Convivir con familias.

Me considero alguien solitario. No me gusta estar mucho tiempo en casa salvo cuando estoy solo o que no me molestan tan frecuentemente. Pero son muy allegado con mi familia, siempre procuro el bienestar y apoyo en las cosas que quieran hacer. Pero cabe dar mi propia definición de "familia".
 
Para mi, la familia es el núcleo principal dónde crecí, aprendí y recibí apoyo en mi vida. Por lo tanto, el círculo de mi familia es muy corto, solo son mis padres, mis hermanos y un tío. Fuera de ahí, no lo considero familia a pesar de los convencionalismos que se dan en la sociedad. Por ejemplo, tengo muchos primos, pero ya no los considero familia como para preocuparme en exceso por ellos o alegrarme de sus éxitos, simplemente es la sensación como si me dieran la noticia del que despacha el jamón en el walmart, ya lo conoces, lo haz visto frecuentemente pero no sabes nada de sus cosas personales, y aunque supiera, no me importa tanto. Pero lo que trato evitar son aquellos parentescos más lejanos, del tipo tío-abuelo, primo lejano, concuño, etc. Esos son gente tan desconocida para mí como lo es la gente que veo en cualquier vagón del metro.
 
Por eso, a mi no me gusta salir con familias que no sean las mías. Es decir, si un amigo lleva a su familia a un viaje, pues ya no disfruto tanto porque no nos comportaremos igual. Yo, para ir a alguna fiesta familiar de mi novia, me cuesta mucho trabajo, solo si es de muchísima importancia lo considero, pero si es una boda, convivio o fiesta de cumpleaños, en definitiva no voy. Prefiero gastar el tiempo con mi familia a estar con otra haciendo buena cara.
 
No comprendo como hay gente que se esmera por quedar bien y convivir con otra familia que no sea la suya, y me sorprende conocer a muchos así. Prefieren estar con la familia de la novia y ayudar a sus suegros, apoyar a sus cuñados que hacer eso con sus propias familias. Mis papás necesitan de mi y quizá no por hacer sus cosas personales, pero con el simple hecho de acompañarlos sé que se sienten bien; como para que gaste ese tiempo en estar con otras personas solo por la novia. 
 
Yo visito a mi novia a su casa y estoy ahí por la situación que atravesamos, es inevitable que conviva mucho tiempo con sus papás y hermanos, pero al momento que ya pueda salir normalmente, en ese momento evitaré estar tanto tiempo en su casa. Ya no habrá pretexto como para no salir a algún otro lado y dejar de sentirme así de estar con gente que no me interesa tanto estar. 
 
Pero ahora lo veo con mis roomies. Vinieron a visitar los papás de la novia, llegaron el miércoles y a la fecha aún no se van. Ignoro cuánto tiempo más estarán, pero lo que me saca de onda es que el roomie parece que pasa más tiempo con sus suegros que con su propia familia. En vacaciones siempre me comenta que va dos o tres días con sus papás y los demás días con los suegros. Y conviven y salen y ya le entregó el anillo de compromiso con el suegro ahí a lado. A lo mejor es algo muy normal pero es algo que yo nunca podría hacer. 
 
Me imagino que es de esos a los que no les molestaría vivir con los suegros a pesar de tener las posibilidades de rentar en algún otro lado y formar su vida aparte. Yo entiendo que muchas parejas no tienen las posibilidades de vivir solas y tienen que vivir junto a los papás o suegros. Pero sí critico a la gente que con las posibilidades, no quieran salir de ahí. Esas aún son peores que aquellos solteros mayores a 25 años que aún viven con sus papás. 
 
Me hacen pensar que tienen tanto miedo en estar solos ante el mundo que prefieren la protección de cualquier persona, la que sea, con tal de afrontar los problemas por sí mismos.

Actualización Junio-Julio 2011

Tantas cosas han pasado y yo sin tener tiempo sin escribir. A grandes rasgos, mi novia ya la operaron de la vesícula, afortunadamente salió todo bien y ya está en recuperación normal, al parecer ya puede comer (ahora sí) de todo. Se espera que engordemos nuevamente, aunque no será nada recomendable ya que tiene estrictamente prohibido engordar ya que podría ocasionar trabajo de más al nuevo riñón.
 
En mi caso, al terminar este mes al fin tendré un ahorro en mis ingresos. La operación de la vesícula me costó 50mil pesos. Además de los casi 400mil que ya había gastado con el trasplante, Creo que al fin el dinero que gano al venir a trabajar en un lugar que no me gusta haciendo lo que no me gusta, tenga beneficios directos para mi. 
 
Ya he avanzado en mis lecturas pendientes, pero aún me quedan por leer como 20 revistas de no menos de 80 páginas. Mas 4 libros que debo estudiar para mi tesis y otros cuantos como novelas o relatos para no volverme loco por tanto dato matemático-computacional-económico. 
 
Lo malo es que en el trabajo, mi jefa ya se está aprovechando. Como ve que no tengo que salir temprano por no tener un enfermo que cuidar, ya quiere que trabaje sin cobrar horas, es decir, de más incluyendo noches y fines de semana. Yo trataré de evitar esto y es por ello que ya no estoy conectado al twitter como antes. Pero como de plano ya me vale si me corren o no ya que no tengo deudas ni responsabilidades fuertes, pues no vendré en noches y fines de semana a trabajar de a gratis, no me importa mucho que me corran.
 
En este tema amerita un post completo sobre la diferencia entre productividad y sacrificio. Los europeos saben distinguir muy bien esto, pero aquí no. Sobre todo la gente que tiene una vida tan carente de objetivos propios y que mejor la dedica a satisfacer los objetivos de otra persona a la que jamás verán (como los dueños de las empresas).
 
Los viajes al DF de cada fin de semana me están cansando. Aunque me siento feliz de caminar por la ciudad y estar con la gente que quiero, creo que me está agotando más cada domingo cuando me toca despedirme de todos y regresar nuevamente con nuevos problemas burocráticos y cero innovación en el trabajo. Por eso, la verdad espero que mi novia se vaya a Cuernavaca un rato para así tener pretexto de no ir cada fin de semana y aunque esté aquí, ya no me canse tanto de viajar. Sirve que avanzo más en mis pendientes o simplemente para despejar mi mente en alguna caminata o hacer algo de turismo local.
 
También lo que me hace falta es una rubia y una pelirroja que me consientan y duerma con ellas. Así como un premio por todos estos años de sacrificio ;-)

18 años después.

Sé que algunas personas que leerán esto tienen aproximadamente esa edad, es toda una vida y recordar esa cantidad me hace conciente de lo viejo que ya estoy.

Hace dieciocho años salí de la secundaria. Me consideré el mejor de la generación, pero por las calificaciones no me reconocieron como tal. Había una amiga que siempre estaba arriba de mí, porque siempre era la barbera sin dignidad con los maestros y yo era el que me reía y echaba desmadre en sus clases. El tiempo pasa y a veces, a la larga, se encarga de demostrar lo que en fechas pasadas era un error.

Tengo muy buenos recuerdos de la secundaria. Sin lugar a dudas, para mí fue la mejor época de mi vida. Tenía inteligencia, tenía muchas amigas con “derechos”, fue la época de mi primer beso, de todo lo sentimental y sexual que se puede sentir tan intensamente. Además, no tenía dinero pero en ese entonces, con los amigos que tenía, el dinero no hacía tanta falta. El principal objetivo de esos tres años de la secundaria era echar todo el desmadre posible y vivir!!.

El grupo que me tocó fue tan unido como ninguno otro que me ha tocado en toda mi vida académica. Nuestra capacidad de organización era sorprendente. Podríamos hacer fiestas épicas que incluían alcohol, rock y lo más importante, fajes y besos sin límites casi con todas. Pero también podíamos organizar exposiciones o eventos académicos bien organizados que hasta el presidente municipal iba y nos promovía.

Creo que en esa época vivimos las grandes lecciones de la vida. Por eso me sorprende la gente que luego no se da cuenta que una mujer lo anda manipulando, o que lo anda engañando. Que cree que sólo con “ganitas” su vida irá bien. Que está feliz por casarse con la primera que le hizo caso. Los casos más graves son aquellos que ni saben aún hablar a una mujer, que existe drogas y pornografía de cualquier tipo o que cree que sus hijos que van en secundaria no tiene idea del sexo y les falta muchos años para perder su virginidad. Todas esas lecciones importantes para la vida las aprendí en la secundaria.

Esa época fue la más importante para mí, la que tomé muchas decisiones, podría escribir post contando cada cosa por detalle, pero mejor eso lo dejo para después. Ahora solo escribiré de nuestro reencuentro hecho hace dos semanas.

Gracias a la moda de que hasta los perros tienen facebook, ahora muchos de mis amigos se dieron de alta y comenzamos a localizarnos y a ponernos al tanto de lo que ha pasado en nuestras vidas. Pero ahora sabemos que siempre surge la curiosidad de vernos las caras, de convivir en persona. Así que al fin se organizó la reunión en un lugar cercano a nuestra antigua escuela.

