí porqué en las tardes hay mucho más trafico del que debería de haber. Creo que todos manejan exageradamente lento es porque tienen que llegar a su casa y la mayoría se enfrentará a eso. En vez de descansar, tendrán que lidiar con sus hijos con todos sus gritos y sus desmadres. Igual yo lo pensaría dos veces en llegar temprano, pero por eso yo no tengo niños y no procuro molestar a los demás que vayan conduciendo para que puedan llegar a tiempo a sus actividades que les queden por hacer en el día.

Si últimamente ya estaba pensando en hacer el intento con un hijo, con situaciones como las de ayer me queda claro que eso no es lo mío y mejor lo evito.

Ilión: El asedio

2010-11-22T11:06:00.002-06:00

Me gusta mucho leer novelas en las que la narrativa me hace imaginar mundos y cosas que de otra forma sería muy difícil visualizar. Sobre todo las novelas de ciencia ficción son las que me atrapan más fácilmente porque se desarrolla todos los dilemas humanos y situaciones extraordinarias que pueden haber en cualquier otro tipo de novela pero que se le agrega un poco más de dificultad al ponerla en otros mundos o viajes por el tiempo y el espacio.

En esta ocasión estoy leyendo el libro de “Ilión”, que es la Iliada de Homero pero visto desde una perspectiva de Ciencia Ficción. Se pueden encontrar la interacción entre los dioses del Olimpo (porque habitan en el monte Olimpo en Marte) con los humanos y otros seres. Originalmente es un libro de un solo tomo, pero las ediciones en español lo dividieron en dos partes. El fin de semana terminé la primera parte y así que pongo, como será costumbre, las frases o párrafos que más me llamaron la atención:

La gente cambia, las circunstancias cambian. Cuando las cualidades de las personas o las propias personas desaparecen, el amor desaparece también.
La seducción es una mezcla de ciencia y arte: una mezcla de habilidad, disciplina, proximidad y oportunidad. Sobre todo de proximidad.
Sobre los liberales infructuosos de todas las épocas: Paris se mostró más guerrero en la cama que en el campo de batalla.
Afrodita se levanta del diván y ahora inclina la cabeza, oigo el roce de su túnica de seda, incluido la suave fricción de sus suaves muslos blancos frotándose levemente mientras se aproxima; puedo oler el aroma a perfume y hembra limpia mientras permanece tan cerca. Por un instante debo combatir la necesidad de enterrar mi cara en el valle perfumado de sus pechos, y aunque se bien que eso sería mi último acto antes de una muerte violenta, sospecho en este momento que bien merecería la pena.
Es fácil ser un dios. Si tienes el equipo adecuado.
Elena a Héctor: Mi querido amigo, mi querido hermano, tan querido por mi. Zorra como soy, viciosa, una perra maléfica, un horror femenino que hiela la sangre…
No creo en Dios con “D” mayúscula y, a pesar de su evidente corporeidad, no creo en los dioses con “d” minúscula; no como fuerzas reales en el universo. Pero sí creo en la puta diosa Ironía. Engaña constantemente. Gobierna a hombres y dioses y a Dios por igual. Y tiene un perverso sentido del humor.
Tempus edax rerum (“El tiempo es un devorador”).

Un poco de justicia.

2010-11-12T11:36:00.005-06:00

No recuerdo la edad exacta cuando me dí cuenta que vivimos en un mundo injusto. Sé que fue en la primaria y cada vez que trato de recordar alguna cosa que no se me hacía justo, sale otra cosa de más atrás que podía calificar como mis primeros corajes o decepciones de esperar una recompensa de algo. Pero igual he visto que muy pocas veces la justicia llega, quizá muy tarde, algo así como unos 20 años tarde.

En la primaria era un niño muy pobre, mis tenis no llegaban ni a ser “panam” como los demás, generalmente eran gastados de alguien que ya los había usado y me los habían dado algún familiar. Las camisas eran hechas por mi mamá, como no es costurera, pues la verdad no le quedaban muy bien. Y el suéter y pantalones igual eran de segunda mano. Pero a pesar de esas carencias, era el mejor estudiante de mi escuela.

Creo que los maestros se sorprendían por la facilidad que tenía para la absorción de conocimientos y la resolución de problemas a pesar de mis vicisitudes. Lógicamente tenía competencia de mis amigos también inteligentes. La competencia era necesaria entre amigos pero aún así nos ayudábamos y éramos tan Neris que luego nos poníamos más problemas o competencias de velocidad en resolver los quebrados o divisiones largas. Rara vez yo perdía.

Pero había un wey que nos caía gordo. Sobre todo porque era demasiado presumido; su familia podía darse el lujo de comprar todo su uniforme nuevo cada año y lo que más nos presumía eran sus tenis. Diseños que me gustaban y yo no podía aspirar ni soñando. Al menos gracias a él aprendimos los conceptos de “original” y “pirata”, él tenía los tenis más chidos ORIGINALES y pues yo me dí cuenta que todo lo mío era “pirata”. Este wey podía darse el lujo de eso porque su papá era nuestro maestro y en la tarde era el director de la escuela.

Lo conocí mientras cursábamos 5º y 6º de primaria. Su papá (el maestro) tenía un sistema discriminatorio porque nos sentaba conforme nuestras calificaciones. Eran mesas para dos asientos y en el mejor lugar, hasta adelante al centro del salón, siempre lo ocupaba su hijo y yo. La verdad, su hijo no era tan inteligente, sí se defendía porque era de entender que tenía asesoría directa de su papá después de clase. Tenía acceso a los libros y el material necesario para las tareas y trabajos y todo lo hacia tal cual el maestro lo quería.

Comenzó la rivalidad y el coraje porque en los exámenes, veía que algunas de las respuestas las ponía mal, me reía por dentro sabiendo que su calificación no iba a ser muy buena y podría tener a mi amigo a mi lado hasta al frente del salón y al hijo del maestro estaría, por fin, detrás de nosotros. Extrañamente, en la entrega de los exámenes calificados, él había sacado la misma calificación que yo!!.. Veía su examen y las respuestas incorrectas que había puesto, estaban corregidas!! Seguramente en casa, su papá le daba la oportunidad de corregir el examen para que siempre saliera su hijo con alta calificación.

Aún así, yo tenía el mejor promedio de la escuela. Era popular y todas las mamás de mis amigos (y de la escuela) me conocían porque era el niño más pobre que tenía las mejores calificaciones. En el último año, después de las mamadas esas del vals de fin de la primaria y todo eso, entregaban un diploma-reconocimiento al niño con mejor calificación en todos los 6 años. Al hacer el anuncio y con eso se cerraba la ceremonia de fin de cursos, las mamás y mis amigos me abrían paso porque sabían que eso me correspondería a mi. Comprendí lo que era la injusticia porque toda la escuela fue testigo que mi nombre nunca fue dicho. Se escucharon descontentos, silencios y después muchísimos abucheos de toda la gente cuando se dio a conocer que el que había ganado el diploma había sido el hijo del maestro. Por la cantidad de abucheos no se escucharon las palabras que dijeron después los maestros ni mucho menos al hijo de maestro.

No sé si sea justicia divina o simplemente reflejo de lo mal que hacía su papá al educar y mimar a su hijo. La semana pasada leí en el periódico que alguien, con el mismo nombre ( no lo podré olvidar nunca) y de mi misma edad, había sido capturado cerca de donde vivía por vender droga al menudeo.

Cambio de casa.

2010-11-08T12:21:00.001-06:00

Desde hace tiempo debí cambiarme de casa, pero me resistía a pesar de pagar mucho de renta.

En esa casa, aunque no me gustaba estar en la planta baja, lo escogimos mi novia y yo. Era un condominio que estaba en una colonia no muy buena, pero teníamos vista hacia la pista de correr y a las pequeñas áreas verdes. El los días se sentía mucha quietud, casi no había niños ni fiestas de los vecinos. Tuvimos tele por cable gratis por 8 meses y el Internet de los vecinos nos llegaba con potencia en la señal para hacer uso de él.

En esa casa, mi novia y yo pasamos días muy divertidos jugando el xbox, cocinando o escuchando música. La verdad casi no hubo sexo, ella ya estaba muy débil y las últimas veces acabábamos en el hospital con su presión arterial muy alta. Pero quizá fue un factor para conocernos y querernos. Yo no entiendo porqué la gente dice que lo más duro de casarse es vivir con alguien. En nuestro caso no la pasamos tan bien viviendo juntos que lo extrañamos.

Pero también hubo días muy tristes, depresiones y llanto por que sabíamos en el fondo que nuestra realidad no es como la de cualquier pareja normal. Que teníamos que enfrentar las hemodiálisis tres veces a la semana y de esperar a un trasplante para tener la esperanza de vivir una vida casi normal. Después de la operación ella me visitó un fin de semana; lloramos mucho por desahogarnos por todo lo que paso, porque por un momento pensamos que ella ya jamás volvería a visitar esa casa ni ninguna otra en donde yo estuviera.

También estuve viviendo, completamente solo, por 5 meses. Tuve borracheras con mi soledad y jornadas maratónicas con el Rockband. También hubo algo de pasión dentro de ella en el último mes. Y creo que por todo lo que pasamos, por las situaciones nuevas, extrañas, tristes y divertidas me negaba a buscar otro departamento. Esperé hasta el último momento para buscar algo y lógicamente no encontré algo bueno. Tuve que vivir por un mes con una persona que con el poco tiempo de conocerla se ha convertido en una gran amiga.

Al entregar la casa, realizando todo el inventario y de despedirme de ella, casi le digo al casero que por favor la cuidara mucho. Hubo tanto amor dentro de ella que es difícil dejarla tan fácilmente. Ya sin las cosas personales, limpia y sola, apagué la última luz de la sala, ya era noche y ví por última vez la vista que tenía al llegar después del trabajo y caminar unos pasos para ver a mi novia esperándome dormida en el sillón.

A seguir con otro lugar para vivir, no me queda de otra.

Las enseñanzas de Don Juan.

2010-11-03T12:53:00.002-06:00

Otro libro que leo, que me pareció muy interesante y sobre todo había partes dónde me daba mucha risa por las experiencias ocurridas por el autor al experimentar con el peyote y otras plantas. Las frases que se me llamaron la atención en este libro son:

El poder depende de la clase de saber que se tenga. ¿De qué sirve saber cosas que no valen la pena?
Nada en este mundo es un regalo. Todo lo que hubiera que aprender debe aprenderse por el camino difícil.
El miedo es el primer enemigo natural que un hombre debe derrotar en el camino del saber.
Un hombre va hacia el saber como si fuera a la guerra: bien despierto, con miedo, con respeto y con absoluta confianza. Ir en cualquier otra forma es un error, y quien lo cometa vivirá para lamentar sus pasos.
Uno se enoja con la gente cuando siente que sus actos son importantes.
Un hombre de conocimiento es alguien que ha seguido de verdad las penurias de aprender.
Los cuatro enemigos del hombre son: El miedo, la claridad, el poder y la vejez.
Una vida verdadera es la que se vive con la certeza nítida de estar viviéndola, una vida buena, fuerte.
El cuervo son las aves más efectivas de todas. Ninguna otra los molesta, ni los hombres. Un cuervo está seguro. Es ideal en tamaño y en naturaleza. Puede meterse donde sea sin llamar la atención.

El libro está lleno de pura sabiduría. Muy recomendable.

Sexto cumpleaños (Parte II).

2010-11-01T13:47:00.002-06:00

La experiencia de escribir algo, publicarlo y saber que nadie de tus conocidos lo leerá es de un desahogo total, como si fuera mi psicólogo personal. Aquí digo todo lo que pienso, sin ninguna censura y sin que me cobre nada por cada post. El plus viene cuando alguien te comienza a leer y deja algún comentario. Si ese comentario es de que alguien está de acuerdo y se identificó me hace muy feliz porque sé que entonces no estoy solo y alguna persona en algún lugar del mundo también pasó por alguna situación similar.

Estos días el blog cumple 6 años. Los años que creo que más experiencias un tanto desagradables me han pasado y que siempre pudo haber un post por cada día pero no tengo el tiempo para escribirlo. En seis años he estado hasta la madre de trabajo, he estudiado una maestría, he tenido amores e infidelidades, he estado casi un año sin trabajar, viajé por Europa y he estado desde el inicio de la enfermedad de mi novia, pasando por la desesperación y narrando el trasplante fallido.

Creo que en lo que más he utilizado el blog es para quejarme de muchas cosas que pasan en el lugar que convivo a diario, en el trabajo. Por eso es la importancia de mantenerme anónimo, si algún jefe se le ocurre ver que hay en internet y se encuentra con todas mis burlas y quejas, sin duda me correría al siguiente día que me presentara a trabajar. Pero eso es poco probable porque ellos casi ni se meten a internet y mucho menos a leer.

Nuevas redes sociales han llegado y siempre existe el temor si los blog desaparecerán. Yo espero que no, para mí, un blog lo tiene una persona que puede crear un texto por el puro gusto de hacerlo, que no se limite a 140 caracteres como twitter. Es mas.. en twitter, yo sigo, casi sin pensarlo, a alguien que tenga un blog porque sé que esa persona tiene una mente que no se limita a hacer una oración (sujeto, verbo y sustantivo) acompañado por un hashtag y un insulto. Para mi un Bloggero es alguien que crea un escrito que puedan leer los demás y que, probablemente, ayude a alguien en una situación, le provoque una sonrisa o derrame una lágrima.

Aclaro, no estoy diciendo que las demás redes sociales como twitter, facebook, tumblr, hi5, etc. sean malas (bueno, hi5 si es malo, así como el metroflog), solo digo que yo me identifico de mejor manera con alguien que tienen un blog y que alguna experiencia o algún pensamiento se puede entender y expresar mejor con un escrito de más de 140 caracteres.

En los últimos meses, el blog me ha dado muy buenos amigos y ha llegado el momento de reflexionar algo en estos días del cumpleaños del blog. Como leyeron, el blog fue creado para mantenerme anónimo, al carecer de este anonimato comienzo a censurarme y eso, en definitiva, traiciona el principio de éste espacio.

Alguna vez me llegó el pensamiento de cerrarlo, pero eso es algo que no me atrevería. Solamente estando en una situación muy extrema para que decidiera cerrar mis pensamientos de seis años. Así que creo que optaré por otra solución, el seguir sin ninguna censura. Casi estoy seguro que las personas que me conocieron por este medio, me conocieron tal cual era, más trasparente no podría ser. Ahora debo comportarme como tal y luego escribir mis pensamientos, aunque duelan, finalmente es mi conciencia quien habla. Esa es mi esencia en éste espacio, no quiero cambiarla por nada.

FELIZ CUMPLEAÑOS cuervodf.blogspot.com!!!

Sexto cumpleaños.

2010-10-29T09:50:00.004-05:00

Este es el cumpleaños #6 del blog. Nunca he puesto un post referente al propio blog, salvo el primer post. Éste al fin es un post para esta parte tan importante que tiene en mi vida.

Para empezar esto, generalmente se comienza explicando el motivo de haber abierto un blog. Para mi fue meramente circunstancial; recuerdo haber recibido la noticia de que un maestro de matemáticas del nivel medio superior había sido asesinado por un encuentro sexual gay. Debido a mi ñoñez, conocía a este maestro ya que fue de los principales en motivarme en entrar a las olimpiadas de matemáticas. Bueno, pues al buscar noticias acerca de eso (obviamente en internet) encontré el blog de uno de los alumnos de la escuela en donde solo decía que no había tenido clases por ese incidente.

