Retos.

Quizá sea un individuo muy infeliz. Aquellos que me siguen en twitter o facebook pueden ver que parece que nunca hago un comentario de felicidad como la mayoría; no sé si sea porque quieran compartir su estado de ánimo cuando están alegres o sólo para presumir que a pesar de sus carencias, son las personas más felices del  mundo. Tanto que pueden tomar fotografías a un simple plato de comida, a unos zapatos o para verse “in”, a su vaso de café sobrevaluado de starbucks.
 
Puede ser que tenga envidia de cómo es que con tan pocas cosas alguien puede ser feliz, o al menos darle alegría. Sobre todo me refiero a cosas que al final son materiales. Es decir, si tengo hambre, pues me voy a un lugar y compro comida y me la como. Finalmente si presumo mi comida, no fue algo que yo hice, si no que simplemente me lo compré. Al igual que el café, unos zapatos, una corbata. Claro, si a mi juicio me compro, por ejemplo, un helado que por sus características es especial, ya sea por sabor, presentación o color, es cuando me darían ganas de compartirlo. Pero si es un helado común que se compra en cualquier lado, no le veo caso que lo compartan y diciendo que son felices por comprar algo.
 
De igual forma con otras redes sociales como el foursquare, los check-in que doy  son de lugares que me gustan o que estaré un rato o para compartirles por dónde ando, pero se me hace muy chafa cuando, con tal de subir su marcador, den check-in en tienditas cualquiera (como oxxo o una de la esquina). ¿Tan necesitados de atención están para decir a todo mundo que fueron a un oxxo como cualquier otro, a recargar 20 pesos de tiempo aire?
 
Es por eso que yo estoy lejos de ser feliz. Banalidades como esas se me hacen sin chiste lo que a cualquiera es algo que hizo en su día y fue muy feliz. Yo voy a oxxos a cada rato y no lo siento como una experiencia grandiosa como para compartirla.
 
Fuera de las redes sociales, desafortunadamente me pasa lo mismo. Hace poco platicaba con un viejo amigo en donde casi llevamos los mismos estudios académicos. Yo pensaba que por todo lo que pasamos y por lo que somos estaríamos más consientes y no nos dejáramos llevar por el futbol, la música banda y las lavadas de cerebro que hacen los de Recusos Humanos en la empresa. Pero veo que mi amigo ya se acopló a un ritmo de vida lento y con pocas aspiraciones como lo está la mayoría. Ya no pueden ver más allá de un trabajo y de otros lugares mucho mejores. Están en la comodidad de su zona de confort pero tratando de verse aventurados se proponen sus “retos” para sentir que su vida tiene un objetivo o emoción.
 
Me dá risa lo que ya consideran como “retos”. En este caso en concreto, mi amigo con la emoción y convencido dice que tiene un reto muy importantes para su vida, éste reto trata de llevar un proyectillo pequeño de desarrollo de software con toda la gestión y asignación de personal. Según él, se siente “comprometido” y “dará lo mejor de sí para cumplir el objetivo”. Esas son frases textuales que se pueden encontrar en cualquier manual de inducción a los recursos nuevos hecho por el departamento de Recursos Humanos. En pocas palabras, le lavan el cerebro.
 
Lo malo es que este tipo de pensamiento hace que la gente sólo esté en el nivel más bajo de su potencial, sólo para hacer lo requerido por la empresa y seguramente por algún jefe que con seguridad no ha de ser el más inteligente. Yo eso ya lo he tenido desde hace años atrás, es más, desde la universidad uno ya lleva este tipo de responsabilidades y sin ningún problema las cumplimos (si no, no hubiéramos terminado la universidad).

Para mí, un reto está muy lejos de lo que la gente común cree y que lo saque de sus libritos chafas de superación personal.  Un verdadero reto es algo que verdaderamente ayude a la humanidad a dar un pequeño paso en su evolución. Un reto es descubrir algo que para todos es casi desconocido, es ayudar a acabar con la pobreza aunque sea de una región, es curar una enfermedad, es encontrar soluciones más simples a lo que hoy en día se tiene. 

Llevar un proyectillo, hacer una manualidad, hacer tu trabajo, para mí son sólo las tareas, obligaciones, los deberes que todos debemos hacer, así como en la escuela primaria las tareas, se deben hacer porque cualquiera las puede hacer. Y aquel que en su trabajo tenga mucho ego y diga que nadie puede suplantarlo, pues es eso, ego nada más.

Yo creo que hago mis tareas y obligaciones bien. Pero estoy lejos de creerme mucho y mucho  menos me siento “feliz” porque no he hecho muchos retos. ¿Qué será mejor, entrar en la media donde uno es mediocre pero muy feliz para presumir que voy a un oxxo o tengo un proyectillo en el trabajo, o trabajar mucho para ayudar a la humanidad con el alto riesgo de no cumplir algún objetivo de esa magnitud en su vida, pero al menos intentarlo?

La primera.

No sé si este tema ya lo he tocado con anterioridad, es muy probable ya que es una parte esencial de mi vida y de lo que soy ahora. Tengo algunas teorías que seguro generan polémica cada que las expongo, en las borracheras siempre me niegan mis argumentos pero creo que es porque no les gusta saber la verdad, pero hay algunos que se quedan callados pensativos y en ellos creo que también aplica y no se niegan a lo que  puede ser un verdadero sentir.

Todos tenemos un primer amor, pero no me refiero a aquel esporádico primer beso o aquella primera(o) noviecita(o) que pensabas por un día que la querías y al siguiente ya no la soportabas. Me refiero al primer amor real, al que después de algunas novias llegó ésta y sí te mueve todo tu mundo y en cada momento piensas y vives por ella.

En mi caso, ese amor me tocó desde la secundaria y es de esas personas que llegaron para quedarse siempre en alguna parte de tu mente. Quizá también sea alguna parte obsesiva de mi mente y que alguien sano olvida ese tipo de cosas al pasar el tiempo. Yo en cambio no puedo olvidar aquellos momentos en los que estuve al menos platicando con ella, aquel primer beso apasionado con ella dentro del metro o aquella noche en la madrugada sobre el cofre de un auto y debajo de las estrellas donde sólo con besarnos el tiempo parecía detenerse, que todo a nuestro alrededor dejara de existir y sólo quedara esa sensación de estar disfrutando con ella al sentir su piel y su respiración cálida tan cerca de mi.

Mi teoría que al menos yo lo acepto de manera personal es que, todos los hombres tenemos un primer amor así; y aunque al final vengan más mujeres después de esa y que luego nos volvamos a enamorar y casarnos y formar una familia, al final a ese primer amor siempre existe muy frecuente en nuestra mente y nunca la olvidarás hasta el día de tu muerte.

Esto creo que no aplica a las mujeres ya que ellas no pueden llegar a enamorarse a ese grado con alguien que concideren el primero ya que al conocer a alguien nuevo, al final terminan enamorarse de más o igual que los anteriores.

Creo que hasta se podría acabar las infidelidades si los hombres se hubieran quedado con su primer amor ya que no se necesitarían ojos ni pensamientos ni sentimientos para alguien más. Pero desafortunadamente las mujeres no aprovechan esto y al buscar siempre la mejor opción, se van con alguien más que ya tuvo su primer amor y por tanto nunca podrán ser su centro del universo.

En mi caso, ella decidió irse con alguien que le parecía tener “mejor” futuro, alguien que tenía los recursos suficientes como para traer un Chrysler Spirit del año (93’) a andar conmigo que era pobre y no tenía nada de nada que ofrecerle. Solo mi amor en esta vida.

Como era lógico me dolió tanto que pasé por una etapa muy deprimente, ya no puedo decir que es muy triste porque ahora ya sé que hay cosas mucho peores. Mi único refugio que me quedaba fue el estudio, la trataba de olvidar metiéndome como maníaco a estudiar y sobre todo por la escuela (la Batiz) que es muy exigente. Es por eso que salí más o menos bien y adquiría conocimiento para tratar de olvidarla. Gracias a ella soy lo que soy ahora, pero el objetivo no se cumplió. Día tras día la recordaba, creo que sólo la semana cuando falló el trasplante de riñón de mi novia fue la única en la que no la recordé.

Después de seis años de no verla,  la busqué sólo para saber algo de ella. Se había casado con el wey del Spirit 93’ y ya tenía un hijo (curiosamente le puso mi nombre) . Tenía una papelería y no puedo decir que se veía feliz, pero al menos ella tenía ya algo y yo seguía sin tener nada, aún no había terminado la universidad y por tanto lo único con lo que contaba eran el dinero de las becas. Me despedí como tratando de dejar todo ese pensamiento con ella sabiendo que a futuro era muy poco probable que la volvería a ver.

