Frases de "El psicoanalista"

Pues al fin pude terminar el libro de "El Psicoanalista", compré los discos pirata del audiolibro, que solo es el libro leído por un programa de reconocimiento de caracteres. Tenía intención de escucharlo en mis idas y venidas al DF. Lo malo es que los viajes no fueron tan frecuentes en el carro. En el autobús, como no estoy con la vista atenta en el camino, prefiero leer todo lo demás que tenía pendiente como son otros libros y revistas.

Ahora que la chamba aminoró, me dá tiempo de leer algo siempre sentado en mi lugar y con la vista fija al monitor. Como aún mucha gente no puede leer libros enteros en una pantalla, cree que estoy muy adentrado con la chamba cuando en realidad en mi mente se forma todo tipo de mundos que describe el autor en cada página de un buen libro.

Así que por fin decidí en leer ésta novela y me dejó con una buena experiencia de lectura. Lo recomiendo ampliamente a los que le interesan leer alguna novela al estilo "El silencio de los inocentes" pero quitando todo lo referente a sangre y matanzas. Aunque esos elementos son los principales y que el protagonista debe evitar, se describe muy poco alguna escena que involucre imaginar con situaciones "desagradables".

Y como es costumbre, coloco alguna de las frases que me llamaron la atención del libro, que me identifica o para pensar un rato:

• Nadie puede volver a empezar, por lo menos que yo sepa. Todos decimos que queremos encontrar la manera de empezar la vida de nuevo, pero las cosas no son así.
• Los procedimientos existen para impedir el contacto, no para favorecerlo. La gente sin imaginación y sin ideas llena su cabeza con programas y procedimientos. La gente con carácter sabe cuándo prescindir de los procedimientos.
• La negación va acompañada ahora de la suposición de que es sólo una mentira de conveniencia para ser adaptada en algún momento posterior, cuando se ha negociado una verdad aceptable.
• La necesidad de venganza es tan discapacitante como cualquier neurosis.
• Lo invadió una sensación de letargo, casi como si no pudiera mover los músculos, como si las sinapsis cerebrales se hubieran declarado en huelga. Signo de una incipiente depresión clínica.
• ¿Qué te hace pensar que una vida normal sea tan maravillosa?
• La única verdadera elección de cualquier hombre es si suicidarse o no.
• Nos conocimos, nos enamoramos, nos casamos. Fuimos inseparables durante años. Después se puso enferma. No tuvimos hijos debido a su enfermedad; Murió. Seguí adelante sólo. Fin de la historia.
• Estrés. Debido a la clase de tensión a la que estoy sometido, las cosas sencillas se vuelven imposibles de recordar. La memoria se distorsiona y deteriora.
• Es insólito pasarse todos los días de la vida teniendo conversaciones que nadie escucha ¿No hacemos todos lo mismo?
• Creamos y después, cuando la creación sale mal, queremos culpar a otros, cuando normalmente somos nosotros los responsables.
• Le pareció que la ciudad representaba todo lo que él era, el coche que vibraba mientras conducía por la autopista representaba aquello en lo que se había convertido y la oscuridad que tenía adelante, lo que podría llegar a ser.
• La venganza sirve para limpiar el corazón y el alma. Ha existido desde que el primer cavernícola bajó de un árbol y golpeó a su hermano en la cabeza por alguna cuestión de honor.

Misión imposible.

Hace un año fue de los días más tristes que he tenido en mi vida. Y lo que me he puesto pensar, es que en esas cuestiones parece ser que aún me queda mucha mas tristeza que sentir a lo largo de toda mi vida. La situación de hace un año es narrada en éste post (dar click aquí).

Ahora la situación se ha tranquilizado, puedo decir que mi novia se desespera por no poder trabajar, que tenemos ahora muchos más carencias monetarias que hace un año, pero es en estos momentos cuando valoramos las cosas que importan. A mi no me importa tener un buen puesto en el banco, o tener carros o casas que sin duda tendría si fuera otra la situación. No me importa el estar en pausa de la mayoría de mis sueños y metas personales. Esas cosas no importan tanto cuando valoras que lo que realmente se quiere sigue en este mundo. Nos seguimos acompañando en este camino pedregoso, sucio y muy difícil llamado VIDA.

