Incertidumbre preoperatoria (parte 2)

Es mentira que al despertar no te llega al menos el pensamiento que quizá sea la última vez que lo pudieras hacer. Son las 4:30am cuando el despertador suena y tengo que bañarme y arreglar mis cosas para salir al DF. Aún en este pueblo he visto que es muy deficiente en los servicios de salud, por eso tengo que ir a la capital sobre todo cuando se trata de una operación que involucre mi salud.

En el camino no me duermo, prefiero leer un cuento corto del libro en curso, una vez que salimos de Querétaro y el paisaje se torna más verde, menos agreste y más amigable a la vista escucho algo de Café Tacvba mientras alcanzo a apreciar que algunas de las flores silvestres de color violeta comienzan a salir a la orilla de la carretera. Mi novia me acompaña pero está dormida, solo la abrazo un poco para no despertarla mientras aprecio la vida mientras viajo en ese camión de primera clase, escucho rock pop y veo el paisaje.

La operación para el desvío del tabique de mi nariz es una operación sencilla y no debería preocuparme, sobre todo si careciera de los conocimientos de los posibles riesgos que puedan salir , lo malo que por las experiencias pasadas sé que cualquier operación puede involucrar el riesgo de perder mi vida. Son muchas variables involucradas;  una falla y si el doctor no está tan capacitado, puede desencadenar a finales fatales. La anestesia general te desconecta de este mundo y es algo que nunca lo había experimentado.

Llego al hospital, ya están esperando mis padres y eso me tranquiliza. Hago el alta con los datos del seguro y con mi papá para dar su nombre si algo pasa. Protocolos del hospital que uno no se imagina que pueden ser los que determinan acciones futuras mientras uno no esté ya en este mundo. El seguro que pago me permite que la cirugía se realice en un buen hospital. Al menos si mi trabajo es delicado y lleno de presión, que mi muerte se atienda con la posible descencia de buenos servicios médicos y no con jetas enojadas de enfermeras frustradas para los servicios públicos.

No tardaron ni 30min de que estuviera en la sala de espera cuando me llaman para subir al consultorio. No sé si es su protocolo pero lo hacen todo rápido como para no tener tiempo de decir “Hasta el rato” a la gente que te acompaña. Solo permiten a un familiar que te acompañe. Yo preferiría que fuera mi mamá, pero sé que si por cualquier cosa que salga mal, ella pudiera perder el control más fácilmente, además que creo que le debo más consideración a mi papá y por eso lo elijo para que él sea quien me acompañe.

Al subir a la sala de preparación, una cama con cajones y paredes muy estrechas me sofocan un poco, aún subí con mi mochila pensando que todavía había que hacer más trámites o firmas. Ya no fué necesario; entra una enfermera y me indica que vista la famosa bata de hospitalen la que hace que se te vea todo el trasero, quitándome toda la ropa y accesorios incluía la ropa interior aunque la operación sea de la nariz. El tiempo en ese momento pasa más rápido de lo normal, el ritual del despojo de mi ropa me es familiar y lo hago exacto como si fuera a nadar, pero cuando estoy en los calcetines la enfermera vuelve a entrar ya con el suero y la jeringa para comenzar la “canalización”.

Pido un minuto para ir la baño, sé que después de eso es más difícil hacer cualquier función por más básica que sea como ir al baño. Me colocan mi brazalete de identificación donde vienen mis datos personales y tipo de sangre; por mi vida en el DF sé que eso sirve por si hay un terremoto y si quedo atrapado, puedan identificar mi cuerpo. Cuando identifican la vena por la cual introducirán el catéter y finalmente sientes la aguja, es cuando sabes que es el principio de un pequeño calvario en el que te someterás, el primer dolor que sientes de una serie de muchos más que haras recordar que debe existir un Dios para sentir un poco de consuelo. Si esta operación va bien, no sentiré tanto esa necesidad de Fé y aún seguiré bromeando sobre el “jefazo”.

Me recuesto en una cama que la siento angosta (Já) y la enfermera se va a confirmar mi acceso a la sala de operaciones. Tomo mi celular y apenas me dá tiempo de poner lo que podría ser el último estatus en el Facebook indicando la ubicación del hospital dónde me encuentro:

“El Jefe me ha retado a otra partida de ajedrez; si gano otra vez, me castigará regresándome a este mundo como castigo, como cuando nací. Así que espero verlos al rato. ;-)”

   

Incertidumbre preoperatoria.

Hago una pausa con lo de mi relato de Las Vegas. Pero he llegado al punto sobre el extraño sangrado de nariz que tuve allá.

Desde hace unos meses, creo que desde Agosto del año pasado, me sentía más mormado de la nariz. Al salir de nadar se intensificaba la molestia ya que había veces en que me despertaba a mitad de la noche solamente a estornudar. Pero lo tenía controlado porque pensaba que quizá era solo una reacción alérgica al cloro o a algún químico que el echan a la alberca.

En diciembre me enfermé de gripa y con todo el maratón de convivios, alcohol y desvelos comunes de fin de año, me sentía cada vez más congestionado y en enero me enfermé nuevamente de gripa. Pero ese sangrado de la nariz en Las Vegas fue lo que se me hizo muy raro y aún ahí pensé que era por la fatiga, el estrés que apenas se me estaba quitando y las recientes gripas. En febrero y marzo enfermé nuevamente de gripitas molestas y ya todo aquel que hablaba conmigo, sobre todo por teléfono, asumía que estaba enfermo por la forma en que me escuchaba.

