Caballerosidad.

De una vez aclaro. Yo no soy nada caballeroso. Y si a usted le afecta esta situación, será mejor que no lea éste post y vaya a ver fotos de unicornios, príncipes azules y extrañar los viejos tiempos donde no había los mismos derechos de las mujeres que con los hombres.

Dicho lo anterior, cabe aclarar que sólo en ciertas ocasiones en las que yo valoro ser caballeroso es cuándo lo soy. He tenido problemas con ciertas situaciones, hasta mi novia me sigue reclamando de alguna vez que no le arrimé una silla que estaba a unos 2 metros de distancia para que se sentara en el trabajo y le pudiera explicar algo. Pero sobre todo dónde levanto ámpulas es cunado ando por la calle y mis criterios para dejar un lugar son controvertibles y bien que me he aventado rounds con viejas argüenderas.

Les pongo el ejemplo más reciente:

Resulta que después de estar parado casi todo el día de un lado para otro en el trabajo haciendo corajes con los burócratas, al terminar el día lo que uno quiere es poder sentarse y que los pies descansen un poco, aunque aún sigan dentro de los incómodos zapatos. Pero ya sentir un alivio en las piernas que al final parece ser de las pocas satisfacciones que uno tiene en el día. Saliendo del trabajo puedo esperar el camión que me lleve a algún metro cercano pero con alta probabilidad de que no alcance lugar y debido por el tiempo del trayecto, no me siente hasta al menos hora y media después de viajar por camión, metro y otro camión. Así que decido caminar las 5 cuadras, aunque me duela, para llegar a la base del camión y poder irme sentado desde el principio. Eso implica perder tiempo en caminar y además todo el tiempo que se pierde el estar esperando a que el chofer se le de su gana que vea que el camión ya esté lo suficientemente lleno para poder arrancar.

En todo ese esfuerzo pierdo alrededor de 20 minutos pero al fin estoy sentado y descansando (dentro de lo que se puede esperar en un camión del DF). Arranca el camión y a sólo DOS cuadras adelante se sube la demás gente huevona que consideró que caminar esas dos cuadras era mucho y mejor espera ahí el camión. Pero además, se sube una mujer joven con un niño de cómo 4 años en brazos acompañado con alguien que parece ser su hermano que ronda los 17 años de edad.

Creo que la primera impresión que causo la primera vez que me ven mi cara es que soy “buena onda” o que soy muy pendejo e inmediatamente creen que me levantaré de mi asiento para ceder el lugar. Pero para su sorpresa NO LO HAGO!!.. principalmente porque, si no quizo caminar dos cuadras y esperar para irse cómoda y sentada con su niño, quiere decir que está dispuesta a ir así todo el trayecto, de no ser así, entonces estamos ante una situación en dónde aprovecha su condición de “invalidez” con la confianza de que alguien le seda el lugar sin esforzarse, ni esperar ni hacer nada.

Para esa situación veo dos soluciones: la primera es que, despierte al niño (eran las 5 de la tarde) y creo que a los 4 años ya tiene suficiente edad para caminar o al menos ir de pie y así dejar de generar lástima a la demás gente. Ahora, en el supuesto que hay cosas ocultas que a veces no vemos, podría ser que el niño está muy enfermo o que no puede caminar por alguna razón. Entonces está la segunda solución; que sería que su acompañante, hombre de aprox 17 años cargue el niño para que su mamá descanse mientras viaja en el camión. A edades más tempranas yo tenía que cargar botes de cemento para hacer colados en edificios de departamentos, así que debería tener huevos para cargar un niño.

Pero no, siento que mejor esperan a que le cedan el lugar así porque sí. Y ahora para hacer la situación más dramática, las mujeres se confabulan para hacer la situación aún más lastimera. Se levanta una viejecita para cederle el lugar!!
Ahora si aplica el “háganme el cabrón favor”!!!.. Con eso ya le aplican un exponente a la lástima que quieren ocasionar con el pasaje. La mayoría de veces (porque no ha sido la primera vez que veo esta treta) es que ya cae un wey y le cede el asiento a la viejecita y así las dos se salen con la suya y tienen asiento. Pero creo que esa vez el camión estaba lleno de ojetes (o gente muy cansada de trabajar) y nadie se levantó. No se dejaron llevar por el chantaje y no se dejaron esperar los comentarios de ambas mujeres de “ya no hay caballeros”, “ ya verán cuando están viejos lo que se siente ir de pié”, “ya les llegará esta situación”, etc.

Como yo lo veo, la mujer joven no quiso caminar dos míseras cuadras y esperar un poco tiempo, cosa que muchos preferimos hacer. La otra es que ceder un asiento implica una decisión moral personal y si la viejecita la tomó, pues no debería ser para dar lástima, si no que realmente lo haga según lo que considera sus principios éticos. Pero son mamadas andar haciendo comentarios cuando la solución desde un principio era caminar solo 2 cuadras!!

Y no crean que yo jamás cedo un asiento, pero las condiciones deben ser diferentes. Si hubiera visto que el camión va a mitad de camino y que encontrar un lugar a esa altura es imposible, es lógico que no se puede caminar hasta la base, en ese instante si dejaría el asiento si la mujer va sola. Al igual pasa con cualquier persona anciana (hombre o mujer) que se suba. Es más, por lo regular estoy atento con la gente que se sube, sobre todo si está a mi cercanía, así me evito posibles asaltos, y me doy cuenta cuando alguien está muy cansado, o hasta cuando alguien está enfermo. Sobre todo si están enfermos de gripe, con mareos o con alguna dolencia, no dudo en darles el lugar inmediatamente.
Pero si veo en esas situaciones en dónde quieren dar lástima, en donde esa situación se pudo solventar haciendo un mínimo esfuerzo. Como algunas mujeres embarazas van a los vagones de los hombres en el metro en horas pico. Definitivamente no doy lugar porque hay vagones de mujeres y se supone que entre ellas se apoyan ¿o no?

Eso de ceder asientos, abrir puertas, dar el paso y demás “cortesías” no las doy por el simple hecho de ser de otro género. Siento que si lo hago, estamos cada vez más lejos de tratarnos como iguales TODOS los seres humanos.

Frases: Un matemático invierte en la bolsa.

Debido a que ya he empezado a meterme nuevamente en forma para hacer mi tesis, tengo que leer casi todo lo que se me ponga enfrente relacionado con el tema. Eso incluye libros especializados o algunas novelas o de divulgación con la finalidad de tener más información y que me generen más ideas sobre lo que debo hacer.

Nunca escribo aquí sobre los libros, revistas y artículos técnicos que estudio porque esta no es la finalidad del blog. Pero debido a que es un libro de divulgación y que todo mundo puede leer y entender le dedico un pequeño espació para las pocas frases que me acordé de apuntar.

El Libro lleva por nombre “Un matemático invierte en la Bolsa”  escrito por John Allen Paulos y aunque habla mayormente de su propia experiencia de inversión cuando fue la burbuja de las empresas “.com”. Trata algunas temas que ya me había estado cuestionando con anterioridad. Por contestar y reafirmar mis suposiciones hizo que el tiempo de su lectura fuera provechosa.

Las frases relevantes que pude ubicar son pocas porque no tenía la intención de ponerlas aquí. Pero aquí van:

• Despreciar a la gente es un ejemplo de arrogancia.
• El análisis técnico procede de la psicología y, en particular, de la idea keynesiana de anticiparse convencionalmente a la respuesta convencional.
• El libro -A Non-Random walk down wall street- sostienen que, a corto plazo, las rentabilidades globales del mercado bursátil presentan correlación positiva. Como ocurre con el tiempo atmosférico local.
• A raíz de la tesis de Eugene Farm en 1964 y los trabajos de Paul Samuel, premio novel de economía, dice que en la cotización de la acción ya está reflejada toda la información que el público tiene acerca de la empresa.
• Datos, datos por doquier pero ni un solo pensamiento sobre el qué reflexionar.
• Hay que invertir en fondos asociados a empresas cuya actividad le desagradan y si los fondos dan buenos rendimientos ganará dinero, que podría servir, si así lo desea, para contribuir a las causas políticas que usted defiende. Si los fondos van mal, puede alegrarse de que esas empresas no esten prosperando, lo cual hará aumentar sus ganancias psíquicas.
• Cuanto menos eficiente sea el mercado, menor será la complejidad de los movimientos de las cotizaciones y más probable será que las herramientas del análisis técnico y fundamental sean útiles. Por el contrario, cuanto mas eficiente sea el mercado, mayor será la complejidad de los movimientos de las cotizaciones y mas se aproximarán éstas a una secuencia completamente aleatoria.
• Para lo bueno y lo malo, tenemos que confiar en nosotros mismos.

Amistad en un código fuente.

Estos días he tenido mucho trabajo, lo peor es que no me dan recursos porque ya los tengo acostumbrados a que yo soy el que puedo hacer todo. La mayoría de los que trabajan aquí solo se enfocan a el conocimientos que adquirieron a en sus universidades hace 15 años atrás (en le mejor de los casos) y esa cantidad de tiempo para la rama tecnológica es un abismo de diferencia.