Ahora hay una pequeña esperanza, pero más que eso es el miedo que siento por lo que pueda pasar. Mi novia se ha animado a intentar otra vez someterse al trasplante de otro riñón de otra de sus hermanas. Pero ahora sabemos que podríamos esperar. Ya no es la seguridad que inculcan los doctores ni que existe algún Dios que pueda ayudar en ésta situación si hemos sido buenos, hecho el bien o al menos seguido todos los pasos correctamente con los tratamientos sometidos. Toda esa esperanza ya no existe. Ahora solo me queda el confiar en la ciencia y sobre todo, la pericia de los doctores a la hora de la operación.

Identificamos algunos errores, al parecer sí es mala idea que se operara en un hospital público. Ahora será un hospital privado con otro tipo de doctores que ya nos han indicado qué puedo haber salido mal en la última vez y qué se pudo evitar para que el riñón funcionara correctamente. Lógicamente será otro costo que en su mayoría será absorbido por mi.

Como decía antes, no me importa gastarme todo el dinero que pueda conseguir, con tal de que salga bien de la operación y podamos llevar nuevamente una vida casi normal. Para esto, el costo que tengo que juntar es de 400mil pesos que es el aproximado que puede costar la operación. Ella decidió hacer esto a finales de febrero y es posible que la cirugía se efectúe a principio de Mayo. Así que tengo un poco más de dos meses para juntar esa cantidad. Para un trabajador cualquiera como yo parece sonar como "misión imposible", pero me estoy esforzando por conseguir ese dinero haciendo trabajos extra.

Creo que al final, si logro juntar eso en un tiempo récord, me daría más motivación en que podría hacer casi cualquier cosa que me propusiera. Sólo si el trasplante es exitoso.

El estatus para juntar esa cantidad de dinero, al día de hoy es:



¿Alguien quiere donar dinero para la causa?

Viviendo en una plegaria.

Ya tienen algo de tiempo que no cuento mi verdadera situación actual y lo que pasa con mi novia. Esto es simplemente porque pues va mal, ya nos hartaron las hemodiálisis y todo lo que conlleva una enfermedad de ese tipo. Creo que hay una esperanza en que ella pudiera querer nuevamente recibir otro riñón de otra de sus hermanas, pero aún nos queda el trauma de la experiencia de ya casi un año. Es difícil superarla.

En mi caso, en el trabajo están los rumores fuertes (otra vez) de que van a correr gente, que nos van a cambiar de consultoría, que lo más probable es que nos paguen menos, etc. Pero por mi parte, ya no estoy en una situación como la de hace unos años, en donde yo era casi un activo fijo y era muy difícil que me corrieran. A últimas fechas mi desempeño en el trabajo ha disminuido mucho, en parte fue porque cuando mi novia estaba aquí en Pueblétaro, tenía que salirme a mi hora de salida para ir por ella y llevarla a su hemodiálisis. Salirme a mi hora es algo que no se ve bien en este trabajo, sobre todo porque parece ser que valoran más a quienes son idiotas y se tiene que quedar siempre trabajando hasta tarde.

Después del trasplante fallido de mi novia, la vida la veo aún más fatalista; ideas como "para qué me esfuerzo si jamás encontramos alguna recompensa por lo que hago" son las que dominan mi forma de trabajo. Así que dejé de pelear con la excesiva burocracia de mi lugar de trabajo (que hagan lo que quieran) y la desgana la notan mis jefes. Ya vieron que no soy el de antes y por lo tanto sé que ya soy alguien quien puede estar incluido en la lista de los que van a correr.