La noticia pasó a segundo plano, lo que me llamó la atención fue el espacio en el que estaba leyendo las opiniones de alguien que era de los más estúpidos y seguro lo corrieron de la escuela el primer semestre. Comencé a navegar por algunos otros blog y fue donde me di cuenta que precisamente eso era lo que yo quería tener.

Desde ese entonces ya me sentía muy presionado y rezagado por el trabajo, fue cuando comencé investigar para tener salida a internet como una reacción al sentirme obsoleto en el mundo. No lo dudé mucho y ese mismo día abrí éste blog.

Creo que la mayoría que tenemos un blog, para que se plasmen las cosas personales y cotidianas, fueron los que antes tuvimos, en alguna ocasión aunque sea esporádico, algún diario. Mi primer intento de diario fue en los primeros meses de haber entrado a la secundaria, ahí está plasmado mi primer beso. Ahora, en este diario electrónico tienen algunas otras experiencias que han marcado mi vida.

El siguiente dilema al que me enfrenté fue el publicarlo con mi nombre. Veía los otros blogs publicaban con el nombre completo y foto, hacer eso ya tenían una existencia en internet. Cualquier podría buscar mi nombre y tendría acceso al blog. ¿Realmente quería eso? Sin duda hubiera tenido mucho mas seguidores desde el inicio porque todos mis amigos tendrían la curiosidad de lo que pudiera escribir.

No era lo que yo quería. Desde siempre he estado en descontento con muchas experiencias que he tenido, la mayoría son malas experiencias. Quería publicar las cosas que me afectaban, mis verdaderos pensamientos, mis tristezas y alegrías. Pero al publicar esto, la gente que me conoce y algunos enemigos podrían saber todo y saber mis puntos débiles o burlarse de lo que me pasaba. Por parte de mis amigos, tendrían todo el derecho de llamarme hipócrita porque yo quería poner todos mis pensamientos como fueran y muchas veces esto provoca un conflicto con las leyes morales y podrían ofender a más de uno; mis amigos se podrían convertir en enemigos.

Sacrificando la posible “fama” y para no tener más problemas de las que tengo, decidí plasmar todo mis pensamientos y mis experiencias, sin censura, adoptando uno de los apodos con los que me conocían en la secundaria y que más me ha gustado: “El cuervo”. Le tuve que poner el subfijo de “df” por ser de la Ciudad de México (Distrito Federal) y porque “cuervo” (así solito) ya estaba apartado.

Continuará...

Día de Muertos en Pátzcuaro.

2010-10-26T20:20:00.027-05:00

Prácticamente en toda mi niñez y en cada vacaciones o cada oportunidad que se presentara, siempre era obligatorio visitar Pátzcuaro, Michoacán. En realidad era porque tengo familiares ahí. Pero desafortunadamente, por estar con los familiares nos impedían conocer todo lo que ofrece esa bella ciudad.

Ahora que ya he viajado un poco, valoro más ésta pequeña ciudad por todo lo que ofrece al turista y son pocos los lugares en el mundo en donde se puede encontrar algo que se le asemeje.

Curiosamente, de todas las vacaciones que nos la pasábamos por allá, nunca había ido en el día de muertos. Solo hasta el año pasado se me presentó la oportunidad de ir en una visita rápida para conocer al menos una parte de lo que tiene ese atractivo turístico, sobre todo reconocido mundialmente en la celebración del día de muertos.

Como yo andaba en Querétaro, el camión que tengo que tomar es hacia Morelia para ahí tomar otro que vaya a Pátzcuaro, Al llegar a la terminal de Morelia uno puede comenzar a ver lo importante que es la fecha en la región. Había dos ofrendas, pongo la foto de la primera ya que consideré la más emotiva, dedicada especialmente a los niños fallecidos del incendio de la guardería ABC.

Otra ofrenda que representa los tiempos actuales es para aquellos elementos de la seguridad pública que han fallecido con la guerra contra el narcotráfico.

Ya en Pátzcuaro, en los arcos de la "plaza grande" podemos disfrutar la venta artesanal de calaveras de azúcar, se puede encontrar las que todos conocemos, pero en su mayoría se ven más rústicas (y sabrosas) porque son hechas en la región con métodos artesanales. No solo encontramos los cráneos, si no también ángeles, ataúdes, santos, animales y figuras antropomorfas, todos hechos con azúcar y colorantes vegetales.

Dentro de la plaza de Vasco de Quiroga, que le dicen "plaza grande porque es la segunda más grande de México (la primera es el zócalo de la Ciudad de México), se pone una venta artesanal en donde se puede encontrar toda variedad de artesanías de excelente calidad hechas en la región de Michoacán como lo es el trabajo de la madera...

Las clásicas catrinas en barro...

y creaciones tan surrealistas como la "Última cena"... de las sirenas!!!

o la representación en barro del 11 de septiembre en las torres gemelas:

Además hay artesanías de hoja de palma, de lana, guitarras, sarapes, ollas, dulces, etc. Cada puesto es merecedor de una foto por la complejidad de los trabajos de gran calidad.

Lógicamente se puede dar un paseo por la ciudad a pie para admirar la arquitectura presente y que siempre se encuentra aunque no sea día de muertos.

También se realiza un concurso sobre los mejores trabajos artesanales y es sorprendente las cosas que uno pueda encontrar. Ahora que vuelve a resurgir el arte plumario podemos admirar las siguientes piezas, todo hecho con plumas de todos los colores:

y bueno no puede faltar los mejores trabajos en talla de madera:

Para comer, nada mejor que visitar la isla de Janitzio, pero esta vez hice una escala en otra isla, la de Yunuen. Comprar el boleto a esa isla sale muy caro si se compra desde el muelle. Afortunadamente las lanchas ofrecen el viaje con un precio mucho más barato pero una vez que ya estén en Janitzio. Ésta isla no es muy turística pero recomiendo visitarla para que puedan ver los paisajes que pueden apreciar:

Lo mejor es pasar toda la noche en Janitzio, además de ver el cementerio lleno de flores y la gente esperando a sus muertos para cenar lo que se les colocó en las ofrendas, también es un ambiente de fiesta en donde las bebidas alcohólicas no faltan, sobre todo para sobrellevar el frío que se siente.

En la ciudad, en la noche está la exposición de las ofrendas que realiza una escuela preparatoria en donde muestran las diferentes ofrendas hechas en cada región de la zona lacustre. Una vez que dan la explicación y después de ver todos los trabajos hechos por los estudiantes, se puede votar por le trabajo que mas nos haya gustado, el equipo que más votos tenga se hace acreedor a exentar una materia. Estos son algunos de los trabajos:

Después de que ya se hayan ido los muertos, al siguiente día, me doy una caminada en la mañana al cerro de "El estribo" donde se puede ver una vista panorámica del lago de Patzcuaro

Se puede llegar en carro, y hasta arriba hay una escalera de cemento de más de 450 escalones, es muy pesado para subir. Pero en la base está un kiosco donde se pueden quedar a descanzar las personas que no puedan subir, de todos modos pueden seguir viendo el paisaje que ofrece el cerro.

Sin duda, uno de los mejores destinos turísticos para los que tengan el puente del día de muertos. Tan reconocido mundialmente que puede uno ver visitantes de casi todas las nacionalidades para presenciar nuestro gusto a la muerte y nuestra visión de ella.

¿Dar Paz?

2010-10-24T00:51:00.001-05:00

Estoy conciente de que tengo traumas grandes que no los he podido superar y por ello casi siempre estoy a al defensiva. Me cuesta mucho trabajo creer en lo que me dice la gente y no puedo evitar sentir que me miente cuando no debería haber necesidad. Siempre lo he dicho y es lo que yo quisiera, que siempre me dijeran la verdad de las cosas. Por más cruda, ruda y decepcionante que sea, me interesaría conocer la verdad.

Habitar dentro de mi mente, para otros, sería un infierno, tengo muchos pensamientos entrelazados, opiniones, percepciones, sentimientos y reflexiones con el simple hecho de caminar, ir en el carro o mirar algo. No quiero decir que por mirar algo hago solo esas acciones acerca del objeto a observar; lo que hago es, aparte de referirme a lo que estoy mirando, estoy pensando en muchas otras cosas muy diferentes o en el mejor de los casos, hilo una serie de pensamientos a partir del objeto observado hasta que evolucionan a algo muy diferente.

Un ejemplo sería que, si miro un perro negro en la calle, pienso en si tendrá dueño, si será viejo o joven, si estará perdido, en que se parece a mi perro, en aquella vez que se perdió y caminé kilómetros para poder encontrarlo, en que hubiera pasado si no lo hubiera encontrado, en que mi mamá se hubiera puesto muy triste, en que la hipertensión de mi mamá le hubiera afectado más, en que los animales son muy buenos con los humanos, en que mis gatos los extraño, en la forma de que me recibe el perro al llegar a casa es diferente desde que lo “rescaté”, etc. Todo eso lo pienso en unos cuantos segundos y para eso, mi vista ya enfoca alguna otra cosa con la cual se vuelve a repetir el ciclo.

Lo anterior, junto con todos los problemas que tengo en mi cabeza hacen que se traslapen las ideas e imágenes y estoy consiente de que tanta información, tan contraria y apabullante podría volver loco a algún burócrata de acá del trabajo en donde lo más emocionante que les puede pasar en la semana es cuando se compran una playera de la empresa.

Contrariamente a lo anterior, algunas personas me han dicho directamente que a veces solo quieren verme porque les causo una sensación de paz. Que un abrazo mío hace que se tranquilicen de los posibles problemas que tengan y que les gusta mucho la paz que “irradio”. La verdad no creía mucho en eso porque yo no me siento nada tranquilo. Amigas y sus familiares dicen que les gusta cuando los visito para estar agusto un rato (siempre soy utilizado para todos los fines menos para los que yo quiero).

Como sea, ellos son personas que me conocen y luego lo entiendo porque no soy una persona que cuente sus problemas, éste blog es el lugar dónde los cuento. Pero alguna vez asistí a alguno de los cursos chafas que nos dan el Tec por parte del banco; había llegado tarde y hasta sentí que entré al salón con prisa. La profesora me permitió el acceso y guardó silencio mientras tomaba asiento. Una vez que mire al frente noté que no había apartado la mirada de mí y dijo: “Vaya, con que paz llegaste y elegiste lugar, sentí mucha paz y hasta me tranquilizaste” Guardó silencio como por 5 segundos como si reflexionara de algo y continuó con la clase.

La verdad no creo que yo de paz. Creo que solo doy hueva.

El hombre en busca de sentido.

2010-10-22T11:01:00.003-05:00

Recién el mes pasado leí el libro “El hombre en busca de sentido” por Viktor Emil Frankl. Cuando leo casi cualquier libro trato de anotar las frases que más me llaman la atención. Porque cada libro que sea, sea cual sea, siempre te deja algo en tu mente que algunas veces pueden hacerte cambiar la forma de pensar. En lo sucesivo, trataré de poner las frases que me llamaron la atención de cada libro que lea. Para mayor opinión o detalle se pueden meter en anobii que está del lado derecho de ésta página.

Las frases que me llamaron la atención del libro “El hombre en busca de sentido”:

“Vivir es sufrir; sobrevivir es hallarle sentido al sufrimiento”.
“Quien tiene un porqué para vivir, encontrará casi siempre el como” (Orignal de Nietzsche).
“Hay cosas que deben hacernos perder la razón, o entonces en que no tienes ninguna razón que perder”.
“El amor es la meta última y más alta a que puede aspirar el hombre”
“Paradoja del tiempo: Cuando hay mucho sufrimiento, un día dura más que una semana”.
“Vivir significa asumir la responsabilidad de encontrar la respuesta correcta a los problemas que ello plantea y cumplir las tareas que la vida asigna continuamente a cada individuo”
“Cuando un hombre descubre que su destino es sufrir, ha de aceptar dicho sufrimiento, pues esa es su sola y única tarea. Ha de reconocer el hecho de que incluso sufriendo, él es único y está solo en el universo. Nadie puede redimirle de su sufrimiento ni sufrir en su lugar. Su única oportunidad reside en la actitud que adopte al soportar su carga”.
“Los principios morales no mueven al hombre ni le empujan, mas bien tiran de él”
“El hombre ya no sabe ni siquiera lo que le gustaría hacer. En su lugar, desea hacer lo que las otras personas hacen (conformismo) o hace lo que las otras personas quieren que haga.
“Vive como si ya estuvieras viviendo por segunda vez y como si la primera vez ya hubieses obrado tan descaradamente como ahora estas a punto de obrar”

Zn+1 = (Zn)2 + c

2010-10-18T13:27:00.002-05:00

Cada uno, que gusta de leer y estudiar cosas por nuestra cuenta, tenemos a algún tipo de intelectual o científico al que somos fan. Hemos leído y estudiado gran parte de su obra y los hemos adoptado como parte importante en nuestras vidas ya que aportaron un poco de nuestra propia personalidad y la forma de pensar para percibir nuestra realidad.

Uno de estos científicos al que soy fan falleció el 14 de éste mes. Yo apenas me enteré ayer por twitter. No podía dejar pasar la oportunidad de mostrar algún respeto a la persona que hizo que me gustaran más las matemáticas y que me llevó a imaginar posibilidades y realidades a nuestro mundo cotidiano. Parte del tema de mi tesis (que sigue pendiente al 100%) es posible que trate de algún punto relacionado con lo que nos aportó Mandelbrot.

Benoît Mandelbrot, para aquellos que no lo sepan, fue uno de los matemáticos más influyentes de la mitad del siglo. Sus trabajos más difundidos fueron acerca de los fractales. Bueno, su biografía la pueden leer en la Wikipedia.

Allá en el cielo, y cuando me toque a mi irme, espero estar alguna vez en una borrachera celestial con mis científicos favoritos, lógicamente Mandelbrot estará invitado.

Una pequeña danza del caos.

2010-10-11T18:08:00.003-05:00

*Los hechos narrados se presentaron la mañana del miércoles 6 de octubre del presente año entre las 9:05am y las 9:25am

Despierto y veo que es ya un poco tarde, como siempre pero sé que tengo que llegar temprano al trabajo por cualquier cosa que pueda pasar con la modificación del software que hice la noche anterior. Me baño rápido y en lo que me estoy vistiendo suena mi celular. La adrenalina crece un poco porque casi no me llaman tan temprano, así que pienso que mi modificación está haciendo tronar el aplicativo bancario.

La llamada fue de mi nueva roomie temporal para que me fijara sobre una mancha de aceite de su carro o algo así, la verdad ya a estas alturas no recuerdo bien. Salgo con un poco de prisa para llegar cuanto antes y estar al pendiente por mis obligaciones profesionales. Mis cambios no pasan como normalmente lo hacen, me meto directamente a producción para modificar algunas cosas sin que se enteren. Si lo hago por el camino normal, me tardaría al menos un mes más para lidiar con toda la burocracia y el usuario es el principal afectado.

Normalmente tomo un camino en donde hay que ir despacio porque pasa cerca del centro del pueblo. Ahora no, como llevo un poco de prisa mejor me voy por la avenida que puede tener un flujo mejor. La distancia es muy relativa en cada lugar, en algún pueblo en provincia la distancia se mide en metros. En la Ciudad de México, la distancia se mide en horas, pero aquí yo la mido por la cantidad de idiotas por los que me voy a encontrar. Me dicen que acá nada queda tan lejos, pero por mi definición anterior creo que muchas cosas si me quedan lejísimos.