Doce años más tarde llegó Facebook a sus manos, y me busco, y me encontró. Ví su invitación, al ver su nombre completo no pude evitar sentir esa marejada de sensaciones que provocaron sudor, escalofríos y que mi corazón palpitara con mucha celeridad. Esperé un rato para ponerme algo coherente y para que mi cerebro no notara tanta desesperación de mi corazón por darle click a ese botón de aceptar. Al final, después de un respiro que me pareció una eternidad y recordar aquella noche bajo las estrellas, acepté su invitación.

Chateamos muy poco, me comentó que se había divorciado, pero que ahora está con alguien más. Pero igual no está muy agusto, que tiene 4 hijos y que según ella, se sigue acordando mucho de mi. Quedamos de vernos un sábado, pero al parecer mi mente y mis nervios se vieron sobrepasados y mi cuerpo decidió enfermarse de gripa, tan fuerte que estuve todo un mes como zombie por esa gripota.

Un par de meses después volvimos a quedar para vernos. En sus fotos sabía que había engordado ya que utilizaba el truco de que solo sale su cara, no ha dejado de ser guapa. Contuve todos mis nervios y me dí valor para verla nuevamente en persona, en un café en Plaza Inn, llegó y al parecer mantuve la seriedad requerida. Al menos no me le abalancé a abrazarla y sentirla nuevamente cerca de mi (que no quiere decir que no tenía ganas).

Me relajé más porque ví que a pesar de seguir guapa, no era tan guapa como con algunas de las mujeres los que he andado. Creo que sí comprendió que quizá, sólo quizá, existió la posibilidad de que  conmigo estuviera mejor. Pero al final, al despedirnos (porque su esposo la regaña si no atiende a sus hijos) me hizo una pregunta que me dejó sin habla. La pregunta fue

-¿Y dime, tu qué consideras que yo soy para tí? 

Pinches preguntas que se les ocurre a las mujeres que vienen a destruir la cordura, lógica y compostura de mis plácidas neuronas! No podía contestarle que por ella soy prácticamente todo lo que soy ahora, que por ella estudié mucho, y de ahí derivó todo lo que soy. Que cada día de todos estos años la recuerdo y que siempre me pongo dos borracheras obligatorias al año, una en conmemoración en aquella noche cuando nos besamos y la otra el día de su cumpleaños cuando la descubrí con el wey que prefirió sobre mi. Que ella está hasta en todos mis passwords… No, no le podía contestar eso, me limité a decirle

-“Una buen amiga que extrañaba mucho y que ahora no quiero perder el contacto nunca”

Lógicamente no dejaré a mi novia por ella, pero creo que tampoco me limitaré tanto en ver hasta dónde llega este nuevo reencuentro.

Enemigos.

Creo que es parte natural de la vida de toda persona en tener enemigos. Aunque debe ser mejor tener más amigos que enemigos. Quizá conforme uno crece y hace más cosas de las que el promedio de la gente evita es cuando te vas formando de más y más enemigos. De eso debemos estar todos consientes.

Procuro evitar siempre hacer cosas que puedan dañar directamente a la demás gente. Pero existe otro tipo de gente, y que una gran parte de los mexicanos actúa así, que cuando ven a alguien superior o que está saliendo del hoyo es cuando la empiezan a  atacar y para ellos se convierte de inmediato en su enemigo. Esa es la gente con la que me he topado a lo largo de mi vida. Pero no comprende que para yo salir del promedio y salir poco a poco del hoyo debo esforzarme mucho más. Algo que también una gran parte de la gente se niega a hacer (y por eso luego van a votar por candidatos que les dicen mentiras de salidas fáciles y sin hacer nada… pero ese es otro tema).

Cuando uno estudia en la escuela primaria, te consideras amigos de todos. Todo mundo te habla, con todos juegas y con todos compartes. Pero conforme uno crece las amistades se vuelven más selectas a tus propios gustos y opiniones. Empiezas a formar algo de enemigos. En esos niveles de la primaria y secundaria, no existe esas enemistades por ser superior intelectualmente. Pero sí recuerdo que las únicas enemistades eran cuando ya existía de por medio una mujer. Entonces es ahí cuando tienes tus primeras peleas y verdaderos enemigos simplemente por un arranque de hormonas para demostrar que uno es el macho alfa. Pendejadas al fin y al cabo, pero ahí es cuando se tienen enemigos reales.

En el nivel medio superior, se hace más competitivo la capacidad mental. Sobre todo en las escuelas muy exigentes como en las que fui, una vez que ya se realizó la gran depuración de gente que no está tan capacitada. Se puede llegar a tener “enemigos” para ver quién es el mejor. Eso implica mucho más esfuerzo y es la competencia sana e idónea para el progreso individual y por la humanidad. Demostrar que se es mejor y estar consciente de que tu enemigo es el que te impulsa a ser mejor porque no te vas a dejar que te gane. En el nivel medio superior y superior, al ser de los mejores, siempre me medía con la capacidad de alguien dos años mayor que yo,  tiempo después confirmé que a él también yo le podía causar miedo ya que era su única competencia clara.

Ese tipo de enemistad en el fondo no lo es y es que al final, mi “enemigo” de capacidad mental siempre ha sido uno de mis grandes amigos. Después de tanto tiempo aun salimos a emborracharnos sabiendo que los dos somos los mejores y que es difícil que alguien más nos supere en nuestro propio ámbito en el que no desarrollamos. Venga de la escuela que venga (bueno, al final, alguien del MIT sí nos podría hacer competencia).

Pero hubo otro enemigo. Surgen sólo por la envidia y es gente con complejos de inferioridad y les nace mucho odio hacia su objetivo. Esto me pasó en la Universidad, hubo alguien que venía de otra escuela y tenía odio a los que veníamos de “La Batiz” por el simple hecho de que al entrar a cualquier universidad del país, todas las materias físico-matemáticas nos da risa y resolvemos las ecuaciones de la forma más sencilla y ya sin estudiar porque eso ya lo hemos cursado y hemos vividos problemas mucho mayores de lo que pueden poner en las universidades. Eso es lo que le daba coraje a este tipo, que me imagino que él se esforzaba tanto para alcanzar calificación justo para pasar la materia y nosotros en el desmadre, sin estudiar tanto, sacábamos calificaciones excelentes.

Este tipo me tomó a mi como su enemigo. La verdad yo nunca lo consideré mi enemigo, siempre le ayudaba y comenzamos a hacer trabajo en equipo juntos, hasta hice el Trabajo terminal con él para la titulación (Es como la Tesis pero llevada a la forma práctica). Creo que él solo estuvo en mi equipo para poder aprender de mí estudiar la posibilidad de poder ganarme. Jamás pudo.

Al salir a trabajar, llegó al banco, hace unos 8 años. Yo ya tenía el reconocimiento de la mayoría que trabajaba ahí y pues le volvió el coraje al ver que igual con mi desmadre era de los más respetados y aclamados de sistemas. Pero el acabose fue que, llegó en el momento menos indicado. Fue a unos meses antes en que me le declarara a mi novia, él se le declaro días antes y lo rechazó. Yo no lo sabía ya que no me hablaba mucho y yo no tenía mucho tiempo para salir con todos los amigos para ver sus intenciones. Días después yo me le declaré y aceptó. Imaginen lo que debió sentir, su peor enemigo, aquel que no se esforzaba tanto en estudiar, aquel que le ganó en todo, también la había ganado a un amor, a una mujer.

Me dejó de hablar. Yo ni supe exactamente el día en que renunció, según por un mejor trabajo. Pero tiempo después nos reunimos en una borrachera, esa fue de esas que hasta parecen grupos de apoyo. Me enteré que también mi otro amigo, con el que hicimos el trabajo terminal (fuimos tres en el equipo) también le había bajado a una vieja güera pero gorda y hasta ese momento nos sabíamos que también la quería. Lloró, quería golpearnos y sobre todo, quería destruir mi carro (un shadow) porque alegaba que por eso mi novia me prefirió a mí que a él. Sobre todo porque sabía que, para ese entonces, me conocían varias amantes.

Ese fue el último día que lo ví. Supe que, si su odio irracional crecía, podría llegar a hacer cosas peores y mejor me desaparezco de su vida para que pueda hacer la suya en paz sin ningún recuerdo de su enemigo.

Tiempo después, cuando estaba en Europa, supe que su mamá había muerto de cáncer. Mes y medio después también falleció su papá. A mí me daba tristeza, mucha, yo nunca lo consideré mi enemigo y él sabía que con cualquier cosa lo podría ayudar,  pero no pude hablarle por teléfono porque no sabía cómo reaccionaría en esos momentos más difíciles que se presentan en la vida.

El año pasado, me enteré que efectivamente tiene problemas con los nervios, no sabe manejar mucho la presión y por lo pesado que es a veces nuestro trabajo, él no aguanto y tuvo parálisis muscular incluyendo el corazón. Otro poco se muere. Yo avisé a los que éramos sus amigos más cercanos para que lo fuerana ver porque ya sin padres habría que ayudarlo. Yo evité ir, además que no tenía mucho dinero por pagar le trasplante de mi novia,  no quería que sus nervios se le alteraban al verme. Ya no sabía gran cosa con su vida pero sí sabía que estaba solo.