Cuervodf used to work on the bank
He's down on his luck. it's tough, so tough

Mi novia está en el DF, todas las hemodiálisis se las hace allá y ahora no trabaja y no tiene ingresos como antes. Los trabajos de sistemas son muy presionantes y desafortunadamente la mayoría de los jefes quieren gente que esté siempre pegado a ellos o a la vista. No conciben que se pueda trabajar a distancia o por objetivos. Como mi novia tendría que faltar casi medio día tres veces por semana, lo ideal es que tuviera un trabajo en sistemas de medio tiempo. Pero eso es casi un sueño en este país con ese tipo de mentalidad de la gente que está a cargo. Además ella trabaja mucho más a lo largo del día con el hecho de superar la falta de riñones y lidiar con todo los malestares y cuidados que se deben tener.

Mi girl work your mind all day
Working for her health, she bring home her pay
For love - for love

Ella misma tiene que hacerse a la idea que no nos queda de otra que aguantarnos como estamos y que será para largo, o más bien, para lo que le resta de vida. Nos frustra que por esta situación tenemos tantas limitaciones y nuestra vida parece ser un fracaso. A la vista de todos somos los jodidos, sin casa y cosas banales con los cuales se mide el éxito de la gente. No saben que a estas alturas hemos gastado más que todo su patrimonio que tiene esa gente. Y en solo 5 años, si no estuviéramos en esa situación, creo que seríamos la envidia de muchos. Pero no, a la vista de todos parece que no la hemos "hecho" en la vida.

She says we've got to hold on to what we've got
'Cause it doesn't make a difference
If we make it or not

Me pongo a pensar en todo lo que viví hace casi un año y la verdad no me afecta mucho nuestras carencias, al final todo eso es para tenerla aún con vida. Sé que hay una persona viva que me ama y a la que yo amo y al menos eso parece ser lo suficiente para este mundo. Yo le digo que mientras hay vida, aún podemos luchar para poder salir a flote.

We've got each other and that's a lot
For love - we'll give it a shot

We're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear

Hay días es que es tanta la desesperación de la situación que se comienza a preguntar el porqué le pasó eso? Que hicimos para merecer esto cuando siempre estábamos dispuestos a ayudar a la gente, cuando no habíamos hecho nada malo. Y entre lágrimas me dice que talvez fuera mejor morir a seguir viviendo así. Ya sabe lo que responderé: que no diga eso, que aún hay oportunidades y que es mejor estar aquí a cualquier otra cosa. Algún día no sufriremos tanto como en estos días.

She dreams of running away
When she cries en the nigth
Cuervodf whispers "baby it's okay, someday"

We're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear
Livin' on a prayer

We've got to hold on ready or not
You live for the fight when it's all that you've got.

No nos queda de otra que seguir aguantando esta situación. Por mi parte, sigo aguantando y sé que a veces me siento muy cansado pero eso es mejor sentirme así con alguien a quien amo y me ama. Al final, es por eso por lo que deberíamos luchar todos.

Mermelada.

Alguno de los pocos seguidores de este blog sabrán que de niño mi familia era muy pobre. Todas las cosas de consumo diario las comprábamos en el mercado. Ir a alguna tienda departamental era un lujo que no podíamos darnos.

Solo pocas veces íbamos a una tienda departamental del ISSSTE. Para aquellos que no viven en México, en esas tiendas son un tanto subsidiadas por el gobierno y contienen productos que la mayoría son de una calidad inferior a lo que se encuentra normalmente. Pero mucho más barato.

A mi papá le daban vales para cambiarlos ahí, no recuerdo bien la fecha aproximada en el año en que sucedía eso pero me imagino que debió ser cuando le daban su aguinaldo. Para mi hermano y para mi era como ir como a un día de campo, solíamos ver los estantes llenos de productos que no veíamos regularmente. Esos empaques multicolores parecían como si la misma felicidad habitaba en la tienda.