Decidí ir al doctor para saber si me estaba haciendo alérgico a algo ya que mi congestión nasal era permanente e iba incrementándose al pasar el tiempo. Pero no fue una alergia, me canalizaron con el otorrinolaringólogo para confirmar lo que sospechaban.
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Alguna vez mi mamá me platicó que de niño me había dado un gran golpe. Estaba “caminando” en la andadera y el piso de la casa no era para nada plano ni liso, es más, casi ni teníamos piso decente, estaba lleno de chipotes y en el patio era solo un lote baldío. Pues un día la andadera se atoró con una de esas piedras y con el impulso que yo tenía hizo que se volteara haciendo un efecto de látigo, impactando mi cara con un chipote del piso. El golpe me hizo (además de idiota) un “triángulo místico” en el lóbulo frontal de mi cráneo que se ve más conforme me quedo más calvo. Pero no sabía que el golpe también había afectado mi nariz. 

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Con mi primer pago de beca cuando estaba en el nivel medio superior fue destinada para unos walkmans para evitar escuchar la basura de la música banda que comenzaba a ponerse de moda en las estaciones que sintonizaban los microbuses. Pero el segundo pago de beca se destinó a la compra de lentes que necesitaba pero por falta de dinero no podía comprarlos. Cuando me los entregaron el optometrista se dio cuenta de la desviación que tenía en el tabique de la nariz, yo casi no lo notaba y no me había percatado. Acomodó los lentes nuevos (los enchuecó) para que quedaran horizontales con mi cara.

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Una de las primeras mujeres que se enamoraba de mi, de esas veces que parece que estudian cada parte de la cara, se percató y lo dijo con sorpresa que tenía la nariz chueca, casi no se notaba pero viéndola detenidamente se apreciaba el defecto. Todo por el producto de esa caída cuando aún ni podía ni caminar sólo.

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La nariz y las orejas son las partes del ser humano que nunca dejan de crecer, el diagnóstico del doctor fue Pansinusitis crónica producida por el desvío del tabique que afecta directamente los cornetes produciendo una obstrucción del 90% del lado derecho y un 60% del lado izquierdo de los senos paranasales.. o algo así.

Solución?

• Cirugía endoscópica de senos.
• Septoplastía.
• Escisión de cornetes parcial o completa.

Las experiencias  en operaciones que involucran anestesia general no han sido buenas, al contrario, como los lectores antiguos sabrán, han sido traumantes y sé muy bien que, aunque la cirugía es muy sencilla, siempre hay un riesgo y nos ha tocado vivir esa pequeña probabilidad de riesgo de que no ha salido nada bien (aquel fatídico marzo del 2010). Es inevitable que me ponga nervioso ya que por esas experiencias sé que hay también una posibilidad de que no salga de la sala de operaciones y sean mis últimas horas en este mundo. Pero debo mantenerme ecuánime para no espantar a las personas a mi alrededor y sólo tomar como ejemplo la valentía de mi novia.

No sé qué vaya a pasar mañana, ni mucho menos cómo me voy a sentir después de la operación. Me imagino que los primeros días serán muy dolorosos pero espero el martes poder regresar a trabajar con normalidad, tengo muchos pendientes y por una cirugía pequeña no debe detenerme. Sólo sé que contaré con las personas que me aman y estarán conmigo cuando me despida de ellos para entrar al quirófano.

Mañana me dirán que cuente del uno al diez cuando me estén aplicando la anestesia; y yo diré...

Un, deux, trois, cinq, sept, onze, treize, dix-sept, dix-neuf, vingt-trois…

Crónica de una buena semana.

El jueves 14 de Abril nos confirmaron que el segundo intento de trasplante sería el próximo martes o a más tardar el miércoles. La sala de operación fue reservada esos dos días. Nosotros en nuestro escepticismo veíamos que era muy pronto y que saldría algo, como siempre, que retrasaría la fecha de la operación.


Sábado 16 de Abril.

Mi novia comienza a estar muy nerviosa. Aún tenemos el fantasma de poco más de un año. Es lógico que estemos espantados, pero curiosamente, yo me siento algo tranquilo. Quizá porque pude ver algunas “señales” como poder conseguir esa cantidad de dinero en tan poco tiempo, también al ver que me iban a correr, lo interpreté como que era necesario cambiar todo en mi vida.

Le dio la sensación de vivir rápido lo que pudiera ser los últimos días de su vida. Quiso estar con su familia cuando debería ir al psicólogo (como parte del protocolo de trasplante). Fuimos al cine a ver “Río”, y lo que nunca habíamos hecho antes, meternos a ver una segunda película. Sentí que tenía urgencia por ver lo que ya no pudiera ver después. Yo la consentí y siempre estuve al pendiente para que se sintiera a gusto y se le bajara el nerviosismo.


Domingo 17 de Abril.

Dejé que casi todo el tiempo estuviera sola con su familia, ya había pasado mucho tiempo conmigo el sábado, así que solo la visité un par de horas antes de viajar a Querétaro. Al despedirme sentía que todo saldría bien. Que nos veríamos pronto y creo que empecé a confiar con lo que pudiera venir. Quizá también era que aún faltaba unos análisis y que era probable que nuevamente se retrasaría la fecha.


Lunes 18 de Abril.