Veo que por fin en el carril de alta los carros van más rápido de lo habitual, a aproximadamente unos 90Km/h; eso es raro porque, a pesar de ser 3 carriles centrales, en los tres se maneja a lo mas a 70Km/h. Decido tomar el carril rápido. Pasamos por varios puentes y se me mete una camioneta que me impide ver más el frente, así que confío en que no habrá contratiempos (grave error).

El vistazo normal por el retrovisor veo que hay un vehículo blanco atrás. Pienso en cambiar de ese carril porque está cerca mi salida, decido hacerlo pasando ese puente. Al bajar del puente mis reflejos se disparan, la adrenalina sube y mi visión se enfoca a la camioneta de enfrente porque veo que frena bruscamente. Meto a fondo el freno y de tanta fuerza que aplico me pasa por mi mente la posibilidad de que se rompa el pedal. Me acerco rápidamente a la camioneta y creo que ya es inminente que la choque por detrás. Mi visión periférica registra el humo que sale de mis llantas y que alertan aún más al carro blanco detrás de mi, noto que de plano está moviéndose de un lado a otro para tratar de frenar y no impactarme.

Hago alto total y la camioneta también lo hace, espero el golpe por atrás pensando que el chevy blanco me va a impactar, veo que, al igual que yo, se alcanza a detener pero muy cerca de mi. Al pensar que la habíamos librado y estar viendo por el espejo retrovisor al chevy blanco detrás de mi, noto que repentinamente se oscurece la parte trasera del chevy moviendo a los tripulantes hacia delante, Inmediatamente siento el golpe de lleno que me hace perder la vista del espejo, siento que el cinturón de seguridad hace su chamba al no proyectarme hacia delante pero el zangoloteo lo siento muy poderoso en la parte baja de mi espalda.

La fuerza es tal que por mas que tengo el pié en el freno me impacta de lleno a la camioneta que tengo enfrente, veo que el golpe hace que la abolle y mi cofre se levante. Con un poco de coraje y una vez que me aseguro, de manera rápida que sigo vivo a pesar del sonido tan fuerte del golpe, escucho casi inmediatamente el rechinar de otras llantas y el ruido de otro choque, el cual me llega, por segunda ocasión un impacto de menor intensidad. Escucho varios rechinidos de llantas y un tercer impacto, esta vez no lo sentí. A estas alturas mi enojo se incrementaba porque no podía creer que estuvieran llegando los carros y seguir impactando, hice un comentario (no estoy seguro si fue en voz alta) preguntándome si había niebla qu yo no la veía o porqué chingados llegando y chocando con los demás. Ya esperaba ver algún carro volando como la escena de la película Matrix II que se hace en la autopista.

Finalmente ya no se escuchó los rechinidos pero sí un silencio, Terminé sentado un poco de lado derecho. Mi tobillo y muñeca izquierda siente un ligero adormecimiento, mi espalda baja es la que siento el dolor pero no tanto como para tomarlo muy en serio. Alcanzo a escuchar ya el motor del carro y lo apago poniendo el freno de mano. Me quedo unos segundos dentro y veo que el chavo de la camioneta de enfrente sale pero sin reclamarme nada, al parecer vió que yo había alcanzado a frenar y no tuve la culpa. Se dirigió al frente para ver el daño que pudo haberle causado al carro que él tenía enfrente. Yo trato de abrir la puerta y me cuesta un poco de trabajo, en ese momento sé que es el choque mas fuerte en el que he estado porque los anteriores no afectaba para nada la apertura de la puerta. Apliqué un poco de fuerza extra para abrirla y poder levantarme para seguir evaluando los posibles daños que tuviera mi cuerpo.

Veo que al chevy blanco está muy dañado, tiene cuatro ocupantes y los de atrás los veo algo graves porque no están bien sentados, están casi acostados y como si estuvieran dormidos. No creo que estén inconscientes porque el conductor y su copiloto no se ven tan angustiados, el copiloto es una mujer que veo que escurren unas lágrimas. Es la primera que baja y vá hacia donde estoy. Pregunto por su estado, me dice, riendo de nervios que están bien. Noto que yo también tengo una sonrisa de nervios. Le digo que se calme, que al parecer todo fue laminero y ahora esperar a hablar a los seguros.

Mientras hablo al seguro llega la policía para recogernos todas las licencias de conducir y hacer su trabajo de recabar información preliminar. Nos indican que nos salgamos de ahí para orillarnos a los carriles laterales. Al parecer no hubo heridos pero los responsables no admitieron su culpa (el que impactó al chevy ocasionó que éste impactara conmigo y yo a la camioneta). El chevy es pérdida total pero como los estúpidos no tienen seguro, pues no van a pagar un carro y la reparación mayor de otros dos. Toda la mañana perdida y lo que me espera de tiempo sin tener mi carro.

Dentro de toda esa danza del caos, creo que soy el único consciente de los detalles de los impactos, me impresionó todo lo que puedo recordar como si fuera en cámara lenta. Los demás no fue lo mismo, había quienes solo recuerdan un impacto y ya no supieron nada hasta que salieron del carro. En total fueron 12 los vehículos afectados formando un nuevo record para el estado de Querétaro. Creo que tiene mas valía a la estupidez porque fue sin lluvia y sin neblina.

Aún me llega un dolorcillo en la espalda baja pero se va a pasar. Salimos bien y solo queda la experiencia. Lo raro es que en todo lo que pasó, no me dio nada de miedo. Y la adrenalina liberada siento que fue menor a cuando hice mi salto bungy de ya hace varios años.

¿Acaso me estaré volviendo insensible?

El festejo.

2010-10-05T17:26:00.003-05:00

No tengo acostumbrado hacer festejo por cualquier cosa, no festejo mi cumpleaños, ni a veces bodas, XV años, y mucho menos bautizos, primeras comuniones o de plano, para nada, un partido de futbol.

Las veces que si me dan ganas de festejar es cuando gano premios y reconocimientos, o cuando he cumplido una meta personal. A la vista las personas no lo demuestro, pero ya estando solo puedo salir a algún lado y emborracharme como parte de ese tipo de festejos que se obtuvieron gracias a algún esfuerzo, sacrificio y/o resistencia.

Luego veo a otra gente que es idiota, mediocre, malas personas y así se le ocurre realizar un festejo de su cumpleaños!!.. si al contrario, se necesitan menos personas como esa en este mundo y por tanto, no se debería festejar. Peor aún están las familias que, con tal de hacer XV años a una chamaca pueden gastar mucho dinero al grado de endeudarse por muchos años solo por el simple hecho de festejar algo tan común como un cumpleaños!! Y aún así lo festejan!!....

Es por eso que yo no comprendo porque mucha gente (principalmente pejefans) estuvieron siempre a la contraria de no festejar el bicentenario de la independencia de México. Que sabemos que la situación del país está para llorar, que dependemos de Estados Unidos, que las cifras económicas no son buenas, que hay desempleo, que hay guerra, etc. Pues claro!.. y esas cosas siempre las ha habido, al menos desde que yo nací. Y estoy seguro que todos se han reunido y festejado alguna vez en una ceremonia del grito de la independencia. Porqué no festejar cuando se cumple 200 años!!.. es otra cifra más, pero una cifra representativa que motiva a festejarla con todo.

Acaso no festejaron cuando entró el año 2000? Pues ese solo era un año más de alguien que estableció una fecha aleatoria donde comenzara el conteo del primer año. Otros critican mucho el gasto que se realizó, yo nada mas digo que es comparable como los XV años de cualquier chavita de barrio. Y al ser 200 años, yo digo que debió destinarse más dinero como lo hizo Porfirio Díaz y que gracias a todo ese dinero creó íconos tan representativos de nuestro país como el palacio de bellas artes o la columna del ángel de la independencia.

Preferí festejar yo esta fecha que estar festejando a lo pendejo cuando la selección gana algún partido chafa pero que finalmente demostrará su mediocridad al que ya estamos acostumbrados. Así que también gasté mucho para darme el lujo de estar con mi familia en el preciso lugar en donde se festeja ésta fecha. En el mero Zócalo.

Si hubiera querido ir solo, pues nada mas llegaría al zócalo y sin broncas porque estoy acostumbrado a estar entre tanta gente. La cuestión fue que quise ir con mi familia y mi novia. Mi mamá no puede estar en medio de tanta gente por que ya es mayor y sufre de hipertensión, mi novia mucho menos puede por la cirugía fallida de su trasplante de riñón y ahora con el catéter de las hemodiálisis que últimamente ha dado problemas. Así que estuve buscando boletos para algo que ofreciera una vista agradable y con mucha comodidad. Afortunadamente, Angye me pasó el tip de un restaurant en donde vendían boletos para dar el grito desde su terraza a precios “módicos” comparándolos con los que ofrecían los hoteles o demás negocios.

Llegamos desde las 4:30pm a la plancha del zócalo, ya se sentía un poco de emoción porque a esa hora estaba la ceremonia del fuego nuevo y al gente ya comenzaba a llenar la plancha. Por la espera para entrar y distancia que caminamos del metro Pino Suárez al Zócalo, mi novia comenzó a sentirse mal, pero afortunadamente solo bastó con descansar, sentada en el piso, para recuperar fuerzas e ir al restaurante. La terraza esta frente al palacio nacional entre las calles de Madero y 5 de Mayo; una vista privilegiada para el espectáculo que estaba por ofrecernos.

Entramos al restaurante y corroboramos que pusieron gradas para que nadie se perdiera de la vista y dentro estaba todo lo de las bebidas y comidas. Yo me bebí, como buen mexicano, caballitos de tequila, de mezcal y copas de vino mexicano. La comida consistía en bocadillos pero muy bien hechos, no faltaron los pequeños pambazos, las ojaldritas con mole y lo que me gustó por su combinación de sabores fueron eran las chalupas de requesón en salsa de huitlacoche, el pato en salsa de tamarindo y chiles jalapeños rellenos de queso. También hubo camarón con sabores que no pude identificar pero que sí estaban muy sabrosos. Y de postre, panes con dulces de leche y chocolate.

El grito, para decirlo con sobriedad, estuvo POCA MADRE… desde la entrada del desfile de carros alegóricos hasta la finalización de los casi 20 minutos de fuegos artificiales estuvo muy chingón. Creo que ese fue mi desquite ya que el espectáculo fue digno como los de algún juego olímpico. Precisamente, el creador de la ceremonia de inauguración de los juegos olímpicos en Sydney y Beijing fue el mismo que hizo este espectáculo del bicentenario. CHINGONSISISÍSIMO.

Debido a los traumas que he pasado en año anterior y éste, no me arrepentí para nada gastar tanto dinero para poder llevar a mi familia y novia. Me quedó muy claro el grado de incertidumbre que tenemos y que en cualquier momento puede faltar alguien de nosotros, que mejor que tratar de que estemos juntos y disfrutando espectáculos tan chidos si puedo permitirme dar esos lujos que, a la larga, no es nada a tener ese recuerdo y cuando esté viejo y solo, saber que las personas mas queridas estuvimos juntos en una fecha histórica tan importante para México y en el mejor lugar posible.

Fue la primera vez, desde hace muchos meses, que mi novia me dice que al fin me veía contento.

Música para el Bicentenario Mexicano.

2010-08-27T00:05:00.003-05:00

Ya es conocido por la mayoría los mexicanos acerca del disgusto ocasionado por la mayoría acerca de la canción de Alex Syntek con motivo del bicentenario. Algunos dicen que no entienden el enojo si casi es como cualquier cancioncita que suena en el radio de ese tipo de “artistas”. Claro, entiendo que hasta el “shalalá” puede resultar pegajosa pero creo que no se considera como un tema para celebrar los doscientos años de haberse forjado el país en que vivimos. Además, esa canción se pagó con nuestros impuestos.

Es por eso que, además de quejarme, también me pongo en acción. Con mis pocos conocimientos de música traté de hacer un compilado de canciones que nos podría definir como mexicanos, sin descuidar las esperanzas, el orgullo de vivir en este pedazo de tierra y como algunas de nuestras costumbres, que hacen referencias a obras literarias y sin descuidar las realidades en las que vivimos como la pobreza, corrupción y nuestra relación con nuestros vecinos del norte.

Fueron pocas las canciones que incluí para que cupiera en un CD de audio normal y se pueda distribuir con mayor facilidad. El listado de las canciones son, en su mayoría, rock en español porque es el género que me gusta para esta ocasión.

Tiene canciones que nos identifica como mexicanos (Forjando Patria - Botellita de Jerez y la Raza más Chida – El Tri), nuestros propios conflictos mentales (Flores del color de la mentira – Café Tacvba), parte de nuestra deliciosa gastronomía (Los Agachados – Maldita Vecindad) y la esperanza de que algún día seamos completamente independientes y autosuficientes (El fin de la infancia – Café Tacvba) para que tengamos como resultado una combinación de las cosas nuevas con nuestros símbolos representativos de México (Tiempo de Híbridos – Rockdrigo González).

Por nuestros país vivieron mentes literarias muy importantes y que dejaron huella, una de ellas creadora de libros y del cuento “Diles que no me maten” que se menciona en una canción (Juan Rulfo – Instituto Mexicano del Sonido) y no olvidar el premio nobel de literatura, Octavio Paz que con su libro “Laberinto de la Soledad” trató de explicar el porqué los mexicanos somos como somos y que dedica un capítulo a la palabra “La chingada” (Laberinto de la soledad – Botellita de Jerez).

Dos canciones que tratan sobre nuestras costumbres y que hacen sátira de ellas como lo son los quince años (Quinciañera – Los Lagartos) y el machismo sumiso ante la madre (El charro chaparro – Virulo).

Sin dejar a un lado los problemas en los que vivimos a diario (La carencia – Panteón Rococó y Un gran circo – Maldita Vecindad), los problemas políticos (Hit Me - Molotov) y cómo quisiéramos que se resolviera con la religión (Perdónanos la Deuda – El Tri) ya que aveces parece que no hay de otro modo.

La situación que se vive en el norte del país por ser vecinos del país sin nombre, es decir, de Estados Unidos (Frijolero – Molotov) así como el sincretismo entre ritmos modernos con los instrumentos de la región como el acordeón, el tambor y la tuba (Tepache Jam – Nortec).

Al principio y al final de éste compilado no puede faltar las dos canciones que por sí solas hacen que pensamos por luchar para hacer de éste un mejor país para vivir (El Huapango de Moncayo dirigido por Luis Cobos y México en la Piel interpretado por Luis Miguel).

Como pueden ver, cualquiera de esas canciones bien pude sustituir a la “canción oficial” del bicentenario y nos identifica de mejor manera de cara a las conmemoraciones de septiembre y noviembre.

Siéntanse libres de bajarlo y de distribuirlo a cualquiera, si no les gusta a ustedes puede ser que otra persona le sea de su agrado y podamos darnos cuenta que sí hay artistas que reflejan más a México que lo que un artistita pop lo quiera hacer.

El link para bajarlo es el siguiente:

http://www.mediafire.com/?prpx5v6sg1xjpi8

Los mexicanos festejamos por cualquier cosa, que ésta vez no sea la excepción.