Afortunadamente las fotos ayudaron a que el impacto por no vernos tanto tiempo disminuyera. Pero sin duda el tiempo ha pasado por todos, unos más que otros, pero sin duda ya dejamos de ser tan divertidos para pasar ser sólo “muy divertidos”. El antro de la reunión no podía ser otro más que uno que hubiera puro rock. Eso me dio mucho gusto por saber que la gran mayoría aún seguimos siendo fanáticos del rock. En la secundaria lo fuimos y no hemos cambiado, No nos gusta la música banda y las gruperas o tropical. Me sentí al fin incluido a un grupo con los mismos gustos que los míos. Al final, todos nosotros forjamos nuestro carácter en la secundaria (y los que no, seguro aún les faltaba maduración).

Creo que yo he sido de los que más cambié, ahora casi sin pelo y gordo, aunque según ellos dicen que no cambié mucho. Pero yo ví que mis amigas sí pasó lo que parece ser inminente en este país: engordaron. Recuerdo que cada una tenía lo suyo y pasé ratos muy agradables con cada una atrás de los talleres (lugar por excelencia para los fajes). Ahora dudo que lo volviera a hacer en el estado en que están.

Nuestra amistad quedó muy marcada, tanto que la profesión, dinero o apariencia no importa. Lo que importa es estar nuevamente juntos. Por ejemplo, un amigo se fue al colegio militar y luego lo asignaron de misión a Chiapas. Y una amiga es periodista y siempre apoya a los zapatistas. Esa noche, sabíamos lo que éramos y no importaba, convivieron normalmente y siempre con felicidad, nada de unas sonrisas aparentes ni hipocresías.

Pensé que con tanto tiempo, nos comportaríamos seriamente. Pero no! Los años no fueron impedimentos para tomar mucho alcohol y echar el desmadre de siempre, como si nunca nos hubiéramos dejado de ver y siempre fuéramos los amigos que nos hemos visto en toda clase de situaciones. Sus esposos(as) estorban ahora que tenemos al fin algo de dinero para seguir conviviendo como hace 18 años. Pero al final, sabemos que solo es para vernos un rato y todos regresamos con nuestras respectivas vidas fingiendo que un hermano(a) o esposo(a) nunca será más que unos amigos.

PD. Por cierto, a pesar de mis broncas, sí soy el que, según ellos, esperaban que fuera. El que sobresalió de toda la generación :-$

El Firus.

Mi pequeño porcentaje de apatía que tengo hacia los perros se deriva a que tuve uno y se volvió traicionero. No sé porqué, quizá de chico lo maltrataron y lo hicieron algo desconfiado. Los perros que han vivido en casa desde cachorros siempre son tranquilos y hacen su chamba, en las noches cuidan y al menor indicio de cosas sospechosas inmediatamente ladran para avisar y se ponen bravos. Pero a partir de ese perro que llegó algo grande a casa ya no tengo el mismo sentimiento con esos animales.

En concreto, ese perro mordió a uno de mis amigos así de la nada. Se acercó a acariciarlo y se le lanzó a la cara cerca del ojo. Si me lo hubiera hecho a mi creo que no sería tan grave como el haber mordido a uno de mis amigos. De ahí que ya un perro no me causa tanta emoción a comparación de un gato. Ellos al menos sabes que su naturaleza siempre es así.

Hace aproximadamente 16 años murió el perro traicionero, pasamos un tiempo sin tener una mascota y supinos la necesidad que tenemos en tener a alguien en quién confiar sobre todo en las noches y cuando mi mama se quedaba sola en casa, mi papá trabajaba y yo me iba a la escuela y luego al trabajo. Un perro siempre nos ha ayudado en ahuyentar al menos a raterillos inexpertos.

Una madrugada, mi papá salió a trabajar, al abrir la puerta de la calle, parece ser que ese perrito lo envió su dios-perro y le dijo que se ganara el cariño de mi papá. Fue extraño toda la fiesta y muestras de cariño que mostró el perro para con mi papá al salir a la calle que hizo que lo metiera a casa y que le diera de comer. Desde ese día ese cachorro formaba parte de nuestra familia.

A pesar de que los cachorros siempre se ven bonitos, yo en mi pequeño rechazo a los perros sabía que se quedaría medio chaparro y que era muy corriente. Los demás decían que crecería mucho e iba a verse muy bonito. Desafortunadamente yo tuve razón. Hay perros corrientes que se sabe que son corrientes pero se parecen a alguna raza. Pueden decir que un perro es “pastor alemán” aunque solo descienda de ellos con la cruza de otras razas de perros. Pero éste perro de plano no se parecía a ninguna raza, ví catálogos de razas de perros y no tenía parecido ni siquiera de lejos. Él era la personificación de lo corriente. Era entre café, negro, amarillo y blanco, medio chaparro pero panzón, con ojos medio saltones y orejas cortas. Para un perro tan corriente le dimos el nombre más corriente “El firus” (abreviatura de firulais).

Siempre fue un perro que disfrutó la vida. En una borrachera, se tomó las bebidas de los vasos que dejaban en el piso y se emborrachó. Al siguiente día tuvo una tremenda cruda que terminamos llevándolo al veterinario, le pusieron suero. Una vez recuperado, no sé porqué motivo le tuvieron que poner un supositorio, ahí fue el acabose. Se enojó como nunca en su perra vida y salió echando bronca a cuanto perro de le ponía en frente. Desde ese día, fue una lucha salvaje tratar de llevarlo nuevamente al veterinario.

Lo atropellaron aproximadamente 3 veces (de las que nos enteramos), pero por su corrientez, siempre salió avante salvo algunos rasguños y después de días de recuperación volvía siempre de caliente con las perras que había en la cuadra. Su celo salía de lo normal y como era tan corriente, los dueños de las perras siempre querían evitar que se apareara con sus mascotas, pero siempre fracasaban. Algunos intentaban subir a sus perras a las azoteas de sus casas, pero el firus era capaz de subir a los carros estacionados frente a las casas (los rayaba con sus uñas) y desde el toldo saltaba para alcanzar a la perra en cuestión.

Desde hace dos años habíamos visto que en su vejez perruna, le comenzaba a costar trabajo caminar en los días fríos o nublados. Alguna especie de artritis o reumas padecía; con el tiempo se fue agravando hasta en los últimos meses que ya no caminaba, solo se levantaba para lo indispensable, hacer del baño y comer. Creo que también la vista le comenzó a fallar pero aún así nos reconocía y siempre avisaba cuando alguien estaba cerca de la casa de manera sospechosa o en las noches ladraba si algo no estaba bien. Ya no podía caminar pero siempre hizo su chamba.

Estábamos contemplando llevarlo al veterinario porque ya nos habían ofrecido “dormirlo” con una inyección. Acordamos que en el momento que no pudiera hacer del baño o que ya no comiera, sería cuando lo llevaríamos. Una noche de la semana pasada comió normal, pero notaron que estaba como muy desesperado, muy ansioso. Esas reacciones las he visto hasta en humanos, es algo extraño, al sentir ese tipo de desesperación y ansiedad cuando están muy enfermos, no augura nada bueno en la noche.

Mi mamá lo vió desde temprano, ya había muerto; creo que de todos en la familia ella es la que más lo resintió porque muchos años ese perro era su compañía en los días cuando nadie estaba en casa. Nos queda otro perro, es corriente pero no tanto. La primera noche no durmió, estuvo buscando a su compañero de un lado a otro de la casa y hasta adelgazó. Creo también ya comprendió que no lo volverá a ver. Siempre se deja un hueco cualquier animal que ya forma parte de nuestras vidas.

El rompecabezas.

Recuerdo la primera cosa que se me vino a la mente cuando escuché por primera vez esa palabra, me imaginé una piedra o un bat que servía para descalabrar gente. La palabra en sí es ruda, no es como aquella sencilla y hasta que genera un sentimiento de diversión como lo hace la palabra “puzzle”. No, aquí de entrada te están diciendo que al adquirir uno, tu cabeza quedará hecha añicos.

Siempre me han gustado los rompecabezas, pero en realidad no he armado muchos, es algo que me llama la atención pero no encuentras el tiempo para perderlo en ese pasatiempo en donde al final, obtienes una ilustración que bien la puedes comprar como póster y evitarte molestias y frustraciones. Sólo cuando sé que voy a tener tiempo de sobra para ponerme a armar uno es cuando decido comprarlo y preparar todo para el reto. Entre los preparativos están el hacerme de un buen espacio desocupando una mesa en la que pueda caminar libremente alrededor de ella, comprar papel ilustración y el pegamento especial para que quede en la posteridad el trabajo de semanas para luego enmarcarlo y decidir en qué parte de mi futura casa la pondré.

Hace 6 años compré un rompecabezas. Como siempre, no tenía el tiempo suficiente pero tenía que dármelo porque mi intención era armarlo y dárselo a mi novia como un regalo de cumpleaños. Pero se presentaron contrariedades al estar armándolo.

La primera fue que, al empezarlo a armar, en la maestría se les ocurrió dejar muchísimos trabajos, como se acercaba el fin de semestre, pues ya todo mundo conoce el suplicio de los trabajos finales. Su fecha de cumpleaños se me pasó y no avancé casi nada en el armado.