Mal y de malas en el trabajo. Sabía que no debería estar ahí, pero igual tenía que dejar algunas cosas bien. Mi novia me confirma que el estudio que falta se lo harán en el mismo hospital y por lo tanto, ese mismo día la ingresan. Yo debería estar ahí, ayudando a arreglar los pagos iniciales, me dice que sí tienen problemas sobre todo porque piden tarjetas de crédito y ella se le olvidó llevarse la suya. Finalmente, después de discusiones con la encargada de la recepción (y de sufrir algo de discriminación porque sospechó que no contábamos con los recursos) pudo ingresar. Es por eso que era importante que estuviera yo ese día, no hubiera sido ningún problema en el ingreso.

Saliendo del trabajo, me regreso en camión a la ciudad. Al fin estoy sintiendo el miedo de lo que puede pasar, y mientras el camión ingresa a la carretera, por primera vez deseo que el camino al DF sea largo a modo de que se estire el tiempo y que mi novia tenga más tiempo de estar aquí y con su familia. Me comienzan a surgir las dudas y las posibilidades de que al siguiente día salga todo mal en la operación. Pero en el fondo, sigo teniendo confianza.


Martes 19 de Abril.

Hice lo posible por dormir bien, no sé lo que me depara el futuro pero sé que debo estar descansado para soportar lo que pueda venir. Sabía que a las 6 de la mañana las metían a la cirugía y que a las 9:30 ya tendríamos resultados. Lo más probable es que ella no dormiría en toda la noche. Mucho miedo invade nuestra mente. Para mi sorpresa, recibo su llamada a las 6:20am, casi a la hora que una de sus hermanas pasaría a mi casa para llevarme al hospital. La verdad no esperaba que me llamara antes de que la metieran a la sala de operaciones. Me dice, muy espantada y con un nudo en la garganta que ya se la llevan, que me quiere mucho y que se despide. Yo solo le digo que en un rato la veo, que es natural el miedo pero que tenga la confianza que nos vamos a ver en un rato, que no lo dude y se enfoque en que ponga a trabajar el nuevo riñón en el preciso instante en que lo conecten. Le mando muchos besos, sin importarme la pena de que mi mamá me está escuchando. Trato de contener mis lágrimas y me tranquilizo.

Llegando al hospital no nos queda más que esperar el resultado, el doctor nos dijo que a las 9:30 nos diría algo, pero yo calculo que si son las 11 y no sabemos nada es porque algo muy malo pasó y esperaría lo peor. Afortunadamente llega el doctor al cuarto a las 9:20 para decirnos que la cirugía fue exitosa. Antes de darnos los detalles brotan lágrimas de su familia, ahora son de felicidad. Yo siento como mis hombros se relajan como si dejara un gran peso que trajera cargando. El doctor nos explica que fue necesario quitar una costilla de la hermana donante para sacar el riñón de la manera más limpia posible. Y nos da tranquilidad diciéndonos que después de haber hecho las conexiones necesarias del riñón, empezó a trabajar y a orinar. Este padecimiento hace que ya no se orine, así que fue impresionante que antes de salir de la sala de operación, ella ya estaba orinando.

Más tarde, como le había dicho en la madrugada, pude verla y ella me pudo ver, de lejos porque después de la cirugía debe estar aislada por un tiempo para no comprometer al riñón nuevo. Pero sí pudo ver que era cierto lo que le había dicho. Que nos veríamos ese mismo día.


Miércoles 20 de Abril.

La hermana donante pasó mala noche, el dolor fue más fuerte de lo acostumbrado por la costilla y músculo que le quitaron. Pero mi novia, que ya está acostumbrada a cirugías. Pasó una noche normal. Cada que habrían la puerta de su cuarto, ya sea para limpiarlo, o las salidas normales de las enfermeras, teníamos una pequeña oportunidad de vernos, yo para ver que ibá evolucionando bien y ella para que supiera que no estaba sola.

El doctor nos decía que el riñón evolucionaba muy bien, que tenía mucho tiempo sin ver un riñón que trabajara tan eficientemente en tan poco tiempo. Ya con un día de trasplante había orinado 18 litros en total, además que los niveles de Creatinina y Urea habían bajando más rápido de lo esperado. El equipo médico le dio el apodo de “super riñón”.


Jueves 21 de Abril.

En teoría, este día deberían haber dado de alta a la hermana, pero por haberla despojado de la costilla, no fué así. Era tanto su dolor que tuvieron que ponerte 7 tipos diferentes de sedantes, dos de ellos derivados de la morfina. Ahora tiene ataques de ansiedad y depresión típica de los drogadictos al dejar las drogas, además de alucinaciones. Hasta el momento se cumple todo lo que los doctores nos dijeron. Que es común que en este tipo de cirugías, la que dona el riñón aparenta sufrir más que la que recibe el órgano. Pero esto es porque la que lo recibe ya está muy mal de salud y aparenta recuperarse mejor.

En la mañana el doctor decide quitarle el catéter. Esto es un tubo que va casi hasta el corazón y está conectada con las venas. Por este tubo es por donde recibía la hemodiálisis (máquinas que hacen la chamba del riñón) para filtrar la sangre. Es muy molesto porque no se puede mojar ni moverse con libertad. El despojarse de eso es como si se le quitara el grillete a un preso. Al quitárselo, nos comentó el doctor que la cirugía fue justo a tiempo porque el catéter no iba a aguantar una semana más. Las implicaciones que tendría serían nefastas y tendría que recurrir a poner otro a la altura de la ingle, mucho más estorboso y mucho más doloroso. Los demás conductos venosos ya están “tapados” y no se puede instalar en ningún otro lado. Todo esto por consecuencia de la cirugía anterior.