60 hechos y confesiones del Cuervodf

2010-08-12T17:06:00.003-05:00

Por medio de Pleiades me llegó este meme, se me hizo interesante mas que nada para ver si puedo juntar 60 cosas de mi, a veces presumo de conocerme pero listar tantas cosas hace que sea un pequeño reto. Veamos…

Me gusta el Rock. Pero no cualquier canción me prende o me llega. No por ese simple hecho quiera decir que pueda escuchar cualquier canción que sea rock.
Odio la salsa, cumbias, reguetón, banda y de ese tipo.
Dejé de ir a fiestas porque sé que habrá ese estilo de música todo el tiempo.
No me gusta bailar, no le veo chiste, aunque aprendí a hacerlo. Solo porque sé que en este país, aprender cumbias es un paso más para ligar.
Una vez que tuve novia ya no necesité bailar tan seguido.
Me gusta también la música clásica e instrumental.
Antes de ser computito tenía dos opciones más. Pero por la pobreza de mi familia me limité a agarrar la tercera opción.
La primera era ser astrónomo.
La segunda era ser pianista.
Comencé con la computación a los 9 años.
El primer lenguaje que aprendí a esa edad fue "Logo".
Después de eso no volví a agarrar una computadora hasta el nivel medio superior.
Me duele quedarme calvo, pero ya está escrito en mi ADN.
Actualmente soy lo más gordo que he estado en toda mi vida.
Creo que tengo algo de depresión.
Casi no compro ropa y a veces compro la misma que ya tengo.
Creo que mis años de la secundaria fueron los mejores.
Considero que las semanas que estuve en Europa fui totalmente feliz.
Estuve casi dos semanas en París y desde entonces extraño esa ciudad casi diario.
Creo en Dios.
Pienso que Dios pensó que no tenía derecho de ser tan feliz en Europa y con un año sin trabajar.
Por el punto anterior, creo que por eso nos han pasado tantas cosas malas desde entonces.
Ya me dá miedo volver a luchar tan afanosamente por volver a ser feliz.
Creo que ese es el único miedo que tengo, no se me ocurre otra cosa a la que le tenga miedo.
Actualmente estoy enojado con Dios.
Dejé de hacer planes a futuro desde hace 3 años.
Sé que muchos me tienen envidia y quieren ser como yo. Creo que no saben de lo que se salvan.
Hace mucho que no veo las estrellas por más de 5 minutos.
Antes veía las estrellas por varias horas.
Pienso que la amistad no se echa a perder con el sexo. Al contrario, la fortalece.
Me gusta estar solo. Creo que me estoy "entrenando".
Muero de ganas de tomar vino, comer queso y carne en una cabaña con balcón dentro de un bosque de pinos.
Quisiera poder esquiar cuando aún pueda hacerlo bien.
Desde que leí "El perfume" de Patrick Suskind, mi fantasía es hacerlo con una pelirroja.
Mi olfato es sensible, no tanto como el wey del libro, pero si más que el promedio.
Quiero estar sentado con una mujer en una playa al anochecer y sin siquiera decir una palabra.
Odio la burocracia y por eso no me gusta donde trabajo.
Me caga que la gente de aquí ya no piensa y solo hace lo que la burocracia dice.
Tengo fé en tener otro ingreso que me haga renunciar y dedicar el tiempo a mi novia y familia.
Extraño mucho al DF, siempre y cuando no viaje en horas pico.
Me gusta ir al cine pero odio que la gente lleve niños ruidosos o el simple hecho de escuchar masticar sus palomitas.
Tengo plenamente identificados 4 momentos en mi vida que, de haber tomado otra decisión, mi vida fuera totalmente distinta.
El primero es no haber ido a aquella fiesta de la secundaria.
El segundo es haber marcado el CECyT #9 en el examen de admisión en el Poli.
El tercero fue no involucrarme sentimentalmente aquella noche de mi cumpleaños 23.
El cuarto es no salir 5 minutos antes o 5 minutos después del trabajo cuando ví a mi futura novia esperando un microbus.
El mejor sueño que he tenido fue que ganaba en el triatlón en los olímpicos. Fue tan real que estuve de buenas toda una semana.
La peor pesadilla es que soñé que me comían vivo unos cerdos y mi familia no hacía nada. Lo tuve como a los 6 años.
Para mi Internet es mi mejor herramienta y parte de mi vida, por eso me enoja tanto que lo bloquen en la empresa.
Siento que he perdido capacidad de pensamiento y de abstracción. Pero aún así me llevo de calle a casi todos mis compañeros de trabajo.
El agua es esencial para mi. Me refiero a ríos, lagos, mar, lluvia, nieve.
Por lo anterior, aún no me acostumbro a estar en Querétaro que es un semi-desierto.
Espero no morir sin antes aprender a tocar bien el Piano.
Quiero hablar y entender bien el francés. El alemán, japonés y mandarín, con que me entiendan y yo entienda me conformaría.
Me han dicho que soy bueno para el sexo, varias mujeres guapas y hasta casadas. Hasta me dijeron que debo escribir un libro para que los demás hagan lo que yo :-s
No creo en el futbol nacional. Se me hace un fraude y que es una mafia mucho más grande que la del box.
Pero si me apasiona los Juegos Olímpicos. Considero que ahí sí la gente va a dar todo.
Llegue a entrenar y competir "internacionalmente" en natación a los 12 años. Gané medalla de "plata" porque me ganó un cubano.
No puedo estar tranquilo si no tengo un reloj conmigo.
Siento que el trabajo que hago ahora es un gran desperdicio de tiempo en mi vida.

Jeje.. al final no fue tan difícil. Quizá podría juntar fácilmente 100 pero así está bien. Si alguien más lo quiere tomar pues adelante! :-)

Y para "salir" a Internet...

2010-08-10T11:45:00.001-05:00

Continuando con el post anterior, solo explicaré la forma en que me las arreglé para salir a Internet dentro del trabajo y con la esperanza de que no me localicen tan fácilmente.

La vez pasada salíamos con el programa Tor. Debido a que "catearon" la máquina de un compañero y se dieron cuenta de que con ese programa se saltaba la seguridad, escanearon remotamente todas las máquinas de la empresa en busca de el ejecutable principal (tor.exe). Yo me imagino que el escaneo lo hicieron solo por archivos, no creo que lo hayan hecho leyendo los programas que teníamos activos, eso sería muy avanzado para ellos.

Nota: Esto lo hago en una PC con Windows XP (que es lo que nos dan en el trabajo).

Tengo otro software para salir que es el ultrasurf, es mucho más simple y carga rápido las páginas, pero sigue con esa política de instalar cosas en Windows, tarde o temprano se darán cuenta los nuevos programas que son utilizados para salir. Solo hacen un cateo de alguna máquina par incriminar y satanizar el próximo software encargado de burlar la seguridad con tal de tener Internet. Así que tuve que pensar en tener las cosas instaladas en un sistema operativo que en su gran mayoría no saben ni lo que es (a pesar de que son de sistemas). Sin duda, como siempre, Linux es la solución.

Como no puedo instalar Linux como sistema operativo por defecto (por políticas de la empresa), la solución es instalarlo en una máquina virtual. Este es el link para instalarlo de manera muy fácil, utilicé el VmWare Player para instalar Ubuntu 9.1 (Karmic koala) porque era el único disco que tenía aquí.

Una vez instalado el sistema operativo, ahora hay que bajar el principal programa para poder salir a Internet, en este caso lo podemos encontrar en el repositorio de software de ubuntu a instalarlo, es llamado "TorK", es el mas sencillo de instalar, también se tiene que instalar el servidor Proxy, el que me funcionó y es más sencillo es el Polipo.

Una vez configurado el Polipo con la máquina Proxy de la empresa, solo queda iniciar el TorK y activarlo. La configuración en el navegador tiene que apuntar a un Proxy local en la dirección 127.0.0.1 al puerto 8118 y para utilizar los servicios de mensajería instantánea (que yo utilizo el Pindgin) se debe apuntar el servicio SOCK4 o 5 a la dirección local 127.0.0.1 con el puerto 9050.

De esta forma, Si se les ocurre escanear mi máquina, solo verán el VmWare Player ejecutándose pero no sabrán que programas existen ahí. Si vienen a "catear" mi máquina, solo lo protejo y a lo más sabrán que tengo un linux instalado, pero no hago evidente los programas que ejecuto ahí ni mucho menos la forma en la que estoy saliendo a Internet.

Esto no tuvo la intención de ser un manual, solo es la idea que apliqué yo. Si la quieres aplicar, los manuales están en cada programa a descargar.

Del regaño a la admiración.

2010-08-05T15:26:00.000-05:00

Como ya he explicado en post anteriores, estoy totalmente en contra de que prohíban el uso libre de Internet en las empresas. Se me hace una práctica propia para jefes de poco entendimiento el culpar su falta de competitividad y deficiente entrega de resultados por el uso que hacen su personal al Internet.

Las personas tiene el derecho de comunicarse con quien quieran y por eso se creó los servicios de mensajería, así como el correo, los chats, etc. El abuso de estos servicios puede conllevar a una baja de productividad, pero eso ya es responsabilidad de la persona que lo utiliza. Si una persona no entrega resultados, se le despide y ya. Nadie le interesa si la causa fue que no le interesaba el trabajo o que pasó una difícil etapa que lo volvía incapaz de resolver problemas o vicios como el alcoholismo o drogadicción o simplemente por ignorancia en los temas que desempeñaba. Todas ellas se resumen en "Falta de profesionalismo".

Afortunadamente la tecnología avanza y ya es muy difícil el poder limitar por completo el derecho que tiene una persona para estar comunicados. Los smartphones ya cuentan con conexión a Internet y lógicamente con chat, mensajería y acceso a las redes sociales. Ya no se justifica el que se bloquee el acceso a Internet dentro de las empresas con la idea que es un distractor y por eso las personas sean improductivas. Ya cualquiera puede tener un dispositivo y solo aquellas que sean profesionales con su trabajo entregarán los resultados que se les exigen sin importar el tiempo que pasan comunicándose con sus amigos en Internet.

Las compañías encargadas del bloquear Internet están ganando mucho dinero solo porque se aprovechan de la ignorancia de los jefes acerca de la evolución de la comunicación en la humanidad. Mi empresa no podía ser la excepción; hace tres semanas sorprendieron a uno de mis compañeros que se podía meter a la producción desde su casa. Yo le enseñé, pero hasta yo estoy conciente de que no debo hacerlo tan seguido por las implicaciones que tendría y porque no me gusta hacer cosas de trabajo estando fuera de él. Mi compañero se conectaba en las noches y lo peor fue que se le ocurrió bajar una película en la máquina de su trabajo. Por muy estúpida que sea la gente se seguridad informática, se dan cuenta el incremento de tráfico que viaja hacia su computadora.

La gente de seguridad llegó a la máquina de mi compañero y comenzaron a "catearla". Hicieron una lista del software que tenía instalado pero que no entraba como software autorizado por la empresa, a pesar de que la mayoría era software GNU. Con toda la prepotencia que les pudo dar el momento a estar personas, se llevaron la máquina para formatearla no importando la información que tenía guardada mi compañero y le advirtieron que su comportamiento sería notificado a los directivos y luego le avisarían de su situación laboral.

Al siguiente día, escanearon remotamente las máquinas para localizar a las personas que tenían instalado el software. Pasaron la lista de éstas personas a los directores y ellos decidirían las medidas a tomar, pero lo que era prioritario era el borrado completo del software para que no se evidenciara la incompetencia de la gente que debería limitar esa salida. Es su trabajo pero es más fácil señalar a los "culpables" que pensar en una solución.

Como era de esperar, yo figuraba en esa lista. Era el responsable de haber distribuido ese software a mis amigos. El director comenzó a llamar a cada uno, aplicando una medida para infundir miedo y se nos quitaran las ganas de volverlo a hacer. Estaba el director, los coordinadores y la gente de seguridad informática. El primero que pasó nos dijo que solo le preguntaron si sabía para qué era ese software, porqué lo utilizaba y le daban la ruta exacta en donde lo tenía instalado en su disco duro para su borrado inmediato. Las respuestas de todos se limitaban a decir "es un programa para saltar la seguridad y salir a Internet", "lo utilizo para salir a Internet" y "Si señor, lo borro en este momento y no lo vuelvo a hacer". Yo tenía que pensar en otra forma de respuestas.

Tocó mi turno, me hicieron las mismas preguntas:

-¿Conoces un programa llamado "Tor"? - me dijo el director con cara seria. -Si- respondí como si me interesara lo que preguntarían después, solo para despistar más.
- ¿Y para que sirve? Y fue donde tomé impulso...

Comencé a explicar que es un programa para tener anonimato en Internet, que los ministros de la unión europea lo utilizaban para mantener secreta su información, pero que algunos no lo configuraron bien y estuvieron envueltos en fugas de información, que la FARC también lo utilizaba a veces. Expliqué a grandes rasgos la forma en que hace que el tráfico sea anónimo, cómo es que envuelve el paquete IP con encabezados extra pasando por circuitos y que por eso el logo del programa era una cebolla ya que cada capa corresponde a información agregada.

Capté la atención de los idiotas de seguridad informática y la nuevamente la admiración de los coordinadores. Ya tenían claro que no soy del montón y se los demuestré explicando cosas que ni ellos se imaginaban que existían. Al terminar, el director me dijo que si también sabía que se ocupaba para saltar la seguridad y salir a Internet. Le respondí que si, pero que en realidad ese no era el principal objetivo, la salida a Internet era un "efecto colateral" y lo principal era el anonimato.

Los dejé sin palabras y solo me dio la ruta para desinstalarlo, le quedó claro que yo solo lo instalé como mera "investigación". Salí de su oficina con la frente en alto sabiendo que convertí en un regaño a algo que me mantuviera con su "admiración" dejando en ridículo al área que debería saber eso y sin posibilidad de ser considerado para un futuro despido.

Tres días después, a mi compañero le entregaron su máquina con el software indispensable y autorizado por la empresa y le hicieron firmar una carta para que le quedara claro que no debería instalar otro software que no sea el autorizado. Pero finalmente no lo corrieron precisamente porque de su área es el único que entregaba resultados gracias a que contaba con la mejor fuente de información que hay en el mundo, que es Internet.

Pequeños respiros.

2010-08-02T12:47:00.003-05:00

Ya serían casi dos meses de que no había hecho un post. Ya saben como esto, a veces no nos dan muchas ganas de escribir, sobre todo cuando tenemos los ánimos muy abajo además que no se tiene el tiempo disponible y nos estresamos pensando que el tiempo para hacer un post lo dedicamos mejor para hacer el trabajo que tenemos pendiente. Sobre todo cuando ya se lleva dos meses de retraso para entregar un sistemita y que las regañadas y posible despido vendrá muy pronto.

No estaba del todo desaparecido, en Twitter pueden checar que estoy más activo y de igual forma se puede ver que tenía mucho trabajo. Ahora ya estoy más desahogado y puedo sacar la cabeza para respirar un rato y nadar un poco sabiendo que tengo que sumergirme nuevamente en mi mar de problemas. Esas salidas a la superficie serán (espero) más seguidas para poder respirar, distraerme un poco y regresar. Esos pequeños respiros son el poder navegar un rato, leer, escuchar música y hasta hacer nuevos amigos con en sabor de un café en una noche a mitad de semana, cuando sabes que estas a la mitad del esfuerzo semanal de trabajo y que espera, en la mayoría de las veces, más trabajo y lidiar con más gente histérica hasta salir el viernes en la noche.

Mi novia aún está en recuperación, muy desanimada y la comprendo plenamente porque igual yo me he desanimado mucho con la vida, pero ya estoy tratando de volver a tener algún sueño con la esperanza de saber que con esfuerzo se pueden conseguir; aunque con todo lo que paso ya no lo puedo creer tan fácilmente. Pero sé que más de 31 años de formación que he tenido en este mundo es difícil hacerlos desaparecer completamente con los últimos 3 años de chingas a las que hemos estado sometidos.