Los conocimientos básicos, matemáticos e ingenieriles no cambian tanto con el tiempo, pero como en la mayoría de las escuelas no enseñan esas bases, pues ya se imaginaran que casi nadie sabe ya ni de lo que le están hablando al referirse con nuevos algoritmos, plataformas, etc. Sólo se dedican a administrar como su cabeza les da a entender porque en sus tiempos no había ni el PMP para liderear proyectos.


Así que en una de esas que me tocó ver una urgencia, me tuve que meter al código de los programas y para mi sorpresa me encontré con los comentarios y el nombre de una gran amiga. Tenía tiempo que no la recordaba como ahora.


Recién que entramos a trabajar al banco, aún no teníamos reputación ni los conocimientos necesarios en el ambiente bancario. Ella había entrado algunos meses antes que yo, pero me llamó la atención que al fin conocía una mujer guapa, inteligente y sencilla que supiera de sistemas y a programar directamente con conocimientos y bases. Sabía sus limitaciones pero también se enfocaba en aprender y pensar por cuenta propia y no como los demás que parece ser que sólo siguen órdenes.


Después de 6 meses, me la asignaron como jefa, ella igual se sorprendió porque debía ser al revés y se apenaba por esa asignación ya que apenas comenzaba a ser reconocido por mis conocimientos y la facilidad con que resolvía problemas. Yo sabía que a mi me habían evitado nombrarme jefe por cuestiones políticas y hasta de posibles celos, pero no me importó en absoluto porque sabía que ella no era como cualquier otra mujer que le ponen recursos porque no sabe nada de sistemas pero sí de llenar formatitos.


Prácticamente me decía que la apoyaba y a mi me gustaba estar con ella porque me llamaba la atención su piel blanca y sus pecas. Estuvimos estudiando un tiempo alemán, yo comencé a tomar clases porque tuve una relación con una alemana y desde ese entonces supe que las europeas eran la onda. No sabía que ella también iba a clases hasta que me la encontré en la escuela. Nuestra amistad se hacía más estrecha con el tiempo.


Pasaron algunos meses y hubo unas vacaciones las cuales planeamos juntos, pero sin que se enterara absolutamente nadie del trabajo. Ya saben que parece como un cultivo de chismes y especulaciones sobre cualquier indicio de miradas lascivas. No había nada mejor que nuestra inteligencia para fingir que para nada era sospechoso pedir los mismos días de vacaciones. Nadie se enteró y nadie supo nada, ni una ligera sospecha de que nos fuimos juntos a Cancún.


Lo fugaz y racional que fue la relación la hizo excelente. Nos divertimos y nadie salió lastimado de ninguna forma. Pero no sin dejar una huella imborrable en mi memoria sobre su piel, la forma de sus senos, sus pecas y su sonrisa que la hacía ver, junto con su pelo largo, que la belleza no está peleada con la inteligencia.


Regresamos como si nada de nuestras vacaciones y fingimos que cada quien fue a lugares distintos. Después de eso no nos involucramos más, quizá un par de veces hubo acercamientos pero sabíamos que no debía pasar de eso. Un par de meses más conocí a mi actual novia y hubo los primeros cambios estructurales en el personal del banco. A mi me asignaron a el área que me sirvió de mucho para hacerme de la reputación que aún a la fecha tengo y a ella la asignaron a otros proyectos. Algunas veces salíamos a comer con la bolita de amigos, nuestros saludos, al ser menos frecuentes, eran más intensos. Nos abrazábamos como dos grandes amigos que no se hubieran visto por mucho tiempo, cuando en realidad solo pasaba una o dos semanas.


Desafortunadamente llegaron las elecciones presidenciales y ella se metió al ala radical del peje. Me dejó de hablar el mismo instante en que le explicaba, según las clases de economía que llevaba en la maestría, que muchas de las cosas que decía el peje eran totalmente erróneas. Me dolió que me dejara de hablar y sobre todo por ideologías políticas, siempre trato de evitar hablar de eso, religión o futbol porque la gente las toma como ofensas personales cuando solo haces críticas. Creo que ella no fue lo suficientemente inteligente para diferenciar eso y dejó de hablar y comunicarse conmigo.


Tiempo después mi novia me confesó que ella era la única a la que le tenía reales celos porque sabía que podíamos hacer muy buena pareja, me sorprende el grado de exactitud de sus sospechas a pesar que no sabe nada de nuestra relación ni mucho menos de nuestro viaje.


Hoy que ví un programa hecho por ella, fue inevitable recordar esos buenos tiempos en los que tuve al fin, una gran amiga guapa e inteligente. Recuerdos que se tornan distantes pero que solo hace falta un detalle, como ver el código de un programa, para pensar en ello y sonreir en toda una tarde.

Breve descanso.

Al fin tuve dos días de vacaciones. Días tan gloriosos porque al fin hice mayormente lo que quise sin estar sujeto a un horario. Me olvidé del trabajo y de vivir en el desierto para irme a climas frescos y húmedos. Anduve por la zona lacustre de Michoacán.

Esta salida tenía por objetivo ir a visitar a mis abuelos. Después de estar tan enfocado a las broncas del trasplante de riñón de mi novia, al fin atiendo a la familia y me dio mucha tristeza ver que, después de 3 años sin ver a mi abuelo, ahora ya lo ví muy acabado. Mi abuelo era un hombre que gustaba de caminar largas distancias, creo que esa son de las cosas que heredé de él. Ahora ya no puede salir al monte a ver sus tierras porque tiene que hacer uso de un bastón.

De la misma forma me es muy triste ver que pueblos enteros están dominados por el narco y al fin conocí su forma de dar “empleo” a la gente. Todos los autores ardidos por la derrota del peje y que escriben en contra de la guerra del narco deberían vivir un rato por esos pueblos de Michoacán para que se dieran cuenta que estamos viviendo un pérdida de libertad a la población, al grado que me sorprende el nivel de cobardía a la que los mexicanos hemos llegado ya que, en otros tiempos, el pueblo se hubiera levantado en armas contra aquellos que no permiten vivir en la libertad a la que tenemos derecho.

Solo el pueblo de Opopeo ha sido el único que se sublevaron contra el narco y esa creo que será la forma más respetable de tener aunque sea un poco de libertad de elegir hasta la forma en que van a morir, todo el pueblo está armado y todos se vigilan con tal de repeler la extorsión de esos panzones escucha-bandas.

Tendré que hacer posteriormente un post explicando la situación  vista desde alguien como yo, desde el pueblo, sin ningún interés político ni de ardidez como la mayoría de los columnistas de periódicos nacionales.

E clima de la región se me hace perfecto, muchos podrían quejarse de las lluvias, y es que en los 4 días que estuve allá, no hubo uno solo que no lloviera al menos 2 veces. Las nubes, la humedad y la frescura hacían que tuviera la sensación de que mi mente se despejara, trabajara más rápido, mis ojos al fin podría abrirlos sin ser lastimados por el exceso de sol y mi piel al fin no le lastimaba estar bajo el sol; me sentía casi como salamandra, mi piel me lo agradecía y hasta podía sentir que respiraba ;-)

No pudo faltar una caminata mañanera a un cerro, con la neblina y las vistas panorámicas al lago y a la vegetación de árboles grandes y el silencio relajante. Traté de disfrutar esos pequeños momentos para tratar de reflexionar sobre el transcurso de mi vida, cosa que a mis jefes no les gusta nada porque sienten que tengo motivos suficientes para renunciar ahora que ya no estoy con la incertidumbre de los gastos por tratamientos hospitalarios, hemodiálisis y medicinas.

Y efectivamente, también traté de no pensar tanto en mi futuro, ya que primero tengo que resolver lo que tengo de inmediato y pendiente. Espero que antes de finalizar el año ya vea alguna luz de certidumbre para ahora si, reflexionar sobre el rumbo que quiera dar a mi vida. Estos dos días libres descansé hasta de mi mismo. Me dejé de llevar por los excesos de degustar comida tan sabrosa no importándome mis niveles de colesterol y triglicéridos. Sin duda engordé al menos un par de kilos pero fue parte de descansar de todo, incluyendo de mí mismo.

Pienso tomar otros días de vacaciones en Octubre, quería ir a la inauguración de los juegos panamericanos pero creo que ya no alcancé boletos, así que otro destino será. Mientras, a seguir dando mi tiempo y mi trabajo al banco español y tratar de tener la ilusión de terminar mis pendientes y que eso mismo me dé claridad para que en un futuro, no dependa de un trabajo.

Necesidad de vacaciones.

Una de las cosas en que sé que ya no aguanto como antes, que la edad me empieza a afectar y que me doy cuenta que los años siempre llevan factura, es por el lado de la salud.

Desde antes de salir de la universidad, el tema de las vacaciones ha estado ausente. Recuerdo con nostalgia cuando en la escuela podría tener 3 o más semanas de vacaciones seguidas!! Ahora eso es algo tan impensable como imposible. Fue precisamente en el 2006 cuando renuncié para poder irme a Europa y tener vacaciones. Sólo así fue la única forma de tener más de una semana seguida de descanso.

Ahora, después de estos años de estrés, mi necesidad de tener días libres es incontenible. Éstos últimos días me he sentido muy cansado, pensé que era un cansancio normal por el ejercicio y aparte los viajes de cada fin de semana al DF. Otra posibilidad es por mis triglicéridos altos; los últimos estudios que me hice mostraron un incremento y estuvieron un poco arriba de 300. Sin duda esto sería el principal motivo, pero esos índices lo he tenido (supongo) en las últimas semanas y no me había sentido tan cansado como ésta.