Lógicamente sólo nos limitábamos a ver. Los vales eran destinados para comprar arroz, frijol, jabones, pasta de dientes, aceite, café y leche en polvo. A mi siempre me llamaba la atención las cajas de los cereales, tenía ganas de que compraran unos Corn Flakes, Fruti Lupis o algo similar. Se veían tan coloridos y prometían un desayuno completo con una familia feliz como si nada más importara. Trataba de convencer a mis papás sobre todo por el aporte “vitamínico” que daba en el desayuno, según decía en la caja, pero nunca pude convencerlos.

Mi desayuno consistía un vaso de leche en polvo con chocolate (el más barato era uno que se llamaba “choco-choco”) y con un huevo de alguna de las gallinas que teníamos. Me gustaba pero hacía falta un sabor más.

En pocas de esas idas a cambiar los vales, mi papá echaba al carrito un frasco de mermelada. Mi hermano y yo nos mirábamos y nos poníamos felices! Íbamos a probar esa textura pastosa pero dulce sabor a fresas!!.. Ni comprábamos fresas a lo largo del año pero en mermelada al fin teníamos algo que embarrar con un pan blanco.

Pero más allá del sabor dulce de la mermelada, nos daba felicidad de que mi papá tenía un poco más de dinero para permitirse comprarnos esa golosina. Era una sensación de tranquilidad de que le estaba yendo bien y que aunque sea por esa pequeña temporada, estábamos con el bienestar que requería mi familia. Es extraño, con ese pequeño detalle sentíamos que teníamos tranquilidad, seguridad y bienestar.

Ahora casi no compro mermelada por ser muy dulce y al ser propenso a tener diabetes por herencia, trato de evitarlo. Pero hoy la compré y el recuerdo de esos sentimientos vuelven a mi mente al tener la mermelada en mis manos. La veo con ese color rojo oscuro y al destapar, el olor a dulce con fresa, sonrío sintiéndome más a gusto.

En estas próximas semanas necesitaría comprar muchos frascos más. Para no sentirme tan presionado porque, al parecer, nuevamente estaré bajo el estrés con el que pocas veces sentimos en la vida.

Objetivos del año.

Pues ahora sí que me pasé huevón por no postear. Solo un post en lo que va del año!!.. Podría argumentar que he estado muy ocupado y no he tenido tiempo para otras actividades, es cierto pero no es excusa. Tengo varios post pendientes y este debió ser el post para empezar la primera semana del año.

Al empezar el año, llevé a cabo una planeación muy seria en cuanto a lo que quiero obtener. Ya no quise hacer los clásicos propósitos en donde más bien parece lista de deseos. Ya cansado de todo lo que ha pasado en los últimos 3 años, y como lo dije anteriormente, quiero aún dar pelea en esta vida. Así que seguí algo de “Planeación de proyectos” pero aplicado a mis propios objetivos del año con miras a que rindan frutos a largo plazo.

Parte de mis funciones en el trabajo es la planeación de recursos y tiempos para realizar un proyecto de sistemas que al final debe cumplir con los objetivos propuestos para la empresa. Poniéndole más atención a mi vida, es lógico que debo hacer algo similar para mi mismo que al final es lo más importante; y no solo vender mi trabajo para que otro cumpla sus objetivos a costa mía. Expondré los pasos que hice por si alguien quiere realizar algo parecido y/o que le pueda servir.

Para empezar, uno de los objetivos prioritarios que es urgente e importante y que lo he estado postergando desde hace mas 3 años es el de adelgazar, en mi caso, mis padres son diabéticos así que hay gran probabilidad de que, si no me cuido, me dé a mi también. Como aún no estoy tan viejo, lo mejor que puedo hacer es Bajar de Peso.

La otra cosa que para mi es muy importante, solo como mero reto y meta personal es hacer la Tesis de la Maestría, como ya lo he dicho antes, estoy en contra de aquellas iesis que más bien parecen resúmenes de algunos libros y que no generan conocimiento nuevo. En las escuelas por las que he pasado, siempre nos trataron de inculcar la mentalidad de hacer cosas nuevas, de nada sirve hacer alguna copia de algo ya hecho, tiene que ser innovador y por lo tanto se aplica la creatividad al forzar el cerebro de hacer algo nuevo. Así que esta parte debe ser la más difícil que debo hacer en este año.