El cambio es gradual y siempre sin hacerme muchas ilusiones. Ahora comenzaré a correr por las mañanas, a leer en cualquier oportunidad, a estudiar por las noches y distraerme un poco en algunos días. Trataré de trasmitir eso con las personas que me importan (no puedes trasmitir algo que careces) y poder salir un poco más seguido de las profundidades oscuras de los problemas.

El sistemita ya lo terminé, ya vuelvo a tener el trabajo normal. Ya pude idear una forma para salir a Internet sin que se dieran cuenta (acá parece que es pecado el uso de Internet y está totalmente prohibido). Dentro de poco buscaré un lugar nuevo en dónde quedarme ya que estar solo pagando un departamento es muy caro y ese dinero bien lo puedo utilizar para comenzar a meterlo en algún fondo para el retiro o para las medicinas de mi novia que son muy caras.

Un reflejo de éste pequeño cambio también lo he plasmado jugando con las plantillas del Blogger. Ya tenía muchos años que no le hacía nada al blog y hasta ahora me tomé un tiempo para meterle algo simple, sin complicaciones ni cosas grandes.

Ah! y como siempre, también espero venir a postear más seguido.

De música y gente idiota.

2010-06-01T13:12:00.000-05:00

Llegué al estacionamiento del Foro Sol a las 7:00pm, quedaban dos horas para que comenzara el concierto. Así que con mi novia decidimos ir a ver todos los puestos que venden de playeras y demás souvenirs del concierto para que quede claro que estuvimos ahí. Me esperaba más parafernalia de los Beatles pero solo hubo lo imprescindible.

Nos compramos dos playeras cada uno. Me gustó una azul pero cuando regresé a comprarla, ya no había de mi talla (siempre me pasa eso).

Al entrar, confirmé que nuestro lugar estaba cerca y vería bien todo el espectáculo. Tanto tiempo de espera, tantas expectativas que tenía para ver a Paul McCartney en vivo y poder decir a mis nietos, antes de morir que pude verlo en vivo en un concierto,;tanta emoción que sin duda iba a gritar y llorar. Extrañamente, toda la fila que estaba delante no tenía ocupado ningún lugar.

Al fin comenzó el concierto, y precisamente en ese momento comenzaron a llegar la pinche gente de la fila de adelante. Empezaron a caerme gordos porque en vez de dirigir al asiento y gozar del concierto, se preocupaban más por encontrar al wey de los refrescos para hacer su pedido.

Al llegar el momento de "All my loving", fue la emoción que me invadió y me brotaron unas lágrimas ya que, si de por sí es difícil que la música de los Beatles la toque algún grupo en México si no es en los lugares especiales para eso; ahora poder verla y escucharla a todo lo que dá por el propio Paul en persona!!!

Los cabrones de enfrente, seguían llegando tarde y de plano parece ser que se identifican con su nivel de pendejez y de plano no pelaban el concierto con tal de saludarse entre toda la fila y pedir más refrescos.

Yo traté de ignorarlos y gozar del concierto, pero la verdad no pude. Todo para donde volteaba se veía gente adentrada a la música y solo los idiotas de enfrente de mi eran los únicos que les valía madres y platicaban de sus pinches amigos todo el tiempo que duraba cada canción!!

En colmo de la chingadera fue cuando tocó "Let it be" y estos cabrones ni con esa se callaban, de plano ya comencé a cantar/gritar la canción a todo lo que podía dar y de tras de sus cabezas para ver si ya se callaban o que no fueran capaces de escucharse entre ellos y haber si ya se callaran. Realmente me daban ganas ya de darles unos madrazos pero solo eso iba a provocar que me sacaran a mi del concierto.

Afortunadamente comenzó a llover, digo afortunadamente porque parece ser que eso hizo que esos idiotas ya dejaran de platicar un poco, así que pude gozar ya del resto, mojado pero ya por fin escuchando mejor a Sir Paul.

Yo no sé porque esa pinche gente vá a esos lugares si no sabe ni que pedo. Hay weyes que solo por ser el evento del que todo mundo habla, va para poder decir posteriormente con aires de grandeza "ah si… yo fui"… pero al menos si no saben ni que canciones tocan, pues se ponen a escuchar.. Estos weyes que me tocaron enfrente de mi fueron los peores que me han tocado. Todo el pinche concierto hable y hable sin siquiera saber quién está frente al escenario. Fue realmente muy molesto.

Si a veces yo dejé de ir al cine porque me caga la gente que a veces habla y suena su celular, o llevan niños que lloran o patean el asiento. Al menos queda la alternativa de ir a horarios donde casi no hay nadie (como un martes a las 11:00am). Pero esta pinche plaga de la gente inoportuna ya invade los conciertos!!.. no puedo cambiar el horario ni rentar el espectáculo, no hay nada que hacer!

Al terminar, seguía lloviendo y tuve que alquilar un bicitaxi para que nos llevara a donde estábamos estacionados. Mi novia ya estaba cansada y ya no podía caminar toda esa distancia, así que ni modo. A pesar de todo, me sentía muy feliz. Con las canciones "Let it be", "A day in the life/Give peace a chance", "Blackbird", "Live and let die", "And I love her", "Hay Jude" y "Yesterday" tube para poder decir que ya puedo morir en paz.

Pero me cae que si algún día los veo a esos idiotas en la calle, les doy su segura madriza por haber echado a perder uno de mis mejores momentos en mi vida.

Up and Coming.

2010-05-28T11:09:00.002-05:00

Por fin ahora me da gusto escribir acerca de uno de las personas que más respeto. Y es nada más y nada menos que Paul McCartney.

Lo cierto es que no soy así un fan de nada, pero como todo, puedo conocer las trayectorias de algunos personajes más que de otros. En este caso, yo tuve mi primer acercamiento a los Beatles cuando estaba en la primaria, yo creo que como a los 11 años. Mi hermano, que es mayor que yo, estaba estudiando la prepa y uno de sus amigos le prestó un cassette de los Beatles, a mi me gusto muchas de sus canciones, así a la primera escuchada.

Cabe aclarar que yo casi o tenía mucha apertura de música salvo la sonora santanera o matancera que escuchaban mis padres, después era muy popular la música generada por televisa y que podría escucharse en cualquier radio de música Pop.. era mas o menos como ahora lo es las estaciones esas de Alfa o Exa. Pero cuando escuché otro tipo de ritmo y en otro idioma. Me surgió aún más la curiosidad de aprender ingles para entender lo que decían las canciones que me gustaban más, en cuanto a ritmo y melodía, que las ya comunes que se escuchaban en mi círculo de amigos.

A los Beatles los escuchaba pero ya no tan seguido hasta que entré a la universidad. Ahí fue donde trate de tocar algunas piezas en el piano y me adentré más al Beatle que seguía haciendo canciones y conciertos que era Paul McCartney.

Los conciertos que él ha dado aquí en México se han presentado en épocas en las que no tenía nada de dinero para comprar al menos la entrada más barata y además, que no tenía ni carro ni nadie que me acompañara porque por lo general la mayoría no le interesaba ese tipo de música.

Ahora, por fin, a pesar que viene en una época que estoy muy gastado por todos los problemas de salud que existen en las personas que están alrededor de mi, pude darme el "lujo" de comprar boletos para ésta ocasión. Como comento, no soy fanático completamente de Paul, pero si a alguien hay que ver hoy en vida es sin duda a él.

Es como si, por ejemplo, no te gustara mucho la música de Handel (en mi caso), pero en esa época tuviera la oportunidad de pagar por la entrada de uno de sus conciertos. Aunque no fuera fan, lo pagaría porque es de las personas cuya música trascenderá en la historia de la humanidad y tener la oportunidad de tenerlo en vivo es de las experiencias que debemos vivir ya que las generaciones futuras tendrán envidia de que no vivieron en ésta época como para poder estar presentes y ver en vivo al autor de las melodías que están ya escritas en nuestra historia.

Conseguí boletos de hasta abajo, casi hasta adelante. Me llevaré a mi novia, espero no se canse mucho y espero que no llueva para que no se moje y se canse aún mas.

Al tanto de las malas noticias

2010-05-13T14:05:00.001-05:00

Casi ya no he escrito en el blog.. pero como últimamente han leído, la verdad no es que no tenga ganas, es simplemente que solo vengo a plasmar las desgracias que se van acumulando en este corto periodo de tiempo.

Creo que cada año me sorprende desde hace 3 años.. siempre se convierte en el peor año. Éste se está pasando, aún no llegamos a la mitad cunado he tenido muchas broncas. Extraño aquellos días en los que mis problemas nada mas eran de dinero, viejas o calificaciones escolares.

Como ya han visto, mi novia aún no se recupera completamente de su trasplante fallido de riñón. Ahora la van a tener que operar de la vesícula; por toda la descompensación que sufrió, se le formaron piedras y se ha vuelto prioritario la operación para que después pueda comer bien y se recupere nuevamente del estado anémico el cual quedó. Además que ya está haciendo ejercicios en el brazo para que también ya le pongan la fístula y en un futuro pueda nadar nuevamente (otra operación). El chiste es que no se vé ni para cuando termine esto.

Por otro lado, la semana pasada mi mamá sufrió una crisis de presión arterial alta. Llegó a tener 225/110 (el normal debe ser 120/80) y se sintió tan mal que pensó que ya iba a morir. Los doctores dicen que efectivamente pudo pasar eso o al menos haber desarrollado una embolia, afortunadamente no fue así. Nuevamente está tomando medicamentos recetados por un buen cardiólogo, pero por tanto son medicamentos muy caros. Por mi no hay problema, yo los compro pero el chiste es que se estabilice y nos dure unos años mas.

Se pude ver que he estado rodeado de muy malas vibras y a veces me da cosa escribir todo esto en este espacio simplemente porque las pocas personas que llegaran a leer esto pueden hartarse de ver puras malas noticias. Precisamente por eso me he alejado un poco de mis conocidos de acá del trabajo porque ni me dan ganas de salir a escuchar su música grupera (si antes casi no lo hacía, mucho menos ahora) y temo causar lástimas o aburrición a los que me rodean. Por eso, a la hora de la comida prefiero ir a casa y comer solo y a la hora de salida, también llegar a casa y distraerme un rato jugando con el xbox o estudiando un poco para no atrasarme tanto tecnológicamente.

También me he sentido muy cansado, quiero dedicar un día entero a solo estar durmiendo o en su caso, dedicármelo solo a mi. Pero eso ya es un lujo que no puedo dármelo. Cada noche me propongo levantarme temprano para salir a correr, pero es increíble el sueño que me da que no puedo despertarme bien a pesar del ruido molesto que genera el despertador. Hoy, por ejemplo, sentí que solo había cerrado los ojos por 5 minutos cuando ya sonó el despertador.

Yo espero que a futuro pueda escribir más post positivos y que hablen de otros temas, porque eso significará que ya las cosas estarían retomando su curso. Al menos si no lo están, también trataré (por mi salud mental) de poner algunas otras cosas que no sea mis problemas con las personas que quiero. Al menos algún otro problema relax referente a la falta de dinero o que la gente está al límite de la idiotez o de algún vino que haya probado… cualquier otra cosa.

Veremos, veremos.

En tiempo en mi vida.

2010-05-06T19:58:00.002-05:00

En un universo newtoniano, los movimientos dados por los cuerpos celestes dependen directamente de la masa que tiene y la forma en que interactúa ésta con los demás cuerpos.

Quizá haya sido la época en que se desarrolló la teoría de la gravitación universal, quizá en esa época no se tuviera la necesidad de tener tiempo más preciso como actualmente se tiene.

Ahora sabemos que gracias a Einstein, los movimientos y lo que vemos en el universo dependen también del tiempo, y hasta creo la dimensión Espacio-Tiempo. Esto ha permitido comprender más conceptos aplicándolos a los futuros viajes espaciales o simplemente estar fuera del planeta como es el caso de los astronautas en la IIS.

Desde niño siempre me ha fascinado mirar al cielo nocturno, me ha gustado ver las estrellas y sin proponérmelo también tenía fascinación por los relojes. Desde que tengo uso de razón, no me he podido imaginar mi vida sin tener un reloj que esté todo el tiempo conmigo.

Ahora, en la soledad de la casa, éstos pensamientos llegan en el preciso momento de un atardecer despejado. Imagino que hace frío y me preparo una tasa de café; Dicen que el café debe ser como yo: amargo, concentrado y que se cree una adicción para tenerlo siempre. Aveces me preparo un café capuchino, pero otras veces me preparo un café con leche; como los que preparaba mi tía cuando la visitábamos en aquel bosque frío. Ese clima hacía que el sabor del café con leche fuera inolvidable.

También en ese bosque frío me gustaba mirar mucho al cielo, quizá una de las razones por la que me gusta mas el frío es por que con ese clima veía mucho mejor las estrellas.

De niño no me imaginaba que cunado fuera adulto me dedicaría a la rama de sistemas computacionales; sobre todo que habría un invento llamado “Internet”. Que ahora es la mejor tecnología en cuanto a comunicar cualquier cosa en cualquier parte del mundo. Antes solía jugar comunicándome con mis amigos mediante dos botes conectados con un hilo. Ahora nos comunicamos haciendo uso de textos, imágenes, sonidos y videos.

Por medio de internet he conocido a muchas personas, unas solo llegan de manera esporádica y otras creo han llegado para quedarse. Por ser un medio de comunicación masivo, puedo encontrar a más personas con mis mismos intereses, inquietudes e ideas de los que podría encontrar en el trabajo.

En los momentos en los que me siento algo solo, siempre me encuentro en internet a muchas personas con las cuales platicar y compartir muchas cosas que podemos tener en común. Se pueden llegar a formar comunidades enteras y llegar a una gran cooperación que muchas veces el difícil alcanzar dentro de una empresa.

Me he permitido reflexionar mucho de estos temas, cada experiencia y cada reflexión son tan variadas como los relojes que he tenido, que han sido testigos de las situaciones que he enfrentado y que he gozado, que aveces se vuelven amigos de mi tiempo y otras muchas veces mas los enemigos.

El tiempo sin duda es relativo, cada persona lo puede ver diferente, y como se ha demostrado, cada cuerpo (cada mente) el tiempo pasa de manera distinta.

Nota: Éste fue un texto hecho en una dinámica de un curso acerca de “cambios” dado por la empresa en donde laboro. Consistía en que se nos daba una imagen cualquiera y a partir de ella formar una historia, pasado cierto tiempo, nos cambiaban completamente la imagen y teníamos que continuar escribiendo esa historia ahora incorporando algo referente a la nueva imagen. Así fue con cinco imágenes diferentes escogidas completamente al azar. Ya si había escrito algo en ese curso, pues me da igual ocupar dicho texto en éste post.

Como un niño de 3 años.

2010-04-19T13:21:00.000-05:00

Mi novia y yo ya estamos en la etapa de resignación de todo lo que le pasó. Ya hay mejoría y ya está en su casa con los cuidados requeridos que debe tener. Tiene aún un tubo el cual drena la orina y que pronto se lo quitarán. Además de que el catéter nuevo que le pusieron le dá algo de molestia y sobre todo, presenta problemas en cada hemodiálisis. Ya está viendo ponerse una fístula que es más cómoda y sobre todo, lo que más le interesa a ella. Que podrá meterse al agua y nadar sin problemas.

Me dá muchísimo gusto que la pueda ver sonreír, caminar un poco y sobre todo tocarme, besar su frente y sentirla tibia. La primera vez que volvió a agarrar su celular y me envió un mensaje SMS a mi celular, me brotaron un par de lágrimas de gusto porque llegué a pensar que eso no iba a volver a pasar. Ya casi estoy haciendo planes para, cuando ella decida regresar para acá a vivir conmigo, la rutina que llevaremos, así como el trabajo que haremos y valorar cada día que ella esté en éste mundo.