Viernes 22 de Abril.

Al fin el doctor da de alta a la hermana donadora. Y a mi novia ya le están haciendo efecto los inmunosupresores. Éstos son medicamentes que los debe tomar de por vida para que su cuerpo no rechace el riñón. En estas semanas se verá cuál es la dosis óptima, pero mientras, provoca temblor en las extremidades, baja de defensas y sobre todo, depresión y ansiedad.

Mi novia llora porque piensa que ya la dejaron sola, pero no es así, solo que por sus defensas bajas, no podemos estar en su cuarto, pero yo estoy afuera todo el día, no me vé pero espero que ella sepa que sigo al pendiente de ella.

Pasa una mala noche porque comienza a tener algo de fiebre, esto la hace espantarse con la posibilidad de que el riñón no esté funcionando o que su cuerpo lo esté rechazando. Todo esto son los temores de la depresión, la verdad es que los últimos estudios demuestran que le riñón está trabajando bien y sigue orinando, que es el indicador inmediato en caso de llegar a fallar.


Sábado 23 de Abril.

Al fin el doctor revisa todos los indicadores y no ve ningún obstáculo para no liberarle el alta. Al fin sale del hospital, con mucho cuidado y procurando no infectarle nada.

Al fin sale estable, al fin vemos una luz de esperanza y aunque criticamos las vidas mediocres de la mayoría, la valoramos y preferimos vivirla así a todo lo que nos ha pasado.

Al fin tendremos un mes de convalecencia y después de dos meses tomaríamos la decisión del elegir el camino que llevarían nuestras vidas y dejar de depender, aunque sea por un tiempo, de las consecuencias que lleva el atender un padecimiento tan difícil como la insuficiencia renal que nos mantenía esclavos a muchas cosas.

Al fin tendremos el poder de decidir llevar una vida mediocre, o retomar los caminos que dejamos hace más de 4 años, cuando se le diagnosticó éste padecimiento.

Hace más de un año.

Hace más de un año mi novia intentó su trasplante de riñón.
Hace más de un año se desangró en la sala de operaciones.
Hace más de un año funcionaron mínimamente su corazón, hígado y pulmones.
Hace más de un año nos dijeron que nos preparáramos para lo peor.
Hace más de un año sentí como todo mi amor estaba por irse.
Hace más de un año logró despertar y recuperarse muy lentamente.
Hace más de un año se perdió el riñón donado por su propia hermana.
Hace más de un año que no me importan ya tantas cosas que considero inútiles.
Hace más de un año que no soy el mismo en el trabajo.
Hace más de un año que casi perdí toda esperanza de karma, fe, creencia o como cada quien se le diga.
Hace más de un año que sé que tener vacaciones es un lujo muy difícil que me pueda dar.
Hace más de un año que no salgo a ningún lado mas que a Pueblétaro y al DF cada fin de semana.
Hace más de un año que ya dejé de ir a la iglesia.

Mañana intentará realizarse nuevamente otro trasplante; ahora otra de sus hermanas será la donadora. Será en un hospital privado y todos tenemos mucho miedo por lo que pasó hace más de un año.

El dinero juntado para esta fecha fue de:




Lo demás lo cubrirán las tarjetas de crédito. Pero no importa el dinero, lo importante que es ahora sí todo salga bien y tener una vida más o menos normal, al menos por unos años más.

Las fechas se adelantan.

Esta semana y las que siguen son llenas de incertidumbre. La fecha del transplante que requiere mi novia se adelantó, hay una primera fecha tentativa que será el próximo martes 19 de Abril. A mi se me hace muy pronto pero como ahora es hospital privado, ahí sí que todo es posible.

Es lógico que no dejo de pensar en lo que pueda pasar. Deseo con todas mis fuerzas que el trasplante sea exitoso y que por fin tengamos un respiro para retomar nuestras vidas de manera casi normal. En mi caso, mi primera medida sería nuevamente juntar un dinero para ya renunciar por fin de este banco e irme a cualquier otro lado donde no haya tanta burocracia. Han llegado consultores externos de distintas empresas y con certificaciones CMMI nivel 5 y demás instituciones y todos han coincidido que de todos los lugares que han estado, ninguno se le comprara a la cantidad de burocracia existente aquí ni al hecho alarmante de que las áreas están tan viciadas por la misma.

Es por eso que creo que, a cualquier lado que vaya, no habrá tanta burocracia. Además que, según lo que me comentan, la burocracia de las demás empresas si genera resultados normales a lo que son los objetivos de llevar una metodología. Que ayuda, en vez de sólo detener.

Pero ahora corren rumores de que es muy posible que ahora si me corran; ahora adoptaron la política de no tener gente especializada (cara), uno de los objetivos de traer el banco a Pueblétaro fue que la gente aquí es más barata y por ende, no posee tantos conocimientos. Aquellos que los poseen es lógico que no se quedan a trabajar aquí porque la paga es muy poca para los recién contratados. Ahora yo estoy en esa situación, sé mucho, resuelvo muchos problemas como pocos, pero el problema es que para ellos soy un recurso caro.

La verdad, de una u otra forma no voy a seguir aquí, si la operación de mi novia sale bien. Por fin no tendré la presión para seguir trabajando en un lugar que no me gusta, sólo por el sueldo. Pero me daría tiempo para reponerme económicamente y buscar un lugar dónde me agrade. Si me corren, ya no me dejan mucho margen y llegará el momento de aceptar sueldos más bajos de lo que gano actualmente.