La tercera cosa importante y que se debe reflejar a largo plazo es sin duda tener alguna Alternativa de Ingresos. Es la más importante porque yo me desespero por la cantidad de burocracia que existe en este banco y la mejor forma de evitar llevar una vida amargada sirviendo a otros lidiando con gente idiota que no sabe pensar por sí mismos, es teniendo ingresos de algún otro lado para algún día salir de lo que considero como una prisión para mi mente.

Tengo más objetivos, como leer más, aprender bien a tocar piano, retomar el idioma francés porque ya casi se me olvida por completo, etc. Pero no son tan prioritarios como los otros. Así que estos objetivos se suspenden por el momento porque si sigo mis prioridades, tarde o temprano podré lograr estos últimos.

Una cosa importante que también ya debo tomarlo en cuenta para no presionarme de más y convertirme en un ser aislado y retraído, es la parte de la Recreación. En este caso debo incluir con las actividades que me den la satisfacción y me recuerden el porqué debo hacer todo lo demás del trabajo. Aquí es donde incluyo cosas como las lecturas de libros ajenos a mis temas de investigación, jugar videojuegos, ir al cine, salir con alguien, etc.

Por lo tanto, los objetivos para este año me quedaron como:

1. Bajar de Peso.
2. Tesis de Maestría.
3. Alternativa de ingresos.
4. Recreación

Con esos 4 objetivos son más que suficiente para entretenerme todo el año. Pero si los dejo así, volvería a como lo planteaba anteriormente, se convertirían en meros deseos y carecerían de dirección y acciones para lograrlos. Así que para cada uno se deben plantear las metas a seguir.

Para el primer objetivo, la única forma segura de lograrlo está en hacer dos cosas: Hacer ejercicio y comer bien. Para comer bien es algo que debo cuidar día a día, no excederme ni comer tanta comida chatarra. Simplemente hacer mis comidas a lo largo del día de la forma en que no aporte calorías y grasas de más a mi cuerpo en donde prácticamente está en reposo (sentado en una silla) casi todo el día. Para el tema de Hacer ejercicio, a mi me funciona correr, el ciclismo y nadar. Descarto el ciclismo como mera necesidad de trasporte y le pongo atención a correr y nadar. Pero lógicamente no puedo meterme de lleno a hacer ejercicios fuertes, primero se debe empezar a acostumbrar el cuerpo a levantarse temprano y comenzar con algo de estiramientos y ejercicio relax para que los músculos vayan adquiriendo la elasticidad que se requiere.

Para mi tesis de maestría, tengo una idea de lo que quiero hacer, pero para eso debo documentarme en varios temas y así poder saber lo que debo aplicar y lo que no. Los temas que debo investigar en principio son la Ingeniería Económica, las Redes Neuronales y los Algoritmos genéticos. Como mi tesis no quedará sólo en planteamientos teóricos y chaquetas mentales, quiero comprobar mis hipótesis y para eso debo también poner atención al tipo de sistema que haré, bajo que plataforma y el método a seguir. En mi caso, debo también estudiar distintos tópicos y herramientas a utilizar en Linux, hasta para la redacción de la tesis (que la haré en LaTEX).