A pesar de las alegrías de que ella sigue aquí, no dejo de tener también sentimientos encontrados. Me comentaba @Noesh por que hasta le dio coraje por todo lo que nos pasó. Y efectivamente, aparte de la alegría de que ella esté aquí, también tengo muchísimo coraje por no salir todo de la mejor manera. Y lógicamente, en las etapas que normalmente se dan en estas situaciones, la etapa del coraje aún no se vá.

Me dá coraje de que conozco tanta gente mala, déspota y prepotente y viven su vida casi asegurada. Pueden cometer tantas cosas malas y ellos como si nada; hasta parece que la propia "vida" les recompensa por todo el mal que le hace a la demás gente. Pero a nosotros, que en realidad no hemos hecho daño a nadie, que al contrario, tratamos de ayudar a la gente, a los que carecen de oportunidades, a los vagabundos que no tienen que comer; mi novia hasta a veces dá clases gratis al INEA o a los niños en zonas marginadas y que va muy regularmente a misa. A nosotros nos pase estas cosas malas y de plano no podamos ver una real luz al final del camino.

Parece que todo está en contra nuestra, de nuestros planes para vivir una vida respetable y con honor ayudando a otra gente. A veces pienso que este mundo en realidad es el infierno, y como no nos alineamos con nuestro jefe "el diablo", por eso nos pasa tantas cosas desafortunadas. Es eso o me dá mucho coraje con Dios porque parece que nos abandona o que no quiere que vivamos en paz. Sé que esto último horrorizará a los más creyentes y causará risa a los no creyentes. Pero lo siento, ese es mi sentir y el coraje que tengo es similar como cuando a un niño de 3 años se enoja con su padre por no haberle comprado un dulce. No comprendo porqué nos pasa esto y dudo mucho que lo comprenderé en esta vida; pero también sé que mi coraje es momentáneo y al final ya no tendré coraje con Dios, creo que es lo menos que se puede esperar de un humano al no ver en ningún lado alguna recompensa real a pesar de los esfuerzos hechos.

PD. De niño, todo mundo se ha enojado con sus papás por no haber comprado un dulce. Y la mayoría ya ni se acuerda de eso. Así es el amor tan grande hacía un Padre.

Cambios, cambios…

2010-04-08T13:25:00.002-05:00

La vida está cambiando día a día. Los cambios en la actualidad se dan mucho más rápido por el desarrollo de las tecnologías y las ciencias. Lo que debemos hacer por nuestra parte es afrontar dichos cambios o el mundo nos deja atrás. Para afrontar un cambio se pasa por 4 etapas, cuando "no sabes que no sabes", sigue cuando "sabes que no sabes", posteriormente llega el "sabes que algo sabes" y finalmente el que "no sabes que sabes", éste último es así como lo que adquieres ya por omisión y ni te pones a pensar y perder tiempo en razonar para obtener el resultado, ya es en automático.

Ahora, mi pregunta es: ¿Alguien que tenga estudios universitarios, no sabía esto? ¿Les fue totalmente nuevo todo lo que expuse en el párrafo anterior?....

Pues claro que no!!... generalmente las personas, por lo menos las que somos asiduas a Internet, comprendemos que hay cambios y te tienes que fletar a comprenderlos aunque no quieras, o acaso alguien aún utiliza MS-DOS… o Windows 3.1 ???.

Pues el martes pasado me tocó asistir a un curso que lo paga la empresa y lo dan en el "Tec"; yo comprendo que es necesaria y fundamental un tipo de capacitación a los empleados, pero cursos como ese es una total pérdida de tiempo. Manejan el concepto del "cambio" como si fuéramos niños de primaria.

Pero claro, como siempre, soy el "negrito" en el arroz, porque todos los burócratas que están aletargados en sus puestos y sus lugares sin posibilidad de pensamiento individual, pues a todos les pareció genial el curso. Admiten que el concepto del cambio (primer párrafo de éste post) no lo conocían. Todos fueron muy felices excepto yo, que se me hace algo tan esencial sobre todo si estamos hablando que todos nosotros nos dedicamos al desarrollo de tecnología.

Las personas (mis compañeros de trabajo) que se emocionan con esa basura generalmente su vida es muy aburrida. Es en ese momento cuando me pongo a reflexionar, con todos los cambios de mi vida y con todo lo que me pasa entre mi maestría, mi novia, mi familia, mi educación, los cambios que tengo son demasiados y con frecuencia en cortos periodos de tiempo. ¿No sería mejor llevar una vida de idiota burócrata?.

Ya no me preocuparía de todas esas cosas, solo me preocuparía por llegar a trabajar, sentarme en mi computadora sin conocer siquiera la información que ofrece Internet. Salir de la oficina a ver televisión, generalmente futbol o si ya fuera casado, solo ir a pelearme con mi esposa sobre la falta de dinero y el niño en un cuarto llore y llore. Para que al otro día se repita exactamente esta misma rutina.

Lo digo porque un ejercicio consistió que explicáramos cuál ha sido la situación de cambio que más ha afectado nuestras vidas. A mi me es difícil decidir, no por falta de cambios, por el contrario porque tengo muchas cosas que hacen que mi vida cambie casi cada mes. Un ejemplo fue el post anterior, que esperábamos un resultado y fue otro totalmente distinto. Eso cambia desde los hábitos que adoptaremos hasta la actitud que tendremos.

Pero los idiotas de mis compañeros laborales, al pensar en todos los cambios de su patética vida, solo atinaron a decir que su más grande cambio fue (redobles de tambores)… cambiarse de casa del DF a Querétaro…. y ya!! (musiquita perdedora)... eso sucedió hace 6 años y aún siguen sintiendo que ese cambio fue el de mayor importancia en su vida, o sea que antes y después no ha pasado nada más interesante en sus vidas mas que un cambio de casa.

Hubo otros mas osados que respondieron que su cambio importante en su vida fue un cambio de jefe. Pero si me encabroné cuando yo, tratando de poner mis ejemplos, para que vieran lo que es un verdadero cambio de vida, un wey de cómo 50 años, de esos burócratas que la verdad ya nada tienen que ofrecer porque está en los niveles más bajos de la empresa. Me dice que mejor sería enfocar los ejemplos a las situaciones del trabajo. Pus de plano me salió lo "House" y le dije que pues en trabajo los cambios son lo más trivial, o te acoplas o te corren. Así de simple y si no pueden entender eso, entonces por eso están destinados a siempre asumir los cambios que les impongan en vez de proponerlos.

Sé que está mal decir las cosas que no quieres, pero en éste caso, lo digo porque es lo que menos quiero; ser uno de esos burócratas mayores de 50 años en los que mi miedo más grande sea que la empresa me corra y seguir en el mismo puesto (muy bajo) durante toda mi vida.

Mi vida cambia, quizá de la forma que yo no espero o que yo no lo quiero. Pero en la historia de la humanidad, las personas que deja algo son aquellas en las que siempre hubo cambios, la mayoría enfrentando grandes problemas y salieron adelante. No sé si algún día llegara yo a trascender un poco, al menos que alguien se entere de lo que nos ha pasado. Pero aunque todo esto es muy triste y muy fuerte, creo que es el producto de mi negativa por no tener una vida tan aburrida y patética como los weyes de mi trabajo.

Crónica de una pésima semana. (parte I)

2010-04-05T10:46:00.001-05:00

Narraré las cosas más importantes de lo que pasó con la operación de mi novia hace dos semanas. Aún no tengo el suficiente humor como para ponerlo de una manera más amena o jocosa así que puede ser que esta serie de post que está dividido en tres partes, esté muy aburrido (advertidos están).

Domingo 21 de Marzo.

Internan a las 5:00pm a mi novia y su hermana. Las dos están algo nerviosas, mi novia tiene la esperanza de que le digan que no, eso solo pasaría si llega un riñón de emergencia para los que están en la lista de espera. No fue así y las internen en un cuarto con dos camas. Trato de darle ánimos y un beso en la frente, sabía que no la vería hasta después de una semana.

También le dí un abrazo a la hermana externando mi admiración al aceptar donarle un riñón para mi novia.

Lunes 22 de Marzo.

Comienzan a prepararlas para la operación con dieta especial. Me dicen que, a pesar de los nervios de mi novia, se encuentra tranquila y jugando con su hermana. La programan para una hemodiálisis y así asegurar que su sangre está libre de toxinas. Tenemos la esperanza de que esa sería de las últimas hemodiálisis a las que se sometería.

Martes 23 de Marzo.

La cirugía está programada para las 10 de la mañana. Yo llegué antes de esa hora pero no puedo entrar a la sala de espera que está junto a la sala de operación. Dos de sus hermanas tienen el pase y ellas están ahí. Se las llevan juntas a la sala de operación, me dicen que al salir de sus cuartos todavía iban riendo; seguramente eran risas de nervios.

Momentos antes de que las separen en diferentes salas de operaciones, mi novia se pone muy mal, muy triste y comienza a llorar. Su hermana le dá ánimos así como el psicólogo. La hermana entra a la cirugía, ella entra antes porque tienen que sacarle el riñón. Pasada esa cirugía menciona que el doctor le enseñó el riñón ya fuera de su cuerpo, y hasta le demostró lo hermoso que estaba indicándole que el agua que metían a un conducto salía muy limpia del otro lado.

Pasan el riñón a la otra sala de operación en donde está mi novia. Ella ya está dormida. La cirugía con su hermana terminó según lo previsto (3 horas), la sacan de la sala d operación y la bajan a su cama. Sus hermanas la ven pasar medio somnolienta. Idealmente ahora falta aproximadamente hora y media par que vean pasar a mi novia después de la cirugía.

Pasan más de 2 horas y ven pasar a los doctores por 4 bolsas de sangre, les dice, mientras le entregan las bolsas, que la operación va mal. Una hora y media después bajan a mi novia a su cuarto estéril. Sus hermanas se espantan porque pasó completamente dormida conectada con tubos a un respirador. Ahí sabemos que eso no es normal.

El doctor les informa que en la cirugía se presentó una eventualidad. Se desangró lo que ocasionó que le hicieran la trasfusión de 4 bolsas de sangre y se prevé más trasfusiones. No puede dar un informe completo hasta el siguiente día.

Me informan da la situación, las veo espantadas. Sé que ocurrió algo mal pero me doy esperanzas de que al menos salió de ahí y que está en manos de muy buenos doctores que hacen eso al menos dos veces por semana. Me voy a casa con sus hermanos y se queda de guardia una de sus hermanas con su esposo.

Crónica de una pésima semana. (parte II)

2010-04-05T10:41:00.001-05:00

Miércoles 24 de Marzo.

No pude dormir en la noche, me la pasé llorando porque sabía que algo salió mal y estaba conectada con los respiradores. Al momento de llegar me entero que el doctor acababa de dar el parte médico de la cirugía. Sus hermanas están muy mal y las veo llorando. Me alarmo porque sé que no son buenas noticias.

Me comenta una de sus hermanas que mi novia esta muy mal; muy grave. En la operación tuvo una hemorragia y se desangró, no podían parar la sangre y tuvieron que utilizar 4 bolsas de sangre y en la noche otras 3 bolsas. Sus órganos, al carecer de sangre comenzaron a fallar. Las fallas más importantes fueron el riñón, el hígado, el corazón y los pulmones. No podía hacer nada por sí misma, por eso necesitaba de la ayuda de las máquinas. Ella aún no podía despertar desde la cirugía y que nos preparáramos para lo peor, que en ese momento dependía de ella para poder salir. La evaluaron para ver si la transferían a Terapia Intensiva.

En ese momento ya no recuerdo bien, siento como si hubiera vivido una pesadilla, que eso no puede estar pasando, entro en la etapa de negación y siento que pierdo fuerzas en las piernas. Lloro mucho y solo me queda esperar y rezar mucho para que pueda salir de ahí.

Me voy del lado donde sé que la pueden sacar para hacer cualquier estudio. Quiero verla, no sé si fuera la última vez. Efectivamente la sacan de ese lado. La veo acostada, con esos tubos entrando por su garganta, se vé tan plácida dormida. Le grito entre lágrimas que le eche ganas, que despierte y que tenemos mucho que hacer como darle el anillo, casarnos y tener una familia. Viajar a Cancún y nadar con delfines (todas las cosas que ella quería hacer saliendo de ahí). Mis gritos se pierden en aquel pasillo mientras a ella la llevan escoltada por al menos 6 doctores; me quedo llorando mucho.

Sentí que el día paso muy rápido, ni me dí cuenta cuando sus familiares se fueron y que me habían dejado solo con una de sus hermanas. Sale un doctor y pregunta por los familiares de mi novia. Me levanto de la silla como acto reflejo esperando que me diga lo más rápido posible la situación. Me pregunta por algún otro familiar, estaba en la capilla del hospital y le dije que iría por ella. Tememos lo peor, nos pasa a la oficina del doctor, creo que sin fuerzas y tambaleándome llegué y nos ofrecen e insisten para que tomáramos asiento. Tomo asiento pero esa parte la siento como si fuera un mal sueño de esos que ni vez claramente la imagen. Esperamos la peor noticia. Sentí que el pequeño beso del domingo había sido el último para alguien a quien amé tanto y que seguramente no volvería a amar así.

El doctor nos comienza a plantear la situación, comienzo a cambiar de semblante al notar que al referirse a ella lo hace en presente y no en pasado. Finalmente nos dice que le siguen aplicando tratamiento y que ya se ha estabilizado. Nos hace una analogía de que ella iba en caída libre y simplemente la lograron detener antes de llegar al suelo. Curiosamente ese día traigo puesta mi playera que me dieron cuando hice mi primer salto bungy. Me imagine esa situación. El doctor nos especifica que está estable y que aún no hay nada seguro, que las mismas probabilidad hay de que salga como de que vuelva a caer. Que ahora más que nunca dependía de solo de las ganas de vivir que tuviera ella.

Le asignan a un médico de Terapia Intensiva dentro de su cuarto para que esté el pendiente las 24 horas del día. El riñón aún tiene una esperanza de funcionar y por eso la dejan en ese cuarto estéril. Nos explica que la “acidez” en la sangre se ha normalizado y por ello saben que se estabilizó. No así la hemodinámica que se encuentra dañada y es necesario hacer una hemodiálisis para ver si con eso se establece el correcto flujo de sangre en su cuerpo.

Me cambia completamente el semblante, de esperar la peor noticia a encontrar una noticia con una ligera esperanza de que saldrá de ahí. Su hermana y yo asentimos afirmativamente cuando se nos preguntó que si aceptábamos que es preferible que se enfoquen a la vida de mi novia aunque ya no importe el bienestar del riñón. ¿Alguien podría negarse a eso?

Llega la noche ya no hay más noticias, me voy a mi casa triste pero con esa esperanza. El doctor nos dijo que en realidad la tiene sedada y no que estaba inconciente como nos había dicho su hermana en su primer reporte médico. Desde ahí prometí estar en todos los reportes ya que la demás gente no entiende el caló médico y por lo menos yo me defiendo algo en cuanto a sus terminologías.

Jueves 26 de Marzo.

Tuve pesadillas, algo parecido a la silueta de la virgen maría pero en negro que me decía en que los demonios querían llevársela. Jamás me decían si se referían a mi novia, creo que se referían a alguien mas. Al despertar, me bañé y desayuné lo más rápido posible. El camino al hospital se me hizo eterno, en todo ese tiempo reflexioné de la situación, recé y prometí cosas, cosas que pienso cumplir. Todo para que ella pueda despertar y recuperarse poco a poco.

