Viviendo en una plegaria.

Ya tienen algo de tiempo que no cuento mi verdadera situación actual y lo que pasa con mi novia. Esto es simplemente porque pues va mal, ya nos hartaron las hemodiálisis y todo lo que conlleva una enfermedad de ese tipo. Creo que hay una esperanza en que ella pudiera querer nuevamente recibir otro riñón de otra de sus hermanas, pero aún nos queda el trauma de la experiencia de ya casi un año. Es difícil superarla.

En mi caso, en el trabajo están los rumores fuertes (otra vez) de que van a correr gente, que nos van a cambiar de consultoría, que lo más probable es que nos paguen menos, etc. Pero por mi parte, ya no estoy en una situación como la de hace unos años, en donde yo era casi un activo fijo y era muy difícil que me corrieran. A últimas fechas mi desempeño en el trabajo ha disminuido mucho, en parte fue porque cuando mi novia estaba aquí en Pueblétaro, tenía que salirme a mi hora de salida para ir por ella y llevarla a su hemodiálisis. Salirme a mi hora es algo que no se ve bien en este trabajo, sobre todo porque parece ser que valoran más a quienes son idiotas y se tiene que quedar siempre trabajando hasta tarde.

Después del trasplante fallido de mi novia, la vida la veo aún más fatalista; ideas como "para qué me esfuerzo si jamás encontramos alguna recompensa por lo que hago" son las que dominan mi forma de trabajo. Así que dejé de pelear con la excesiva burocracia de mi lugar de trabajo (que hagan lo que quieran) y la desgana la notan mis jefes. Ya vieron que no soy el de antes y por lo tanto sé que ya soy alguien quien puede estar incluido en la lista de los que van a correr.

Cuervodf used to work on the bank
He's down on his luck. it's tough, so tough

Mi novia está en el DF, todas las hemodiálisis se las hace allá y ahora no trabaja y no tiene ingresos como antes. Los trabajos de sistemas son muy presionantes y desafortunadamente la mayoría de los jefes quieren gente que esté siempre pegado a ellos o a la vista. No conciben que se pueda trabajar a distancia o por objetivos. Como mi novia tendría que faltar casi medio día tres veces por semana, lo ideal es que tuviera un trabajo en sistemas de medio tiempo. Pero eso es casi un sueño en este país con ese tipo de mentalidad de la gente que está a cargo. Además ella trabaja mucho más a lo largo del día con el hecho de superar la falta de riñones y lidiar con todo los malestares y cuidados que se deben tener.

Mi girl work your mind all day
Working for her health, she bring home her pay
For love - for love

Ella misma tiene que hacerse a la idea que no nos queda de otra que aguantarnos como estamos y que será para largo, o más bien, para lo que le resta de vida. Nos frustra que por esta situación tenemos tantas limitaciones y nuestra vida parece ser un fracaso. A la vista de todos somos los jodidos, sin casa y cosas banales con los cuales se mide el éxito de la gente. No saben que a estas alturas hemos gastado más que todo su patrimonio que tiene esa gente. Y en solo 5 años, si no estuviéramos en esa situación, creo que seríamos la envidia de muchos. Pero no, a la vista de todos parece que no la hemos "hecho" en la vida.

She says we've got to hold on to what we've got
'Cause it doesn't make a difference
If we make it or not

Me pongo a pensar en todo lo que viví hace casi un año y la verdad no me afecta mucho nuestras carencias, al final todo eso es para tenerla aún con vida. Sé que hay una persona viva que me ama y a la que yo amo y al menos eso parece ser lo suficiente para este mundo. Yo le digo que mientras hay vida, aún podemos luchar para poder salir a flote.

We've got each other and that's a lot
For love - we'll give it a shot

We're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear

Hay días es que es tanta la desesperación de la situación que se comienza a preguntar el porqué le pasó eso? Que hicimos para merecer esto cuando siempre estábamos dispuestos a ayudar a la gente, cuando no habíamos hecho nada malo. Y entre lágrimas me dice que talvez fuera mejor morir a seguir viviendo así. Ya sabe lo que responderé: que no diga eso, que aún hay oportunidades y que es mejor estar aquí a cualquier otra cosa. Algún día no sufriremos tanto como en estos días.

She dreams of running away
When she cries en the nigth
Cuervodf whispers "baby it's okay, someday"

We're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear
Livin' on a prayer

We've got to hold on ready or not
You live for the fight when it's all that you've got.

No nos queda de otra que seguir aguantando esta situación. Por mi parte, sigo aguantando y sé que a veces me siento muy cansado pero eso es mejor sentirme así con alguien a quien amo y me ama. Al final, es por eso por lo que deberíamos luchar todos.

Al tanto de las malas noticias

Casi ya no he escrito en el blog.. pero como últimamente han leído, la verdad no es que no tenga ganas, es simplemente que solo vengo a plasmar las desgracias que se van acumulando en este corto periodo de tiempo.