Afortunadamente no fue así. Me enteré que su hermano siempre estuvo con él, y además tenía una nueva novia. Ella lo ama y todo ese tiempo cuidó de él. Aguantó la rehabilitación y siempre lo animó. Lo extraño fue que mi amigo era ateo y se burlaba que yo y los demás creíamos en Dios. Ahora, su novia es cristiana y lo convirtió también al cristianismo, pero al final esas son pequeñeces. Lo importante es que en febrero me invitaron a su boda.

Me dio gusto verlo recuperado, con su familia y mucha gente que lo quiere. Su novia feliz y creo que es un gran complemento de él ya que tolera y realiza las cosas juntos. He ido a varias bodas, mas de las que he querido, pero la mayoría siempre veía en sus caras el que sólo cumplían con esa obligación social o porque ya no les quedó de otra que casarse. A ellos los ví como deberían verse la gente sencilla y que ha pasado muchas dificultades. Verdaderamente felices.

No sé si al final superó lo que consideró como ofensas de mí para él, o si en verdad siempre me consideró su amigo. Pero quizá también fue su demostración de que, puede ser, me haya ganado en lo que al fin es lo más importante: el ser feliz en la vida. Y pues sí, se lo otorgo, creo que es muy difícil que yo alguna vez tenga eso que ví contigo y tu esposa. Total comprensión y apoyo de alguien.

Y me da mucho gusto…

Trabajo en equipo.

Desde que cursábamos los primeros años de la escuela siempre nos han dejado trabajo en equipo. Todos los niveles educativos tienen siempre que ver con algo relacionado a realizar el trabajo en equipo y siempre estaba en contra porque al final, como buenos mexicanos, no se comprometían y abandonaban el trabajo o al final quedaba hecho un desastre.

Los trabajos en equipo en la secundaria fueron los mejores, porque más allá de trabajar todos los días en algún proyecto, nos dedicábamos a echar desmadre, jugar botella y todo eso que los pubertos calenturientos hacen. Solo a un par de días antes de la fecha de entrega es cuando trabajábamos bien y sorprendentemente las cosas salían muy bien. Recibíamos muchas felicitaciones por nuestra “dedicación” pero creo que en todos teníamos potencial y cada uno entendía lo que debía hacer.

Una vez que entre al nivel medio superior y de ahí hasta actualmente en el trabajo, ya fue muy difícil que algún trabajo en equipo se pudiera hacer sin probelmas. Es más, ya no importaría si se desfasaba tanto la fecha de entrega, si no existiera gente tan idiota y que no supiera hacer las cosas, que no le interesaba o que no tratara de abusar de los demás tratando de ser lidercito que sólo quiere dar órdenes y que las cosas se hagan como por arte de magia… por los demás.

En la nueva área a la que fui asignado, hay un equipo que le habían dejado hacer unas gráficas que serían proyectadas en unos monitores y que servirían para toma de decisiones directivas informando la situación actual y tendencias. Se los habían dejado poco más de tres meses atrás y al llegar su fecha compromiso, hicieron algunas gráficas que se alimentaban de manera manual y la verdad sí estaban muy chafonas.

El director se enojó, no era práctico y además, la persona que se dedicaba a alimentar los datos de manera manual, siempre se equivocaba mostrando datos inconsistentes y nada fiables. Sólo porque eso es software y no se puede tocar, pero si hubiese sido papel, fue como si lo tomara, lo arrugara y lo echara a la basura frente a todos.

El equipo que formamos sólo fue de 3 personas. Y al presentarnos lo que teníamos que hacer en un tiempo menor a dos semanas, sabíamos que no debíamos perder el tiempo y deberíamos ponernos a trabajar. Al fin comprendí lo que era un verdadero trabajo en equipo, todos nos enfocamos en nuestras tareas y sabíamos lo que debíamos hacer casi sin comunicarlo y perder el tiempo en juntas y planeación* y mucho menos burocracia. Estuvimos tan bien coordinados y sin que hubiera un “líder” visible, que ese equipo serían envidiado por todos los que dan conferencias pedorras de liderazgo y trabajo en equipo.

Presentamos un muy buen trabajo y superamos las expectativas de todos, hasta las nuestras. La gente que iba a evaluar esto nos felicitaron, alagaron el software y no se dejó esperar la envidia de las demás áreas y de los demás la admiración del trabajo. Los jefes de las demás áreas mandaron a sus achichincles a preguntarnos cómo lo habíamos hecho para que trataran de hacer algo similar. Yo como defensor del software libre, les dije todo, pero sé que no harán tan buen trabajo porque carecen del equipo como el que hemos formado en ésta área

*Aclaro que no estoy en contra de la planeación. Creo que esa es la parte más importante de cualquier proyecto (eso y el Análisis). Solo que los lidercillos idiotas, al no saber del tema, quieren hacer la mayor cantidad de juntas tratando de que el conocimiento se les pegue y muchas veces sólo retrasan la verdadera planeación por creer en supuestos y no saber del tema. Finalmente entran a su salvación que es la burocracia.

Nueva área.

Ya está de más que explique el porqué de mi ausencia en el blog. De plano me doy pena por no poner ni siquiera un solo post en todo enero y solo hasta apenas ahorita a mediados de febrero. Me ha pasado que se me ha ocurrdio muchos temas para plasmarlos aquí, pero dentro de poco se me olvidan con la esperanza de que cuando tenga algo de tiempo, pueda escribir sobre eso.

Mi falta de tiempo se debe al trabajo. Muchos de mis compañeros comienzan a reir burlonamente porque entro muy temprano y salgo muy tarde, algo con el que siempre he estado en contra en los trabajos. La diferencia es que, si bien en el futuro trataré de evitar esta situación, lo hago y no me pesa tanto como en el área anterior. Ahora es resolver problemas y casi pura labor de diagnosis cuando llega un problema a los sistemas bancarios. La versión de sistemas de una sala de urgencias; han puesto a los mejores para poder realizar este trabajo además de manejar bien la presión que se siente al haber un problema grave.

En la anterior área podría llegar más temprano a casa aunque entrara más tarde. Ahora llego más tarde pero menos frustrado, y creo que esa sensación de frustración era la que me agotaba más física y mentalmente. A los demás les digo los beneficios que es trabajar nuevamente sin la pesada losa burocrática, pero creo que ya sus cerebros no asimilan un lugar dónde se trabaja bien sin burocracia.

Ya pronto...

Ya pronto...

ya pronto regreso con más cosas que a nadie más le importa...

Recuento 2011

Este año se tornó complicado, pero afortunadamente hubo más cosas buenas que malas. No como el 2010 que sí estuvo de la chingada en su mayor parte.

Es raro que me resulte algo difícil hacer un recuento de este año, como que no recuerdo todo lo que pasó. Se me hizo muy largo y como que muchas cosas las recuerdo como si hubiera sido un sueño.

Recuerdo que el año lo comencé con la decisión de echarle muchas ganas y hacer planes para todo, sabía que se tornaría un año de recuperación y con tratar de que no fuera tan malo como el anterior. Me fijé objetivos y los plasmé en un calendario para realizar cortes sobre el seguimiento que tendría. Pero parece ser que más me tardé en hacer planes que en que se cambiaran en su totalidad al grado de casi ignorarlos por otras prioridades.

Creo que fue a finales de Febrero cuando mi novia me comentó su decisión de volver a intentar que le hicieran otro trasplante de riñón. Me puse triste porque era volver a revivir el episodio fallido y con la expectativa de que podría terminar peor de lo que terminó la vez pasada. Sólo que ya habíamos aprendido la lección y ahora iríamos con los mejores doctores y no con los servicios públicos de salud. No importando el precio con tal de estar con vida.

Y eso fue literal, el mejor doctor que contactamos, con un currículum impresionante nos atendió esta vez, y me enfoqué a juntar más de 400mil pesos en un tiempo record, casi en 3 meses. Afortunadamente creo que ahora si Dios como que nos miró fugazmente y de reojo porque cayó trabajo extra y bien pagado como nunca. Pude juntar esa cantidad para cuando sucedió el trasplante.

El trasplante salió como debió salir la primera vez, excelente. En ese momento parecía que al fin tendríamos un descanso después de todo lo que pasamos. Ahora sé que uno nunca descansa cuando tenemos ese tipo de dificultades, pero al menos pasan temporadas menos desgastantes que podría interpretarse como descansos.

Después de Abril, vino la recuperación de la cirugía, y en mi caso, a regresar al trabajo lidiando con la burocracia y gente lenta. En mayo se había echado a perder todos los planes hechos, no había seguido con ninguno solo para trabajar y juntar el dinero. Ahora tenía una oportunidad para tratar de seguir alguno.