Creo que fue tan traumante ese día que la verdad no recuerdo mucho, parece que estaba viviendo en un sueño. Lo que sí es que recuerdo los reportes médicos. El primero, el de la mañana el doctor nos dijo que seguía estable y ya comenzaba a ver alguna mejoría, si seguía así era posible que le quitaran el respirador en la tarde. Todo dependía de su evolución.

En el informe de la tarde, nos dijo que ya había quitado al de Terapia Intensiva que estaba “de planta” junto a ella debido a la mejoría que presentaba y que unos minutos atrás le había quitado el respirador. Es decir, ya por fin podía respirar por ella misma!. Por la tarde le quitarían los sedantes para que comenzara a despertar y monitorearían su evolución. Lo que sí es que el doctor nos aseguró que ya había pasado la etapa de crisis. Casi casi nos dijo que ya la había “librado”. Me sentí feliz al menos en ese instante.

Crónica de una pésima semana. (parte III)

2010-04-05T10:37:00.002-05:00

Viernes 26 de Marzo.

Por fin pude dormir seis horas enteras, esa noche no tuve sueños. Pero eso me sirvió para reponer energías para lo que pronto me esperaría.

Llegando la hospital, el doctor nos dijo que ya le habían comenzado el tratamiento para poder hacer trabajar al riñón. El tratamiento consiste en estresar al cuerpo, entre ello al riñón para que comenzara a fluir la orina. Pero por lo tardado del aplicarlo, era muy probable que ya no funcionara. Hicieron un ultrasonido Doppler el cual indicaba que el riñón no estaba trabajando, pero el estudio de la Urea y Creatinina presentaba niveles normales.. y esa precisamente es la chamba del riñón.

El sábado se iba a aplicar una cirugía para ver lo que estaba pasando, si el doctor vería la posibilidad de salvar el riñón, haría lo posible para salvarlo. Si veía que ya no había posibilidad, entonces de una vez se lo tendría que quitar.

Su hermana, la que donó el riñón, la dan de alta. Ella sale al medio día pero le dieron la oportunidad de poder ver a mi novia. Sale llorando porque la situación es muy triste.

Por la tarde le informaron a mi novia la situación. Aún muy somnolienta, lloró. El doctor de la tarde, muy buena onda y contra todo protocolo nos dejo entrar a verla. Entró su hermana y luego yo; totalmente tapados con cubreboca, guantes, bata, gorro y botas. Era la primera vez que la podía ver e interactuar con ella después de la cirugía. Al verla y poder hablar con ella me hizo comprender que no importaba el riñón, si no tenerla conmigo. Le platiqué y traté de animarla un poco, creo que lo logre porque se rió. Solo fueron 10 minutos que traté de aprovecharlos lo mejor posible.

Al llegar a mi casa comí bien esperando dormir lo más pronto posible y poder estar en el hospital antes de las 8:00am porque a esa hora estaba programada la cirugía.

Sábado 27 de Marzo.

A las 0:30 horas, después de comer en mi casa y al preciso momento de disponerme a dormir, me habla por teléfono su hermana donante. Que la hemodiálisis que le habían programado a mi novia había salido mal. El catéter ya no respondía y le dolía mucho. Mi novia se resistió a que le pusieran el catéter chafa que tienen ahí. Así que me hablan por teléfono para que, en medio de la noche, buscara por toda la gran ciudad el catéter que habían pedido.

Las llamadas fueron muchas, de las peores fue que ella de plano gritaba y se quejaba del dolor que sentía por haberles maltratado ese catéter. Sus hermanos que estaban de guardia ya no aguantaban, Me dijeron que los doctores querían una medicina para el dolor que no la tenían aquí pero que teníamos que comprarla para administrársela. Yo al buscar el catéter, estaba muy lejos y me tardaría mucho así que les dije que por favor ahí sí me apoyaran para que salieran y buscaran en alguna farmacia de por ahí cera. Hicieron caso.

Su hermano y yo, dentro de la camioneta de mi novia nos pusimos a buscar el dichoso catéter por toda la ciudad. Preguntando a cada farmacia de especialidades dónde podría estar, la urgencia era mucho porque a primera hora era la cirugía. Ella estaba sufriendo mucho y ya había sufrido mucho, yo lo menos que podía hacer era conseguir ese catéter para que ya no le incomodara más.

Estuvimos dando vueltas por todos lados, de plano recorrimos los hospitales del centro, norte y sur de la ciudad y como era lógico, no había casi nada abierto y los pocos que encontrábamos, no tenían ese catéter por ser un artículo muy especial dentro de las cirugías.

Toda la noche sin dormir, se nos ocurrió hablar a un enfermero que atendía a mi novia en las hemodiálisis que se hacía en el DF. Afortunadamente lo pudimos contactar y nos dijo que sí podía conseguirnos el catéter en el hospital dónde trabajaba. Lo iba a comprar y nos veríamos a las 8:30am en metro Hidalgo. Ya eran las 8:00 y tuve la oportunidad de hablar con el doctor antes de meterse a hacer la cirugía, le comenté que en ese momento iría por el catéter y me dijo que estaba bien, que si regresaba en una hora le pondría el que yo tenía, de lo contrario tendría que poner el que ellos tenían.

Tardé 45 minutos en entregar el catéter; corriendo por el metro y viajando en taxis.

Al salir, antes de que la bajaran de la sala de operaciones. El doctor fue inmediatamente a vernos. Nos pasó la mala noticia de que efectivamente no se pudo hacer nada por el riñón y se lo tuvieron que quitar. Le hicieron los procedimientos necesarios para ver si podría funcionar pero comentó que de plano ya presentaba hasta una coloración violácea, signo de que ya estaba muerto.

Lloramos mucho sus familiares y yo. Pero nos consolábamos porque sabíamos que el resultado pudo haber sido mucho peor. Al menos tiene un catéter que a ella no le molesta tanto. Ahora ya solo queda la recuperación de todo, que al parecer puede que demore hasta la segunda semana de abril. Posteriormente queda el asimilar todo lo que pasó y esperar la decisión de ella. Hay tres posibilidades en la que ella tendrá que pensar y decidir..

Que otra de sus hermanas done otro riñón y nuevamente someterse a todo el protocolo del trasplante.
Que ella se anote en la lista de espera para un riñón cadavérico (los que les quitan a los que se mueren)
Seguir por siempre en sus hemodiálisis hasta que su cuerpo se canse y llegue el inevitable final.

Como sea, pasará tiempo para que ella decida qué hacer. Pero de las cosa que prometí para que ella esté aquí fue que yo la apoyaré en cualquier cosa que decida, hacerla sentir a gusto mientras esté junto a mi. Eso es muy difícil pero ella puede ser algo comprensiva y yo creo que lo puedo cumplir.

Amigos que no ayudan.

2010-03-10T12:07:00.000-06:00

Para ser un buen amigo, no solo se compone de disparar las cervezas y tomar una vez por semana. Se necesita, entre otras muchas cosas, el estar al pendiente de alguien y cuando se requiera, solo escuchar a la otra parte cuando tiene problemas.

Para ser el “mejor amigo” se requiere de muchísimo más que eso, se considera a veces más que un hermano porque se confía de todo, hasta algunos de los más oscuros secretos y aún así sigue junto a ti. Requiere mucho más que todo y por eso son tan escasos.

Casi nadie quiere atender los problemas de otros y por lo general, cuando se comienza a platicar algún problema, el otro tiene que hablar de sus problemas como si fueran competencias de haber quién está más jodido.

Tuve un compañero de la escuela, jamás lo consideré amigo porque era de esos nerds pero mala leche, callados de los que no les habla a nadie y posiblemente para quedar bien con todos, era el distribuidor oficial de la pornografía por e-mail. Saliendo de la escuela ya no supe nada mas de él, era de esas personas ‘X’, hasta que cambié de trabajo y caí en éste maldito banco español. También está trabajando aquí, pero pues nos saludamos y hasta ahí. No toma cerveza, no le gusta la buena música, no sabe bailar, sus mas grandes problemas es que no pueda conseguir novia. Precisamente por la forma que es, no consigue vieja y estoy un 99% seguro que sigue siendo virgen a sus 32 años, porque hasta es tímido como para ir a pagar una puta.

A éste compañero ni le hablaría más de lo esencial si no fuera porque él mismo se considera un “buen amigo” de mi novia. Ella de plano me dice que es como una carga pero como siempre nos pasamos de buena gente (pendejos), pues lo ayudamos, le hablamos y tratamos de sobrellevarlo. Lo malo que este wey se cree el mejor amigo de mi vieja y con derecho a estar todo el tiempo hablando con ella y que ella escuche sus pinches problemitas existenciales de que nadie lo quiere y que no sabe ni manejar un carro y tiene que vivir con una familia porque solo no puede.

A mi novia ya le habían dicho que la iban a trasplantar el martes pasado, fue de improviso pero yo lo agradecí porque significaba ya menos tiempo de “agonía” y podría ya por fin hacer mis cosas. Le avisé a éste wey y luego luego se apuntó para estar todo el tiempo con ella, como si ella realmente lo necesitara. Además de tenerme a mí, tiene a otros 14 hermanos más y sus papás. Creo que tener apoyo de alguien más no lo requiere, sobre todo de alguien que ella no lo considera para nada como un “buen amigo”.

Desde el sábado quizo acompañarla hasta su casa (en la camioneta que yo manejo), pero de plano sin avisarnos. Para viajar el DF, regularmente no pasamos por el tráfico de la ciudad, nos desviamos por el circuito exterior mexiquense y salimos hasta Neza sin ningún problema. Pero por este wey que decidió acompañarnos, pues nos vimos buena onda para dejarlo en algún metro. Grave error; nos metimos en tráfico de la ciudad en sábado a medio día. Con todo el calor y el avance a vuelta de rueda mi novia se expuso a temperaturas muy altas, por su estado delicado le ocasionó una infección de garganta por la sobreexposición del calor.

Por esta eventualidad, ya no se pudo trasplantar, ahora hasta que se cure de la infección de la garganta y por ende, retrasó todo. Aun sigue en Querétaro, yo no puedo avanzar en la chamba y realmente estamos tirando nuestras vidas a la basura por cada día que se retrasa su operación. Y todo por ese wey que cree ser un buen amigo.

Un buen amigo no presenta cargas a los demás. Por ello en estos momentos yo me he alejado de todos mis amigos porque a mi me está llevando la chingada de todos los problemas y no quiero “contagiar” de mi mala vibra a todas esas personas que quiero. Los extraño mucho y me hacen mucha falta, pero tampoco quiero que se aburran de mi con la misma cantaleta de las broncas que tengo. Muy posiblemente los estoy perdiendo por no verlos desde hace mucho, pero prefiero que se acuerden de mi como un buen amigo a un pinche amigo castrante, como este wey que ya hizo retrasar el trabajo de mas de 2 años por creer que “ayuda”.

El tercer mundo de Querétaro en servicios médicos.

2010-03-04T12:00:00.002-06:00

Últimamente se me ha hecho muy difícil escribir aquí. Entro a Blogger y pienso escribir algo pero las ganas se me desvanecen.

Me imagino a que de plano ya no tengo cabeza para otra cosa que no sea la próxima operación de mi novia. El viernes pasado le dieron fecha que le harán el trasplante, será el 16 o 17 de Marzo. Pero precisamente ese viernes, por otro poco ya no sale del hospital.

Todo por culpa de una enfermera pendeja, de esas que al ser viernes de quincena ya quieren salir temprano haciendo idioteces sin importarle la vida de los pacientes. Y es que es increíble que en los hospitales de provincia se tenga éste servicio, por lo menos acá en Querétaro es pésimo por la gente que los atiende.

En la sala de hemodiálisis en el DF, en las clínicas Fresenius, el trato es de primer mundo. Ahí llevan un expediente muy detallado de los pacientes, hay al menos DOS doctores nefrólogos asignados siempre DENTRO de las salas de hemodiálisis para cualquier eventualidad que pudiera salir se atienda lo más rápido posible con la gente que posee los conocimientos. La limpieza es minuciosa tanto para las instalaciones como los enfermeros. Los enfermeros(as) tiene prohibido tener uñas largas a pesar de que todo lo manipulan con TRES cambios de guantes por cada paciente en el proceso de conexión y desconexión a la máquina hemodializadora.

En este hospital queretano, la limpieza es algo que no comprenden, los sillones tienen la mugre en los descanzabrazos, la gente entra como si nada dejando muestras de tierra y lodo en los pasillos y lo peor.. hemos visto enfermeras vistiendo tacones y con uñas largas postizas!!!.

La enfermera idiota, por estar escuchando su música banda que les ponen en sus televisores, pues no puso la atención adecuada y se olvidó de cerrar una llave, esto ocasionó que le metiera aire al sistema circulatorio. Si se dice que en una inyección, es muy peligroso si se van burbujas de aire.. ahora imaginen eso en un tubo que vá dentro de su cuerpo.

Afortunadamente, estamos a las “vivas” porque ya sabemos que en su mayoría la gente es estúpida, mi novia se dio cuenta que la llave no había cerrado, pero a pesar que le dijo a la enfermera, todavía la muy hija de su pendeja madre le dijo que todo estaba bien y fue en ese momento cuando mi novia se puso muy mal. Las otras enfermeras con experiencia hicieron lo posible para quitar el aire pero ya mi novia se estaba ahogando y la presión se le subió a más de 170 en pocos segundos. Me dice que sintió morir y que ya no saldría del hospital.

Afortunadamente las enfermeras con experiencia pudieron controlar la situación, no sin antes escudarse y cubrir sus espaldas diciendo que era un accidente, que no pasaba nada y diciendo toda clase de excusas estúpidas siendo que nosotros, que venimos del DF, sabemos bien que ese tipo de cosas y muertes se generan por errores negligentes.

Por cierto.. el doctor asignado a la sala, pues no estaba. Hay un doctor asignado pero no está al pendiente de los pacientes al momento de la hemodiálisis.

Antes, nos quejábamos de los servicios médicos en el DF. Ahora que no estamos ahí, vemos que el DF es el primer mundo y acá es como si hubiera un retroceso y estuviéramos en el Tercer mundo mental en las personas encargadas de la salud de los pacientes.

PD. Y eso que es un hospital privado, no me quiero ni imaginar cómo están los hospitales públicos.

Huir de mi.

2010-02-18T11:27:00.000-06:00

Si fuera mujer, diría que estoy en “mis días”. Porque extrañamente hoy estoy muy de malas, lo peor es que no sé ni porqué.

Hoy tuve la pesadilla de que mi mamá fallecía, esa pesadilla me ha pasado unas 4 o 5 veces en mi vida y es de las más horribles pesadillas que he tenido. Creo que por eso amanecí tan de malas.

Hoy tengo ganas de formar parte de un “club de la pelea”, tengo ganas de gritar, ganas de agarrar a la gente idiota de acá y gritarles que se actualicen mientras sacudo su cabeza en mis manos.

Simplemente me dan ganas de correr, correr y correr hasta desfallecer, eso crearía la sensación de alejarme de mi vida lo más pronto posible... aunque sea solo por un rato.

Televisoras sin Juegos Olímpicos.