Si nuevamente falla el trasplante de mi novia, ahí si que me chingarían completamente si me despiden. Ya que tendría que buscar inmediatamente algún otro trabajo y lo más probable es que acepte en cualquier otro lado con una paga muy baja para poder costear medianamente las medicinas que requeriría mi novia.

Pero sin duda el peor escenario es si mi novia fallece, no quiero ni pensar en eso. Ahí sí me valdría madres todo y mi mundo se vendría abajo.




El estatus hasta el momento para pagar el trasplante es:


Aún no han pagado de un trabajo que hice.

Crónica de una pésima semana. (parte II)

Miércoles 24 de Marzo.

No pude dormir en la noche, me la pasé llorando porque sabía que algo salió mal y estaba conectada con los respiradores. Al momento de llegar me entero que el doctor acababa de dar el parte médico de la cirugía. Sus hermanas están muy mal y las veo llorando. Me alarmo porque sé que no son buenas noticias.

Me comenta una de sus hermanas que mi novia esta muy mal; muy grave. En la operación tuvo una hemorragia y se desangró, no podían parar la sangre y tuvieron que utilizar 4 bolsas de sangre y en la noche otras 3 bolsas. Sus órganos, al carecer de sangre comenzaron a fallar. Las fallas más importantes fueron el riñón, el hígado, el corazón y los pulmones. No podía hacer nada por sí misma, por eso necesitaba de la ayuda de las máquinas. Ella aún no podía despertar desde la cirugía y que nos preparáramos para lo peor, que en ese momento dependía de ella para poder salir. La evaluaron para ver si la transferían a Terapia Intensiva.

En ese momento ya no recuerdo bien, siento como si hubiera vivido una pesadilla, que eso no puede estar pasando, entro en la etapa de negación y siento que pierdo fuerzas en las piernas. Lloro mucho y solo me queda esperar y rezar mucho para que pueda salir de ahí.

Me voy del lado donde sé que la pueden sacar para hacer cualquier estudio. Quiero verla, no sé si fuera la última vez. Efectivamente la sacan de ese lado. La veo acostada, con esos tubos entrando por su garganta, se vé tan plácida dormida. Le grito entre lágrimas que le eche ganas, que despierte y que tenemos mucho que hacer como darle el anillo, casarnos y tener una familia. Viajar a Cancún y nadar con delfines (todas las cosas que ella quería hacer saliendo de ahí). Mis gritos se pierden en aquel pasillo mientras a ella la llevan escoltada por al menos 6 doctores; me quedo llorando mucho.

Sentí que el día paso muy rápido, ni me dí cuenta cuando sus familiares se fueron y que me habían dejado solo con una de sus hermanas. Sale un doctor y pregunta por los familiares de mi novia. Me levanto de la silla como acto reflejo esperando que me diga lo más rápido posible la situación. Me pregunta por algún otro familiar, estaba en la capilla del hospital y le dije que iría por ella. Tememos lo peor, nos pasa a la oficina del doctor, creo que sin fuerzas y tambaleándome llegué y nos ofrecen e insisten para que tomáramos asiento. Tomo asiento pero esa parte la siento como si fuera un mal sueño de esos que ni vez claramente la imagen. Esperamos la peor noticia. Sentí que el pequeño beso del domingo había sido el último para alguien a quien amé tanto y que seguramente no volvería a amar así.

El doctor nos comienza a plantear la situación, comienzo a cambiar de semblante al notar que al referirse a ella lo hace en presente y no en pasado. Finalmente nos dice que le siguen aplicando tratamiento y que ya se ha estabilizado. Nos hace una analogía de que ella iba en caída libre y simplemente la lograron detener antes de llegar al suelo. Curiosamente ese día traigo puesta mi playera que me dieron cuando hice mi primer salto bungy. Me imagine esa situación. El doctor nos especifica que está estable y que aún no hay nada seguro, que las mismas probabilidad hay de que salga como de que vuelva a caer. Que ahora más que nunca dependía de solo de las ganas de vivir que tuviera ella.

Le asignan a un médico de Terapia Intensiva dentro de su cuarto para que esté el pendiente las 24 horas del día. El riñón aún tiene una esperanza de funcionar y por eso la dejan en ese cuarto estéril. Nos explica que la “acidez” en la sangre se ha normalizado y por ello saben que se estabilizó. No así la hemodinámica que se encuentra dañada y es necesario hacer una hemodiálisis para ver si con eso se establece el correcto flujo de sangre en su cuerpo.

Me cambia completamente el semblante, de esperar la peor noticia a encontrar una noticia con una ligera esperanza de que saldrá de ahí. Su hermana y yo asentimos afirmativamente cuando se nos preguntó que si aceptábamos que es preferible que se enfoquen a la vida de mi novia aunque ya no importe el bienestar del riñón. ¿Alguien podría negarse a eso?

Llega la noche ya no hay más noticias, me voy a mi casa triste pero con esa esperanza. El doctor nos dijo que en realidad la tiene sedada y no que estaba inconciente como nos había dicho su hermana en su primer reporte médico. Desde ahí prometí estar en todos los reportes ya que la demás gente no entiende el caló médico y por lo menos yo me defiendo algo en cuanto a sus terminologías.


Jueves 26 de Marzo.