Luego pensé en tener más tiempo y armarlo con calma para que sea regalo de navidad; y pues vino la segunda contrariedad. El cambio de ubicación de la división de sistemas del banco; de Chilangotitlán a Pueblétaro. Como estaba rentando un departamento, tuve que desarmarlo completamente lo que llevaba. Hice el cambio de casa y todo el desmadre que implica cambiar de residencia y reducir el espacio donde vivía.

El tercer intento para armarlo fue cuando pasé mi año “sabático”. Regresando de Europa, tenía mucho tiempo para hacer muchas cosas. Desafortunadamente el tiempo se consumió haciendo ejercicio, leyendo, aprendiendo y ayudando con matemáticas a pubertos de nivel medio superior. Cuando finalmente ya lo había sacado nuevamente de su caja y armado toda la orilla y algunas partes, fue cuando le diagnosticaron la insuficiencia renal a mi novia. Nuevamente tuve que desarmarlo y ahora enfocarme al nuevo problema, sobre todo en ese entonces en decidirme regresar a Pueblétaro o buscar un trabajo en algún otro lado. A la fecha creo que tomé la decisión correcta con las necesidades que se habían presentado. De otra forma, me habría complicado mucho más éste periodo de desesperación e incertidumbre.

Ahora, por cuarta vez trataré de armarlo y ver si termino (ahora sí) para su cumpleaños. El rompecabezas es éste:



Tengo muy pocas horas libres en algunas noches entre semana. Porque también debo hacer ejercicio y he visto que el ejercicio me está consumiendo al menos dos horas después de salir del trabajo. Pero a pesar de eso, en este momento llevo armado casi por completo la zona del arrecife. Falta lo más difícil. Las piezas de colores sólidos del mar y de la piel de los delfines.

Mi novia (como un gran porcentaje de mujeres) le gustan los delfines. Al grado de que un mes antes de que le pusieran el catéter que le impedía nadar, pudimos ir a Pto. Vallarta y pagar el nado con delfines. Se dio gusto antes de los pinches sustos del año pasado.

Espero ahora si terminarlo porque esa es una de las ataduras que comentaba en el post anterior. Siento que debo terminar esta cosa pendiente antes de seguir retomando el camino que he dejado hace tantos años atrás.

Con todo esto, al ir a comprar el pegamento para el rompecabezas, me encontré con otro “reto”, pero éste creo que estará más fácil porque es de 1000 piezas y es un colage de la discografía de los Beatles. Ya hasta sé que lo debo poner en la sala de “juegos” de una futura casa. Pero en éste no hay tanta prisa para armarlo, quizá lo comience después de haber terminado mi tesis.

Debo terminar.

Cuando era muy joven, se me hacía fácil incluirme en cualquier actividad que se me atravesara en el camino, de niño llevé mucho tiempo entrenando kung-fu y Natación. Tenía buenos maestros y adquirir mucha disciplina en esos deportes.

Llego alguna decisión del gobierno y nos cerró el único deportivo de Neza que solventaba éstos deportes. Después de eso, perdí un poco la capacidad de disciplina que lleva cualquier cosa que requiera de esfuerzo y aprendizaje. Con excepción de la escuela, en donde siempre fui un nerd saca 10 en todo. Las demás cosas que intentaba aprender siempre terminaba por aburrirme y dejarlo casi de un día para otro. Y no es que me fuera mal, porque hasta los instructores se extrañaban de que me iba muy bien pero de un día para otro ya no iba.

De las primeras cosas que me acuerdo que las dejé fue un curso para aprender náhuatl, era en la secundaria y me llamaba mucho la atención, pero creo que le hacía falta dinamismo en clase o ver temas nuevos, eso provocó que me aburriera y dejé de ir. Recuerdo que me iba con un amigo de mi casa a la escuela y un sábado por la mañana, mientras él me esperaba en la esquina, de plano salí en pijama para decirle que ya no iba a ir.

Después vinieron actividades que igual, por cualquier pretexto las dejé pendientes. La “Banda de guerra” de la escuela, el equipo de ortografía (y verán que eso sí tuvo consecuencias en el presente), las olimpiadas de matemáticas, Futbol Americano, escalada en roca y muchas otras actividades que la verdad ya ni recuerdo bien. Pero de las cosas que sí me interesaron y que hice lo posible por terminarlas fue el aprendizaje de inglés, clases de maestría que tomaba para hacer mi “tesis” en la universidad, diversos cursos extracurriculares sobre ciencia y cómputo, La maestría y principios del idioma Francés.

Pero me quedó un pequeño trauma, siempre me he sentido mal por aquellas cosas que no las he terminado del todo, sea un libro, una película, o hasta un videojuego, por muy malos que sean tengo que terminar lo que empiezo. Creo que he adquirido una cierta obsesión por terminar las cosas que dejo pendientes antes de aventurarme en algo nuevo y no puedo dar los siguientes pasos hasta que las termine por completo.

Tengo ganas de que al fin me pueda meter a clases de piano (que desde niño siempre lo he querido), tengo ganas de aprender bien Francés, de viajar a otros países, de desarrollar nuevos proyectos pero no puedo porque siento como si tratara de caminar pero estuviera amarrado a unas ligas en el suelo que, si no termino de cortarlas, no pueda ser libre e ir a cualquier lugar que me plazca.

Por todo lo que pasó con mi novia (que al momento va evolucionando bien y está en recuperación normal). me paró en seco de las actividades que ya tenía en ese entonces. De la más importante es la tesis; pero antes de la tesis hay otra cosa que, aunque no son importantes para los demás, es importante para mí el poder terminarlas antes de seguir con la tesis. Este pendiente inmediato es el armado de dos rompecabezas. Que su historia se explicará para el siguiente post.

Mientras, a hacer otras cosas complementarias.

Sí pero… siempre no! Sigues trabajando aquí.

Hace años, cuando recién nos trajeron a Pueblétaro, me propusieron ser interno (dentro de la nómina del banco). Yo rechacé esa oferta porque desde ese entonces pensaba que mi estancia aquí debería ser corta. Pero sobre todo la rechacé porque de mi sueldo me bajaban 6mil pesos. Como yo era joven y sin responsabilidades mayores, lo que uno necesita en esa edad es el dinero, así, efectivo y mucho, para comenzar a formar mi futuro con solidez. Estaba en un esquema que nos pagaban el dinero en efectivo y ya. No pagaba impuestos y por lo tanto, no me preocupaba ni gastaba tiempo en esperar a que cada lugar donde comprara que me hicieran mi factura.

En el banco, la gente que sabe, es la que me conoce muy bien. Los que han contratado aquí, que les dan una miseria de sueldo a comparación con los que nos pagaban en el DF, esos son los que no me conocen porque no saben toda mi historia en el desarrollo de los sistemas del banco. Pero si de pura chiripada se fijaran en el código, verían que un 80% de los programas tienen mis iniciales como marca de que le he movido algo. Por ello soy tan socorrido y reconocido.

Después de mis vacaciones de un año y que tuve que regresar por lo del padecimiento de mi novia tuve que inclinarme a lo que consideraba seguro y que difícilmente me corrieran que ganar más pero en un lugar nuevo y que, como ya veía que se acercaba la crisis, era muy probable que a alguien nuevo como yo lo correrían. Así que buscando estabilidad, regresé al banco, no sin antes pedir aumento.

No acepté ser interno, necesitaba la seguridad de ser conocido pero también mas que nunca necesitaba el dinero por todo lo que se gastaría. Como consultor externo, siempre estoy a merced de lo que digan y que nos cambien de una consultoría a otra. El último cambio fue en el 2008, me impusieron el esquema de los “horrorarios” y tenía que pagar impuestos. Para aceptar esa nueva modalidad, me aproveché de que estaba catalogado como “VIP” dentro del banco, es decir, que era de las personas que no aceptaban que nos fuéramos por este cambio. Pedí otro aumento de sueldo con la escusa de que ahora tenía que pagar impuestos. Y me lo dieron con tal de no dejarme ir.

En enero volvieron a correr rumores de que nuevamente nos iban a cambiar de consultoría, puro “radio pasillo” porque aquí tienen la costumbre de no decir nada y todo debe ser muy secreto como si realmente fuera muy importante su trabajo de saber que gente correrían y a quienes pasarían a otras consultoras. Supe que la decisión del personal del área la tomo una persona que no me conocía. Mi jefa estaba de incapacidad y mi jefa-jefa que debía tomar esa decisión estaba de vacaciones. Así que este wey sólo se fue con los datos duros de mi desempeño del año pasado. Debo admitir que por todo lo que pasó de mi novia y de cómo me sentía de la chingada, descuidé y me valió madres el trabajo, reflejándose en el atraso de mis entregables y poniendo “mala nota”; y no fue tanto por los días de atraso, si no que todos esperan mucho de mi y por un tiempo que no estuve bien anímicamente y que entregaba como TODOS los demás, con eso me calificaron mal.