2010-02-12T12:54:00.000-06:00

Si en el post anterior estaba enojado por no poder asistir a los juegos olímpicos, ahora si estoy sumamente encabronado porque de plano las dos grandes televisoras del país no se interesaron por la trasmisión del evento de mayor importancia que refleja la paz en los países en el mundo mediante la competencia atlética de sus participantes. El único canal que trasmitirá los juegos será el canal 22. Merece un reconocimiento y un aplauso por brindar a la gente una oportunidad para apreciar la gama de deportes y logros que llevan vidas de esfuerzo y dedicación.

Desafortunadamente el canal 22 es un canal público que solo se vé en el DF y el área metropolitana. Como yo estoy trabajando en Pueblétaro, los únicos canales públicos que hay son las telenovelas de Televisa y TvAzteca y el canal de del estado para ver noticias chafas y videos gruperos. Los sistemas de cable ofrecen este canal, pero a mi casa no llega el principal, sólo tengo el “MegaCable” que, al ser de televisa, no ofrece cultura a la gente, es decir, no tiene en sus canales que ofrece, el canal 22.

Esto me hace preguntar. ¿De plano las televisoras no tienen ni un poco de conciencia social? Para muchos la respuesta es lógica e inmediata. ¿Cómo es posible que no trasmitan unos Juegos Olímpicos? Simplemente esto es algo que, por cultura general, la gente debe saber de su existencia y así tener opciones de elegir lo que le guste. Por más que muchos digan que en provincia de vive mejor que en ciudad o que se presentan las mismas oportunidades en cualquier lado, esa es una clara muestra que no es así. En la mayor parte de México, y sobre todo las familias de escasos recursos que no pueden costear el pago de televisión por cable o satelital, no van a poder apreciar ese magno evento. Cuando en el DF, hasta el municipio más pobre, como lo es Chimalhuacán. La gente podrá ver éstos juegos olímpicos.

Crecí en una familia pobre, con paredes y láminas de cartón. No tuvimos una tele de colores hasta las olimpiadas de Barcelona 92. Pero a pesar que teníamos una tele a blanco y negro (que por lo mal que estaba más bien se veía de distintas tonalidades de azul). Veíamos las olimpiadas anteriores a esa, sobre todo me impactaron las de Calgary con la emoción y la curiosidad de que hay deportes mucho mas chidos, completos y apremiantes que el mísero futbol con el que nos zambullen la televisión abierta.

Afortunadamente existe Internet, y espero poder ver los juegos olímpicos en mi laptop, No será en mi televisión de pantalla plana, pero de eso a nada?....

Pero eso sí, segmentos del mundial y partidos están asegurados para trasmitirse por todos los canales y todos los horarios posibles, muy feliz el pueblo mexicano por eso, a pesar de que somos totalmente nefastos en cuanto a futbol a nivel mundial. Vivamos en nuestra mediocridad que bien que la alienta nuestras televisoras.

“I don’t belong here…”

Los Juegos Olímpicos en Vancouver 2010.

2010-02-08T12:31:00.003-06:00

Desde niño a mi no me ha llamado nada la atención el futbol, siempre se me ha hecho un jueguito muy lento a lo que pudiera ser y sobre todo el fútbol mexicano. Además que solo les preocupa la obtención de dinero fácil de la gente sin que alienten a verdaderos talentos que pudieran trascender en el futuro. Las marrullerías que se ven a nivel profesional, en donde con un toquecito es suficiente para tirarse al suelo, llorar y gritar como si ahí mismo estuvieran pariendo un chamaco. No hay comparación con los deportes reales con el futbol americano o mejor aún, el Rugby.

Me cagaba de sobremanera que en la escuela, el profesor huevón de educación física solo nos diera una pinche pelotita para que todos mis compañeros idiotas se emocionaran y nos pusiéramos a jugar futbol sin ningún entrenamiento o disciplina mientras que el profesor se ausentaba. Yo no era malo en el futbol, siempre me gustaba esta de defensa porque por mi no pasaban aquellos que acosaran mi portería. Pero igual de delantero me movía con facilidad porque en realidad se me hace un deporte fácil y por ello, sin chiste.

Desde niño siempre me gustaron otros deportes; el atletismo, el kung-fu y la natación fueron las disciplinas en donde me desarrollé. Sobre todo la última, que sin duda serán temas de posts futuros. El chiste es que, para mi, el evento de mayor trascendencia mundial y de celebración siempre han sido los Juegos Olímpicos. Sobre todo porque ahí se demuestra que alcanzar una medalla es producto de mucho esfuerzo y entrenamiento a lo largo de muchos años y que no hay cabida a errores, la presión es demasiada y muchas veces se han perdido medallas por el más mínimo error.

Sin duda, si de niño hubiera nacido en algún país primer mundista en donde existiera al acceso fácil a la nieve, me hubiera gustado practicar algún deporte invernal. Estoy seguro que sería el ski alpino o el snowboard, quizá a esta edad ya me interesaría más por el Cross Country. Es por ello, que desde que supe que los olímpicos del 2010 se celebrarían en Vancouver, me propuse de meta no faltar a esa celebración. De ser posible hasta llevar a mis papás que igual comparten esa afición por las olimpiadas.

Todavía el año pasado tenía una pequeña esperanza en asistir, aunque no llevara a mi familia, pero estar presente en esa celebración y celebrar en el frío y jugar con la nieve. Pero no podré, principalmente por problema conocido de mi novia. Y me da coraje y no lo puedo manifestar con nadie por las reglas sociales y morales que implican el quejarse por no cumplir mi sueño de años por atender a mi novia enferma y que peligra si no le trasplantan un riñón.

Y es que no estaría así si se hubiera atendido desde hace dos años que fue cuando se le diagnosticaron eso. O por lo menos que me dijera cuánto se va a gastar por la cirugía o solo el saber que podré gastar esa cantidad de dinero sin que ella se sintiera mal de que podría yo hacer las cosa que quiero y ella, por motivos de salud, no puede. A la fecha aún no sé cuánto se va a gastar ni cuándo va a ser la cirugía, y lo peor, no sé si voy a ver los juegos en mi televisión con pantalla plana comprada explícitamente para ese fin, porque no cuento con conexión de televisión por cable por no pagarlo pensando que ya viviría en otra casa mientras ella se recuperaba de la cirugía.

Si en este momento, así como me siento de frustrado, me dijeran que tengo acceso a una máquina del tiempo para viajar al pasado y corregir algo que hubiera hecho. Creo que haría lo posible por salir más temprano o más tarde de la oficina, esa vez que te ví esperando el microbus y me ofrecí en darte un “raid” a tu casa.

Algunos sabores de Michoacán.

2010-02-03T13:21:00.000-06:00

A veces yo mismo me cuestiono acerca de mi actitud sobre muchas cosas comunes en éste lugar. Simples cosas como la actitud de la gente, el sabor de la comida, el apreciar algún paisaje; y es que mis compañeros creen que exagero y que soy la personificación el pesimismo y de las quejas sin sentido.

La verdad es que sí me quejo, sí digo las cosas que veo mal y siento que a veces hasta pongo nerviosa a mi novia porque ella no sabe si me va a gustar o no cualquier lado que salgamos. Ya estaba considerando que en verdad yo estaba completamente mal, pero ahora ya supe que no lo estoy del todo (o sea, sí estoy mal pero no mucho).

Este puente que pasó decidí llevar a mi novia a la tierra de mis papás, donde cada vacaciones nos la pasábamos. A Patzcuaro, Michoacán. Debido al catéter y las hemodiálisis que le efectúan a ella, nada más planee una visita a dos de los pueblos cercanos para estar a gusto, sin prisas, sin caminar mucho para que ella no se cansara tanto. Fuimos a Santa Clara del Cobre y a Zirahuen.

Al llegar, mi novia se percató del frío que hacía en el lugar, para ella se le hacía mucho pero a la vez dijo que era un frío rico porque es húmedo. El primer lugar al que fuimos fue a la isla de Janitzio en el lago de Pátzcuaro. Ella no había tenido tanto contacto con lagos así que ese primer día le gustó mucho el poder viajar a esa isla que está a mitad de uno. Se dio la oportunidad de comer un filete pero lo que le gustó mas fueron los charales fritos con chile, al ser frescos pues los saboreó mucho.

Al siguiente día desayunamos unas corundas rellenas (que son como tamales en forma de pirámides) que se les hecha salsa y crema. Con un atole de tamarindo, éstos puestos están frente a la basílica de la “Virgen de la Salud”. Probando esos sabores comenzó a comprender lo que yo desde niño estaba acostumbrado.

Después de haber pedido a la virgen por la salud de ella y que el trasplante (que cada vez está más cerca) sea exitoso. Nos dirigimos a la laguna de Zirahuen. A ella le gustó muchísimo ese lugar ya que se puede ver el azul de la laguna contrastando con las montañas verdes. En ese momento comprendió el porqué paisajes desérticos no me impresionan y no me gustan porque pudo ver los paisajes en los que había crecido.

La visita a Santa Clara del Cobre fué principalmente para ver los trabajos artesanales de cobre que hacen los lugareños. Después de mucho pensarlo, se animó a comer un taco de las famosas carnitas que, aunque no estábamos en Quiroga, la región se caracteriza en hacerlas muy similares. Ahí en ese instante, al dar la primera mordida al taco, fue cuando me comprendió totalmente todos los corajes que hago al quejarme, tanto por el servicio de la gente de Querétaro, así como de su comida insípida.

Yo llegué a pensar que era yo el que estaba ya muy mal, mi apatía en trabajar aquí o que de plano ya veía lo malo en todo. Pero al fin mi novia, a pesar que conoció solo un poco de esa región de México, me dio toda la razón que no hay comparación con la comida que se come ahí a lo que tenemos que comer diariamente.

Finalizó tomando un Atole Negro (hecho con la cáscara del cacao) que ella no conocía su existencia y que a pesar de su apariencia que parece chapopote, vio que el sabor es único y delicioso.

Ese simple viajecito sirvió para que ella le eche más ganas y siga probando esos sabores que con el paso del tiempo se tornan desconocidos para nosotros y que al fin me comprendiera los motivos de los que critico el lugar donde estamos trabajando actualmente.

31

2010-01-26T17:51:00.004-06:00

Ese título de éste post es la edad que cumplo hoy y la verdad, este año, más que cualquier otro año, no quería que me lo hicieran mención los de la oficina. Todos mis demás amigos que no son de la oficina son los que me importan. Incluyendo los twitters, lo irónico es que a ninguno lo conozco en persona.

No me siento en el estado anímico como para salir a festejar y hacerles buena cara cuando los de la oficina va a darme mi abrazo. Mejor pedí medio día que tengo derecho para no estar mi lugar de 2X2 lleno de globos multicolores.

Pero la verdad si debería festejar, pudo haber habido una posibilidad de que ya no estuviera acá. Como lo twittié el 25 de Diciembre pasado, por ir a ver correo y twittear antes de irme a acostar, me salvé de que una bala perdida me diera en mi cama!!

Nada mas escuché un golpe y ví a mi gata, que estaba acostada a los pies de la cama, correr fuera de mi cuarto. Pensé que la gata se había alocado y había tirado algo, por eso había escuchado ese “golpe”. Minutos después, ya para acostarme, veo un objeto pequeño metálico en mi cama, lo tomo y veo que era una bala, volteo para el techo y efectivamente veo el orificio que había caído del cielo.

Las personas, para celebrar, lanzan disparos al cielo, pero lógicamente todo lo que sube tiene que bajar, pues baja a una velocidad suficiente como para perforar una lámina de asbesto y un triplay que se encuentra en el techo.

Quizá solo hubiera salido lastimado, quizá ahí hubiera quedado, nunca se sabrá, pero sí tengo la certeza de que gracias a internet y a twitter, me salvé de un buen susto. Por eso, ahora mas que nunca, me opongo a que prohíban el uso de internet en el trabajo; ¿Cómo voy a negar usar algo que tal vez me salvó la vida?

Bueno.. yo espero que para el otro año ya esté mucho mejor, que ni novia ya haya tenido ese trasplante de riñón y que me encuentre nuevamente en camino para realizar mis metas. Solo entonces sí tendré los ánimos para festejar mi cumpleaños.

Antro de Rock.

2010-01-21T13:29:00.002-06:00

Hace poco más de un año me invitaron a salir a un antro de rock unos compañeros del trabajo. Como yo al rock no me niego pues fui, noté que mis compañeros mostraron extrañeza de yo había aceptado, las veces pasadas siempre me negaba, y es que las veces pasadas van a chingaderas donde pura música banda se escucha y pues eso no es lo mío.

Ya en el antro, con algunas cervezas y buen rock comencé a echar el desmadre usual, cargando carrilla, cantando, bailando, saltando y a veces deformando las canciones. Pues éste simple hecho hizo que mis compañeros se extrañaran de que me comportara así. Me comentaron que no esperaban que echara ese desmadre porque según en el trabajo me veo muy serio (la verdad ni sé porqué, si siempre me burlo de todos y hago cometarios sarcásticos por su estupidez).

Una cosa es cómo me comporte en el trabajo y otra ya en una borrachera. Son situaciones diferentes y hay que comportarse y hasta vestir diferente. En el trabajo nada más porque obligan a vestir de cierta manera, que si no me iría con mis botas, mezclilla y playeras. Pero eso no quiere decir que me vaya siempre de traje a un antro de rock (aunque varios idiotas de aquí lo hacen solo para impresionar viejas).

Éste blog y mis perfiles en Internet (incluyendo twitter) los he considerado como el "antro de rock", en donde puedo ser yo, con muy pocas censuras y sin preocuparme por lo que digan de mi. Todos los que pudieran leer éste blog no los conozco en persona, pero si alguna vez tuviera la fortuna de conocerlos, me llevaría a toda madre porque ya me conocen como soy sin tapujos ni nada y podríamos desenvolvernos a gusto.

Hace más de 5 años que tengo esto y como lo comenté desde mi primer post, es para desahogarme de todo, un refugio para mi mente. No me preocupaba si mis conocidos me buscaban ni nada porque ellos no sabían nada de WEB 2.0. Pero hora, gracias a que ya se ha popularizado todo esto y hasta cualquier idiota (el peje) puede tener twitter o un blog, muchos ya se empiezan a "actualizar", por lo menos para saber la existencia de estos canales de comunicación. Algunos de mis amigos más osados ya han creado cuenta en twitter; para crear un blog, definitivamente les falta mucho porque tendrían que pensar en algo que escribir y eso ya es pedirles mucho.

Lo que ya me puso de alerta es que mi novia, le dio por buscar la palabra "cuervo" en Internet, afortunadamente sin el "df", solo se topó con el poema de Edgar Allan Poe y hasta ahí quedó la cosa. Pero fue lo suficiente para que yo tomara medidas. Si mi novia o algún otro conocido diera con este espacio y supiera que soy yo. Creo que ese sería el fin con esa relación porque terminaría odiándome y posteriormente el inminente cierre del blog.

Para contrarrestar esto y me dejen de buscar por mi pseudónimo, he decidido crear todos mis perfiles y todo lo que tengo como "cuervodf" pero ahora con mi verdadero nombre. Así si se les ocurre buscar por mi, se quedarían a gusto con que existo en la red con mi verdadero nombre y ya no llegarían a este espacio. Aquellas cuentas serán la versión de "oficina" de mi mismo, donde "apoyaré" al trabajo y hablaré de lo "competente" que son mis compañeros, los "excelentes" cursos de capacitación del banco, además de poner música pop para que así los jefes del trabajo no se espanten con la música que escucho y no piensen que soy un mariguano (según sus palabras).

La otra cuenta ni la actualizaré muy seguido, ésta seguirá siendo la efectiva. La que seguiré plasmando mis pensamientos y en donde me divierto. Éste es mi "antro de rock".