Creo que cada año me sorprende desde hace 3 años.. siempre se convierte en el peor año. Éste se está pasando, aún no llegamos a la mitad cunado he tenido muchas broncas. Extraño aquellos días en los que mis problemas nada mas eran de dinero, viejas o calificaciones escolares.

Como ya han visto, mi novia aún no se recupera completamente de su trasplante fallido de riñón. Ahora la van a tener que operar de la vesícula; por toda la descompensación que sufrió, se le formaron piedras y se ha vuelto prioritario la operación para que después pueda comer bien y se recupere nuevamente del estado anémico el cual quedó. Además que ya está haciendo ejercicios en el brazo para que también ya le pongan la fístula y en un futuro pueda nadar nuevamente (otra operación). El chiste es que no se vé ni para cuando termine esto.

Por otro lado, la semana pasada mi mamá sufrió una crisis de presión arterial alta. Llegó a tener 225/110 (el normal debe ser 120/80) y se sintió tan mal que pensó que ya iba a morir. Los doctores dicen que efectivamente pudo pasar eso o al menos haber desarrollado una embolia, afortunadamente no fue así. Nuevamente está tomando medicamentos recetados por un buen cardiólogo, pero por tanto son medicamentos muy caros. Por mi no hay problema, yo los compro pero el chiste es que se estabilice y nos dure unos años mas.

Se pude ver que he estado rodeado de muy malas vibras y a veces me da cosa escribir todo esto en este espacio simplemente porque las pocas personas que llegaran a leer esto pueden hartarse de ver puras malas noticias. Precisamente por eso me he alejado un poco de mis conocidos de acá del trabajo porque ni me dan ganas de salir a escuchar su música grupera (si antes casi no lo hacía, mucho menos ahora) y temo causar lástimas o aburrición a los que me rodean. Por eso, a la hora de la comida prefiero ir a casa y comer solo y a la hora de salida, también llegar a casa y distraerme un rato jugando con el xbox o estudiando un poco para no atrasarme tanto tecnológicamente.

También me he sentido muy cansado, quiero dedicar un día entero a solo estar durmiendo o en su caso, dedicármelo solo a mi. Pero eso ya es un lujo que no puedo dármelo. Cada noche me propongo levantarme temprano para salir a correr, pero es increíble el sueño que me da que no puedo despertarme bien a pesar del ruido molesto que genera el despertador. Hoy, por ejemplo, sentí que solo había cerrado los ojos por 5 minutos cuando ya sonó el despertador.

Yo espero que a futuro pueda escribir más post positivos y que hablen de otros temas, porque eso significará que ya las cosas estarían retomando su curso. Al menos si no lo están, también trataré (por mi salud mental) de poner algunas otras cosas que no sea mis problemas con las personas que quiero. Al menos algún otro problema relax referente a la falta de dinero o que la gente está al límite de la idiotez o de algún vino que haya probado… cualquier otra cosa.

Veremos, veremos.

Crónica de una pésima semana. (parte I)

Narraré las cosas más importantes de lo que pasó con la operación de mi novia hace dos semanas. Aún no tengo el suficiente humor como para ponerlo de una manera más amena o jocosa así que puede ser que esta serie de post que está dividido en tres partes, esté muy aburrido (advertidos están).


Domingo 21 de Marzo.

Internan a las 5:00pm a mi novia y su hermana. Las dos están algo nerviosas, mi novia tiene la esperanza de que le digan que no, eso solo pasaría si llega un riñón de emergencia para los que están en la lista de espera. No fue así y las internen en un cuarto con dos camas. Trato de darle ánimos y un beso en la frente, sabía que no la vería hasta después de una semana.

También le dí un abrazo a la hermana externando mi admiración al aceptar donarle un riñón para mi novia.


Lunes 22 de Marzo.

Comienzan a prepararlas para la operación con dieta especial. Me dicen que, a pesar de los nervios de mi novia, se encuentra tranquila y jugando con su hermana. La programan para una hemodiálisis y así asegurar que su sangre está libre de toxinas. Tenemos la esperanza de que esa sería de las últimas hemodiálisis a las que se sometería.


Martes 23 de Marzo.

La cirugía está programada para las 10 de la mañana. Yo llegué antes de esa hora pero no puedo entrar a la sala de espera que está junto a la sala de operación. Dos de sus hermanas tienen el pase y ellas están ahí. Se las llevan juntas a la sala de operación, me dicen que al salir de sus cuartos todavía iban riendo; seguramente eran risas de nervios.

Momentos antes de que las separen en diferentes salas de operaciones, mi novia se pone muy mal, muy triste y comienza a llorar. Su hermana le dá ánimos así como el psicólogo. La hermana entra a la cirugía, ella entra antes porque tienen que sacarle el riñón. Pasada esa cirugía menciona que el doctor le enseñó el riñón ya fuera de su cuerpo, y hasta le demostró lo hermoso que estaba indicándole que el agua que metían a un conducto salía muy limpia del otro lado.