Parece ser que esos no eran las planes de mis jefes. Para cuando iba a ser el trasplante, supuestamente me iba a correr. Ahora, después de todo, los jefes creyeron que me hicieron un favor y que debía trabajar mucho más para merecer que seguiría aquí.  Me llenaron de trabajo y salía tarde, mi plan era aguantar un poco para, cuando me estabilizara económicamente, renunciar.

No recuerdo mucho de lo que pasó de mayo a agosto. Creo que sólo me enfoqué al puro pinche trabajo. No recuerdo nada relevante. Sólo hasta septiembre cuando me llamaron a entrevista sobre la nueva área dónde según sólo estarían los “importantes” que servirían para tener buena impresión en un proyecto de carácter internacional.

También en Septiembre fue cuando mi abuelo se comenzó a sentir muy mal. Estábamos acostumbrados a verlo siempre entero, a pesar de su edad. Por eso se nos hizo muy extraño que llegara un momento en que no podía ni levantarse de la cama. Afortunadamente poco a poco se fue recuperando. Al menos sirvió en ir a Michoacán después de al menos 3 años de no haber ido.   

Esa visita al fin la hice con mi novia, tanto tiempo sin salir a algún lado que esa fue la primera salida (y la única hasta ahora) después del trasplante, al fin pudo comer todas las cosas sabrosas que se venden en la región. Al fin me comprendió, sin tacharme de mamón, el porqué decía que la comida queretana es insípida y me dió la razón.

Fue hasta principios de octubre cuando me confirmaron que formaría parte del nuevo equipo exclusivo del trabajo para trabajar con los gringos. La verdad me lo esperaba porque pocos son los que aquí tienen un currículum como el mío. Quizá estando en el DF es más frecuente encontrar niveles similares, pero aquí es raro. Así que si no me aceptarían a mi, sería por cuestiones políticas o de otra índole que no tendrían nada que ver con la capacidad de uno. Afortunadamente los gringos sí saben escoger a alguien por sus capacidades y no por palancas.

Desde octubre hasta a mediados de diciembre casi todo ha sido de capacitación constante y al fin, de resolver problemas con nada de burocracia contemplada. Mi novia se esquinzó un pié en octubre y también apenas en diciembre comenzó a caminar nuevamente. Todo parece estar tranquilo otra vez, pero eso me dá miedo, porque cuando pasa eso, los problemas vuelven casi con saña por atreverme a estar tranquilo con mi mente. Espero que no sea así.

Este año también fue el reencuentro con amigos de la secundaria. Es otra de las cosas buenas que pasaron. Me dio gusto saber que no fuimos una generación tan perdida como lo sospechaba por toda la promiscuidad y desmadre que éramos en la secundaria. Al contrario, creo que eso fue una característica para que la gran mayoría fuéramos gente trabajadora y que le echemos ganas.

Ahora sí un año de agradecimiento por las cosas buenas, afortunadamente fueron mayoría. Un año que me invita a echarle ganas y que me devuelve un poco la esperanza de que al final la vida no es tan culera. Solo espero que ya mi novia tenga también un buen año. Se vienen muchas emociones y creo que también mucha diversión con mis “amigas” ;-) Espero que sea un año de tranquilidad para poder hacer ahora si mis pendientes principales.

Ahora a listar las mejores cosas que tuve en este 2011.

Mejor película.

Rango.

Creo que me gustó demasiado el hecho de ser una animación por computadora tan bien hecha, con el mensaje de conciencia y la sed y malestar que da estar en un desierto… como en el que estoy viviendo. La sed que provoca ver esa película es algo que se debe resaltar.

Mejor canción.

Vivo –Fobia.

Y no por haberla utilizado en el teletón, ya era mi favorita del año antes de saber que la utilizarían en televisa. Es mi favorita del año porque así me sentía cuando salió bien mi novia del trasplante. “Caminaremos juntos, si tropezamos no nos dolerá…. Eres sangre tibia y yo, me siento vivo”.

Mejor Serie de TV.

Filosofía Aquí y ahora. 

 He descubierto que me gusta la filosofía, muy contrario a lo que pensaba cuando iba en el nivel medio superior. Ya cuando uno envejece es cuando se pone filosófico y esa serie me ha ayudado a saber que mis pensamientos no están tan errados y que alguien más lo ha pensado y llegado a conclusiones similares.

Mejor Libro.

Tokio Blues.

Traté de no hacerme muchas expectativas antes de leer el libro a pesar de todo el fenómeno que ocasionó a los fans de Murakami. Pero la verdad sí me gustó muchísimo; creo que entrará en mi top 10 de libros de toda mi vida y por ello queda en el mejor del año.

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Solo pido algo de tranquilidad, algo de lo aburrido que la mayoría tiene en la vida, para así (contrario a lo que la demás gente hace) poder ponerme a hacer mis cosas que confió que me otorgarán un futuro mejor.

PD. Dios, si crees te preocupa que descubriré tus ecuaciones del comportamiento humano; no te apures, déjame intentar descubrirlas, prometo no difundirlas con tal de que me aseguren bienestar para mí y todos mis conocidos ;-)

Adiós exjefa.

Tantos post pendientes, tantas cosas que he querido plasmar aquí y no he podido. Ahora ya hasta ni recuerdo de todos los tema que me han dado ganas de escribir.

Ahora aprovecho que el trabajo está tranquilo. Ni he puesto todo el desmadre que me ha pasado con lo del trabajo y de las cosas que uno se llega a enterar.

Comentaré lo de mi trato con mi exjefa, mi exjefa aún no comprendía que ya no estaba a su cargo. Me seguía pidiendo trabajo y apoyos porque aún no había gente que le respondiera. Como acababa de entrar a la nueva área, aún estaba en capacitación, eso era tan raro porque en todos mis anteriores trabajos la “capacitación” siempre es sobre la marcha de los problemas que por lo general por eso contratan, porque ya están muy atrasados y quieren a alguien para echarle la culpa. Cómo ahora sí me daban capacitación, se podría decir que tenía tiempo para poder seguir resolviendo dudas de mi exjefa. Pero ya intentaba poco a poco dejarla porque si mis nuevos jefes se enteraran, comenzarían a cuestionar o a verme como alguien que no está comprometido totalmente con el equipo.

Llegó un momento en que me escondía de mi exjefa para que no me interrumpiera. Las cosas por las que me desesperaba a veces de ella era que pedías las cosas y las quería en ese preciso momento, todo para ella lo trata como urgente así sea la cosa más idiota y sin prioridad que exista. A mi me empezó a fastidiar porque había momentos en que estaba a mitad de una capacitación en una sala de juntas, con tres expertos dándome el conocimiento de algún tema  y en ese momento me marcaba mi exjefa y quería que me saliera de la sala para atenderla a ella.

De plano ya marqué mis límites y no atendía sus llamadas o me escondía para que ya me dejara en paz. Tenía que comprender que ya no trabajaba para ella y que me empezaría a ocasionar problemas con mis nuevos jefes. Fue cuando me lanzó una indirecta de su situación.

Hace un par de meses el banco pagaría maestrías a algunos empleados que lo solicitaran. Las maestrías eran chafonas porque eran de la UVM. Pero al final la gente se vá siempre por el papelito y no por la calidad de los conocimientos. El chiste es que a mi jefa no la aceptaron porque, es ese momento me había dicho, que era porque dejó copiar su texto de solicitud a alguien, que lo mejoró y que esa persona se quedo en lugar de ella.        

Pero ahora, que dejaba de atender las cosas de mi exjefa. Me salió con la indirecta de que no le habían pagado la maestría porque en una liberación mía, me había retrasado mucho y había ocasionado que saldría mal en alguna de sus métricas que les evalúan,  así como que por mi culpa. Ahí fue donde sí me encabroné, prefirió echarme la culpa de el atraso de eso cuando en el fondo es por la pinche burocracias paralizante y desesperante que existe aquí. Ella prefiere defender a la burocracia porque, como ya está toda obsoleta, es lo único que le queda para seguir siendo jefa. Seguir puros trámites burocráticos y nada de innovación tecnológica.

Así que en ese momento decidí enviarla directito a la chingada. Si aún no le quedaba claro que quien atrasa los proyectos es la puta burocracia, pues ahora le tocará lidiar con ella porque ya no contaría con ningún apoyo de mi parte. En ese momento dejé de ver sus correos, responder sus mensajes y en sus llamadas decir que estaba en junta importante y cuando me desocupara la atendía, cosa que no pasaba. En fines de semana y mis días libres apagaba el celular para que no me estuviera chingando.