Ya he dormido más horas, ahora ya llego y no me pongo a leer ni a navegar mucho, estoy durmiendo poco antes de la media noche, algo que ya hace mucho no había hecho. Pero parece que no es suficiente, al siguiente día me despierto cansado y me pesa levantarme de la cama. Ya ni el café ni la cocacola me reaniman.

La última posibilidad y que se perfila como la principal causa es el estrés acumulado por tanto tiempo. Creo que necesito liberar gran cantidad de estrés y como no tengo tanto sexo como quisiera, la otra posibilidad es tener vacaciones y al fin liberarme del trabajo y procurar el bienestar de mi mismo. Pero las vacaciones son tan escasas que sé que no me van a rendir para sentirme bien. He pedido dos días de vacaciones en agosto, un viernes y un lunes. Tendría 4 días efectivos de descanso. Pero como tengo aún trámites pendientes por hacer en la escuela, un día no cuenta, los otros tres no me durarán nada. Pero al menos el algo.

Tengo tanta necesidad de ésos días que aún ni me la creo que me los vayan a dar. Siempre pasa algo uno o dos días antes de mis días de descanso que todos los idiotas del trabajo no saben resolver y requieren de mi presencia. Creo que ahora si los mandaré lejos porque si no tomo esos días me afectará más a mi salud.

Esos tres días de vacaciones los aprovecharé para que al fin pueda ir a visitar a mis abuelos. Tanto tiempo descuidados que al menos debo de darles una vuelta antes de que ya no estén en este mundo. También sé que me hará bien ver paisajes lluviosos con árboles altos, bosques y lagos. Al fin descansar de la vista del pinche desierto.

Se me hacen tan lejanos esos días…

Convivir con familias.

Me considero alguien solitario. No me gusta estar mucho tiempo en casa salvo cuando estoy solo o que no me molestan tan frecuentemente. Pero son muy allegado con mi familia, siempre procuro el bienestar y apoyo en las cosas que quieran hacer. Pero cabe dar mi propia definición de "familia".
 
Para mi, la familia es el núcleo principal dónde crecí, aprendí y recibí apoyo en mi vida. Por lo tanto, el círculo de mi familia es muy corto, solo son mis padres, mis hermanos y un tío. Fuera de ahí, no lo considero familia a pesar de los convencionalismos que se dan en la sociedad. Por ejemplo, tengo muchos primos, pero ya no los considero familia como para preocuparme en exceso por ellos o alegrarme de sus éxitos, simplemente es la sensación como si me dieran la noticia del que despacha el jamón en el walmart, ya lo conoces, lo haz visto frecuentemente pero no sabes nada de sus cosas personales, y aunque supiera, no me importa tanto. Pero lo que trato evitar son aquellos parentescos más lejanos, del tipo tío-abuelo, primo lejano, concuño, etc. Esos son gente tan desconocida para mí como lo es la gente que veo en cualquier vagón del metro.
 
Por eso, a mi no me gusta salir con familias que no sean las mías. Es decir, si un amigo lleva a su familia a un viaje, pues ya no disfruto tanto porque no nos comportaremos igual. Yo, para ir a alguna fiesta familiar de mi novia, me cuesta mucho trabajo, solo si es de muchísima importancia lo considero, pero si es una boda, convivio o fiesta de cumpleaños, en definitiva no voy. Prefiero gastar el tiempo con mi familia a estar con otra haciendo buena cara.
 
No comprendo como hay gente que se esmera por quedar bien y convivir con otra familia que no sea la suya, y me sorprende conocer a muchos así. Prefieren estar con la familia de la novia y ayudar a sus suegros, apoyar a sus cuñados que hacer eso con sus propias familias. Mis papás necesitan de mi y quizá no por hacer sus cosas personales, pero con el simple hecho de acompañarlos sé que se sienten bien; como para que gaste ese tiempo en estar con otras personas solo por la novia. 
 
Yo visito a mi novia a su casa y estoy ahí por la situación que atravesamos, es inevitable que conviva mucho tiempo con sus papás y hermanos, pero al momento que ya pueda salir normalmente, en ese momento evitaré estar tanto tiempo en su casa. Ya no habrá pretexto como para no salir a algún otro lado y dejar de sentirme así de estar con gente que no me interesa tanto estar. 
 
Pero ahora lo veo con mis roomies. Vinieron a visitar los papás de la novia, llegaron el miércoles y a la fecha aún no se van. Ignoro cuánto tiempo más estarán, pero lo que me saca de onda es que el roomie parece que pasa más tiempo con sus suegros que con su propia familia. En vacaciones siempre me comenta que va dos o tres días con sus papás y los demás días con los suegros. Y conviven y salen y ya le entregó el anillo de compromiso con el suegro ahí a lado. A lo mejor es algo muy normal pero es algo que yo nunca podría hacer. 
 
Me imagino que es de esos a los que no les molestaría vivir con los suegros a pesar de tener las posibilidades de rentar en algún otro lado y formar su vida aparte. Yo entiendo que muchas parejas no tienen las posibilidades de vivir solas y tienen que vivir junto a los papás o suegros. Pero sí critico a la gente que con las posibilidades, no quieran salir de ahí. Esas aún son peores que aquellos solteros mayores a 25 años que aún viven con sus papás. 
 
Me hacen pensar que tienen tanto miedo en estar solos ante el mundo que prefieren la protección de cualquier persona, la que sea, con tal de afrontar los problemas por sí mismos.

Actualización Junio-Julio 2011

Tantas cosas han pasado y yo sin tener tiempo sin escribir. A grandes rasgos, mi novia ya la operaron de la vesícula, afortunadamente salió todo bien y ya está en recuperación normal, al parecer ya puede comer (ahora sí) de todo. Se espera que engordemos nuevamente, aunque no será nada recomendable ya que tiene estrictamente prohibido engordar ya que podría ocasionar trabajo de más al nuevo riñón.
 
En mi caso, al terminar este mes al fin tendré un ahorro en mis ingresos. La operación de la vesícula me costó 50mil pesos. Además de los casi 400mil que ya había gastado con el trasplante, Creo que al fin el dinero que gano al venir a trabajar en un lugar que no me gusta haciendo lo que no me gusta, tenga beneficios directos para mi. 
 
Ya he avanzado en mis lecturas pendientes, pero aún me quedan por leer como 20 revistas de no menos de 80 páginas. Mas 4 libros que debo estudiar para mi tesis y otros cuantos como novelas o relatos para no volverme loco por tanto dato matemático-computacional-económico. 
 
Lo malo es que en el trabajo, mi jefa ya se está aprovechando. Como ve que no tengo que salir temprano por no tener un enfermo que cuidar, ya quiere que trabaje sin cobrar horas, es decir, de más incluyendo noches y fines de semana. Yo trataré de evitar esto y es por ello que ya no estoy conectado al twitter como antes. Pero como de plano ya me vale si me corren o no ya que no tengo deudas ni responsabilidades fuertes, pues no vendré en noches y fines de semana a trabajar de a gratis, no me importa mucho que me corran.
 
En este tema amerita un post completo sobre la diferencia entre productividad y sacrificio. Los europeos saben distinguir muy bien esto, pero aquí no. Sobre todo la gente que tiene una vida tan carente de objetivos propios y que mejor la dedica a satisfacer los objetivos de otra persona a la que jamás verán (como los dueños de las empresas).
 
Los viajes al DF de cada fin de semana me están cansando. Aunque me siento feliz de caminar por la ciudad y estar con la gente que quiero, creo que me está agotando más cada domingo cuando me toca despedirme de todos y regresar nuevamente con nuevos problemas burocráticos y cero innovación en el trabajo. Por eso, la verdad espero que mi novia se vaya a Cuernavaca un rato para así tener pretexto de no ir cada fin de semana y aunque esté aquí, ya no me canse tanto de viajar. Sirve que avanzo más en mis pendientes o simplemente para despejar mi mente en alguna caminata o hacer algo de turismo local.
 
También lo que me hace falta es una rubia y una pelirroja que me consientan y duerma con ellas. Así como un premio por todos estos años de sacrificio ;-)

18 años después.

Sé que algunas personas que leerán esto tienen aproximadamente esa edad, es toda una vida y recordar esa cantidad me hace conciente de lo viejo que ya estoy.

Hace dieciocho años salí de la secundaria. Me consideré el mejor de la generación, pero por las calificaciones no me reconocieron como tal. Había una amiga que siempre estaba arriba de mí, porque siempre era la barbera sin dignidad con los maestros y yo era el que me reía y echaba desmadre en sus clases. El tiempo pasa y a veces, a la larga, se encarga de demostrar lo que en fechas pasadas era un error.

Tengo muy buenos recuerdos de la secundaria. Sin lugar a dudas, para mí fue la mejor época de mi vida. Tenía inteligencia, tenía muchas amigas con “derechos”, fue la época de mi primer beso, de todo lo sentimental y sexual que se puede sentir tan intensamente. Además, no tenía dinero pero en ese entonces, con los amigos que tenía, el dinero no hacía tanta falta. El principal objetivo de esos tres años de la secundaria era echar todo el desmadre posible y vivir!!.