También influyó en que en una junta, el jefe en turno lo cagué por su mentalidad mediocre al reprochar una decisión que tomó y que debería asumir las consecuencias y no culpar a los demás o esperar que los demás lo corrijan a pesar de que ya no sería nuestro trabajo. Me explico, hace un año llegó una nueva directora, ella es la responsable del cambio de consultorías y de que se hiciera más evidente al grado de quitar privilegios entre consultores internos y externos. A mi me vale todo esto, al final son diferentes formas de dirección que se tienen en las organizaciones, pero deben asumir los costos que conllevan el separarnos como si fuéramos judíos con la comunidad aria en la 2ª guerra mundial. Esta opinión la expresé en la junta con éste jefe y sé que fue mi error pensar que estaba con gente inteligente que debería tomarlo como un comentario y/o crítica pero no como antiprofesionalismo o sublevación.

Bueno, pues me enteré a mediados de abril que efectivamente solo estaban esperando a que se terminara mi contrato para ya no renovarlo y pues con eso ya me correrían. Mi jefa-jefa no me lo dijo y mi jefa directa no estaba ni enterada. Yo inmediatamente le dije a mi jefa para que investigara y ella, en un arrebato hormonal, fue a echarle bronca a la jefa-jefa y esa le contestó que era cierto y era por las “malas calificaciones” de mis evaluaciones obtenidas el año pasado.

Al día siguiente me confirmó mi novia que la operarían el próximo martes (19 de Abril). Ahora imaginen, volver a vivir la pesadilla de que ya había fecha de que mi novia la iban a operar, yo con las pocas broncas que se presentarían con el dinero que afortunadamente gran parte la pude juntar con mis trabajos de freelance, y con faltar los siguientes días por tratar de estar con ella.

Entonces (viene lo místico) fue cuando sentí que eso era más que nada alguien que me estaba diciendo algo como:

“OK, tu estabas en éste pueblo que no te gusta por el simple hecho de tener dinero para solventar los gastos de tu novia. Ahora que todo esto está a punto de terminar (para bien o para mal) te voy a liberar de la carga de este trabajo mediocre para que puedas seguir con lo que quieras”

O al menos así lo interpreté. Y más que preocuparme por el trabajo, mi mente solo se enfocó en mi novia. Ya había pedido de vacaciones el 19 y 20 de abril para estar esos días de la cirugía, pero mi jefa comenzó a insinuarme en que mejor me quedara para que pudiera moverme en localizar otro trabajo o a dónde me podía ir. Pero la verdad era que me requerían solo para que pasara mis conocimientos a alguien de mis proyectos y aplicativos que tengo a cargo. Ahí si no pude hacer otra cosa que reír y decir que, ahora con mayor razón, no debería cambiar mis prioridades. Debería faltar esos dos días.

Mi contrato vencía el 22 de Abril….es decir, regresando de semana santa yo no tendría ni acceso al edificio. Si el trabajo no tenía importancia para mi, pues mucho menos en esos momentos, así que me fui el Lunes saliendo pensando que ése sería mi último día.

Regresando, después de que el trasplante fue exitoso y no tenía grandes preocupaciones, ya me hacía tener al menos toda la semana libre para descansar e ir analizando las cosas que haría con tanto tiempo libre que tendría. Pero no!!!! Tuve acceso normal al trabajo y pensé en que era muy probable que dejaran pasar toda la semana que faltaba de abril para que me pagaran el mes completo y así dejar algo de mis temas a alguien más. A lo largo de la semana “levanté la mano” notificando a todos que ya me iban a correr, si algún jefe de los que me conocen no se les ofrecería mis servicios e inmediatamente todos se enteraron y se escandalizaron de que me iban a correr. Dos jefes se pusieron en contacto conmigo para proponerme trabajar con ellos, accedía a uno de ellos porque ya tiene rato que él me propuso trabajar en su área. Sabe muy bien mis fortalezas y mis debilidades no le espantan porque lo arreglaría. Mi debilidad es la burocracia y él bien sabe que me puede asignar a un compañero de nuevo ingreso que no se requiera pensar pero sí hacer toda la burocracia, de esos hay pa’ aventar pa’rriba.

Aquí tengo teorías de lo que pudo haber pasado. Primera, creo que mi jefa se dio cuenta que las cosas que tengo a cargo no son para entregarlas inmediatamente puesto que no son tan sencillas, además que realmente valoró mis fallos del año pasado y quizá le dijeron que fue principalmente por el tema tan delicado con el asunto de mi novia. Otra teoría, es que se enojó de que yo les había dicho a todos mis conocidos de que me iban a correr, que no me habían dicho pero que yo lo investigué. Pues me enteré que la jefa se enojó por andar difundiendo la noticia, que eso sólo debió quedar entre mi jefa-jefa y yo y que los demás no se deberían enterar. Como les comento, todo lo quieren hacer secreto para que nadie se entere y no se genere pánico. Y la tercer teoría y que puede ser la más probable, es que se enteró que me pasaría al área del otro jefe que tiene la fama de ser muy exigente y no acepta a cualquiera en su equipo. Le ha de haber llegado un sentimiento de que yo no debería trabajar con alguien más que con ella y si me valoran en esa área tan delicada, entonces mejor debería quedarme en su área.

El chiste es que me mandó un correo confirmándome que no me correría y que por fin una consultoría se acercaría a mi para hacerme la propuesta del nuevo salario y que estoy incluido con el cambio programado. Tuve que controlar mi enojo porque ya me quemé con el otro jefe que supuestamente ya estaba todo arreglado para trabajar inmediatamente con él. La nueva consultoría me platicó todos los esquemas de pago, pero me incliné por uno que, en realidad, es más dinero de lo que ganaba y sobre todo, ya sin pagar impuestos. Creo que mi actitud despreocupada por el trabajo una vez que aseguré que mi novia estará bien, me ayuda a aguantar los embates de lo que viniera y me evita de tomar decisiones precipitadas que, de otra forma, pudiera afectar mi nivel de ingresos o la frágil estabilidad laboral que tengo.

Después de pagar los gastos de operación, tuve que hacer uso de tarjetas de crédito, que casualmente, el monto es muy aproximado (por algunas decenas de pesos de diferencia) con el finiquito que me entregaron hoy en la consultoría que renuncio. Creo que más claro no puede hablar el “jefazo” de allá arriba.

Muchos me dirán, y yo también lo pienso, que con esas jaladas debería renunciar o ya no haber aceptado trabajar con ellos otra vez. Pero mejor me aguanto un rato más, los gastos de medicinas y atención que tenía para mi novia ya no se harán en el futuro cercano, pero igual, todos mis recursos los gasté para que saliera bien. Ahora solo debo reponerme un poco y tratar de terminar al fin asuntos pendientes (como mi tesis de maestría) que tengo postergados ya desde hace tantos años. Sé que es imposible recuperar el tiempo perdido, pero debo hacer lo posible para tratar de salvar las cosas que considero prioritarias antes de lanzarme a otra aventura laboral que conlleve mayores riesgos y mayor probabilidad de dejar mis cosas a un lado.

Seguiré en este maldito banco español, pero ahora sí veo que no será por mucho tiempo ;-)

Crónica de una buena semana.

El jueves 14 de Abril nos confirmaron que el segundo intento de trasplante sería el próximo martes o a más tardar el miércoles. La sala de operación fue reservada esos dos días. Nosotros en nuestro escepticismo veíamos que era muy pronto y que saldría algo, como siempre, que retrasaría la fecha de la operación.


Sábado 16 de Abril.

Mi novia comienza a estar muy nerviosa. Aún tenemos el fantasma de poco más de un año. Es lógico que estemos espantados, pero curiosamente, yo me siento algo tranquilo. Quizá porque pude ver algunas “señales” como poder conseguir esa cantidad de dinero en tan poco tiempo, también al ver que me iban a correr, lo interpreté como que era necesario cambiar todo en mi vida.

Le dio la sensación de vivir rápido lo que pudiera ser los últimos días de su vida. Quiso estar con su familia cuando debería ir al psicólogo (como parte del protocolo de trasplante). Fuimos al cine a ver “Río”, y lo que nunca habíamos hecho antes, meternos a ver una segunda película. Sentí que tenía urgencia por ver lo que ya no pudiera ver después. Yo la consentí y siempre estuve al pendiente para que se sintiera a gusto y se le bajara el nerviosismo.


Domingo 17 de Abril.

Dejé que casi todo el tiempo estuviera sola con su familia, ya había pasado mucho tiempo conmigo el sábado, así que solo la visité un par de horas antes de viajar a Querétaro. Al despedirme sentía que todo saldría bien. Que nos veríamos pronto y creo que empecé a confiar con lo que pudiera venir. Quizá también era que aún faltaba unos análisis y que era probable que nuevamente se retrasaría la fecha.


Lunes 18 de Abril.