Pasan el riñón a la otra sala de operación en donde está mi novia. Ella ya está dormida. La cirugía con su hermana terminó según lo previsto (3 horas), la sacan de la sala d operación y la bajan a su cama. Sus hermanas la ven pasar medio somnolienta. Idealmente ahora falta aproximadamente hora y media par que vean pasar a mi novia después de la cirugía.

Pasan más de 2 horas y ven pasar a los doctores por 4 bolsas de sangre, les dice, mientras le entregan las bolsas, que la operación va mal. Una hora y media después bajan a mi novia a su cuarto estéril. Sus hermanas se espantan porque pasó completamente dormida conectada con tubos a un respirador. Ahí sabemos que eso no es normal.

El doctor les informa que en la cirugía se presentó una eventualidad. Se desangró lo que ocasionó que le hicieran la trasfusión de 4 bolsas de sangre y se prevé más trasfusiones. No puede dar un informe completo hasta el siguiente día.

Me informan da la situación, las veo espantadas. Sé que ocurrió algo mal pero me doy esperanzas de que al menos salió de ahí y que está en manos de muy buenos doctores que hacen eso al menos dos veces por semana. Me voy a casa con sus hermanos y se queda de guardia una de sus hermanas con su esposo.

Crónica de una pésima semana. (parte II)

Miércoles 24 de Marzo.

No pude dormir en la noche, me la pasé llorando porque sabía que algo salió mal y estaba conectada con los respiradores. Al momento de llegar me entero que el doctor acababa de dar el parte médico de la cirugía. Sus hermanas están muy mal y las veo llorando. Me alarmo porque sé que no son buenas noticias.

Me comenta una de sus hermanas que mi novia esta muy mal; muy grave. En la operación tuvo una hemorragia y se desangró, no podían parar la sangre y tuvieron que utilizar 4 bolsas de sangre y en la noche otras 3 bolsas. Sus órganos, al carecer de sangre comenzaron a fallar. Las fallas más importantes fueron el riñón, el hígado, el corazón y los pulmones. No podía hacer nada por sí misma, por eso necesitaba de la ayuda de las máquinas. Ella aún no podía despertar desde la cirugía y que nos preparáramos para lo peor, que en ese momento dependía de ella para poder salir. La evaluaron para ver si la transferían a Terapia Intensiva.

En ese momento ya no recuerdo bien, siento como si hubiera vivido una pesadilla, que eso no puede estar pasando, entro en la etapa de negación y siento que pierdo fuerzas en las piernas. Lloro mucho y solo me queda esperar y rezar mucho para que pueda salir de ahí.

Me voy del lado donde sé que la pueden sacar para hacer cualquier estudio. Quiero verla, no sé si fuera la última vez. Efectivamente la sacan de ese lado. La veo acostada, con esos tubos entrando por su garganta, se vé tan plácida dormida. Le grito entre lágrimas que le eche ganas, que despierte y que tenemos mucho que hacer como darle el anillo, casarnos y tener una familia. Viajar a Cancún y nadar con delfines (todas las cosas que ella quería hacer saliendo de ahí). Mis gritos se pierden en aquel pasillo mientras a ella la llevan escoltada por al menos 6 doctores; me quedo llorando mucho.

Sentí que el día paso muy rápido, ni me dí cuenta cuando sus familiares se fueron y que me habían dejado solo con una de sus hermanas. Sale un doctor y pregunta por los familiares de mi novia. Me levanto de la silla como acto reflejo esperando que me diga lo más rápido posible la situación. Me pregunta por algún otro familiar, estaba en la capilla del hospital y le dije que iría por ella. Tememos lo peor, nos pasa a la oficina del doctor, creo que sin fuerzas y tambaleándome llegué y nos ofrecen e insisten para que tomáramos asiento. Tomo asiento pero esa parte la siento como si fuera un mal sueño de esos que ni vez claramente la imagen. Esperamos la peor noticia. Sentí que el pequeño beso del domingo había sido el último para alguien a quien amé tanto y que seguramente no volvería a amar así.

El doctor nos comienza a plantear la situación, comienzo a cambiar de semblante al notar que al referirse a ella lo hace en presente y no en pasado. Finalmente nos dice que le siguen aplicando tratamiento y que ya se ha estabilizado. Nos hace una analogía de que ella iba en caída libre y simplemente la lograron detener antes de llegar al suelo. Curiosamente ese día traigo puesta mi playera que me dieron cuando hice mi primer salto bungy. Me imagine esa situación. El doctor nos especifica que está estable y que aún no hay nada seguro, que las mismas probabilidad hay de que salga como de que vuelva a caer. Que ahora más que nunca dependía de solo de las ganas de vivir que tuviera ella.

Le asignan a un médico de Terapia Intensiva dentro de su cuarto para que esté el pendiente las 24 horas del día. El riñón aún tiene una esperanza de funcionar y por eso la dejan en ese cuarto estéril. Nos explica que la “acidez” en la sangre se ha normalizado y por ello saben que se estabilizó. No así la hemodinámica que se encuentra dañada y es necesario hacer una hemodiálisis para ver si con eso se establece el correcto flujo de sangre en su cuerpo.