El grupo que me tocó fue tan unido como ninguno otro que me ha tocado en toda mi vida académica. Nuestra capacidad de organización era sorprendente. Podríamos hacer fiestas épicas que incluían alcohol, rock y lo más importante, fajes y besos sin límites casi con todas. Pero también podíamos organizar exposiciones o eventos académicos bien organizados que hasta el presidente municipal iba y nos promovía.

Creo que en esa época vivimos las grandes lecciones de la vida. Por eso me sorprende la gente que luego no se da cuenta que una mujer lo anda manipulando, o que lo anda engañando. Que cree que sólo con “ganitas” su vida irá bien. Que está feliz por casarse con la primera que le hizo caso. Los casos más graves son aquellos que ni saben aún hablar a una mujer, que existe drogas y pornografía de cualquier tipo o que cree que sus hijos que van en secundaria no tiene idea del sexo y les falta muchos años para perder su virginidad. Todas esas lecciones importantes para la vida las aprendí en la secundaria.

Esa época fue la más importante para mí, la que tomé muchas decisiones, podría escribir post contando cada cosa por detalle, pero mejor eso lo dejo para después. Ahora solo escribiré de nuestro reencuentro hecho hace dos semanas.

Gracias a la moda de que hasta los perros tienen facebook, ahora muchos de mis amigos se dieron de alta y comenzamos a localizarnos y a ponernos al tanto de lo que ha pasado en nuestras vidas. Pero ahora sabemos que siempre surge la curiosidad de vernos las caras, de convivir en persona. Así que al fin se organizó la reunión en un lugar cercano a nuestra antigua escuela.

Afortunadamente las fotos ayudaron a que el impacto por no vernos tanto tiempo disminuyera. Pero sin duda el tiempo ha pasado por todos, unos más que otros, pero sin duda ya dejamos de ser tan divertidos para pasar ser sólo “muy divertidos”. El antro de la reunión no podía ser otro más que uno que hubiera puro rock. Eso me dio mucho gusto por saber que la gran mayoría aún seguimos siendo fanáticos del rock. En la secundaria lo fuimos y no hemos cambiado, No nos gusta la música banda y las gruperas o tropical. Me sentí al fin incluido a un grupo con los mismos gustos que los míos. Al final, todos nosotros forjamos nuestro carácter en la secundaria (y los que no, seguro aún les faltaba maduración).

Creo que yo he sido de los que más cambié, ahora casi sin pelo y gordo, aunque según ellos dicen que no cambié mucho. Pero yo ví que mis amigas sí pasó lo que parece ser inminente en este país: engordaron. Recuerdo que cada una tenía lo suyo y pasé ratos muy agradables con cada una atrás de los talleres (lugar por excelencia para los fajes). Ahora dudo que lo volviera a hacer en el estado en que están.

Nuestra amistad quedó muy marcada, tanto que la profesión, dinero o apariencia no importa. Lo que importa es estar nuevamente juntos. Por ejemplo, un amigo se fue al colegio militar y luego lo asignaron de misión a Chiapas. Y una amiga es periodista y siempre apoya a los zapatistas. Esa noche, sabíamos lo que éramos y no importaba, convivieron normalmente y siempre con felicidad, nada de unas sonrisas aparentes ni hipocresías.

Pensé que con tanto tiempo, nos comportaríamos seriamente. Pero no! Los años no fueron impedimentos para tomar mucho alcohol y echar el desmadre de siempre, como si nunca nos hubiéramos dejado de ver y siempre fuéramos los amigos que nos hemos visto en toda clase de situaciones. Sus esposos(as) estorban ahora que tenemos al fin algo de dinero para seguir conviviendo como hace 18 años. Pero al final, sabemos que solo es para vernos un rato y todos regresamos con nuestras respectivas vidas fingiendo que un hermano(a) o esposo(a) nunca será más que unos amigos.

PD. Por cierto, a pesar de mis broncas, sí soy el que, según ellos, esperaban que fuera. El que sobresalió de toda la generación :-$

El Firus.

Mi pequeño porcentaje de apatía que tengo hacia los perros se deriva a que tuve uno y se volvió traicionero. No sé porqué, quizá de chico lo maltrataron y lo hicieron algo desconfiado. Los perros que han vivido en casa desde cachorros siempre son tranquilos y hacen su chamba, en las noches cuidan y al menor indicio de cosas sospechosas inmediatamente ladran para avisar y se ponen bravos. Pero a partir de ese perro que llegó algo grande a casa ya no tengo el mismo sentimiento con esos animales.

En concreto, ese perro mordió a uno de mis amigos así de la nada. Se acercó a acariciarlo y se le lanzó a la cara cerca del ojo. Si me lo hubiera hecho a mi creo que no sería tan grave como el haber mordido a uno de mis amigos. De ahí que ya un perro no me causa tanta emoción a comparación de un gato. Ellos al menos sabes que su naturaleza siempre es así.

Hace aproximadamente 16 años murió el perro traicionero, pasamos un tiempo sin tener una mascota y supinos la necesidad que tenemos en tener a alguien en quién confiar sobre todo en las noches y cuando mi mama se quedaba sola en casa, mi papá trabajaba y yo me iba a la escuela y luego al trabajo. Un perro siempre nos ha ayudado en ahuyentar al menos a raterillos inexpertos.

Una madrugada, mi papá salió a trabajar, al abrir la puerta de la calle, parece ser que ese perrito lo envió su dios-perro y le dijo que se ganara el cariño de mi papá. Fue extraño toda la fiesta y muestras de cariño que mostró el perro para con mi papá al salir a la calle que hizo que lo metiera a casa y que le diera de comer. Desde ese día ese cachorro formaba parte de nuestra familia.

A pesar de que los cachorros siempre se ven bonitos, yo en mi pequeño rechazo a los perros sabía que se quedaría medio chaparro y que era muy corriente. Los demás decían que crecería mucho e iba a verse muy bonito. Desafortunadamente yo tuve razón. Hay perros corrientes que se sabe que son corrientes pero se parecen a alguna raza. Pueden decir que un perro es “pastor alemán” aunque solo descienda de ellos con la cruza de otras razas de perros. Pero éste perro de plano no se parecía a ninguna raza, ví catálogos de razas de perros y no tenía parecido ni siquiera de lejos. Él era la personificación de lo corriente. Era entre café, negro, amarillo y blanco, medio chaparro pero panzón, con ojos medio saltones y orejas cortas. Para un perro tan corriente le dimos el nombre más corriente “El firus” (abreviatura de firulais).

Siempre fue un perro que disfrutó la vida. En una borrachera, se tomó las bebidas de los vasos que dejaban en el piso y se emborrachó. Al siguiente día tuvo una tremenda cruda que terminamos llevándolo al veterinario, le pusieron suero. Una vez recuperado, no sé porqué motivo le tuvieron que poner un supositorio, ahí fue el acabose. Se enojó como nunca en su perra vida y salió echando bronca a cuanto perro de le ponía en frente. Desde ese día, fue una lucha salvaje tratar de llevarlo nuevamente al veterinario.

Lo atropellaron aproximadamente 3 veces (de las que nos enteramos), pero por su corrientez, siempre salió avante salvo algunos rasguños y después de días de recuperación volvía siempre de caliente con las perras que había en la cuadra. Su celo salía de lo normal y como era tan corriente, los dueños de las perras siempre querían evitar que se apareara con sus mascotas, pero siempre fracasaban. Algunos intentaban subir a sus perras a las azoteas de sus casas, pero el firus era capaz de subir a los carros estacionados frente a las casas (los rayaba con sus uñas) y desde el toldo saltaba para alcanzar a la perra en cuestión.

Desde hace dos años habíamos visto que en su vejez perruna, le comenzaba a costar trabajo caminar en los días fríos o nublados. Alguna especie de artritis o reumas padecía; con el tiempo se fue agravando hasta en los últimos meses que ya no caminaba, solo se levantaba para lo indispensable, hacer del baño y comer. Creo que también la vista le comenzó a fallar pero aún así nos reconocía y siempre avisaba cuando alguien estaba cerca de la casa de manera sospechosa o en las noches ladraba si algo no estaba bien. Ya no podía caminar pero siempre hizo su chamba.

Estábamos contemplando llevarlo al veterinario porque ya nos habían ofrecido “dormirlo” con una inyección. Acordamos que en el momento que no pudiera hacer del baño o que ya no comiera, sería cuando lo llevaríamos. Una noche de la semana pasada comió normal, pero notaron que estaba como muy desesperado, muy ansioso. Esas reacciones las he visto hasta en humanos, es algo extraño, al sentir ese tipo de desesperación y ansiedad cuando están muy enfermos, no augura nada bueno en la noche.

Mi mamá lo vió desde temprano, ya había muerto; creo que de todos en la familia ella es la que más lo resintió porque muchos años ese perro era su compañía en los días cuando nadie estaba en casa. Nos queda otro perro, es corriente pero no tanto. La primera noche no durmió, estuvo buscando a su compañero de un lado a otro de la casa y hasta adelgazó. Creo también ya comprendió que no lo volverá a ver. Siempre se deja un hueco cualquier animal que ya forma parte de nuestras vidas.