El proyecto que teníamos, si estuviera yo, debería salir a más tardar la primera semana de octubre. Pero por todo lo que tuvo que pelear de burocracias, se liberó apenas la segunda semana de Diciembre.  Me imagino que no aprendió la lección y seguirá defendiendo la burocracia. Al final, ella fue la que alguna vez me dijo que eso de innovación y crear nuevas cosas no se debería hacer en México, que mejor toda la educación debería ser enfocado a la maquila. Ese tipo de mentalidad merece la posición en dónde está, de vil burócrata con miras próximas a ser despedido o en el mejor de los casos, estar siempre por debajo de alguien.

Antes de este nuevo puesto, esperaba sólo estabilizarme económicamente para renunciar porque ya no aguantaba la burocracia recalcitrante de aquí. Ahora ya no hago casi nada de burocracia y ahora si ocupo el cerebro para lo que fue creado: resolver problemas. Tengo contacto con gringos y españoles y me agrada porque al fin estoy llevando un trabajo de primer mundo, o lo más cercano que puedo estar de eso. Así que de seguir así, creo que me quedaré un rato más. Además de que tuve un incremento de sueldo, es otro ambiente de trabajo por el simple hecho de las expectativas que tienen sobre nosotros.

Como siempre, veremos que depara el futuro.

Frases de Norwegian wood - Murakami.

Al fin se me hizo leer éste libro, no entiendo porqué modificaron el título por "Tokio Blues" al traducirlo al español, la verdad con el primer título es el perfecto, sobre todo porque toda la trama del libro y las partes climáticas tienen que ver con esa canción de los Beatles. 

Tenía mis dudas sobre el autor. Pero efectivamente me gustó mucho su forma de narración y la forma en que te lleva en la historia y para cuando te das cuenta, ya estas inmerso en los escenarios descritos. 

Éste libro lo había comprado desde Febrero en la feria del libro en el palacio de minería, pero por todo lo que he pasado en este año al fin me decidí en leerlo; sobre todo por mi propia salud mental. Últimamente he estado con mucha presión de trabajo y aunque parece que lo puedo controlar, mi cerebro ya pedía que le metiera otra cosa que no sean manuales, formatos, lenguajes y matemáticas. Aunque me resistía porque tengo como 15 revistas pendientes por leer, cada una con no menos de 80 páginas sobre economía, computación y artículos científicos. No pude resistir a abrir y que me trasportara a otras realidades y otras vidas. Mi mente necesitaba ese desahogo con urgencia y no me decepcionó.

Este es de esos libros que sin duda volveré a leer pero lo haré con una conexión a internet para poner todo el soundtrack que viene muy ligado con la historia. Me hizo soñar con conocer algún día  una "Midori", que sea mi amiga y mucho más que eso, es de esas mujeres que se me hacen perfectas y que son tan raras de encontrar. Creo que eso es lo que le hace falta a mi vida, conocer a alguna Midori.

Aunque me imagino que mucha gente se identifica con el personaje principal, en mi aso creo que me identifiqué mas con Nagasawa. 

Según ya está por salir (o ya salió?) la película de éste libro, es lógico que se va a cumplir la regla que dice que ningún libro le va a llegar a lo que haga la película, pero sería una buena opción tener y conocer los personajes junto con la música que involucra las historias.

Como siempre, pongo algunas frases que son las que más me identifican o que las considero muy buenas. Trato de no poner spoilers para no echar a perder el suspenso para quien decida leerlo.
 

• Tus problemas no tienen porqué durar toda la vida. Algún día acabarán. Y cuando todo haya terminado, bastará con que reconsideremos el asunto. Bastaría con que pensemos que hacer a partir de entonces. Y ese día tal vez seas tú quien me ayude a mi.
• La muerte no existe en contraposición con la vida, si no como parte de ella.
• No era el brazo que ella buscaba, si no el brazo de alguien. No era mi calor lo que ella necesitaba, si no el calor de alguien.
• Los releía (los libros) y cerraba los ojos y me llenaba de su aroma. Sólo aspirando la fragancia de un libro, tocando sus páginas, me sentía feliz.
• Aquel chico (Nagasawa) vivía llevando a cuestas su particular infierno.
• Cuando a tu alrededor todos son oportunidades, es muy difícil pasar de largo sin aprovecharlos.
• La mayoría son unos cretinos. Imbéciles o chalados. De la gente que aspira a burócratas, el 95% es basura. No te miento, weyes que apenas saben leer.
• Ser un caballero. Un caballero es quien hace, no lo que quiere, si no lo que debe hacer.
• El tiempo te ayuda a reflexionar sobre el pasado.
• No hace falta alzar la voz. No es necesario convencer a nadie de nada ni llamar la atención.

-No soy bueno en nada. Pero sí hay cosas que me gusta hacer
-¿Cuáles?
-Ir de excursión, nadar, leer.
-Veo que te gusta la soledad.
 

• Aquellos eran unos impostores que se sentían felices fanfarroneando con palabras complicadas, que solo pretendían impresionar a las alumnas de primero y meterles mano bajo las faldas y que al terminar el cuarto semestre, se cortarían el pelo, buscarían empleo en Mistsubishi, IBM, se casarían con una una belleza que no haya leído a Marx y los pondrían nombres repelentes a sus hijos.
• Uno no puede cuidar a un enfermo a menos que coma bien. Es muy posible que ocurra algo y no puedas tomar la siguiente comida. Así que uno debe comer lo que le pida el cuerpo.
• No te compadezcas de ti mismo. Eso solo lo hacen los mediocres.
• Cuando uno está rodeado de tinieblas, la única alternativa es permanecer inmóvil hasta que tus ojos se acostumbren a la oscuridad.
• El conocimiento de la verdad no alivia la tristeza que sentimos al perder a un ser querido. Ni la verdad, ni la sinceridad, ni la fuerza, ni el cariño son capaces de curar esta tristeza. Lo único que puede hacerse es atravesar este dolor esperando aprender algo de él, aunque todo lo que uno haya aprendido no le sirva de nada la próxima vez que la tristeza lo visite de improvisto.
• Ellos debían conocer muy bien la soledad y dulzura de la vida humana, ¿no crees? Con ellos, Reiko se refería, por supuesto, a John Lennon, Paul McCartney y George Harrison.

Las cosas se reacomodan.

Mi ahora exjefa, al preguntarme de mis últimas actividades personales eso fue lo que dijo, que al parecer las cosas se están volviendo a acomodar y a retomar el curso que se había perdido desde el 2007.  Dice eso por toda la serie de cambios que he tenido últimamente. Algunos pudieran decir que las oportunidades que tengo son las que ya se tenían reservadas para mi. Yo no creo en eso de las oportunidades y de que algo se pague en la vida. Simplemente es el cause natural de las cosas que debieron haber pasado desde hace al menos 3 años atrás.

Una vez que mi novia se ha recuperado del trasplante de riñón, mis gastos tuvieron un descanso. Ya no pago las hemodiálisis, medicamentos, análisis, etc. Así que ya podía comenzar a hacer mis cosas nuevamente. La primera de ellas era hacer lo que desde niño fue el mejor hábito que he tenido. La práctica de ejercicio, en concreto, la de hacer natación. La primera semana de Septiembre me avisaron de una oferta que hace la Acuática Nelson Vargas al rebajar sus inscripciones individuales hasta el 70%, además de otras promociones como descuentos al pagar las mensualidades. No lo dudé mucho y a pesar de que sí es un gasto considerable (y lo vale), al fin lo podía costear. Me inscribí y desde Septiembre estoy haciendo ejercicio.

Otras de las cosas pendientes era el de  comprar cosillas que son gustos, pero otros no, como la compra de un puff que si bien es un mueble, me sirve mucho porque no tenía un buen sillón dónde sentarme a leer todo lo que tengo pendiente. Además he comprado más revistas y libros, así que he ampliado aún más mis cosas pendientes por leer.

Un día después del grito de la independencia mi Jefa-jefa se acercó a mi notificándome que estaban buscando a recursos buenos y casi con mi perfil porque el maldito banco español había comprado un banco gringo y querían implementar algo así como un área “elite” aquí en México para dar la atención a los problemas de los sistemas gringos. Que en concreto es como dar atención de mano de obra barata en comparación con los salarios gringos. Algo así como los indúes con sus call centers. Como es un proyecto prioritario, sólo notificaron a los coordinadores que entrevistarían a los mejores recursos.

Como yo ya estaba un poco harto de que mi jefa creyera que por mi culpa las cosas se retrasaran, a pesar de que le explicara que es por toda la burocracia y la gente que hay aquí que se escuda en eso para no hacer el trabajo o hacerlo cuando se les da su rechingada gana y yo no podía hacer nada contra eso. Pues decidí emigrar tomándome en serio este cambio, además de que según a la vista de todos, son los mejores y los afortunados que porque los mandan a gringolandia y porque los hacen vestir ahuevo de traje, sirve que me conozcan mas y me dá la curiosidad de trabajar a nivel de primer mundo que así como veo, me gusta más esa forma de trabajar que con idiotas burocráticos.