Me cambia completamente el semblante, de esperar la peor noticia a encontrar una noticia con una ligera esperanza de que saldrá de ahí. Su hermana y yo asentimos afirmativamente cuando se nos preguntó que si aceptábamos que es preferible que se enfoquen a la vida de mi novia aunque ya no importe el bienestar del riñón. ¿Alguien podría negarse a eso?

Llega la noche ya no hay más noticias, me voy a mi casa triste pero con esa esperanza. El doctor nos dijo que en realidad la tiene sedada y no que estaba inconciente como nos había dicho su hermana en su primer reporte médico. Desde ahí prometí estar en todos los reportes ya que la demás gente no entiende el caló médico y por lo menos yo me defiendo algo en cuanto a sus terminologías.


Jueves 26 de Marzo.

Tuve pesadillas, algo parecido a la silueta de la virgen maría pero en negro que me decía en que los demonios querían llevársela. Jamás me decían si se referían a mi novia, creo que se referían a alguien mas. Al despertar, me bañé y desayuné lo más rápido posible. El camino al hospital se me hizo eterno, en todo ese tiempo reflexioné de la situación, recé y prometí cosas, cosas que pienso cumplir. Todo para que ella pueda despertar y recuperarse poco a poco.

Creo que fue tan traumante ese día que la verdad no recuerdo mucho, parece que estaba viviendo en un sueño. Lo que sí es que recuerdo los reportes médicos. El primero, el de la mañana el doctor nos dijo que seguía estable y ya comenzaba a ver alguna mejoría, si seguía así era posible que le quitaran el respirador en la tarde. Todo dependía de su evolución.

En el informe de la tarde, nos dijo que ya había quitado al de Terapia Intensiva que estaba “de planta” junto a ella debido a la mejoría que presentaba y que unos minutos atrás le había quitado el respirador. Es decir, ya por fin podía respirar por ella misma!. Por la tarde le quitarían los sedantes para que comenzara a despertar y monitorearían su evolución. Lo que sí es que el doctor nos aseguró que ya había pasado la etapa de crisis. Casi casi nos dijo que ya la había “librado”. Me sentí feliz al menos en ese instante.

Crónica de una pésima semana. (parte III)

Viernes 26 de Marzo.

Por fin pude dormir seis horas enteras, esa noche no tuve sueños. Pero eso me sirvió para reponer energías para lo que pronto me esperaría.

Llegando la hospital, el doctor nos dijo que ya le habían comenzado el tratamiento para poder hacer trabajar al riñón. El tratamiento consiste en estresar al cuerpo, entre ello al riñón para que comenzara a fluir la orina. Pero por lo tardado del aplicarlo, era muy probable que ya no funcionara. Hicieron un ultrasonido Doppler el cual indicaba que el riñón no estaba trabajando, pero el estudio de la Urea y Creatinina presentaba niveles normales.. y esa precisamente es la chamba del riñón.

El sábado se iba a aplicar una cirugía para ver lo que estaba pasando, si el doctor vería la posibilidad de salvar el riñón, haría lo posible para salvarlo. Si veía que ya no había posibilidad, entonces de una vez se lo tendría que quitar.

Su hermana, la que donó el riñón, la dan de alta. Ella sale al medio día pero le dieron la oportunidad de poder ver a mi novia. Sale llorando porque la situación es muy triste.

Por la tarde le informaron a mi novia la situación. Aún muy somnolienta, lloró. El doctor de la tarde, muy buena onda y contra todo protocolo nos dejo entrar a verla. Entró su hermana y luego yo; totalmente tapados con cubreboca, guantes, bata, gorro y botas. Era la primera vez que la podía ver e interactuar con ella después de la cirugía. Al verla y poder hablar con ella me hizo comprender que no importaba el riñón, si no tenerla conmigo. Le platiqué y traté de animarla un poco, creo que lo logre porque se rió. Solo fueron 10 minutos que traté de aprovecharlos lo mejor posible.

Al llegar a mi casa comí bien esperando dormir lo más pronto posible y poder estar en el hospital antes de las 8:00am porque a esa hora estaba programada la cirugía.


Sábado 27 de Marzo.

A las 0:30 horas, después de comer en mi casa y al preciso momento de disponerme a dormir, me habla por teléfono su hermana donante. Que la hemodiálisis que le habían programado a mi novia había salido mal. El catéter ya no respondía y le dolía mucho. Mi novia se resistió a que le pusieran el catéter chafa que tienen ahí. Así que me hablan por teléfono para que, en medio de la noche, buscara por toda la gran ciudad el catéter que habían pedido.