El rompecabezas.

Recuerdo la primera cosa que se me vino a la mente cuando escuché por primera vez esa palabra, me imaginé una piedra o un bat que servía para descalabrar gente. La palabra en sí es ruda, no es como aquella sencilla y hasta que genera un sentimiento de diversión como lo hace la palabra “puzzle”. No, aquí de entrada te están diciendo que al adquirir uno, tu cabeza quedará hecha añicos.

Siempre me han gustado los rompecabezas, pero en realidad no he armado muchos, es algo que me llama la atención pero no encuentras el tiempo para perderlo en ese pasatiempo en donde al final, obtienes una ilustración que bien la puedes comprar como póster y evitarte molestias y frustraciones. Sólo cuando sé que voy a tener tiempo de sobra para ponerme a armar uno es cuando decido comprarlo y preparar todo para el reto. Entre los preparativos están el hacerme de un buen espacio desocupando una mesa en la que pueda caminar libremente alrededor de ella, comprar papel ilustración y el pegamento especial para que quede en la posteridad el trabajo de semanas para luego enmarcarlo y decidir en qué parte de mi futura casa la pondré.

Hace 6 años compré un rompecabezas. Como siempre, no tenía el tiempo suficiente pero tenía que dármelo porque mi intención era armarlo y dárselo a mi novia como un regalo de cumpleaños. Pero se presentaron contrariedades al estar armándolo.

La primera fue que, al empezarlo a armar, en la maestría se les ocurrió dejar muchísimos trabajos, como se acercaba el fin de semestre, pues ya todo mundo conoce el suplicio de los trabajos finales. Su fecha de cumpleaños se me pasó y no avancé casi nada en el armado.

Luego pensé en tener más tiempo y armarlo con calma para que sea regalo de navidad; y pues vino la segunda contrariedad. El cambio de ubicación de la división de sistemas del banco; de Chilangotitlán a Pueblétaro. Como estaba rentando un departamento, tuve que desarmarlo completamente lo que llevaba. Hice el cambio de casa y todo el desmadre que implica cambiar de residencia y reducir el espacio donde vivía.

El tercer intento para armarlo fue cuando pasé mi año “sabático”. Regresando de Europa, tenía mucho tiempo para hacer muchas cosas. Desafortunadamente el tiempo se consumió haciendo ejercicio, leyendo, aprendiendo y ayudando con matemáticas a pubertos de nivel medio superior. Cuando finalmente ya lo había sacado nuevamente de su caja y armado toda la orilla y algunas partes, fue cuando le diagnosticaron la insuficiencia renal a mi novia. Nuevamente tuve que desarmarlo y ahora enfocarme al nuevo problema, sobre todo en ese entonces en decidirme regresar a Pueblétaro o buscar un trabajo en algún otro lado. A la fecha creo que tomé la decisión correcta con las necesidades que se habían presentado. De otra forma, me habría complicado mucho más éste periodo de desesperación e incertidumbre.

Ahora, por cuarta vez trataré de armarlo y ver si termino (ahora sí) para su cumpleaños. El rompecabezas es éste:



Tengo muy pocas horas libres en algunas noches entre semana. Porque también debo hacer ejercicio y he visto que el ejercicio me está consumiendo al menos dos horas después de salir del trabajo. Pero a pesar de eso, en este momento llevo armado casi por completo la zona del arrecife. Falta lo más difícil. Las piezas de colores sólidos del mar y de la piel de los delfines.

Mi novia (como un gran porcentaje de mujeres) le gustan los delfines. Al grado de que un mes antes de que le pusieran el catéter que le impedía nadar, pudimos ir a Pto. Vallarta y pagar el nado con delfines. Se dio gusto antes de los pinches sustos del año pasado.

Espero ahora si terminarlo porque esa es una de las ataduras que comentaba en el post anterior. Siento que debo terminar esta cosa pendiente antes de seguir retomando el camino que he dejado hace tantos años atrás.

Con todo esto, al ir a comprar el pegamento para el rompecabezas, me encontré con otro “reto”, pero éste creo que estará más fácil porque es de 1000 piezas y es un colage de la discografía de los Beatles. Ya hasta sé que lo debo poner en la sala de “juegos” de una futura casa. Pero en éste no hay tanta prisa para armarlo, quizá lo comience después de haber terminado mi tesis.

Debo terminar.

Cuando era muy joven, se me hacía fácil incluirme en cualquier actividad que se me atravesara en el camino, de niño llevé mucho tiempo entrenando kung-fu y Natación. Tenía buenos maestros y adquirir mucha disciplina en esos deportes.

Llego alguna decisión del gobierno y nos cerró el único deportivo de Neza que solventaba éstos deportes. Después de eso, perdí un poco la capacidad de disciplina que lleva cualquier cosa que requiera de esfuerzo y aprendizaje. Con excepción de la escuela, en donde siempre fui un nerd saca 10 en todo. Las demás cosas que intentaba aprender siempre terminaba por aburrirme y dejarlo casi de un día para otro. Y no es que me fuera mal, porque hasta los instructores se extrañaban de que me iba muy bien pero de un día para otro ya no iba.

De las primeras cosas que me acuerdo que las dejé fue un curso para aprender náhuatl, era en la secundaria y me llamaba mucho la atención, pero creo que le hacía falta dinamismo en clase o ver temas nuevos, eso provocó que me aburriera y dejé de ir. Recuerdo que me iba con un amigo de mi casa a la escuela y un sábado por la mañana, mientras él me esperaba en la esquina, de plano salí en pijama para decirle que ya no iba a ir.

Después vinieron actividades que igual, por cualquier pretexto las dejé pendientes. La “Banda de guerra” de la escuela, el equipo de ortografía (y verán que eso sí tuvo consecuencias en el presente), las olimpiadas de matemáticas, Futbol Americano, escalada en roca y muchas otras actividades que la verdad ya ni recuerdo bien. Pero de las cosas que sí me interesaron y que hice lo posible por terminarlas fue el aprendizaje de inglés, clases de maestría que tomaba para hacer mi “tesis” en la universidad, diversos cursos extracurriculares sobre ciencia y cómputo, La maestría y principios del idioma Francés.

Pero me quedó un pequeño trauma, siempre me he sentido mal por aquellas cosas que no las he terminado del todo, sea un libro, una película, o hasta un videojuego, por muy malos que sean tengo que terminar lo que empiezo. Creo que he adquirido una cierta obsesión por terminar las cosas que dejo pendientes antes de aventurarme en algo nuevo y no puedo dar los siguientes pasos hasta que las termine por completo.

Tengo ganas de que al fin me pueda meter a clases de piano (que desde niño siempre lo he querido), tengo ganas de aprender bien Francés, de viajar a otros países, de desarrollar nuevos proyectos pero no puedo porque siento como si tratara de caminar pero estuviera amarrado a unas ligas en el suelo que, si no termino de cortarlas, no pueda ser libre e ir a cualquier lugar que me plazca.

Por todo lo que pasó con mi novia (que al momento va evolucionando bien y está en recuperación normal). me paró en seco de las actividades que ya tenía en ese entonces. De la más importante es la tesis; pero antes de la tesis hay otra cosa que, aunque no son importantes para los demás, es importante para mí el poder terminarlas antes de seguir con la tesis. Este pendiente inmediato es el armado de dos rompecabezas. Que su historia se explicará para el siguiente post.

Mientras, a hacer otras cosas complementarias.

Sí pero… siempre no! Sigues trabajando aquí.

Hace años, cuando recién nos trajeron a Pueblétaro, me propusieron ser interno (dentro de la nómina del banco). Yo rechacé esa oferta porque desde ese entonces pensaba que mi estancia aquí debería ser corta. Pero sobre todo la rechacé porque de mi sueldo me bajaban 6mil pesos. Como yo era joven y sin responsabilidades mayores, lo que uno necesita en esa edad es el dinero, así, efectivo y mucho, para comenzar a formar mi futuro con solidez. Estaba en un esquema que nos pagaban el dinero en efectivo y ya. No pagaba impuestos y por lo tanto, no me preocupaba ni gastaba tiempo en esperar a que cada lugar donde comprara que me hicieran mi factura.

En el banco, la gente que sabe, es la que me conoce muy bien. Los que han contratado aquí, que les dan una miseria de sueldo a comparación con los que nos pagaban en el DF, esos son los que no me conocen porque no saben toda mi historia en el desarrollo de los sistemas del banco. Pero si de pura chiripada se fijaran en el código, verían que un 80% de los programas tienen mis iniciales como marca de que le he movido algo. Por ello soy tan socorrido y reconocido.

Después de mis vacaciones de un año y que tuve que regresar por lo del padecimiento de mi novia tuve que inclinarme a lo que consideraba seguro y que difícilmente me corrieran que ganar más pero en un lugar nuevo y que, como ya veía que se acercaba la crisis, era muy probable que a alguien nuevo como yo lo correrían. Así que buscando estabilidad, regresé al banco, no sin antes pedir aumento.