En el rubro de la Alternativa de ingresos, es donde creo que más trabajo me costó en pensar lo que debo hacer. En este caso, voy a empezar a probar con el desarrollo de aplicaciones móviles, quien quite que si hago algo que llame la atención, ya tendría un dinerito extra. Uno de los motivos del porqué últimamente he estado muy ocupado es por que estoy realizando trabajos de freelance, éstos ya son una alternativa de ingresos. Planteé también que una de las formas que se podrían tomar en cuenta es tener ya una buena Administración de mis gastos para saber exactamente en qué cosa se va mi dinero y así generar presupuestos mensuales tratando de evitar gastos superfluos. Finalmente, todos decimos que aún estamos jóvenes, que tenemos muchas ideas y soñamos con un futuro en el cual estaremos desahogados económicamente y que tendremos nuestra vida bien hecha después de tanto esfuerzo. Pero con lo que ya he vivido, sé muy bien que la vida nos lleva a situaciones que jamás hubiéramos pensado y todo el esfuerzo significa NADA. Es por eso que debemos tener un plan para un futuro pensando en que todo nos salió mal en la vida, que todas nuestras esperanzas e ilusiones finalmente no se cumplieron pero que al final tenemos algo que nos pueda respaldar cuando estemos viejos, enfermos y ni quien nos cuide. Creo que hay que estar prevenidos para todo y por eso que debemos pensar en tener un seguro para el retiro. Al final, si terminamos siendo los millonarios que soñamos, el dinero que recibamos del seguro se podría donar a algún lado o gastarlo en cualquier antojo que se nos ocurra.

Para el caso de la Recreación, no hay mucho que decir, en realidad comprende lo que son Libros, Revistas, Películas, Videojuegos e Internet. Éste último sí es muy importante ya que me debe permitir escribir uno que otro post, además de enterarme de todos los chismes de Facebook, actualizar el Tumblr y todos los artículos que me llegan al RSS.

En resumen, los objetivos con sus metas quedaron así:

Bajar de peso

• Estiramientos.
• Correr.
• Nadar.

Tesis Maestría.

• Algoritmos genéticos.
• Ingeniería Económica.
• Redes Neuronales.
• LaTEX, Programación Linux.

Alternativa de ingresos.

• Estudiar y desarrollar aplicaciones móviles.
• Seguro para el retiro.
• Freelance.
• Admon. de gastos.

Recreación

• Revistas.
• Libros.
• Películas.
• Videojuegos.
• Internet.

Ahora hay que tomar alguna agenda y programar el tiempo destinado a cada cosa a modo que se haga una rutina, incluyendo fechas de corte para ver el progreso. En mi caso, no puedo contar con ningún fin de semana para estos asuntos, ya que ese es familiar y no lo digo porque programo el tiempo con mi familia, si no porque en realidad cada fin de semana es tan diferente y tan impredecible que me impide hacer un plan que incluya esos días. Tampoco tengo disponible la horas laborables, así que solo me queda el horario nocturno. Si es que salgo a mi hora normal, a partir de las 7:30pm ya estaría disponible para hacer mis actividades. Así que construyo mi horario tomando en cuenta esos días y horarios.

En mi caso me sirvió de mucho utilizar el Google Calendar. Agregando información de otros calendarios de cosas que me importan como las fases de la luna, el pronóstico del tiempo, los días festivos para México y la hora de la salida y la puesta del sol, me da a conocer mejor la situación para realizar cada tarea. Esto sí es muy variable, dí el peso correspondiente al nivel de importancia y/o urgencia de cada tarea. Finalmente mi horario quedó de la siguiente manera:



Para un mayor detalle pueden verlo AQUÍ.

Incluí cada objetivo, tanto los estiramientos como comenzar a correr y finalmente nadar, como los temas y fecha de corte de mis temas de investigación. Aproveché el tiempo que tengo de comida para poder incluir la Lectura de revistas en ese pequeño espacio de tiempo y además tengo programado los días (a finales de febrero) para investigar los seguros para el retiro y elegir el que mejor me convenza.

La ventaja de hacerlo por el Google calendar la encontré días después, recientemente me compré un smartphone con Android y con eso pude sincronizar todos los datos del calendario con el celular. De esta forma, ya tengo toda mi planeación en mi celular además de que me avisa el momento de comenzar alguna actividad.

Ya depende de mi fuerza de voluntad realizar cada actividad a fin de, por fin, hacer lo que verdaderamente yo quiero hacer. Espero que no haya tanto contratiempo que impida efectuar mis planes.