Las llamadas fueron muchas, de las peores fue que ella de plano gritaba y se quejaba del dolor que sentía por haberles maltratado ese catéter. Sus hermanos que estaban de guardia ya no aguantaban, Me dijeron que los doctores querían una medicina para el dolor que no la tenían aquí pero que teníamos que comprarla para administrársela. Yo al buscar el catéter, estaba muy lejos y me tardaría mucho así que les dije que por favor ahí sí me apoyaran para que salieran y buscaran en alguna farmacia de por ahí cera. Hicieron caso.

Su hermano y yo, dentro de la camioneta de mi novia nos pusimos a buscar el dichoso catéter por toda la ciudad. Preguntando a cada farmacia de especialidades dónde podría estar, la urgencia era mucho porque a primera hora era la cirugía. Ella estaba sufriendo mucho y ya había sufrido mucho, yo lo menos que podía hacer era conseguir ese catéter para que ya no le incomodara más.

Estuvimos dando vueltas por todos lados, de plano recorrimos los hospitales del centro, norte y sur de la ciudad y como era lógico, no había casi nada abierto y los pocos que encontrábamos, no tenían ese catéter por ser un artículo muy especial dentro de las cirugías.

Toda la noche sin dormir, se nos ocurrió hablar a un enfermero que atendía a mi novia en las hemodiálisis que se hacía en el DF. Afortunadamente lo pudimos contactar y nos dijo que sí podía conseguirnos el catéter en el hospital dónde trabajaba. Lo iba a comprar y nos veríamos a las 8:30am en metro Hidalgo. Ya eran las 8:00 y tuve la oportunidad de hablar con el doctor antes de meterse a hacer la cirugía, le comenté que en ese momento iría por el catéter y me dijo que estaba bien, que si regresaba en una hora le pondría el que yo tenía, de lo contrario tendría que poner el que ellos tenían.

Tardé 45 minutos en entregar el catéter; corriendo por el metro y viajando en taxis.

Al salir, antes de que la bajaran de la sala de operaciones. El doctor fue inmediatamente a vernos. Nos pasó la mala noticia de que efectivamente no se pudo hacer nada por el riñón y se lo tuvieron que quitar. Le hicieron los procedimientos necesarios para ver si podría funcionar pero comentó que de plano ya presentaba hasta una coloración violácea, signo de que ya estaba muerto.

Lloramos mucho sus familiares y yo. Pero nos consolábamos porque sabíamos que el resultado pudo haber sido mucho peor. Al menos tiene un catéter que a ella no le molesta tanto. Ahora ya solo queda la recuperación de todo, que al parecer puede que demore hasta la segunda semana de abril. Posteriormente queda el asimilar todo lo que pasó y esperar la decisión de ella. Hay tres posibilidades en la que ella tendrá que pensar y decidir..

1. Que otra de sus hermanas done otro riñón y nuevamente someterse a todo el protocolo del trasplante.
2. Que ella se anote en la lista de espera para un riñón cadavérico (los que les quitan a los que se mueren)
3. Seguir por siempre en sus hemodiálisis hasta que su cuerpo se canse y llegue el inevitable final.

Como sea, pasará tiempo para que ella decida qué hacer. Pero de las cosa que prometí para que ella esté aquí fue que yo la apoyaré en cualquier cosa que decida, hacerla sentir a gusto mientras esté junto a mi. Eso es muy difícil pero ella puede ser algo comprensiva y yo creo que lo puedo cumplir.

Cómo resolver la escasez de riñones.

Zell Kravinsky es un hombre que se preocupa de los desconocidos. Después de donar la mayor parte de su fortuna de 45 millones de dólares para obras de caridad, se convirtió en una de las pocas personas que han donado un riñón a alguien a quien no conocía: una mujer que, si no, habría muerto.

Kravinsky razonó, y evidentemente estaba en lo cierto, que el riñón tenía mucho más valor para la receptora que para él. Así que lo donó. Cualquier otra cosa equivaldría a cometer un asesinato, según su razonamiento.

Tanto si estás de acuerdo como si no con esa valoración, una cosa es cierta: el mundo está lleno de riñones de más. Yo mismo tengo uno más de los que necesito y es muy probable que tú también. Me gusta tener uno de repuesto, pero no lo aprecio tanto como muchos pacientes renales que desearían tener la posibilidad de prolongar sus vidas.

En un mundo sano, los riñones se comprarían y venderían como las tortillas. Algunos economistas han calculado que, en ese mundo, el precio de mercado de un riñón estaría alrededor de los diez o quince mil dólares. A ese precio yo no vendería mi repuesto, pero (según las estimaciones) habría la suficiente gente dispuesta a venderlo como para cubrir la demanda.

Desde luego, eso estaría bien. Sinceramente, no me imagino cómo se puede pensar otra cosa y ser una persona decente. En éste barco que llamamos humanidad, algunos de nosotros se están ahogando y otros llevan salvavidas. Es un acto de odiosa crueldad eliminar el único mecanismo -es decir, los mercados- que pueden proporcionar salvavidas de manera fiable a aquellos que están a punto de ahogarse.