No acepté ser interno, necesitaba la seguridad de ser conocido pero también mas que nunca necesitaba el dinero por todo lo que se gastaría. Como consultor externo, siempre estoy a merced de lo que digan y que nos cambien de una consultoría a otra. El último cambio fue en el 2008, me impusieron el esquema de los “horrorarios” y tenía que pagar impuestos. Para aceptar esa nueva modalidad, me aproveché de que estaba catalogado como “VIP” dentro del banco, es decir, que era de las personas que no aceptaban que nos fuéramos por este cambio. Pedí otro aumento de sueldo con la escusa de que ahora tenía que pagar impuestos. Y me lo dieron con tal de no dejarme ir.

En enero volvieron a correr rumores de que nuevamente nos iban a cambiar de consultoría, puro “radio pasillo” porque aquí tienen la costumbre de no decir nada y todo debe ser muy secreto como si realmente fuera muy importante su trabajo de saber que gente correrían y a quienes pasarían a otras consultoras. Supe que la decisión del personal del área la tomo una persona que no me conocía. Mi jefa estaba de incapacidad y mi jefa-jefa que debía tomar esa decisión estaba de vacaciones. Así que este wey sólo se fue con los datos duros de mi desempeño del año pasado. Debo admitir que por todo lo que pasó de mi novia y de cómo me sentía de la chingada, descuidé y me valió madres el trabajo, reflejándose en el atraso de mis entregables y poniendo “mala nota”; y no fue tanto por los días de atraso, si no que todos esperan mucho de mi y por un tiempo que no estuve bien anímicamente y que entregaba como TODOS los demás, con eso me calificaron mal.

También influyó en que en una junta, el jefe en turno lo cagué por su mentalidad mediocre al reprochar una decisión que tomó y que debería asumir las consecuencias y no culpar a los demás o esperar que los demás lo corrijan a pesar de que ya no sería nuestro trabajo. Me explico, hace un año llegó una nueva directora, ella es la responsable del cambio de consultorías y de que se hiciera más evidente al grado de quitar privilegios entre consultores internos y externos. A mi me vale todo esto, al final son diferentes formas de dirección que se tienen en las organizaciones, pero deben asumir los costos que conllevan el separarnos como si fuéramos judíos con la comunidad aria en la 2ª guerra mundial. Esta opinión la expresé en la junta con éste jefe y sé que fue mi error pensar que estaba con gente inteligente que debería tomarlo como un comentario y/o crítica pero no como antiprofesionalismo o sublevación.

Bueno, pues me enteré a mediados de abril que efectivamente solo estaban esperando a que se terminara mi contrato para ya no renovarlo y pues con eso ya me correrían. Mi jefa-jefa no me lo dijo y mi jefa directa no estaba ni enterada. Yo inmediatamente le dije a mi jefa para que investigara y ella, en un arrebato hormonal, fue a echarle bronca a la jefa-jefa y esa le contestó que era cierto y era por las “malas calificaciones” de mis evaluaciones obtenidas el año pasado.

Al día siguiente me confirmó mi novia que la operarían el próximo martes (19 de Abril). Ahora imaginen, volver a vivir la pesadilla de que ya había fecha de que mi novia la iban a operar, yo con las pocas broncas que se presentarían con el dinero que afortunadamente gran parte la pude juntar con mis trabajos de freelance, y con faltar los siguientes días por tratar de estar con ella.

Entonces (viene lo místico) fue cuando sentí que eso era más que nada alguien que me estaba diciendo algo como:

“OK, tu estabas en éste pueblo que no te gusta por el simple hecho de tener dinero para solventar los gastos de tu novia. Ahora que todo esto está a punto de terminar (para bien o para mal) te voy a liberar de la carga de este trabajo mediocre para que puedas seguir con lo que quieras”

O al menos así lo interpreté. Y más que preocuparme por el trabajo, mi mente solo se enfocó en mi novia. Ya había pedido de vacaciones el 19 y 20 de abril para estar esos días de la cirugía, pero mi jefa comenzó a insinuarme en que mejor me quedara para que pudiera moverme en localizar otro trabajo o a dónde me podía ir. Pero la verdad era que me requerían solo para que pasara mis conocimientos a alguien de mis proyectos y aplicativos que tengo a cargo. Ahí si no pude hacer otra cosa que reír y decir que, ahora con mayor razón, no debería cambiar mis prioridades. Debería faltar esos dos días.

Mi contrato vencía el 22 de Abril….es decir, regresando de semana santa yo no tendría ni acceso al edificio. Si el trabajo no tenía importancia para mi, pues mucho menos en esos momentos, así que me fui el Lunes saliendo pensando que ése sería mi último día.

Regresando, después de que el trasplante fue exitoso y no tenía grandes preocupaciones, ya me hacía tener al menos toda la semana libre para descansar e ir analizando las cosas que haría con tanto tiempo libre que tendría. Pero no!!!! Tuve acceso normal al trabajo y pensé en que era muy probable que dejaran pasar toda la semana que faltaba de abril para que me pagaran el mes completo y así dejar algo de mis temas a alguien más. A lo largo de la semana “levanté la mano” notificando a todos que ya me iban a correr, si algún jefe de los que me conocen no se les ofrecería mis servicios e inmediatamente todos se enteraron y se escandalizaron de que me iban a correr. Dos jefes se pusieron en contacto conmigo para proponerme trabajar con ellos, accedía a uno de ellos porque ya tiene rato que él me propuso trabajar en su área. Sabe muy bien mis fortalezas y mis debilidades no le espantan porque lo arreglaría. Mi debilidad es la burocracia y él bien sabe que me puede asignar a un compañero de nuevo ingreso que no se requiera pensar pero sí hacer toda la burocracia, de esos hay pa’ aventar pa’rriba.

Aquí tengo teorías de lo que pudo haber pasado. Primera, creo que mi jefa se dio cuenta que las cosas que tengo a cargo no son para entregarlas inmediatamente puesto que no son tan sencillas, además que realmente valoró mis fallos del año pasado y quizá le dijeron que fue principalmente por el tema tan delicado con el asunto de mi novia. Otra teoría, es que se enojó de que yo les había dicho a todos mis conocidos de que me iban a correr, que no me habían dicho pero que yo lo investigué. Pues me enteré que la jefa se enojó por andar difundiendo la noticia, que eso sólo debió quedar entre mi jefa-jefa y yo y que los demás no se deberían enterar. Como les comento, todo lo quieren hacer secreto para que nadie se entere y no se genere pánico. Y la tercer teoría y que puede ser la más probable, es que se enteró que me pasaría al área del otro jefe que tiene la fama de ser muy exigente y no acepta a cualquiera en su equipo. Le ha de haber llegado un sentimiento de que yo no debería trabajar con alguien más que con ella y si me valoran en esa área tan delicada, entonces mejor debería quedarme en su área.

El chiste es que me mandó un correo confirmándome que no me correría y que por fin una consultoría se acercaría a mi para hacerme la propuesta del nuevo salario y que estoy incluido con el cambio programado. Tuve que controlar mi enojo porque ya me quemé con el otro jefe que supuestamente ya estaba todo arreglado para trabajar inmediatamente con él. La nueva consultoría me platicó todos los esquemas de pago, pero me incliné por uno que, en realidad, es más dinero de lo que ganaba y sobre todo, ya sin pagar impuestos. Creo que mi actitud despreocupada por el trabajo una vez que aseguré que mi novia estará bien, me ayuda a aguantar los embates de lo que viniera y me evita de tomar decisiones precipitadas que, de otra forma, pudiera afectar mi nivel de ingresos o la frágil estabilidad laboral que tengo.

Después de pagar los gastos de operación, tuve que hacer uso de tarjetas de crédito, que casualmente, el monto es muy aproximado (por algunas decenas de pesos de diferencia) con el finiquito que me entregaron hoy en la consultoría que renuncio. Creo que más claro no puede hablar el “jefazo” de allá arriba.

Muchos me dirán, y yo también lo pienso, que con esas jaladas debería renunciar o ya no haber aceptado trabajar con ellos otra vez. Pero mejor me aguanto un rato más, los gastos de medicinas y atención que tenía para mi novia ya no se harán en el futuro cercano, pero igual, todos mis recursos los gasté para que saliera bien. Ahora solo debo reponerme un poco y tratar de terminar al fin asuntos pendientes (como mi tesis de maestría) que tengo postergados ya desde hace tantos años. Sé que es imposible recuperar el tiempo perdido, pero debo hacer lo posible para tratar de salvar las cosas que considero prioritarias antes de lanzarme a otra aventura laboral que conlleve mayores riesgos y mayor probabilidad de dejar mis cosas a un lado.

Seguiré en este maldito banco español, pero ahora sí veo que no será por mucho tiempo ;-)

Crónica de una buena semana.

El jueves 14 de Abril nos confirmaron que el segundo intento de trasplante sería el próximo martes o a más tardar el miércoles. La sala de operación fue reservada esos dos días. Nosotros en nuestro escepticismo veíamos que era muy pronto y que saldría algo, como siempre, que retrasaría la fecha de la operación.


Sábado 16 de Abril.

Mi novia comienza a estar muy nerviosa. Aún tenemos el fantasma de poco más de un año. Es lógico que estemos espantados, pero curiosamente, yo me siento algo tranquilo. Quizá porque pude ver algunas “señales” como poder conseguir esa cantidad de dinero en tan poco tiempo, también al ver que me iban a correr, lo interpreté como que era necesario cambiar todo en mi vida.