Mal y de malas en el trabajo. Sabía que no debería estar ahí, pero igual tenía que dejar algunas cosas bien. Mi novia me confirma que el estudio que falta se lo harán en el mismo hospital y por lo tanto, ese mismo día la ingresan. Yo debería estar ahí, ayudando a arreglar los pagos iniciales, me dice que sí tienen problemas sobre todo porque piden tarjetas de crédito y ella se le olvidó llevarse la suya. Finalmente, después de discusiones con la encargada de la recepción (y de sufrir algo de discriminación porque sospechó que no contábamos con los recursos) pudo ingresar. Es por eso que era importante que estuviera yo ese día, no hubiera sido ningún problema en el ingreso.

Saliendo del trabajo, me regreso en camión a la ciudad. Al fin estoy sintiendo el miedo de lo que puede pasar, y mientras el camión ingresa a la carretera, por primera vez deseo que el camino al DF sea largo a modo de que se estire el tiempo y que mi novia tenga más tiempo de estar aquí y con su familia. Me comienzan a surgir las dudas y las posibilidades de que al siguiente día salga todo mal en la operación. Pero en el fondo, sigo teniendo confianza.


Martes 19 de Abril.

Hice lo posible por dormir bien, no sé lo que me depara el futuro pero sé que debo estar descansado para soportar lo que pueda venir. Sabía que a las 6 de la mañana las metían a la cirugía y que a las 9:30 ya tendríamos resultados. Lo más probable es que ella no dormiría en toda la noche. Mucho miedo invade nuestra mente. Para mi sorpresa, recibo su llamada a las 6:20am, casi a la hora que una de sus hermanas pasaría a mi casa para llevarme al hospital. La verdad no esperaba que me llamara antes de que la metieran a la sala de operaciones. Me dice, muy espantada y con un nudo en la garganta que ya se la llevan, que me quiere mucho y que se despide. Yo solo le digo que en un rato la veo, que es natural el miedo pero que tenga la confianza que nos vamos a ver en un rato, que no lo dude y se enfoque en que ponga a trabajar el nuevo riñón en el preciso instante en que lo conecten. Le mando muchos besos, sin importarme la pena de que mi mamá me está escuchando. Trato de contener mis lágrimas y me tranquilizo.

Llegando al hospital no nos queda más que esperar el resultado, el doctor nos dijo que a las 9:30 nos diría algo, pero yo calculo que si son las 11 y no sabemos nada es porque algo muy malo pasó y esperaría lo peor. Afortunadamente llega el doctor al cuarto a las 9:20 para decirnos que la cirugía fue exitosa. Antes de darnos los detalles brotan lágrimas de su familia, ahora son de felicidad. Yo siento como mis hombros se relajan como si dejara un gran peso que trajera cargando. El doctor nos explica que fue necesario quitar una costilla de la hermana donante para sacar el riñón de la manera más limpia posible. Y nos da tranquilidad diciéndonos que después de haber hecho las conexiones necesarias del riñón, empezó a trabajar y a orinar. Este padecimiento hace que ya no se orine, así que fue impresionante que antes de salir de la sala de operación, ella ya estaba orinando.

Más tarde, como le había dicho en la madrugada, pude verla y ella me pudo ver, de lejos porque después de la cirugía debe estar aislada por un tiempo para no comprometer al riñón nuevo. Pero sí pudo ver que era cierto lo que le había dicho. Que nos veríamos ese mismo día.


Miércoles 20 de Abril.

La hermana donante pasó mala noche, el dolor fue más fuerte de lo acostumbrado por la costilla y músculo que le quitaron. Pero mi novia, que ya está acostumbrada a cirugías. Pasó una noche normal. Cada que habrían la puerta de su cuarto, ya sea para limpiarlo, o las salidas normales de las enfermeras, teníamos una pequeña oportunidad de vernos, yo para ver que ibá evolucionando bien y ella para que supiera que no estaba sola.

El doctor nos decía que el riñón evolucionaba muy bien, que tenía mucho tiempo sin ver un riñón que trabajara tan eficientemente en tan poco tiempo. Ya con un día de trasplante había orinado 18 litros en total, además que los niveles de Creatinina y Urea habían bajando más rápido de lo esperado. El equipo médico le dio el apodo de “super riñón”.


Jueves 21 de Abril.

En teoría, este día deberían haber dado de alta a la hermana, pero por haberla despojado de la costilla, no fué así. Era tanto su dolor que tuvieron que ponerte 7 tipos diferentes de sedantes, dos de ellos derivados de la morfina. Ahora tiene ataques de ansiedad y depresión típica de los drogadictos al dejar las drogas, además de alucinaciones. Hasta el momento se cumple todo lo que los doctores nos dijeron. Que es común que en este tipo de cirugías, la que dona el riñón aparenta sufrir más que la que recibe el órgano. Pero esto es porque la que lo recibe ya está muy mal de salud y aparenta recuperarse mejor.

En la mañana el doctor decide quitarle el catéter. Esto es un tubo que va casi hasta el corazón y está conectada con las venas. Por este tubo es por donde recibía la hemodiálisis (máquinas que hacen la chamba del riñón) para filtrar la sangre. Es muy molesto porque no se puede mojar ni moverse con libertad. El despojarse de eso es como si se le quitara el grillete a un preso. Al quitárselo, nos comentó el doctor que la cirugía fue justo a tiempo porque el catéter no iba a aguantar una semana más. Las implicaciones que tendría serían nefastas y tendría que recurrir a poner otro a la altura de la ingle, mucho más estorboso y mucho más doloroso. Los demás conductos venosos ya están “tapados” y no se puede instalar en ningún otro lado. Todo esto por consecuencia de la cirugía anterior.


Viernes 22 de Abril.

Al fin el doctor da de alta a la hermana donadora. Y a mi novia ya le están haciendo efecto los inmunosupresores. Éstos son medicamentes que los debe tomar de por vida para que su cuerpo no rechace el riñón. En estas semanas se verá cuál es la dosis óptima, pero mientras, provoca temblor en las extremidades, baja de defensas y sobre todo, depresión y ansiedad.

Mi novia llora porque piensa que ya la dejaron sola, pero no es así, solo que por sus defensas bajas, no podemos estar en su cuarto, pero yo estoy afuera todo el día, no me vé pero espero que ella sepa que sigo al pendiente de ella.

Pasa una mala noche porque comienza a tener algo de fiebre, esto la hace espantarse con la posibilidad de que el riñón no esté funcionando o que su cuerpo lo esté rechazando. Todo esto son los temores de la depresión, la verdad es que los últimos estudios demuestran que le riñón está trabajando bien y sigue orinando, que es el indicador inmediato en caso de llegar a fallar.


Sábado 23 de Abril.

Al fin el doctor revisa todos los indicadores y no ve ningún obstáculo para no liberarle el alta. Al fin sale del hospital, con mucho cuidado y procurando no infectarle nada.

Al fin sale estable, al fin vemos una luz de esperanza y aunque criticamos las vidas mediocres de la mayoría, la valoramos y preferimos vivirla así a todo lo que nos ha pasado.

Al fin tendremos un mes de convalecencia y después de dos meses tomaríamos la decisión del elegir el camino que llevarían nuestras vidas y dejar de depender, aunque sea por un tiempo, de las consecuencias que lleva el atender un padecimiento tan difícil como la insuficiencia renal que nos mantenía esclavos a muchas cosas.

Al fin tendremos el poder de decidir llevar una vida mediocre, o retomar los caminos que dejamos hace más de 4 años, cuando se le diagnosticó éste padecimiento.

Hace más de un año.

Hace más de un año mi novia intentó su trasplante de riñón.
Hace más de un año se desangró en la sala de operaciones.
Hace más de un año funcionaron mínimamente su corazón, hígado y pulmones.
Hace más de un año nos dijeron que nos preparáramos para lo peor.
Hace más de un año sentí como todo mi amor estaba por irse.
Hace más de un año logró despertar y recuperarse muy lentamente.
Hace más de un año se perdió el riñón donado por su propia hermana.
Hace más de un año que no me importan ya tantas cosas que considero inútiles.
Hace más de un año que no soy el mismo en el trabajo.
Hace más de un año que casi perdí toda esperanza de karma, fe, creencia o como cada quien se le diga.
Hace más de un año que sé que tener vacaciones es un lujo muy difícil que me pueda dar.
Hace más de un año que no salgo a ningún lado mas que a Pueblétaro y al DF cada fin de semana.
Hace más de un año que ya dejé de ir a la iglesia.

Mañana intentará realizarse nuevamente otro trasplante; ahora otra de sus hermanas será la donadora. Será en un hospital privado y todos tenemos mucho miedo por lo que pasó hace más de un año.

El dinero juntado para esta fecha fue de:




Lo demás lo cubrirán las tarjetas de crédito. Pero no importa el dinero, lo importante que es ahora sí todo salga bien y tener una vida más o menos normal, al menos por unos años más.

Las fechas se adelantan.

Esta semana y las que siguen son llenas de incertidumbre. La fecha del transplante que requiere mi novia se adelantó, hay una primera fecha tentativa que será el próximo martes 19 de Abril. A mi se me hace muy pronto pero como ahora es hospital privado, ahí sí que todo es posible.