Como mínimo, se podría eximir el monto que cuesta sacar una licencia de conducir a los solicitantes que pusieran una cruz en la casilla de "donante de órganos". Si es trágico que la gente vaya por ahí con riñones de más que seguramente nunca necesitará, es mucho más trágico que se la entierre con riñones de más que con seguridad nunca va a necesitar. Éste es un buen comienzo, pero para resolver el problema probablemente será necesario un verdadero mercado.

Si permitiéramos un mercado libre de riñones, ¿no se arrepentirían algunos vendedores? Desde luego. Algunos acabarían necesitando ese riñón que vendieron y otros acabarían gastándose sus 15,000 dólares en apuestas o entradas a partidos de fútbol. ¿Y qué? En todos los mercados hay vendedores que se arrepienten. Podrías arrepentirte vender tu coche o tu casa. ¿Significa eso que hay que prohibirte que los vendas?

Hablar sólo de los vendedores arrepentidos es cometer la falacia de contar los costos e ignorar los beneficios -por cada vendedor arrepentido hay un comprador feliz, por no mencionar a los vendedores que no están arrepentidos-. La cuestión es que si la persona A seguramente va a morir sin un riñón, mientras que la persona B, con dos riñones sanos, sólo tiene un 1 por cierto de probabilidades de necesitar los dos en algún momento, uno de esos riñones debería ir a la persona A.

Si te preocupa la gente pobre que no se puede permitir pagar 15,000 dólares por un riñón, colaboremos con las organizaciones benéficas (o incluso con el gobierno) para cubrir esos gastos. (Ahora que estoy metido en está cuestión he visto que las familias gastan mínimo esa cantidad pagando los tratamientos, medicamentos y hemodiálisis; a pesar que están afiliadas al IMSS). Lo importante es que no perdamos de vista el cuadro general: cada año, sólo en Estados Unidos, mueren cuatro mil personas esperando un trasplante de riñón (En México estoy seguro que la cifra aumenta mucho más, sobre todo por la mala atención y la deficiencia en los servicios de hemodiálisis), mientras que 300 millones de riñones siguen sin utilizarse. Es una locura.

Fragmento obtenidos del libro:
"Cuanto mas sexo más seguro"
Steven E. Landsburg

2008, El año mediocre.

Pues este es el último post del año. Lo clásico que hacemos mucha gente es que, a pesar de que sabemos que el tiempo trascurre con normalidad y no tiene nada de especial o fantasioso el término y comienzo de un año, es el recuento de lo que nos ha parecido éste año que está en sus últimas patadas y alucines antes de morir.

Para mi creo que ha sido el año más mediocre que he vivido. Comenzó bien porque yo aún andaba de vacaciones pero ya con la inquietud de que mis fondos ya se estaban terminando y que ya tenía que volver a buscar trabajo.

Debido a los problemas de mi novia tuve que decidir en regresar nuevamente el maldito banco o aceptar otra buena oferta que me hicieron. Me decidí por lo primero pensando que este año iba a ser muy duro en cuanto a los problemas que se iban a presentar y necesitaba estar en un lugar relativamente seguro y que ya me conocieran.

Lógicamente regresé al banco con un mejor puesto y mejor sueldo y fui testigo de que casi a mi llegada se suscitó un despido masivo. Supe que mis vacaciones no fueron en vano porque reflexionando llegué a la conclusión de que tengo que luchar por poder vivir así siempre haciendo lo que me gusta y no pinches formatitos burocráticos como se acostumbra acá.

Tuve una muy buena “despedida” de una amiga, supe la experiencia de ser un jefe de alto mando al cubrir a mi jefa por su embarazo. Pero aún así no estoy para nada a gusto en mi trabajo, mi lugar de trabajo y la ciudad en la que radico actualmente.

Tuve un gran susto ya que pensamos que mi papá tenía cáncer de próstata, creo que eso fue lo mas ojete del año; ya después se convirtió en un gran alivio por la noticia de que solo era una ligera inflamación.

Me gustaron mucho las olimpiadas, como cada cuatro años, pero me enojó mucho que en el trabajo hasta parece que se ponen de acuerdo para que haya mucho mas trabajo del habitual y no dejarme ver a mis anchas durante esas dos semanas lo único que realmente me apasiona. Pinche gente, pero así se las voy a aplicar para el mundial que ahí si hasta luego dan horas libres por ver sus pinches partidos.

Pero después de todo, a este año lo llamo “el mediocre” porque de plano no hice casi nada para mi mismo. No aprendí a patinar como me lo había propuesto el año pasado, no tomé ningún curso de nada, como se puede ver en mi lista de libros, esos libros no he tenido tiempo para terminar de leerlos; no hice planes a mediano plazo precisamente por lo que pudiera venir con la operación de mi novia pero que al final, no se ha animado aún a operarse y eso me tiene completamente paralizado en cualquier plan u objetivo que quiera hacer.