Le dio la sensación de vivir rápido lo que pudiera ser los últimos días de su vida. Quiso estar con su familia cuando debería ir al psicólogo (como parte del protocolo de trasplante). Fuimos al cine a ver “Río”, y lo que nunca habíamos hecho antes, meternos a ver una segunda película. Sentí que tenía urgencia por ver lo que ya no pudiera ver después. Yo la consentí y siempre estuve al pendiente para que se sintiera a gusto y se le bajara el nerviosismo.


Domingo 17 de Abril.

Dejé que casi todo el tiempo estuviera sola con su familia, ya había pasado mucho tiempo conmigo el sábado, así que solo la visité un par de horas antes de viajar a Querétaro. Al despedirme sentía que todo saldría bien. Que nos veríamos pronto y creo que empecé a confiar con lo que pudiera venir. Quizá también era que aún faltaba unos análisis y que era probable que nuevamente se retrasaría la fecha.


Lunes 18 de Abril.

Mal y de malas en el trabajo. Sabía que no debería estar ahí, pero igual tenía que dejar algunas cosas bien. Mi novia me confirma que el estudio que falta se lo harán en el mismo hospital y por lo tanto, ese mismo día la ingresan. Yo debería estar ahí, ayudando a arreglar los pagos iniciales, me dice que sí tienen problemas sobre todo porque piden tarjetas de crédito y ella se le olvidó llevarse la suya. Finalmente, después de discusiones con la encargada de la recepción (y de sufrir algo de discriminación porque sospechó que no contábamos con los recursos) pudo ingresar. Es por eso que era importante que estuviera yo ese día, no hubiera sido ningún problema en el ingreso.

Saliendo del trabajo, me regreso en camión a la ciudad. Al fin estoy sintiendo el miedo de lo que puede pasar, y mientras el camión ingresa a la carretera, por primera vez deseo que el camino al DF sea largo a modo de que se estire el tiempo y que mi novia tenga más tiempo de estar aquí y con su familia. Me comienzan a surgir las dudas y las posibilidades de que al siguiente día salga todo mal en la operación. Pero en el fondo, sigo teniendo confianza.


Martes 19 de Abril.

Hice lo posible por dormir bien, no sé lo que me depara el futuro pero sé que debo estar descansado para soportar lo que pueda venir. Sabía que a las 6 de la mañana las metían a la cirugía y que a las 9:30 ya tendríamos resultados. Lo más probable es que ella no dormiría en toda la noche. Mucho miedo invade nuestra mente. Para mi sorpresa, recibo su llamada a las 6:20am, casi a la hora que una de sus hermanas pasaría a mi casa para llevarme al hospital. La verdad no esperaba que me llamara antes de que la metieran a la sala de operaciones. Me dice, muy espantada y con un nudo en la garganta que ya se la llevan, que me quiere mucho y que se despide. Yo solo le digo que en un rato la veo, que es natural el miedo pero que tenga la confianza que nos vamos a ver en un rato, que no lo dude y se enfoque en que ponga a trabajar el nuevo riñón en el preciso instante en que lo conecten. Le mando muchos besos, sin importarme la pena de que mi mamá me está escuchando. Trato de contener mis lágrimas y me tranquilizo.

Llegando al hospital no nos queda más que esperar el resultado, el doctor nos dijo que a las 9:30 nos diría algo, pero yo calculo que si son las 11 y no sabemos nada es porque algo muy malo pasó y esperaría lo peor. Afortunadamente llega el doctor al cuarto a las 9:20 para decirnos que la cirugía fue exitosa. Antes de darnos los detalles brotan lágrimas de su familia, ahora son de felicidad. Yo siento como mis hombros se relajan como si dejara un gran peso que trajera cargando. El doctor nos explica que fue necesario quitar una costilla de la hermana donante para sacar el riñón de la manera más limpia posible. Y nos da tranquilidad diciéndonos que después de haber hecho las conexiones necesarias del riñón, empezó a trabajar y a orinar. Este padecimiento hace que ya no se orine, así que fue impresionante que antes de salir de la sala de operación, ella ya estaba orinando.

Más tarde, como le había dicho en la madrugada, pude verla y ella me pudo ver, de lejos porque después de la cirugía debe estar aislada por un tiempo para no comprometer al riñón nuevo. Pero sí pudo ver que era cierto lo que le había dicho. Que nos veríamos ese mismo día.


Miércoles 20 de Abril.

La hermana donante pasó mala noche, el dolor fue más fuerte de lo acostumbrado por la costilla y músculo que le quitaron. Pero mi novia, que ya está acostumbrada a cirugías. Pasó una noche normal. Cada que habrían la puerta de su cuarto, ya sea para limpiarlo, o las salidas normales de las enfermeras, teníamos una pequeña oportunidad de vernos, yo para ver que ibá evolucionando bien y ella para que supiera que no estaba sola.

El doctor nos decía que el riñón evolucionaba muy bien, que tenía mucho tiempo sin ver un riñón que trabajara tan eficientemente en tan poco tiempo. Ya con un día de trasplante había orinado 18 litros en total, además que los niveles de Creatinina y Urea habían bajando más rápido de lo esperado. El equipo médico le dio el apodo de “super riñón”.


Jueves 21 de Abril.

En teoría, este día deberían haber dado de alta a la hermana, pero por haberla despojado de la costilla, no fué así. Era tanto su dolor que tuvieron que ponerte 7 tipos diferentes de sedantes, dos de ellos derivados de la morfina. Ahora tiene ataques de ansiedad y depresión típica de los drogadictos al dejar las drogas, además de alucinaciones. Hasta el momento se cumple todo lo que los doctores nos dijeron. Que es común que en este tipo de cirugías, la que dona el riñón aparenta sufrir más que la que recibe el órgano. Pero esto es porque la que lo recibe ya está muy mal de salud y aparenta recuperarse mejor.

En la mañana el doctor decide quitarle el catéter. Esto es un tubo que va casi hasta el corazón y está conectada con las venas. Por este tubo es por donde recibía la hemodiálisis (máquinas que hacen la chamba del riñón) para filtrar la sangre. Es muy molesto porque no se puede mojar ni moverse con libertad. El despojarse de eso es como si se le quitara el grillete a un preso. Al quitárselo, nos comentó el doctor que la cirugía fue justo a tiempo porque el catéter no iba a aguantar una semana más. Las implicaciones que tendría serían nefastas y tendría que recurrir a poner otro a la altura de la ingle, mucho más estorboso y mucho más doloroso. Los demás conductos venosos ya están “tapados” y no se puede instalar en ningún otro lado. Todo esto por consecuencia de la cirugía anterior.


Viernes 22 de Abril.

Al fin el doctor da de alta a la hermana donadora. Y a mi novia ya le están haciendo efecto los inmunosupresores. Éstos son medicamentes que los debe tomar de por vida para que su cuerpo no rechace el riñón. En estas semanas se verá cuál es la dosis óptima, pero mientras, provoca temblor en las extremidades, baja de defensas y sobre todo, depresión y ansiedad.

Mi novia llora porque piensa que ya la dejaron sola, pero no es así, solo que por sus defensas bajas, no podemos estar en su cuarto, pero yo estoy afuera todo el día, no me vé pero espero que ella sepa que sigo al pendiente de ella.

Pasa una mala noche porque comienza a tener algo de fiebre, esto la hace espantarse con la posibilidad de que el riñón no esté funcionando o que su cuerpo lo esté rechazando. Todo esto son los temores de la depresión, la verdad es que los últimos estudios demuestran que le riñón está trabajando bien y sigue orinando, que es el indicador inmediato en caso de llegar a fallar.


Sábado 23 de Abril.

Al fin el doctor revisa todos los indicadores y no ve ningún obstáculo para no liberarle el alta. Al fin sale del hospital, con mucho cuidado y procurando no infectarle nada.

Al fin sale estable, al fin vemos una luz de esperanza y aunque criticamos las vidas mediocres de la mayoría, la valoramos y preferimos vivirla así a todo lo que nos ha pasado.

Al fin tendremos un mes de convalecencia y después de dos meses tomaríamos la decisión del elegir el camino que llevarían nuestras vidas y dejar de depender, aunque sea por un tiempo, de las consecuencias que lleva el atender un padecimiento tan difícil como la insuficiencia renal que nos mantenía esclavos a muchas cosas.

Al fin tendremos el poder de decidir llevar una vida mediocre, o retomar los caminos que dejamos hace más de 4 años, cuando se le diagnosticó éste padecimiento.

Hace más de un año.

Hace más de un año mi novia intentó su trasplante de riñón.
Hace más de un año se desangró en la sala de operaciones.
Hace más de un año funcionaron mínimamente su corazón, hígado y pulmones.
Hace más de un año nos dijeron que nos preparáramos para lo peor.
Hace más de un año sentí como todo mi amor estaba por irse.
Hace más de un año logró despertar y recuperarse muy lentamente.
Hace más de un año se perdió el riñón donado por su propia hermana.
Hace más de un año que no me importan ya tantas cosas que considero inútiles.
Hace más de un año que no soy el mismo en el trabajo.
Hace más de un año que casi perdí toda esperanza de karma, fe, creencia o como cada quien se le diga.
Hace más de un año que sé que tener vacaciones es un lujo muy difícil que me pueda dar.
Hace más de un año que no salgo a ningún lado mas que a Pueblétaro y al DF cada fin de semana.
Hace más de un año que ya dejé de ir a la iglesia.