Es lógico que no dejo de pensar en lo que pueda pasar. Deseo con todas mis fuerzas que el trasplante sea exitoso y que por fin tengamos un respiro para retomar nuestras vidas de manera casi normal. En mi caso, mi primera medida sería nuevamente juntar un dinero para ya renunciar por fin de este banco e irme a cualquier otro lado donde no haya tanta burocracia. Han llegado consultores externos de distintas empresas y con certificaciones CMMI nivel 5 y demás instituciones y todos han coincidido que de todos los lugares que han estado, ninguno se le comprara a la cantidad de burocracia existente aquí ni al hecho alarmante de que las áreas están tan viciadas por la misma.

Es por eso que creo que, a cualquier lado que vaya, no habrá tanta burocracia. Además que, según lo que me comentan, la burocracia de las demás empresas si genera resultados normales a lo que son los objetivos de llevar una metodología. Que ayuda, en vez de sólo detener.

Pero ahora corren rumores de que es muy posible que ahora si me corran; ahora adoptaron la política de no tener gente especializada (cara), uno de los objetivos de traer el banco a Pueblétaro fue que la gente aquí es más barata y por ende, no posee tantos conocimientos. Aquellos que los poseen es lógico que no se quedan a trabajar aquí porque la paga es muy poca para los recién contratados. Ahora yo estoy en esa situación, sé mucho, resuelvo muchos problemas como pocos, pero el problema es que para ellos soy un recurso caro.

La verdad, de una u otra forma no voy a seguir aquí, si la operación de mi novia sale bien. Por fin no tendré la presión para seguir trabajando en un lugar que no me gusta, sólo por el sueldo. Pero me daría tiempo para reponerme económicamente y buscar un lugar dónde me agrade. Si me corren, ya no me dejan mucho margen y llegará el momento de aceptar sueldos más bajos de lo que gano actualmente.

Si nuevamente falla el trasplante de mi novia, ahí si que me chingarían completamente si me despiden. Ya que tendría que buscar inmediatamente algún otro trabajo y lo más probable es que acepte en cualquier otro lado con una paga muy baja para poder costear medianamente las medicinas que requeriría mi novia.

Pero sin duda el peor escenario es si mi novia fallece, no quiero ni pensar en eso. Ahí sí me valdría madres todo y mi mundo se vendría abajo.




El estatus hasta el momento para pagar el trasplante es:


Aún no han pagado de un trabajo que hice.

Frases de "El psicoanalista"

Pues al fin pude terminar el libro de "El Psicoanalista", compré los discos pirata del audiolibro, que solo es el libro leído por un programa de reconocimiento de caracteres. Tenía intención de escucharlo en mis idas y venidas al DF. Lo malo es que los viajes no fueron tan frecuentes en el carro. En el autobús, como no estoy con la vista atenta en el camino, prefiero leer todo lo demás que tenía pendiente como son otros libros y revistas.

Ahora que la chamba aminoró, me dá tiempo de leer algo siempre sentado en mi lugar y con la vista fija al monitor. Como aún mucha gente no puede leer libros enteros en una pantalla, cree que estoy muy adentrado con la chamba cuando en realidad en mi mente se forma todo tipo de mundos que describe el autor en cada página de un buen libro.

Así que por fin decidí en leer ésta novela y me dejó con una buena experiencia de lectura. Lo recomiendo ampliamente a los que le interesan leer alguna novela al estilo "El silencio de los inocentes" pero quitando todo lo referente a sangre y matanzas. Aunque esos elementos son los principales y que el protagonista debe evitar, se describe muy poco alguna escena que involucre imaginar con situaciones "desagradables".

Y como es costumbre, coloco alguna de las frases que me llamaron la atención del libro, que me identifica o para pensar un rato:

• Nadie puede volver a empezar, por lo menos que yo sepa. Todos decimos que queremos encontrar la manera de empezar la vida de nuevo, pero las cosas no son así.
• Los procedimientos existen para impedir el contacto, no para favorecerlo. La gente sin imaginación y sin ideas llena su cabeza con programas y procedimientos. La gente con carácter sabe cuándo prescindir de los procedimientos.
• La negación va acompañada ahora de la suposición de que es sólo una mentira de conveniencia para ser adaptada en algún momento posterior, cuando se ha negociado una verdad aceptable.
• La necesidad de venganza es tan discapacitante como cualquier neurosis.
• Lo invadió una sensación de letargo, casi como si no pudiera mover los músculos, como si las sinapsis cerebrales se hubieran declarado en huelga. Signo de una incipiente depresión clínica.
• ¿Qué te hace pensar que una vida normal sea tan maravillosa?
• La única verdadera elección de cualquier hombre es si suicidarse o no.
• Nos conocimos, nos enamoramos, nos casamos. Fuimos inseparables durante años. Después se puso enferma. No tuvimos hijos debido a su enfermedad; Murió. Seguí adelante sólo. Fin de la historia.
• Estrés. Debido a la clase de tensión a la que estoy sometido, las cosas sencillas se vuelven imposibles de recordar. La memoria se distorsiona y deteriora.
• Es insólito pasarse todos los días de la vida teniendo conversaciones que nadie escucha ¿No hacemos todos lo mismo?
• Creamos y después, cuando la creación sale mal, queremos culpar a otros, cuando normalmente somos nosotros los responsables.
• Le pareció que la ciudad representaba todo lo que él era, el coche que vibraba mientras conducía por la autopista representaba aquello en lo que se había convertido y la oscuridad que tenía adelante, lo que podría llegar a ser.
• La venganza sirve para limpiar el corazón y el alma. Ha existido desde que el primer cavernícola bajó de un árbol y golpeó a su hermano en la cabeza por alguna cuestión de honor.

Misión imposible.

Hace un año fue de los días más tristes que he tenido en mi vida. Y lo que me he puesto pensar, es que en esas cuestiones parece ser que aún me queda mucha mas tristeza que sentir a lo largo de toda mi vida. La situación de hace un año es narrada en éste post (dar click aquí).

Ahora la situación se ha tranquilizado, puedo decir que mi novia se desespera por no poder trabajar, que tenemos ahora muchos más carencias monetarias que hace un año, pero es en estos momentos cuando valoramos las cosas que importan. A mi no me importa tener un buen puesto en el banco, o tener carros o casas que sin duda tendría si fuera otra la situación. No me importa el estar en pausa de la mayoría de mis sueños y metas personales. Esas cosas no importan tanto cuando valoras que lo que realmente se quiere sigue en este mundo. Nos seguimos acompañando en este camino pedregoso, sucio y muy difícil llamado VIDA.

Ahora hay una pequeña esperanza, pero más que eso es el miedo que siento por lo que pueda pasar. Mi novia se ha animado a intentar otra vez someterse al trasplante de otro riñón de otra de sus hermanas. Pero ahora sabemos que podríamos esperar. Ya no es la seguridad que inculcan los doctores ni que existe algún Dios que pueda ayudar en ésta situación si hemos sido buenos, hecho el bien o al menos seguido todos los pasos correctamente con los tratamientos sometidos. Toda esa esperanza ya no existe. Ahora solo me queda el confiar en la ciencia y sobre todo, la pericia de los doctores a la hora de la operación.

Identificamos algunos errores, al parecer sí es mala idea que se operara en un hospital público. Ahora será un hospital privado con otro tipo de doctores que ya nos han indicado qué puedo haber salido mal en la última vez y qué se pudo evitar para que el riñón funcionara correctamente. Lógicamente será otro costo que en su mayoría será absorbido por mi.

Como decía antes, no me importa gastarme todo el dinero que pueda conseguir, con tal de que salga bien de la operación y podamos llevar nuevamente una vida casi normal. Para esto, el costo que tengo que juntar es de 400mil pesos que es el aproximado que puede costar la operación. Ella decidió hacer esto a finales de febrero y es posible que la cirugía se efectúe a principio de Mayo. Así que tengo un poco más de dos meses para juntar esa cantidad. Para un trabajador cualquiera como yo parece sonar como "misión imposible", pero me estoy esforzando por conseguir ese dinero haciendo trabajos extra.

Creo que al final, si logro juntar eso en un tiempo récord, me daría más motivación en que podría hacer casi cualquier cosa que me propusiera. Sólo si el trasplante es exitoso.

El estatus para juntar esa cantidad de dinero, al día de hoy es:



¿Alguien quiere donar dinero para la causa?

Viviendo en una plegaria.

Ya tienen algo de tiempo que no cuento mi verdadera situación actual y lo que pasa con mi novia. Esto es simplemente porque pues va mal, ya nos hartaron las hemodiálisis y todo lo que conlleva una enfermedad de ese tipo. Creo que hay una esperanza en que ella pudiera querer nuevamente recibir otro riñón de otra de sus hermanas, pero aún nos queda el trauma de la experiencia de ya casi un año. Es difícil superarla.

En mi caso, en el trabajo están los rumores fuertes (otra vez) de que van a correr gente, que nos van a cambiar de consultoría, que lo más probable es que nos paguen menos, etc. Pero por mi parte, ya no estoy en una situación como la de hace unos años, en donde yo era casi un activo fijo y era muy difícil que me corrieran. A últimas fechas mi desempeño en el trabajo ha disminuido mucho, en parte fue porque cuando mi novia estaba aquí en Pueblétaro, tenía que salirme a mi hora de salida para ir por ella y llevarla a su hemodiálisis. Salirme a mi hora es algo que no se ve bien en este trabajo, sobre todo porque parece ser que valoran más a quienes son idiotas y se tiene que quedar siempre trabajando hasta tarde.