El siguiente año.. creo que ya me va a valer lo que hagan o dejen de hacer los demás. No sé cuando sea su trasplante y no sé si se va a animar a que ya se lo hagan pero ya debo yo de plantearme los siguientes objetivos:

Obligatorios:

• Aprender a patinar.
• Retomar el ejercicio frecuente (mínimo 4 veces a la semana).
• Titularme (antes de cumplir los 10 años de haber salido de la escuela).
• Tener un mínimo del 40% de avance a mi tesis de maestría.
• Leer mis libros que tengo pendientes (luego pongo la lista en el tag).

Opcionales:

• Meterme a clases formales de piano.
• Aprender z/OS (útil para el pinche banco).
• Correr el 10k de Nike.
• Arreglar “asuntos” con la señora de la lavandería ;-)

Creo que eso es todo.. no quiero sobresaturarme de mas cosas debido ya que al parecer ahora si el año que viene ya va a ser el trasplante y eso me va a quitar mucho tiempo.

Bueno.. espero que también a los posibles lectores de esto se les cumplan los objetivos que se les planteen para el próximo año.


Ya... ahora si a festejar!!!!

Actualizaciones decembrinas.

Si la navidad pasada estaba triste.. ahora es la navidad del encabronamiento… y es que me caga de sobremanera estar enfermo. Todo pinche diciembre (excepto en el puente de la Guadalupana) me la he pasado enfermo y por consecuencia sin poder ir a ni una posada… ni una!!!!.... a estas alturas ni siquiera he probado un simple ponche.

Mañana es trabajar nada mas medio día y a huir a Chilangotitlán a tragar hasta vomitar con la cena de navidad… Lo malo que ya mi familia quedó que no van a hacer pavo..que porque ya les choteó… ni que comiéramos pavo todos los meses.. si a mi me gusta mucho comerlo ese día.

Ni he podido comprar nada de regalos por la pinche infección en la garganta que tengo, con trabajos vengo a trabajar y saliendo ya ando todo mareado y sordo por los oídos tapados que siento.

Así de jodido me siento.

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Cambiando de tema, en el noticiero de la mañana… no mamen.. a mi me caga la “fiesta” taurina y ahora ya hasta un reportaje de un toro que perdonaron de matarlo y hasta que ya ahora el toro es “rey” y que ya va a tener un chingo de vacas y que salvó la muerte y puras mamamas… chale… que de plano ya no va mucha gente a esos eventos que ya tienen que promocionarlo de esa manera?... es solo un pinche toro!!!.. parece como en el capítulo de los Simpson cuando el Homero va al espacio y salva a la tripulación de la muerte con solo poner una barra para atrancar la puerta… ya luego las televisoras hacen hasta desfile y la biografía de la barra… así con ese toro.. en el noticiario pasaron la biografía del pinche toro… ‘samamadaque!



Realmente los humanos seguimos siendo un animal muy primitivo.

Espermas e inteligencia.

Ahí está… lo estoy comprobando…

Luego se andan quejando algunas de que para mi el usar condón es algo inherente en mi y que por mi fuera hasta me lo enmicaría… jaja y es que para mi el hacer uso del condón, mas que para prevenir alguna enfermedad, es precisamente para control natal.

Luego mi paranoia llega a tal grado (solo para aquellas mujeres que realmente no quiero absolutamente nada después de salir del cuarto) que me dan ganas de ponerme doble condón. También hay situaciones en las que una vez terminado, y después de abrazarla y contar los 100 segundos para el “descanso”, voy al baño y tengo que comprobar que el condón no se haya roto llenándolo de agua y verificando que no exista ninguna fuga; solo así puedo estar tranquilo.

Ahora veo que mis temores no solo son infundados… según este estudio (entre más inteligente mejores espermas) y en base a mis exámenes de IQ, ahora si creo que tengo que ponerme doble condón.



PD. También ando enfermo de gripa, con temperatura alta y junto con las drogas que consumo para poder levantarme de la cama, hace que tenga estos alucines.

Stress y dolor de pierna.

Ya diciembre esta aquí. La semana pasada fue la semana mas pesada de todo el año en el trabajo, ya no pasa ningún cambio en los sistemas en todo el mes de diciembre y pues aquellas cosas que se deben de pasar en este año y que por muchas razonas no se pudieron liberar antes, pues todo mundo quiere liberarlas en esta última semana (como buenos mexicanos, todo al último). Noches sin dormir, gente con la que hay que discutir, áreas de servicio intransigentes y stress, mucho stress. Tan fue así que para el jueves me empezó a doler la cadera y toda la pierna izquierda, investigando un poco supe que era el pinche nervio ciático.


Me empecé a preocupar mucho porque he sabido que esos dolores son insoportables y luego ya no te puedes ni caminar. Traté de relajarme pero no fue hasta el viernes que ya con los compañeros del trabajo decidimos ir a tomar y escuchar algo de rock pop para festejar que ya se había terminado esa semana mortal. Al calor de las cervezas y cantando a todo pulmón la de “Triste canción” del Tri. Fue que sentí como por arte de magia que el dolor de la vena fue desapareciendo, al grado ya de no sentir nada después de 7 canciones cantadas y echando desmadre como se debe.