Una vez que pasó mi entrevista (que de plano no hubo nada de inglés), reconozco a los gringos que su selección de personal la ví en primera instancia mejor que aquí; porque ellos sí buscan gente que sepa y con capacidades de pensamiento y solución de problemas, y no solo a la gente que “quiere” y que solo “tenga ganitas” y “actitud” a pesar de ser unos completos pendejos documentadores. Entré a la nueva área a partir del 10 de octubre y ahí vinieron más gastos, comprar camisas y trajes que yo ya ni tenía… y ví que los trajes aumentaron mucho de precio y ahorita no hay algo así como alguna promoción real o rebaja en la compra de ese tipo de ropa.

Una vez que ya había pagado el gimnasio y los trajes, a mi cuñada (hermana de mi novia) que le había donado el primer riñón a mi novia, la tuvieron que operar de emergencia de la vesícula. Y como apenas acabamos de salir del trasplante, pues aún no hay el suficiente dinero como para solventar gastos así, por lo tanto tuve que pagar también esa cirugía realizada en un hospital particular (ya no confiamos en los públicos por la experiencia que ya hemos tenido).

Mi novia, que comenzaría a buscar nuevamente trabajo y a ver cómo retoma su vida después de toda la pesadilla que vivimos, se torció el tobillo al caminar y como producto fue un esguince que la ha mantenido en cama otra vez. Ella ya está muy desesperada y a veces la noto que se está haciendo amargada, pero yo espero que ya se recupere y ya vea que no todo es tan malo, el chiste es ya no pelar a Dios que tantas chingaderas ya le ha hecho. Le he dicho que se venga a vivir conmigo a Pueblétaro, pero ella ya no quiere regresar acá, y no la culpo, igual yo ya estaba buscando otro lado dónde trabajar para irme de aquí, pero ahora quiero ver esta nueva área y si no me gusta, al menos irme con la frente en alto y no como aquel que, según ellos, no trabajaba tanto por salir a mi hora de salida (tenía que cuidar a enferma o hacer los demás trabajos para pagar las cirugías).

Para mí, sí siento que las cosas están retomando el curso, al menos nuevamente tengo la oportunidad de responder los demás retos sin los problemas que se tiene con salud. Quiero ya tener una vida como la de los demás en donde su éxito sólo dependa de su propio esfuerzo sin estar prisioneros por cuestiones de salud u otras obligaciones morales más extremas que las normales. Espero que para mi novia igual eso pase muy pronto y también ya tenga esa oportunidad.

Caballerosidad.

De una vez aclaro. Yo no soy nada caballeroso. Y si a usted le afecta esta situación, será mejor que no lea éste post y vaya a ver fotos de unicornios, príncipes azules y extrañar los viejos tiempos donde no había los mismos derechos de las mujeres que con los hombres.

Dicho lo anterior, cabe aclarar que sólo en ciertas ocasiones en las que yo valoro ser caballeroso es cuándo lo soy. He tenido problemas con ciertas situaciones, hasta mi novia me sigue reclamando de alguna vez que no le arrimé una silla que estaba a unos 2 metros de distancia para que se sentara en el trabajo y le pudiera explicar algo. Pero sobre todo dónde levanto ámpulas es cunado ando por la calle y mis criterios para dejar un lugar son controvertibles y bien que me he aventado rounds con viejas argüenderas.

Les pongo el ejemplo más reciente:

Resulta que después de estar parado casi todo el día de un lado para otro en el trabajo haciendo corajes con los burócratas, al terminar el día lo que uno quiere es poder sentarse y que los pies descansen un poco, aunque aún sigan dentro de los incómodos zapatos. Pero ya sentir un alivio en las piernas que al final parece ser de las pocas satisfacciones que uno tiene en el día. Saliendo del trabajo puedo esperar el camión que me lleve a algún metro cercano pero con alta probabilidad de que no alcance lugar y debido por el tiempo del trayecto, no me siente hasta al menos hora y media después de viajar por camión, metro y otro camión. Así que decido caminar las 5 cuadras, aunque me duela, para llegar a la base del camión y poder irme sentado desde el principio. Eso implica perder tiempo en caminar y además todo el tiempo que se pierde el estar esperando a que el chofer se le de su gana que vea que el camión ya esté lo suficientemente lleno para poder arrancar.

En todo ese esfuerzo pierdo alrededor de 20 minutos pero al fin estoy sentado y descansando (dentro de lo que se puede esperar en un camión del DF). Arranca el camión y a sólo DOS cuadras adelante se sube la demás gente huevona que consideró que caminar esas dos cuadras era mucho y mejor espera ahí el camión. Pero además, se sube una mujer joven con un niño de cómo 4 años en brazos acompañado con alguien que parece ser su hermano que ronda los 17 años de edad.

Creo que la primera impresión que causo la primera vez que me ven mi cara es que soy “buena onda” o que soy muy pendejo e inmediatamente creen que me levantaré de mi asiento para ceder el lugar. Pero para su sorpresa NO LO HAGO!!.. principalmente porque, si no quizo caminar dos cuadras y esperar para irse cómoda y sentada con su niño, quiere decir que está dispuesta a ir así todo el trayecto, de no ser así, entonces estamos ante una situación en dónde aprovecha su condición de “invalidez” con la confianza de que alguien le seda el lugar sin esforzarse, ni esperar ni hacer nada.

Para esa situación veo dos soluciones: la primera es que, despierte al niño (eran las 5 de la tarde) y creo que a los 4 años ya tiene suficiente edad para caminar o al menos ir de pie y así dejar de generar lástima a la demás gente. Ahora, en el supuesto que hay cosas ocultas que a veces no vemos, podría ser que el niño está muy enfermo o que no puede caminar por alguna razón. Entonces está la segunda solución; que sería que su acompañante, hombre de aprox 17 años cargue el niño para que su mamá descanse mientras viaja en el camión. A edades más tempranas yo tenía que cargar botes de cemento para hacer colados en edificios de departamentos, así que debería tener huevos para cargar un niño.

Pero no, siento que mejor esperan a que le cedan el lugar así porque sí. Y ahora para hacer la situación más dramática, las mujeres se confabulan para hacer la situación aún más lastimera. Se levanta una viejecita para cederle el lugar!!
Ahora si aplica el “háganme el cabrón favor”!!!.. Con eso ya le aplican un exponente a la lástima que quieren ocasionar con el pasaje. La mayoría de veces (porque no ha sido la primera vez que veo esta treta) es que ya cae un wey y le cede el asiento a la viejecita y así las dos se salen con la suya y tienen asiento. Pero creo que esa vez el camión estaba lleno de ojetes (o gente muy cansada de trabajar) y nadie se levantó. No se dejaron llevar por el chantaje y no se dejaron esperar los comentarios de ambas mujeres de “ya no hay caballeros”, “ ya verán cuando están viejos lo que se siente ir de pié”, “ya les llegará esta situación”, etc.

Como yo lo veo, la mujer joven no quiso caminar dos míseras cuadras y esperar un poco tiempo, cosa que muchos preferimos hacer. La otra es que ceder un asiento implica una decisión moral personal y si la viejecita la tomó, pues no debería ser para dar lástima, si no que realmente lo haga según lo que considera sus principios éticos. Pero son mamadas andar haciendo comentarios cuando la solución desde un principio era caminar solo 2 cuadras!!

Y no crean que yo jamás cedo un asiento, pero las condiciones deben ser diferentes. Si hubiera visto que el camión va a mitad de camino y que encontrar un lugar a esa altura es imposible, es lógico que no se puede caminar hasta la base, en ese instante si dejaría el asiento si la mujer va sola. Al igual pasa con cualquier persona anciana (hombre o mujer) que se suba. Es más, por lo regular estoy atento con la gente que se sube, sobre todo si está a mi cercanía, así me evito posibles asaltos, y me doy cuenta cuando alguien está muy cansado, o hasta cuando alguien está enfermo. Sobre todo si están enfermos de gripe, con mareos o con alguna dolencia, no dudo en darles el lugar inmediatamente.
Pero si veo en esas situaciones en dónde quieren dar lástima, en donde esa situación se pudo solventar haciendo un mínimo esfuerzo. Como algunas mujeres embarazas van a los vagones de los hombres en el metro en horas pico. Definitivamente no doy lugar porque hay vagones de mujeres y se supone que entre ellas se apoyan ¿o no?

Eso de ceder asientos, abrir puertas, dar el paso y demás “cortesías” no las doy por el simple hecho de ser de otro género. Siento que si lo hago, estamos cada vez más lejos de tratarnos como iguales TODOS los seres humanos.

Frases: Un matemático invierte en la bolsa.

Debido a que ya he empezado a meterme nuevamente en forma para hacer mi tesis, tengo que leer casi todo lo que se me ponga enfrente relacionado con el tema. Eso incluye libros especializados o algunas novelas o de divulgación con la finalidad de tener más información y que me generen más ideas sobre lo que debo hacer.