Después del trasplante fallido de mi novia, la vida la veo aún más fatalista; ideas como "para qué me esfuerzo si jamás encontramos alguna recompensa por lo que hago" son las que dominan mi forma de trabajo. Así que dejé de pelear con la excesiva burocracia de mi lugar de trabajo (que hagan lo que quieran) y la desgana la notan mis jefes. Ya vieron que no soy el de antes y por lo tanto sé que ya soy alguien quien puede estar incluido en la lista de los que van a correr.

Cuervodf used to work on the bank
He's down on his luck. it's tough, so tough

Mi novia está en el DF, todas las hemodiálisis se las hace allá y ahora no trabaja y no tiene ingresos como antes. Los trabajos de sistemas son muy presionantes y desafortunadamente la mayoría de los jefes quieren gente que esté siempre pegado a ellos o a la vista. No conciben que se pueda trabajar a distancia o por objetivos. Como mi novia tendría que faltar casi medio día tres veces por semana, lo ideal es que tuviera un trabajo en sistemas de medio tiempo. Pero eso es casi un sueño en este país con ese tipo de mentalidad de la gente que está a cargo. Además ella trabaja mucho más a lo largo del día con el hecho de superar la falta de riñones y lidiar con todo los malestares y cuidados que se deben tener.

Mi girl work your mind all day
Working for her health, she bring home her pay
For love - for love

Ella misma tiene que hacerse a la idea que no nos queda de otra que aguantarnos como estamos y que será para largo, o más bien, para lo que le resta de vida. Nos frustra que por esta situación tenemos tantas limitaciones y nuestra vida parece ser un fracaso. A la vista de todos somos los jodidos, sin casa y cosas banales con los cuales se mide el éxito de la gente. No saben que a estas alturas hemos gastado más que todo su patrimonio que tiene esa gente. Y en solo 5 años, si no estuviéramos en esa situación, creo que seríamos la envidia de muchos. Pero no, a la vista de todos parece que no la hemos "hecho" en la vida.

She says we've got to hold on to what we've got
'Cause it doesn't make a difference
If we make it or not

Me pongo a pensar en todo lo que viví hace casi un año y la verdad no me afecta mucho nuestras carencias, al final todo eso es para tenerla aún con vida. Sé que hay una persona viva que me ama y a la que yo amo y al menos eso parece ser lo suficiente para este mundo. Yo le digo que mientras hay vida, aún podemos luchar para poder salir a flote.

We've got each other and that's a lot
For love - we'll give it a shot

We're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear

Hay días es que es tanta la desesperación de la situación que se comienza a preguntar el porqué le pasó eso? Que hicimos para merecer esto cuando siempre estábamos dispuestos a ayudar a la gente, cuando no habíamos hecho nada malo. Y entre lágrimas me dice que talvez fuera mejor morir a seguir viviendo así. Ya sabe lo que responderé: que no diga eso, que aún hay oportunidades y que es mejor estar aquí a cualquier otra cosa. Algún día no sufriremos tanto como en estos días.

She dreams of running away
When she cries en the nigth
Cuervodf whispers "baby it's okay, someday"

We're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear
Livin' on a prayer

We've got to hold on ready or not
You live for the fight when it's all that you've got.

No nos queda de otra que seguir aguantando esta situación. Por mi parte, sigo aguantando y sé que a veces me siento muy cansado pero eso es mejor sentirme así con alguien a quien amo y me ama. Al final, es por eso por lo que deberíamos luchar todos.

Mermelada.

Alguno de los pocos seguidores de este blog sabrán que de niño mi familia era muy pobre. Todas las cosas de consumo diario las comprábamos en el mercado. Ir a alguna tienda departamental era un lujo que no podíamos darnos.

Solo pocas veces íbamos a una tienda departamental del ISSSTE. Para aquellos que no viven en México, en esas tiendas son un tanto subsidiadas por el gobierno y contienen productos que la mayoría son de una calidad inferior a lo que se encuentra normalmente. Pero mucho más barato.

A mi papá le daban vales para cambiarlos ahí, no recuerdo bien la fecha aproximada en el año en que sucedía eso pero me imagino que debió ser cuando le daban su aguinaldo. Para mi hermano y para mi era como ir como a un día de campo, solíamos ver los estantes llenos de productos que no veíamos regularmente. Esos empaques multicolores parecían como si la misma felicidad habitaba en la tienda.

Lógicamente sólo nos limitábamos a ver. Los vales eran destinados para comprar arroz, frijol, jabones, pasta de dientes, aceite, café y leche en polvo. A mi siempre me llamaba la atención las cajas de los cereales, tenía ganas de que compraran unos Corn Flakes, Fruti Lupis o algo similar. Se veían tan coloridos y prometían un desayuno completo con una familia feliz como si nada más importara. Trataba de convencer a mis papás sobre todo por el aporte “vitamínico” que daba en el desayuno, según decía en la caja, pero nunca pude convencerlos.

Mi desayuno consistía un vaso de leche en polvo con chocolate (el más barato era uno que se llamaba “choco-choco”) y con un huevo de alguna de las gallinas que teníamos. Me gustaba pero hacía falta un sabor más.

En pocas de esas idas a cambiar los vales, mi papá echaba al carrito un frasco de mermelada. Mi hermano y yo nos mirábamos y nos poníamos felices! Íbamos a probar esa textura pastosa pero dulce sabor a fresas!!.. Ni comprábamos fresas a lo largo del año pero en mermelada al fin teníamos algo que embarrar con un pan blanco.

Pero más allá del sabor dulce de la mermelada, nos daba felicidad de que mi papá tenía un poco más de dinero para permitirse comprarnos esa golosina. Era una sensación de tranquilidad de que le estaba yendo bien y que aunque sea por esa pequeña temporada, estábamos con el bienestar que requería mi familia. Es extraño, con ese pequeño detalle sentíamos que teníamos tranquilidad, seguridad y bienestar.

Ahora casi no compro mermelada por ser muy dulce y al ser propenso a tener diabetes por herencia, trato de evitarlo. Pero hoy la compré y el recuerdo de esos sentimientos vuelven a mi mente al tener la mermelada en mis manos. La veo con ese color rojo oscuro y al destapar, el olor a dulce con fresa, sonrío sintiéndome más a gusto.

En estas próximas semanas necesitaría comprar muchos frascos más. Para no sentirme tan presionado porque, al parecer, nuevamente estaré bajo el estrés con el que pocas veces sentimos en la vida.

Objetivos del año.

Pues ahora sí que me pasé huevón por no postear. Solo un post en lo que va del año!!.. Podría argumentar que he estado muy ocupado y no he tenido tiempo para otras actividades, es cierto pero no es excusa. Tengo varios post pendientes y este debió ser el post para empezar la primera semana del año.

Al empezar el año, llevé a cabo una planeación muy seria en cuanto a lo que quiero obtener. Ya no quise hacer los clásicos propósitos en donde más bien parece lista de deseos. Ya cansado de todo lo que ha pasado en los últimos 3 años, y como lo dije anteriormente, quiero aún dar pelea en esta vida. Así que seguí algo de “Planeación de proyectos” pero aplicado a mis propios objetivos del año con miras a que rindan frutos a largo plazo.

Parte de mis funciones en el trabajo es la planeación de recursos y tiempos para realizar un proyecto de sistemas que al final debe cumplir con los objetivos propuestos para la empresa. Poniéndole más atención a mi vida, es lógico que debo hacer algo similar para mi mismo que al final es lo más importante; y no solo vender mi trabajo para que otro cumpla sus objetivos a costa mía. Expondré los pasos que hice por si alguien quiere realizar algo parecido y/o que le pueda servir.

Para empezar, uno de los objetivos prioritarios que es urgente e importante y que lo he estado postergando desde hace mas 3 años es el de adelgazar, en mi caso, mis padres son diabéticos así que hay gran probabilidad de que, si no me cuido, me dé a mi también. Como aún no estoy tan viejo, lo mejor que puedo hacer es Bajar de Peso.

La otra cosa que para mi es muy importante, solo como mero reto y meta personal es hacer la Tesis de la Maestría, como ya lo he dicho antes, estoy en contra de aquellas iesis que más bien parecen resúmenes de algunos libros y que no generan conocimiento nuevo. En las escuelas por las que he pasado, siempre nos trataron de inculcar la mentalidad de hacer cosas nuevas, de nada sirve hacer alguna copia de algo ya hecho, tiene que ser innovador y por lo tanto se aplica la creatividad al forzar el cerebro de hacer algo nuevo. Así que esta parte debe ser la más difícil que debo hacer en este año.