Tuve pesadillas, algo parecido a la silueta de la virgen maría pero en negro que me decía en que los demonios querían llevársela. Jamás me decían si se referían a mi novia, creo que se referían a alguien mas. Al despertar, me bañé y desayuné lo más rápido posible. El camino al hospital se me hizo eterno, en todo ese tiempo reflexioné de la situación, recé y prometí cosas, cosas que pienso cumplir. Todo para que ella pueda despertar y recuperarse poco a poco.

Creo que fue tan traumante ese día que la verdad no recuerdo mucho, parece que estaba viviendo en un sueño. Lo que sí es que recuerdo los reportes médicos. El primero, el de la mañana el doctor nos dijo que seguía estable y ya comenzaba a ver alguna mejoría, si seguía así era posible que le quitaran el respirador en la tarde. Todo dependía de su evolución.

En el informe de la tarde, nos dijo que ya había quitado al de Terapia Intensiva que estaba “de planta” junto a ella debido a la mejoría que presentaba y que unos minutos atrás le había quitado el respirador. Es decir, ya por fin podía respirar por ella misma!. Por la tarde le quitarían los sedantes para que comenzara a despertar y monitorearían su evolución. Lo que sí es que el doctor nos aseguró que ya había pasado la etapa de crisis. Casi casi nos dijo que ya la había “librado”. Me sentí feliz al menos en ese instante.

La gente en la balacera de Balderas.

Yo extraño mucho vivir en la ciudad de México. Actualmente estoy radicando en Querétaro pero tengo la esperanza de regresar nuevamente para allá. Aunque mucha gente sé que quiere salir de esa ciudad por lo conflictiva que es, para mi son más las ventajas que las desventajas.

Una de las grandes desventajas y que echa al traste con todo para vivir en esa ciudad es precisamente la inseguridad que existe. Aun recuerdo en una de las declaraciones locas el peje cuando dijo que el centro histórico se había convertido en el lugar más seguro del planeta y al día siguiente ví que habían matado a una persona dentro de su carro frente a la iglesia de la Profesa, a dos cuadras del zocalo!!. Ver la desesperación de sus hijos llorando al ver al padre muerto hacen que odie a esa gente que dijo que ahí era muy seguro caminar. Curiosamente ese acontecimiento no salió en ningún lado y es que para ese entonces creían que el peje sería presidente y era mejor no contradecirlo ante esos hechos "aislados".

Yo perdí la cuenta de las veces que me asaltaron en el DF (la cuenta mental que llevaba llegó a más de 15), a pesar que mi casa está en cd. Neza que tiene fama de ser la más peligrosa; todos los asaltos fueron dentro del DF. Fui curtiéndome y adoptando medidas preventivas para los asaltos, como traer doble cartera y dar la cartera vacía o con dinero falso a los asaltantes que me la quitaban (y hasta ponía una tarjeta insultándolos y burlándome de su pendejez). Se me desarrolló más la habilidad de sentir la mirada de alguien y podía identificarlos antes de que me asaltaran, los criminales al darse cuenta que su victima (yo) ya sabía que tramaba algo generalmente desisten y se van. Los últimos años que estuve por allá ya no me asaltaban, creo que con las habilidades que fui desarrollando ya no era un objeto de abuso por parte de esos idiotas.

Creo que todos han visto ya el video de la balacera en el metro balderas, si no lo han visto dejo el video, pero con la advertencia que es muy explícito y se recomienda discreción.



Me duele mucho que eso haya pasado en una estación en la que formaba parte de mi cotidianidad. Pero me duele mucho más la reacción de la gente.

De entre todos mis asaltos, de los primeros fue el que me hicieron en plena asta bandera del zócalo a medio día, me aventaron y me apuntaron con una pistola exigiéndome mi cartera. Lo que ví ahí se resume mas allá del coraje y la impotencia que se siente en el momento. Me dio más coraje y sobre todo tristeza que la gente que pasaba por ahí veía lo que me estaban haciendo y nadie, absolutamente NADIE se acomidió a ayudar o de perdida a llamar a algún policía. Simplemente pasaban, arqueaban las cejas y seguían su camino.

De la misma forma le pasó a mi novia en el metro pantitlán. La asaltaron al pié de las escaleras, tres hijos de la chingada con navajas, la tiraron al suelo y la patearon y golpearon y toda la gente pasaba y nadie hacía nada. Por lo menos a mi era con una pistola y la piensas dos veces antes de meterte, pero con navajitas.. pus entre tanta pinche gente si le das en la madre a esos pinches rateritos y no dejas que llegue la policía, por lo menos me dan ganas de dejarlos paralíticos para que no vuelvan a hacer chingaderas.

Esa es la misma actitud que veo en el video, solo un valiente hombre se enfrentó a ese loco y toda la demás gente, que al menos hay 70 por vagón (unas 630 personas en total dentro del andén aproximadamente) se espantaron y a pesar que veían que estaban golpeando a ese pobre hombre, nadie se animó a ayudar. Todos ven por sí mismos a pesar que ven como matan a la demás gente que son como ellos.

Esa es una de las causas del porqué ha crecido tanta la inseguridad en la ciudad. Porque si un loco que se cree mesías puede hacer temblar de miedo a mas de medio millar de personas sin que nada haga nada, pues con mayor razón los criminales se ríen de las autoridades y de toda la gente porque un analfabeta es capaz de tener patas arriba a toda una ciudad.