Mañana intentará realizarse nuevamente otro trasplante; ahora otra de sus hermanas será la donadora. Será en un hospital privado y todos tenemos mucho miedo por lo que pasó hace más de un año.

El dinero juntado para esta fecha fue de:




Lo demás lo cubrirán las tarjetas de crédito. Pero no importa el dinero, lo importante que es ahora sí todo salga bien y tener una vida más o menos normal, al menos por unos años más.

Las fechas se adelantan.

Esta semana y las que siguen son llenas de incertidumbre. La fecha del transplante que requiere mi novia se adelantó, hay una primera fecha tentativa que será el próximo martes 19 de Abril. A mi se me hace muy pronto pero como ahora es hospital privado, ahí sí que todo es posible.

Es lógico que no dejo de pensar en lo que pueda pasar. Deseo con todas mis fuerzas que el trasplante sea exitoso y que por fin tengamos un respiro para retomar nuestras vidas de manera casi normal. En mi caso, mi primera medida sería nuevamente juntar un dinero para ya renunciar por fin de este banco e irme a cualquier otro lado donde no haya tanta burocracia. Han llegado consultores externos de distintas empresas y con certificaciones CMMI nivel 5 y demás instituciones y todos han coincidido que de todos los lugares que han estado, ninguno se le comprara a la cantidad de burocracia existente aquí ni al hecho alarmante de que las áreas están tan viciadas por la misma.

Es por eso que creo que, a cualquier lado que vaya, no habrá tanta burocracia. Además que, según lo que me comentan, la burocracia de las demás empresas si genera resultados normales a lo que son los objetivos de llevar una metodología. Que ayuda, en vez de sólo detener.

Pero ahora corren rumores de que es muy posible que ahora si me corran; ahora adoptaron la política de no tener gente especializada (cara), uno de los objetivos de traer el banco a Pueblétaro fue que la gente aquí es más barata y por ende, no posee tantos conocimientos. Aquellos que los poseen es lógico que no se quedan a trabajar aquí porque la paga es muy poca para los recién contratados. Ahora yo estoy en esa situación, sé mucho, resuelvo muchos problemas como pocos, pero el problema es que para ellos soy un recurso caro.

La verdad, de una u otra forma no voy a seguir aquí, si la operación de mi novia sale bien. Por fin no tendré la presión para seguir trabajando en un lugar que no me gusta, sólo por el sueldo. Pero me daría tiempo para reponerme económicamente y buscar un lugar dónde me agrade. Si me corren, ya no me dejan mucho margen y llegará el momento de aceptar sueldos más bajos de lo que gano actualmente.

Si nuevamente falla el trasplante de mi novia, ahí si que me chingarían completamente si me despiden. Ya que tendría que buscar inmediatamente algún otro trabajo y lo más probable es que acepte en cualquier otro lado con una paga muy baja para poder costear medianamente las medicinas que requeriría mi novia.

Pero sin duda el peor escenario es si mi novia fallece, no quiero ni pensar en eso. Ahí sí me valdría madres todo y mi mundo se vendría abajo.




El estatus hasta el momento para pagar el trasplante es:


Aún no han pagado de un trabajo que hice.

Frases de "El psicoanalista"

Pues al fin pude terminar el libro de "El Psicoanalista", compré los discos pirata del audiolibro, que solo es el libro leído por un programa de reconocimiento de caracteres. Tenía intención de escucharlo en mis idas y venidas al DF. Lo malo es que los viajes no fueron tan frecuentes en el carro. En el autobús, como no estoy con la vista atenta en el camino, prefiero leer todo lo demás que tenía pendiente como son otros libros y revistas.

Ahora que la chamba aminoró, me dá tiempo de leer algo siempre sentado en mi lugar y con la vista fija al monitor. Como aún mucha gente no puede leer libros enteros en una pantalla, cree que estoy muy adentrado con la chamba cuando en realidad en mi mente se forma todo tipo de mundos que describe el autor en cada página de un buen libro.

Así que por fin decidí en leer ésta novela y me dejó con una buena experiencia de lectura. Lo recomiendo ampliamente a los que le interesan leer alguna novela al estilo "El silencio de los inocentes" pero quitando todo lo referente a sangre y matanzas. Aunque esos elementos son los principales y que el protagonista debe evitar, se describe muy poco alguna escena que involucre imaginar con situaciones "desagradables".

Y como es costumbre, coloco alguna de las frases que me llamaron la atención del libro, que me identifica o para pensar un rato:

• Nadie puede volver a empezar, por lo menos que yo sepa. Todos decimos que queremos encontrar la manera de empezar la vida de nuevo, pero las cosas no son así.
• Los procedimientos existen para impedir el contacto, no para favorecerlo. La gente sin imaginación y sin ideas llena su cabeza con programas y procedimientos. La gente con carácter sabe cuándo prescindir de los procedimientos.
• La negación va acompañada ahora de la suposición de que es sólo una mentira de conveniencia para ser adaptada en algún momento posterior, cuando se ha negociado una verdad aceptable.
• La necesidad de venganza es tan discapacitante como cualquier neurosis.
• Lo invadió una sensación de letargo, casi como si no pudiera mover los músculos, como si las sinapsis cerebrales se hubieran declarado en huelga. Signo de una incipiente depresión clínica.
• ¿Qué te hace pensar que una vida normal sea tan maravillosa?
• La única verdadera elección de cualquier hombre es si suicidarse o no.
• Nos conocimos, nos enamoramos, nos casamos. Fuimos inseparables durante años. Después se puso enferma. No tuvimos hijos debido a su enfermedad; Murió. Seguí adelante sólo. Fin de la historia.
• Estrés. Debido a la clase de tensión a la que estoy sometido, las cosas sencillas se vuelven imposibles de recordar. La memoria se distorsiona y deteriora.
• Es insólito pasarse todos los días de la vida teniendo conversaciones que nadie escucha ¿No hacemos todos lo mismo?
• Creamos y después, cuando la creación sale mal, queremos culpar a otros, cuando normalmente somos nosotros los responsables.
• Le pareció que la ciudad representaba todo lo que él era, el coche que vibraba mientras conducía por la autopista representaba aquello en lo que se había convertido y la oscuridad que tenía adelante, lo que podría llegar a ser.
• La venganza sirve para limpiar el corazón y el alma. Ha existido desde que el primer cavernícola bajó de un árbol y golpeó a su hermano en la cabeza por alguna cuestión de honor.

Misión imposible.

Hace un año fue de los días más tristes que he tenido en mi vida. Y lo que me he puesto pensar, es que en esas cuestiones parece ser que aún me queda mucha mas tristeza que sentir a lo largo de toda mi vida. La situación de hace un año es narrada en éste post (dar click aquí).

Ahora la situación se ha tranquilizado, puedo decir que mi novia se desespera por no poder trabajar, que tenemos ahora muchos más carencias monetarias que hace un año, pero es en estos momentos cuando valoramos las cosas que importan. A mi no me importa tener un buen puesto en el banco, o tener carros o casas que sin duda tendría si fuera otra la situación. No me importa el estar en pausa de la mayoría de mis sueños y metas personales. Esas cosas no importan tanto cuando valoras que lo que realmente se quiere sigue en este mundo. Nos seguimos acompañando en este camino pedregoso, sucio y muy difícil llamado VIDA.

Ahora hay una pequeña esperanza, pero más que eso es el miedo que siento por lo que pueda pasar. Mi novia se ha animado a intentar otra vez someterse al trasplante de otro riñón de otra de sus hermanas. Pero ahora sabemos que podríamos esperar. Ya no es la seguridad que inculcan los doctores ni que existe algún Dios que pueda ayudar en ésta situación si hemos sido buenos, hecho el bien o al menos seguido todos los pasos correctamente con los tratamientos sometidos. Toda esa esperanza ya no existe. Ahora solo me queda el confiar en la ciencia y sobre todo, la pericia de los doctores a la hora de la operación.

Identificamos algunos errores, al parecer sí es mala idea que se operara en un hospital público. Ahora será un hospital privado con otro tipo de doctores que ya nos han indicado qué puedo haber salido mal en la última vez y qué se pudo evitar para que el riñón funcionara correctamente. Lógicamente será otro costo que en su mayoría será absorbido por mi.

Como decía antes, no me importa gastarme todo el dinero que pueda conseguir, con tal de que salga bien de la operación y podamos llevar nuevamente una vida casi normal. Para esto, el costo que tengo que juntar es de 400mil pesos que es el aproximado que puede costar la operación. Ella decidió hacer esto a finales de febrero y es posible que la cirugía se efectúe a principio de Mayo. Así que tengo un poco más de dos meses para juntar esa cantidad. Para un trabajador cualquiera como yo parece sonar como "misión imposible", pero me estoy esforzando por conseguir ese dinero haciendo trabajos extra.

Creo que al final, si logro juntar eso en un tiempo récord, me daría más motivación en que podría hacer casi cualquier cosa que me propusiera. Sólo si el trasplante es exitoso.

El estatus para juntar esa cantidad de dinero, al día de hoy es:



¿Alguien quiere donar dinero para la causa?