Nunca escribo aquí sobre los libros, revistas y artículos técnicos que estudio porque esta no es la finalidad del blog. Pero debido a que es un libro de divulgación y que todo mundo puede leer y entender le dedico un pequeño espació para las pocas frases que me acordé de apuntar.

El Libro lleva por nombre “Un matemático invierte en la Bolsa”  escrito por John Allen Paulos y aunque habla mayormente de su propia experiencia de inversión cuando fue la burbuja de las empresas “.com”. Trata algunas temas que ya me había estado cuestionando con anterioridad. Por contestar y reafirmar mis suposiciones hizo que el tiempo de su lectura fuera provechosa.

Las frases relevantes que pude ubicar son pocas porque no tenía la intención de ponerlas aquí. Pero aquí van:

• Despreciar a la gente es un ejemplo de arrogancia.
• El análisis técnico procede de la psicología y, en particular, de la idea keynesiana de anticiparse convencionalmente a la respuesta convencional.
• El libro -A Non-Random walk down wall street- sostienen que, a corto plazo, las rentabilidades globales del mercado bursátil presentan correlación positiva. Como ocurre con el tiempo atmosférico local.
• A raíz de la tesis de Eugene Farm en 1964 y los trabajos de Paul Samuel, premio novel de economía, dice que en la cotización de la acción ya está reflejada toda la información que el público tiene acerca de la empresa.
• Datos, datos por doquier pero ni un solo pensamiento sobre el qué reflexionar.
• Hay que invertir en fondos asociados a empresas cuya actividad le desagradan y si los fondos dan buenos rendimientos ganará dinero, que podría servir, si así lo desea, para contribuir a las causas políticas que usted defiende. Si los fondos van mal, puede alegrarse de que esas empresas no esten prosperando, lo cual hará aumentar sus ganancias psíquicas.
• Cuanto menos eficiente sea el mercado, menor será la complejidad de los movimientos de las cotizaciones y más probable será que las herramientas del análisis técnico y fundamental sean útiles. Por el contrario, cuanto mas eficiente sea el mercado, mayor será la complejidad de los movimientos de las cotizaciones y mas se aproximarán éstas a una secuencia completamente aleatoria.
• Para lo bueno y lo malo, tenemos que confiar en nosotros mismos.

Amistad en un código fuente.

Estos días he tenido mucho trabajo, lo peor es que no me dan recursos porque ya los tengo acostumbrados a que yo soy el que puedo hacer todo. La mayoría de los que trabajan aquí solo se enfocan a el conocimientos que adquirieron a en sus universidades hace 15 años atrás (en le mejor de los casos) y esa cantidad de tiempo para la rama tecnológica es un abismo de diferencia.


Los conocimientos básicos, matemáticos e ingenieriles no cambian tanto con el tiempo, pero como en la mayoría de las escuelas no enseñan esas bases, pues ya se imaginaran que casi nadie sabe ya ni de lo que le están hablando al referirse con nuevos algoritmos, plataformas, etc. Sólo se dedican a administrar como su cabeza les da a entender porque en sus tiempos no había ni el PMP para liderear proyectos.


Así que en una de esas que me tocó ver una urgencia, me tuve que meter al código de los programas y para mi sorpresa me encontré con los comentarios y el nombre de una gran amiga. Tenía tiempo que no la recordaba como ahora.


Recién que entramos a trabajar al banco, aún no teníamos reputación ni los conocimientos necesarios en el ambiente bancario. Ella había entrado algunos meses antes que yo, pero me llamó la atención que al fin conocía una mujer guapa, inteligente y sencilla que supiera de sistemas y a programar directamente con conocimientos y bases. Sabía sus limitaciones pero también se enfocaba en aprender y pensar por cuenta propia y no como los demás que parece ser que sólo siguen órdenes.


Después de 6 meses, me la asignaron como jefa, ella igual se sorprendió porque debía ser al revés y se apenaba por esa asignación ya que apenas comenzaba a ser reconocido por mis conocimientos y la facilidad con que resolvía problemas. Yo sabía que a mi me habían evitado nombrarme jefe por cuestiones políticas y hasta de posibles celos, pero no me importó en absoluto porque sabía que ella no era como cualquier otra mujer que le ponen recursos porque no sabe nada de sistemas pero sí de llenar formatitos.


Prácticamente me decía que la apoyaba y a mi me gustaba estar con ella porque me llamaba la atención su piel blanca y sus pecas. Estuvimos estudiando un tiempo alemán, yo comencé a tomar clases porque tuve una relación con una alemana y desde ese entonces supe que las europeas eran la onda. No sabía que ella también iba a clases hasta que me la encontré en la escuela. Nuestra amistad se hacía más estrecha con el tiempo.


Pasaron algunos meses y hubo unas vacaciones las cuales planeamos juntos, pero sin que se enterara absolutamente nadie del trabajo. Ya saben que parece como un cultivo de chismes y especulaciones sobre cualquier indicio de miradas lascivas. No había nada mejor que nuestra inteligencia para fingir que para nada era sospechoso pedir los mismos días de vacaciones. Nadie se enteró y nadie supo nada, ni una ligera sospecha de que nos fuimos juntos a Cancún.


Lo fugaz y racional que fue la relación la hizo excelente. Nos divertimos y nadie salió lastimado de ninguna forma. Pero no sin dejar una huella imborrable en mi memoria sobre su piel, la forma de sus senos, sus pecas y su sonrisa que la hacía ver, junto con su pelo largo, que la belleza no está peleada con la inteligencia.


Regresamos como si nada de nuestras vacaciones y fingimos que cada quien fue a lugares distintos. Después de eso no nos involucramos más, quizá un par de veces hubo acercamientos pero sabíamos que no debía pasar de eso. Un par de meses más conocí a mi actual novia y hubo los primeros cambios estructurales en el personal del banco. A mi me asignaron a el área que me sirvió de mucho para hacerme de la reputación que aún a la fecha tengo y a ella la asignaron a otros proyectos. Algunas veces salíamos a comer con la bolita de amigos, nuestros saludos, al ser menos frecuentes, eran más intensos. Nos abrazábamos como dos grandes amigos que no se hubieran visto por mucho tiempo, cuando en realidad solo pasaba una o dos semanas.


Desafortunadamente llegaron las elecciones presidenciales y ella se metió al ala radical del peje. Me dejó de hablar el mismo instante en que le explicaba, según las clases de economía que llevaba en la maestría, que muchas de las cosas que decía el peje eran totalmente erróneas. Me dolió que me dejara de hablar y sobre todo por ideologías políticas, siempre trato de evitar hablar de eso, religión o futbol porque la gente las toma como ofensas personales cuando solo haces críticas. Creo que ella no fue lo suficientemente inteligente para diferenciar eso y dejó de hablar y comunicarse conmigo.


Tiempo después mi novia me confesó que ella era la única a la que le tenía reales celos porque sabía que podíamos hacer muy buena pareja, me sorprende el grado de exactitud de sus sospechas a pesar que no sabe nada de nuestra relación ni mucho menos de nuestro viaje.


Hoy que ví un programa hecho por ella, fue inevitable recordar esos buenos tiempos en los que tuve al fin, una gran amiga guapa e inteligente. Recuerdos que se tornan distantes pero que solo hace falta un detalle, como ver el código de un programa, para pensar en ello y sonreir en toda una tarde.

Breve descanso.

Al fin tuve dos días de vacaciones. Días tan gloriosos porque al fin hice mayormente lo que quise sin estar sujeto a un horario. Me olvidé del trabajo y de vivir en el desierto para irme a climas frescos y húmedos. Anduve por la zona lacustre de Michoacán.

Esta salida tenía por objetivo ir a visitar a mis abuelos. Después de estar tan enfocado a las broncas del trasplante de riñón de mi novia, al fin atiendo a la familia y me dio mucha tristeza ver que, después de 3 años sin ver a mi abuelo, ahora ya lo ví muy acabado. Mi abuelo era un hombre que gustaba de caminar largas distancias, creo que esa son de las cosas que heredé de él. Ahora ya no puede salir al monte a ver sus tierras porque tiene que hacer uso de un bastón.

De la misma forma me es muy triste ver que pueblos enteros están dominados por el narco y al fin conocí su forma de dar “empleo” a la gente. Todos los autores ardidos por la derrota del peje y que escriben en contra de la guerra del narco deberían vivir un rato por esos pueblos de Michoacán para que se dieran cuenta que estamos viviendo un pérdida de libertad a la población, al grado que me sorprende el nivel de cobardía a la que los mexicanos hemos llegado ya que, en otros tiempos, el pueblo se hubiera levantado en armas contra aquellos que no permiten vivir en la libertad a la que tenemos derecho.