Solo se podrá vivir en paz y en verdadero desarrollo cuando la gente, además de ver por sí mismos y su bienestar, también voltee a ver a sus prójimos y cooperen (a veces con sacrificios) para hacer mejor la comunidad en la que viven.

Fantasma madrugador.

A partir del primero de diciembre del año pasado estoy viviendo en un nuevo departamento por diferencias económicas con la que nos rentaba el anterior (nos quería subir la renta así nada mas). Así que conseguimos otro que está un poco más pequeño pero más céntrico y con mejores áreas verdes.

Todo el mes que estuve enfermo pues estuvimos normal, sin novedad. Mi cuarto tiene duela y closet también de madera, cama individual y mi mesa ( de plástico) para la computadora y repisa para libros.

En una casa que estábamos antes de la anterior (hace 2 años) a veces se escuchaban algunos ruidos que los atribuíamos a los vecinos, aunque se escuchaban dentro de la casa, un día de plano escuche pasos en la escalera principal mientras veía televisión, la escalera a espaldas de mi y escuché claramente como bajaron cuatro escalones (es diferente el sonido de cuando bajas que cuando subes) y no había nadie en la casa. yo ya no tengo miedo a eso y pues lo único que hice pues ignorar pero con la seguridad de que ahora si no eran los vecinos. Posteriormente algunos amigos que vivían en la misma manzana también nos dijeron que se escuchaban cosas o de plano en una casa abrían cajones de la alacena o de la cómoda.

Después nos cambiaron de casa a una diferente manzana.. ahí todo el tiempo ya no pasó nada fuera de lo común, los únicos gritos que se oían era de las mujeres que luego metían a los cuartos de mis compañeros ya en las madrugadas ;-)

Pero en esta casa y creo que en específico mi cuarto ya comenzaron a escucharse nuevamente ese tipo de cosas… El lunes ya en la noche al irme a acostar. Mientras me estaba desvistiendo sentí claramente como me apretaron la pantorrilla como si una mano saliera de la base de la cama, pensé que era uno de mis compañeros pero pues no cabe debajo de la cama así que pues pensé que era una contracción muscular por estar todo el inche día sentado o simplemente que me había enredado con el edredón que colgaba a lado de la cama, aunque creo que en el fondo sabía que no era nada de eso por la intensidad del apretón.

Pero hoy en la mañana de plano ya hasta mis compañeros también vieron que ya no había algo normal ahí, eran las 5:30 de la mañana y era hora de levantarme porque ya comienzo a hacer algo de ejercicio pero me había olvidado de poner mi despertador, así que lo que me despertó fue el toquido de la puerta de mi cuarto, como cualquier otro toquido normal hasta con el ritmito normal.

Inmediatamente desperté y pues dije con voz medio dormida

-Pásale wey!.. que pedo??
y pues lo único que se escuchó fue mi compañero del cuarto contiguo que me gritaba igual
-"¿Que pedo?"
Le respondí:
-¿Pues que pex, que quieres?
-¿Qué?..
-Pues tocaste la puerta!
-Nel… también me despertó el toquido pero no fui yo.

Y pues ya que me levanto, abro la puerta y pues no era nadie, y mis compañeros con sus respectivas puertas cerradas. Cabe aclarar que por nuestra hueva, no hemos ni comprado el aceite para las bisagras y cada puerta se escucha su rechinido cuando se abre y se cierra, ya hasta identificamos que rechinido corresponde a qué puerta, y desde el momento que escuchamos los toquidos hasta que salí del cuarto no se escuchó ningún rechinido.

Ya salió el otro wey y pues nos quedamos ya de a seis porque también el otro compañero había escuchado el toquido en mi puerta y pues ya nos pusimos truchas buscando si se había metido alguien al depto. que estuviera por ahí escondido pero pues no.. nadie.


Tengo la bicicleta bloqueando la puerta de entrada solo por precaución porque somos nuevos en esa colonia y uno nunca sabe y la bicicleta no se había movido de su lugar.

Pues ya todos se regresaron a dormir nuevamente y yo pues me dí cuenta de que ya era hora de levantarme, que sin esos toquidos me hubiera quedado dormido. Quizá lo que haya ahí me ayude a seguir mis objetivos.. jaja..

Carta.

Mi estimado:

Sé que eres nuevo, que entras así como muy chingón y puede ser que ya estés aquí para hacerme el bien o para chingarme de maneras que ni imagino. El anterior que estaba antes que tu así fue, primero a toda madre, nos llevábamos muy bien pero ya luego como que tuvo envidia de que me la estaba pasando pocamadre y madres!, que empieza a chingarme y así fue hasta le llegó la vejez y se murió. De haber estado siempre bien conmigo pudo haber tenido el privilegio de que en el futuro lo haya recordado como éramos al principio, pero al final la tuvo que cagar.

Espero que tu, que eres nuevo, te acuerdes que también que tu te vas a ir, pero de ti depende si te recuerdo con agrado o de plano te miento tu madre cuando te vayas, como al anterior.

Sé que es inevitable que vengas con el plan de chingarme, pero nada mas permite que sean lecciones que aprenda y ya, no lo hagas personal ni te ensañes tanto.

Espero que te haya quedado claro… mi "estimado" año 2008!!!

ATTE: Cuervo del D.F.

PD. Me vale que estés aún en pañales y te sientas el mimado por los demás.

Se avecina una tormenta.