Sin duda esto me tranquilizo porque pude ver que efectivamente era la pura presión. Así que para relajarme igual ya tengo que hacer nuevamente ejercicio ahora que se va a tranquilizar un poco el trabajo ya voy a volver a tener tiempo. Además que ahora si ya estoy nuevamente panzón y no quiero regresar a como estaba antes.

La felicidad de los demás.

Ya regresé al pueblo donde hace un pinche calorón seco, en Veracruz o Cuernavaca hace mas calor, pero es calor húmedo, acá es un pinche calor seco que ya hasta me enfermé de la garganta. Todo un año sin enfermarme, en Europa hasta una noche me quedé a dormir en Holanda con -3°C y no me enfermé, pero acá si me tenía que enfermar. Lo peor es que a pesar del calorón, el pinche banco a fuerza quiere que vayamos de camisa de vestir, zapatos y pantalón de vestir y todo; creo que eso hace que sea mas insoportable el calor.

Pero mucha gente esta muy feliz de mi regreso.. chale.

-Mis amigos están felices por mi regreso.
-Mi jefa esta muy feliz con mi regreso.
-Los gerentes están felices por mi regreso.
-La señora de la lavandería esta feliz por mi regreso.
-Mi novia esta muy feliz con mi regreso.
-Mis padres están felices de que ya estoy trabajando.

Pero.. yo estoy feliz??

De convalecencia y paseo

Después de la cirugía de las muelas, pues parece que ya se me está haciendo costumbre que después de que tengo alguna cirugía, se presenta una infección en la garganta, así que toda la primera semana de agosto estuve con fiebre y postrado en al cama por mi convalecencia de haberme quitado las dos muelas de juicio y la fiebre por la infección de la garganta. Ya después de eso pues me desquité nuevamente al salir a pasear, pero como no hay mucho de donde escoger por que mis fondos económicos ya empiezan a mermar, pues fui a visitar la casa de mis papás en Michoacán, nada mas que esta vez también visité Paracho, un pueblito de Michoacán que no conocía y ahí es donde se especializan en hacer guitarras con calidad internacional, no solo las guitarras que usan los que van en la secundaria, sino también magníficos ejemplares para guitarras de concierto, para aquellos que les interese el precio, van desde los USD $21 hasta los USD $1500 y creo que había mas caro pero mejor ni ví para no traumarme mas ;-)

Ahora de vuelta a darle duro con mis proyectos que aun siguen pendientes…

Tomo para no enamorarme.. me enamoro para no tomar.

Pues nuevamente y ya últimamente más frecuentemente, me volví a pelear con mi novia.. y es que realmente ya no aguanto que no se quiera a si misma… explico a continuación:

En estos años que he estado con ella, la he ayudado mucho… no sé porqué se ha enfermado mucho… he soportado los problemas que tiene la hipertensión a casi no salir a ningún lado, luego con las migrañas que le da que no quiere ni voltear la cabeza por los dolores (y eso si es muy muy frecuente), le apoyé en todo momento por la operación que le hicieron por su ulcera y luego del choque que tuvo, pues con las fisioterapias….

No me quejo en NADA de sus enfermedades y no me canso en atenderla, finalmente comprendo que cuando una enfermedad se presenta pues que mas quisiéramos todos y más los que tiene la enfermedad en que estuviera completamente sana. Lo que realmente me hace enojar es que NO VAYA CON LOS DOCTORES!!!!... aaahh… o sea.. esas son ganas de quererse chingar sola.. de que no se quiere a si misma para nada porque no quiere tener ninguna atención y por ende.. pues habrá mas dolores de espalda por no completar sus sesiones de la fisioterapia, o que le duele el estomago por no continuar sus análisis de la úlcera, que no pueda hacer nada por las migrañas que le dan..

Pues ya de plano me hizo enojar porque nada mas me daba el avión por no querer ir a los respectivos doctores y pues ya de plano le deje de hablar… osea.. si ella no quiere estar bien conmigo, si quiere estar enferma para que yo la atienda o no se que chingados piense, pues como que ya no estoy para aguantar eso… y repito.. esta muy claro que no me choca que esté enferma.. si no que me encabrona no haga nada por remediar esa situación… Si sus amigas me dicen que me presume y quieren estar conmigo por todo lo que dice que me ama mi novia, que como es posible que después de tanto tiempo hable maravillas de mi, por como soy, etc, etc, pues si en verdad me amara, entonces haría lo posible por estar conmigo muy sana y que disfrutaríamos juntos de todo.. no que este yo cuidándola mientras ella esta acostada en la cama…por siempre!!!

Ya por eso como de plano ni me ha llamado ni nada ( y eso que según me ama y las hilachas),, pues me pongo a tomar… total… aún ni busco trabajo para que me afecta las crudas al día siguiente :-D

Estoy bien o la estoy cagando??