Solo el pueblo de Opopeo ha sido el único que se sublevaron contra el narco y esa creo que será la forma más respetable de tener aunque sea un poco de libertad de elegir hasta la forma en que van a morir, todo el pueblo está armado y todos se vigilan con tal de repeler la extorsión de esos panzones escucha-bandas.

Tendré que hacer posteriormente un post explicando la situación  vista desde alguien como yo, desde el pueblo, sin ningún interés político ni de ardidez como la mayoría de los columnistas de periódicos nacionales.

E clima de la región se me hace perfecto, muchos podrían quejarse de las lluvias, y es que en los 4 días que estuve allá, no hubo uno solo que no lloviera al menos 2 veces. Las nubes, la humedad y la frescura hacían que tuviera la sensación de que mi mente se despejara, trabajara más rápido, mis ojos al fin podría abrirlos sin ser lastimados por el exceso de sol y mi piel al fin no le lastimaba estar bajo el sol; me sentía casi como salamandra, mi piel me lo agradecía y hasta podía sentir que respiraba ;-)

No pudo faltar una caminata mañanera a un cerro, con la neblina y las vistas panorámicas al lago y a la vegetación de árboles grandes y el silencio relajante. Traté de disfrutar esos pequeños momentos para tratar de reflexionar sobre el transcurso de mi vida, cosa que a mis jefes no les gusta nada porque sienten que tengo motivos suficientes para renunciar ahora que ya no estoy con la incertidumbre de los gastos por tratamientos hospitalarios, hemodiálisis y medicinas.

Y efectivamente, también traté de no pensar tanto en mi futuro, ya que primero tengo que resolver lo que tengo de inmediato y pendiente. Espero que antes de finalizar el año ya vea alguna luz de certidumbre para ahora si, reflexionar sobre el rumbo que quiera dar a mi vida. Estos dos días libres descansé hasta de mi mismo. Me dejé de llevar por los excesos de degustar comida tan sabrosa no importándome mis niveles de colesterol y triglicéridos. Sin duda engordé al menos un par de kilos pero fue parte de descansar de todo, incluyendo de mí mismo.

Pienso tomar otros días de vacaciones en Octubre, quería ir a la inauguración de los juegos panamericanos pero creo que ya no alcancé boletos, así que otro destino será. Mientras, a seguir dando mi tiempo y mi trabajo al banco español y tratar de tener la ilusión de terminar mis pendientes y que eso mismo me dé claridad para que en un futuro, no dependa de un trabajo.

Necesidad de vacaciones.

Una de las cosas en que sé que ya no aguanto como antes, que la edad me empieza a afectar y que me doy cuenta que los años siempre llevan factura, es por el lado de la salud.

Desde antes de salir de la universidad, el tema de las vacaciones ha estado ausente. Recuerdo con nostalgia cuando en la escuela podría tener 3 o más semanas de vacaciones seguidas!! Ahora eso es algo tan impensable como imposible. Fue precisamente en el 2006 cuando renuncié para poder irme a Europa y tener vacaciones. Sólo así fue la única forma de tener más de una semana seguida de descanso.

Ahora, después de estos años de estrés, mi necesidad de tener días libres es incontenible. Éstos últimos días me he sentido muy cansado, pensé que era un cansancio normal por el ejercicio y aparte los viajes de cada fin de semana al DF. Otra posibilidad es por mis triglicéridos altos; los últimos estudios que me hice mostraron un incremento y estuvieron un poco arriba de 300. Sin duda esto sería el principal motivo, pero esos índices lo he tenido (supongo) en las últimas semanas y no me había sentido tan cansado como ésta.

Ya he dormido más horas, ahora ya llego y no me pongo a leer ni a navegar mucho, estoy durmiendo poco antes de la media noche, algo que ya hace mucho no había hecho. Pero parece que no es suficiente, al siguiente día me despierto cansado y me pesa levantarme de la cama. Ya ni el café ni la cocacola me reaniman.

La última posibilidad y que se perfila como la principal causa es el estrés acumulado por tanto tiempo. Creo que necesito liberar gran cantidad de estrés y como no tengo tanto sexo como quisiera, la otra posibilidad es tener vacaciones y al fin liberarme del trabajo y procurar el bienestar de mi mismo. Pero las vacaciones son tan escasas que sé que no me van a rendir para sentirme bien. He pedido dos días de vacaciones en agosto, un viernes y un lunes. Tendría 4 días efectivos de descanso. Pero como tengo aún trámites pendientes por hacer en la escuela, un día no cuenta, los otros tres no me durarán nada. Pero al menos el algo.

Tengo tanta necesidad de ésos días que aún ni me la creo que me los vayan a dar. Siempre pasa algo uno o dos días antes de mis días de descanso que todos los idiotas del trabajo no saben resolver y requieren de mi presencia. Creo que ahora si los mandaré lejos porque si no tomo esos días me afectará más a mi salud.

Esos tres días de vacaciones los aprovecharé para que al fin pueda ir a visitar a mis abuelos. Tanto tiempo descuidados que al menos debo de darles una vuelta antes de que ya no estén en este mundo. También sé que me hará bien ver paisajes lluviosos con árboles altos, bosques y lagos. Al fin descansar de la vista del pinche desierto.

Se me hacen tan lejanos esos días…

Convivir con familias.

Me considero alguien solitario. No me gusta estar mucho tiempo en casa salvo cuando estoy solo o que no me molestan tan frecuentemente. Pero son muy allegado con mi familia, siempre procuro el bienestar y apoyo en las cosas que quieran hacer. Pero cabe dar mi propia definición de "familia".
 
Para mi, la familia es el núcleo principal dónde crecí, aprendí y recibí apoyo en mi vida. Por lo tanto, el círculo de mi familia es muy corto, solo son mis padres, mis hermanos y un tío. Fuera de ahí, no lo considero familia a pesar de los convencionalismos que se dan en la sociedad. Por ejemplo, tengo muchos primos, pero ya no los considero familia como para preocuparme en exceso por ellos o alegrarme de sus éxitos, simplemente es la sensación como si me dieran la noticia del que despacha el jamón en el walmart, ya lo conoces, lo haz visto frecuentemente pero no sabes nada de sus cosas personales, y aunque supiera, no me importa tanto. Pero lo que trato evitar son aquellos parentescos más lejanos, del tipo tío-abuelo, primo lejano, concuño, etc. Esos son gente tan desconocida para mí como lo es la gente que veo en cualquier vagón del metro.
 
Por eso, a mi no me gusta salir con familias que no sean las mías. Es decir, si un amigo lleva a su familia a un viaje, pues ya no disfruto tanto porque no nos comportaremos igual. Yo, para ir a alguna fiesta familiar de mi novia, me cuesta mucho trabajo, solo si es de muchísima importancia lo considero, pero si es una boda, convivio o fiesta de cumpleaños, en definitiva no voy. Prefiero gastar el tiempo con mi familia a estar con otra haciendo buena cara.
 
No comprendo como hay gente que se esmera por quedar bien y convivir con otra familia que no sea la suya, y me sorprende conocer a muchos así. Prefieren estar con la familia de la novia y ayudar a sus suegros, apoyar a sus cuñados que hacer eso con sus propias familias. Mis papás necesitan de mi y quizá no por hacer sus cosas personales, pero con el simple hecho de acompañarlos sé que se sienten bien; como para que gaste ese tiempo en estar con otras personas solo por la novia. 
 
Yo visito a mi novia a su casa y estoy ahí por la situación que atravesamos, es inevitable que conviva mucho tiempo con sus papás y hermanos, pero al momento que ya pueda salir normalmente, en ese momento evitaré estar tanto tiempo en su casa. Ya no habrá pretexto como para no salir a algún otro lado y dejar de sentirme así de estar con gente que no me interesa tanto estar. 
 
Pero ahora lo veo con mis roomies. Vinieron a visitar los papás de la novia, llegaron el miércoles y a la fecha aún no se van. Ignoro cuánto tiempo más estarán, pero lo que me saca de onda es que el roomie parece que pasa más tiempo con sus suegros que con su propia familia. En vacaciones siempre me comenta que va dos o tres días con sus papás y los demás días con los suegros. Y conviven y salen y ya le entregó el anillo de compromiso con el suegro ahí a lado. A lo mejor es algo muy normal pero es algo que yo nunca podría hacer. 
 
Me imagino que es de esos a los que no les molestaría vivir con los suegros a pesar de tener las posibilidades de rentar en algún otro lado y formar su vida aparte. Yo entiendo que muchas parejas no tienen las posibilidades de vivir solas y tienen que vivir junto a los papás o suegros. Pero sí critico a la gente que con las posibilidades, no quieran salir de ahí. Esas aún son peores que aquellos solteros mayores a 25 años que aún viven con sus papás. 
 
Me hacen pensar que tienen tanto miedo en estar solos ante el mundo que prefieren la protección de cualquier persona, la que sea, con tal de afrontar los problemas por sí mismos.