Ahora comienzo a entender el porqué a principios de año tenía la necesidad urgente de salir de vacaciones, tomar un descanso de meses para poner orden a mi vida personal y recargar pilas. Pensé que era porque habría un cambio en mi vida que me exigiera mucho de mi, pero pensé que sería de manera profesional, intelectual o algo por el estilo.

Ahora veo que no, que es muy posible que regrese nuevamente al maldito banco español.

El fin de semana no fui a Pueblétaro, para asimilar las nuevas malas noticias. La que cambiaran nuevamente mis planes en la vida (bien dicen eso de que “si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes”); ahora tengo que prepararme de manera física, mental y emocional para los años siguientes. Sé que tendré muchas noches de desvelos, mucho sufrir y posiblemente una operación quirúrgica, espero que esto último no me suceda.

Ya les estaré posteando poco a poco el desarrollo de esta tormenta que siento que viene, como cuando la vez a lo lejos, sus nubes oscuras y relámpagos, el viento que te da en la cara al mirarla y saber que dentro de poco llegará en el sitio dónde te encuentres. Te da un poco de miedo el simple hecho de verla en la lejanía. Pero estoy consiente que estas vacaciones no fueron solo por gusto, sino para haber acumulado la fuerza necesaria para afrontarla.

De mis horrores más profundos.

Me encuentro sentado, mas que relajado se podría decir que resignado, con ese olor que tanto odio que es mezcla de liquido para limpiar pisos, mezclado con medicamentos, plásticos y alcohol… que tanto me dan nauseas. Veo la gente en la calle, pasa muy apurada ya que esa zona son edificios corporativos, un acomodador de carros se sienta a leer su periódico, se ve que es feliz, le da una sonrisa a la gente de carros lujosos, algunos les corresponde con otra sonrisa, otros ni lo voltean a ver. Como quisiera estar YO afuera y no en este cuarto con esa gente que esta conmigo, que se les ve su emoción y su sonrisa de satisfacción anticipada; sé que si existen las vidas pasadas en una persona, ese tipo de personas fueron alguna vez torturadores de la santa inquisición, según ellos lo hacían por el bien de la personas pero gozaban con la sangre y los gritos de sus víctimas.

-Muy bien, ya siente la anestesia en su labio?

Con esa simple pregunta hace que mi adrenalina corra nuevamente en mis venas, comienzo a sentir un leve sudor en las palmas de mis manos, después de cuatro piquetes de agujas en las profundidades de mis encías dudo en decir la verdad de que casi ni siento nada de la anestesia, es mas, dudo que me hayan puesto anestesia ya que siento normal toda la zona excepto por el dolor de los piquetes.

-mmhh.. pues vamos a darle otros piquetes para ver que se duerma toda esa zona.

“Maldita sea!”... mis pensamientos afloran con mayor rapidez y mayor furia; “andale cabrón, total! el que se chinga soy yo”. Siento como nuevamente clava la aguja en mis encías y penetra la anestesia, en vez de ayudar produce mayor dolor y mayor angustia. En esta vez ya no espera a que haga efecto la anestesia así que comienza su ritual de tortura, se tiene que dar prisa porque tiene a otras victimas que igualmente las torturará de la misma forma.

Siento como comienza a escarbar, ruidos y sangre brotan de mi boca, me cubren con una tela para que la sensación de claustrofobia haga más traumante esta tortura, una pequeña manguera se encarga de absorber la saliva y la sangre que produce sus movimientos y comienzo a sentir que hace una palanca y mucha fuerza para sacar mi muela superior. “Noooooo!!!!””… el dolor y el sonido se hacen mas fuertes y luego un silencio y la sensación de un vació.. sólo se escucha la manguera absorber toda la sangre que emana de donde antes había hueso.

Nuevamente comienza a divertirse con la siguiente muela, la inferior, la del “problema”, ella estaba ahí sin causar dolor, solo porque la vieron “diferente” tomaron el juicio de quitarla de las demás, comienzan a moverla y siento el dolor agudo de esa acción, me quejo. El doctor cree necesario mas anestesia y siento con mayor dolor como la aguja se introduce en al base de la muela y el liquido hace que grite un poco… Al doctor ya no le importa si hace o no efecto, el ya quiere seguir con más víctimas, así que hace una palanca fuerte y ve que esta no será fácil de sacar, así que escucho el sonido de una sierra… no es el sonido agudo que normalmente utilizan, ese si se escucha una sierra. No puedo ver la expresión de su cara, pero se que esta feliz por sacar esa herramienta que me provoca mayor dolor, mayor sangre, siento que mi muela es fragmentada y la sierra no solo toca mi muela, si no también mi encía, en pedazos saca mi muela y el último se da gusto nuevamente aplicando palanca, mas fuerte y mas dolorosa que las ultimas y por fin sale esa muela junto con la sangre… que sabe a hierro.

Finalmente me da dos puntadas y una vil gasa para morder, me habían dicho que la “molestia” nada mas iba a durar 3 días.. pero al ver la receta de medicamentos veo que es una mentira como todas las que me dijeron para hacerme creer que esto era por mi propio bien. Analgésicos sublinguales por una semana completa!..
¿Alguien agradece a sus verdugos por lo que los hicieron sufrir?, alguien agradece al ratero?, o al secuestrador por lo que los hicieron padecer?, pues yo solo salí de ese consultorio sin agradecer, me siento mas adolorido que en golpizas que tenia en la secundaria. Pero el odio es aun mayor con ese tipo de gente. Ahora comprendo porque muchos hombres prefieren ir a la guerra que al dentista.