La tercera cosa importante y que se debe reflejar a largo plazo es sin duda tener alguna Alternativa de Ingresos. Es la más importante porque yo me desespero por la cantidad de burocracia que existe en este banco y la mejor forma de evitar llevar una vida amargada sirviendo a otros lidiando con gente idiota que no sabe pensar por sí mismos, es teniendo ingresos de algún otro lado para algún día salir de lo que considero como una prisión para mi mente.

Tengo más objetivos, como leer más, aprender bien a tocar piano, retomar el idioma francés porque ya casi se me olvida por completo, etc. Pero no son tan prioritarios como los otros. Así que estos objetivos se suspenden por el momento porque si sigo mis prioridades, tarde o temprano podré lograr estos últimos.

Una cosa importante que también ya debo tomarlo en cuenta para no presionarme de más y convertirme en un ser aislado y retraído, es la parte de la Recreación. En este caso debo incluir con las actividades que me den la satisfacción y me recuerden el porqué debo hacer todo lo demás del trabajo. Aquí es donde incluyo cosas como las lecturas de libros ajenos a mis temas de investigación, jugar videojuegos, ir al cine, salir con alguien, etc.

Por lo tanto, los objetivos para este año me quedaron como:

1. Bajar de Peso.
2. Tesis de Maestría.
3. Alternativa de ingresos.
4. Recreación

Con esos 4 objetivos son más que suficiente para entretenerme todo el año. Pero si los dejo así, volvería a como lo planteaba anteriormente, se convertirían en meros deseos y carecerían de dirección y acciones para lograrlos. Así que para cada uno se deben plantear las metas a seguir.

Para el primer objetivo, la única forma segura de lograrlo está en hacer dos cosas: Hacer ejercicio y comer bien. Para comer bien es algo que debo cuidar día a día, no excederme ni comer tanta comida chatarra. Simplemente hacer mis comidas a lo largo del día de la forma en que no aporte calorías y grasas de más a mi cuerpo en donde prácticamente está en reposo (sentado en una silla) casi todo el día. Para el tema de Hacer ejercicio, a mi me funciona correr, el ciclismo y nadar. Descarto el ciclismo como mera necesidad de trasporte y le pongo atención a correr y nadar. Pero lógicamente no puedo meterme de lleno a hacer ejercicios fuertes, primero se debe empezar a acostumbrar el cuerpo a levantarse temprano y comenzar con algo de estiramientos y ejercicio relax para que los músculos vayan adquiriendo la elasticidad que se requiere.

Para mi tesis de maestría, tengo una idea de lo que quiero hacer, pero para eso debo documentarme en varios temas y así poder saber lo que debo aplicar y lo que no. Los temas que debo investigar en principio son la Ingeniería Económica, las Redes Neuronales y los Algoritmos genéticos. Como mi tesis no quedará sólo en planteamientos teóricos y chaquetas mentales, quiero comprobar mis hipótesis y para eso debo también poner atención al tipo de sistema que haré, bajo que plataforma y el método a seguir. En mi caso, debo también estudiar distintos tópicos y herramientas a utilizar en Linux, hasta para la redacción de la tesis (que la haré en LaTEX).

En el rubro de la Alternativa de ingresos, es donde creo que más trabajo me costó en pensar lo que debo hacer. En este caso, voy a empezar a probar con el desarrollo de aplicaciones móviles, quien quite que si hago algo que llame la atención, ya tendría un dinerito extra. Uno de los motivos del porqué últimamente he estado muy ocupado es por que estoy realizando trabajos de freelance, éstos ya son una alternativa de ingresos. Planteé también que una de las formas que se podrían tomar en cuenta es tener ya una buena Administración de mis gastos para saber exactamente en qué cosa se va mi dinero y así generar presupuestos mensuales tratando de evitar gastos superfluos. Finalmente, todos decimos que aún estamos jóvenes, que tenemos muchas ideas y soñamos con un futuro en el cual estaremos desahogados económicamente y que tendremos nuestra vida bien hecha después de tanto esfuerzo. Pero con lo que ya he vivido, sé muy bien que la vida nos lleva a situaciones que jamás hubiéramos pensado y todo el esfuerzo significa NADA. Es por eso que debemos tener un plan para un futuro pensando en que todo nos salió mal en la vida, que todas nuestras esperanzas e ilusiones finalmente no se cumplieron pero que al final tenemos algo que nos pueda respaldar cuando estemos viejos, enfermos y ni quien nos cuide. Creo que hay que estar prevenidos para todo y por eso que debemos pensar en tener un seguro para el retiro. Al final, si terminamos siendo los millonarios que soñamos, el dinero que recibamos del seguro se podría donar a algún lado o gastarlo en cualquier antojo que se nos ocurra.

Para el caso de la Recreación, no hay mucho que decir, en realidad comprende lo que son Libros, Revistas, Películas, Videojuegos e Internet. Éste último sí es muy importante ya que me debe permitir escribir uno que otro post, además de enterarme de todos los chismes de Facebook, actualizar el Tumblr y todos los artículos que me llegan al RSS.

En resumen, los objetivos con sus metas quedaron así:

Bajar de peso

• Estiramientos.
• Correr.
• Nadar.

Tesis Maestría.

• Algoritmos genéticos.
• Ingeniería Económica.
• Redes Neuronales.
• LaTEX, Programación Linux.

Alternativa de ingresos.

• Estudiar y desarrollar aplicaciones móviles.
• Seguro para el retiro.
• Freelance.
• Admon. de gastos.

Recreación

• Revistas.
• Libros.
• Películas.
• Videojuegos.
• Internet.

Ahora hay que tomar alguna agenda y programar el tiempo destinado a cada cosa a modo que se haga una rutina, incluyendo fechas de corte para ver el progreso. En mi caso, no puedo contar con ningún fin de semana para estos asuntos, ya que ese es familiar y no lo digo porque programo el tiempo con mi familia, si no porque en realidad cada fin de semana es tan diferente y tan impredecible que me impide hacer un plan que incluya esos días. Tampoco tengo disponible la horas laborables, así que solo me queda el horario nocturno. Si es que salgo a mi hora normal, a partir de las 7:30pm ya estaría disponible para hacer mis actividades. Así que construyo mi horario tomando en cuenta esos días y horarios.

En mi caso me sirvió de mucho utilizar el Google Calendar. Agregando información de otros calendarios de cosas que me importan como las fases de la luna, el pronóstico del tiempo, los días festivos para México y la hora de la salida y la puesta del sol, me da a conocer mejor la situación para realizar cada tarea. Esto sí es muy variable, dí el peso correspondiente al nivel de importancia y/o urgencia de cada tarea. Finalmente mi horario quedó de la siguiente manera:



Para un mayor detalle pueden verlo AQUÍ.

Incluí cada objetivo, tanto los estiramientos como comenzar a correr y finalmente nadar, como los temas y fecha de corte de mis temas de investigación. Aproveché el tiempo que tengo de comida para poder incluir la Lectura de revistas en ese pequeño espacio de tiempo y además tengo programado los días (a finales de febrero) para investigar los seguros para el retiro y elegir el que mejor me convenza.

La ventaja de hacerlo por el Google calendar la encontré días después, recientemente me compré un smartphone con Android y con eso pude sincronizar todos los datos del calendario con el celular. De esta forma, ya tengo toda mi planeación en mi celular además de que me avisa el momento de comenzar alguna actividad.

Ya depende de mi fuerza de voluntad realizar cada actividad a fin de, por fin, hacer lo que verdaderamente yo quiero hacer. Espero que no haya tanto contratiempo que impida efectuar mis planes.




Pero si me pongo a escuchar detenidamente… creo que logro escuchar las carcajadas desde arriba… en el cielo.

Trabajo vs Post.

Pues sí, no he tenido el tiempo que quisiera para venir a escribir. El motivo principal es por la saturación de trabajo; afortunadamente es trabajo “freelance”, me gusta esto porque resulta que trabajo en las noches y fines de semana y mi paga es casi el doble de lo de mi trabajo normal.

Tengo pendiente el post de mis propósitos de éste año. Lo bueno que uno de mis propósitos es la de obtener dinero aparte del trabajo normal. Así que de cierta forma, estoy empezando el año cumpliendo ese propósito.

El trabajo de freelance que estoy haciendo es en realidad un ciclo que ya cada vez es más frecuente que se presente en este lugar. Como siempre surgen proyectos urgentes que requieren desarrollo o modificación de componentes y que lo haga gente con un perfil “elevado”, pero aquí es muy difícil encontrar ese tipo de perfiles, así que las mismas empresas nos tienen identificados a los que podríamos hacer esas actividades y nos ofrecen la posibilidad de realizar el trabajo con paga extra. Así gana el banco al tener sus componentes con la calidad acostumbrada, ganan las consultoras al no perder su prestigio y lo más importante, ganamos nosotros que finalmente estamos aquí por el dinero.

Lo bueno que es por corto tiempo, antes tenía que trabajar diario hasta las 2:00am ganando mucho menos y todo por jefes idiotas que no saben planear o se plano el trabajador no valía nada y todo era para dejar contento al usuario no importando las jornadas de 18 horas diarias.

Espero que para ésta semana termine ese trabajo y plasmar el post de los propósitos del 2011.