Pero si me pongo a escuchar detenidamente… creo que logro escuchar las carcajadas desde arriba… en el cielo.

Trabajo vs Post.

Pues sí, no he tenido el tiempo que quisiera para venir a escribir. El motivo principal es por la saturación de trabajo; afortunadamente es trabajo “freelance”, me gusta esto porque resulta que trabajo en las noches y fines de semana y mi paga es casi el doble de lo de mi trabajo normal.

Tengo pendiente el post de mis propósitos de éste año. Lo bueno que uno de mis propósitos es la de obtener dinero aparte del trabajo normal. Así que de cierta forma, estoy empezando el año cumpliendo ese propósito.

El trabajo de freelance que estoy haciendo es en realidad un ciclo que ya cada vez es más frecuente que se presente en este lugar. Como siempre surgen proyectos urgentes que requieren desarrollo o modificación de componentes y que lo haga gente con un perfil “elevado”, pero aquí es muy difícil encontrar ese tipo de perfiles, así que las mismas empresas nos tienen identificados a los que podríamos hacer esas actividades y nos ofrecen la posibilidad de realizar el trabajo con paga extra. Así gana el banco al tener sus componentes con la calidad acostumbrada, ganan las consultoras al no perder su prestigio y lo más importante, ganamos nosotros que finalmente estamos aquí por el dinero.

Lo bueno que es por corto tiempo, antes tenía que trabajar diario hasta las 2:00am ganando mucho menos y todo por jefes idiotas que no saben planear o se plano el trabajador no valía nada y todo era para dejar contento al usuario no importando las jornadas de 18 horas diarias.

Espero que para ésta semana termine ese trabajo y plasmar el post de los propósitos del 2011.

2010: 5 en 1

Pues al fin, el 2010 se acaba y me da gusto. Sentí como si hubiera sido un lustro conglomerado en uno. También envejecí la misma cantidad de años y se me nota mucho. Si alguien no me ha visto desde el año pasado se dará cuenta del cambio. Con decir que ya tengo un bastante de canas.

Las cifras de múltiplos de 10 son las que más fascinación tienen a la mayoría de la gente. En el 2000 me imaginaba muy distinto a lo que sería y lo que estuviera haciendo diez años después. Pero creo que ahora comprendí la frase de “la vida me llevó hasta donde estoy”.

Es fácil decir para algunas personas que la vida la debemos controlar y simplemente es el producto de nuestras propias decisiones. Antes también pensaba así, y es muy válido siempre y cuando tengas salud y no tengan problemas mayores las personas que te rodean (o que te valgan madre). Hace diez años me imaginaba estar trabajando en Canadá, pude haber vivido la época olímpica, desarrollando aplicaciones tecnológicas de vanguardia y otras cosas más. Éste año vi que no se puede hacer mucho con los planes que hago, si no que sólo esperar lo mejor pero prepararme para lo peor.

A principios del año me había hecho los clásicos propósitos siempre con la esperanza de que saldría bien el trasplante que desde hacía 3 años habíamos esperado. En Febrero, pude hacer un viaje con mi novia a Michoacán. Y como cada dos años, me apasioné e hice todo lo posible por ver los Juegos Olímpicos de Vancouver. Todo iba bien hasta ahí, pero en marzo conocí lo que es la desesperación e impotencia al salir mal el trasplante de riñón a mi novia. Toda la esperanza de llevar nuevamente las riendas de mi vida y trabajar en mis planes se fueron por el caño. Ví como Dios se rió de ellos y los tiró a la basura como si fuera una vil toalla femenina de alguna prostituta de la merced. Pero al menos me dejo a ella en este mundo.

Tenerla a ella a que me acompañe por este camino de la vida será más difícil de lo que me pude imaginar. Aún quedan al menos dos operaciones que le realicen antes de que entre al protocolo de trasplante y volverlo a intentar. Eso invalida cualquier esperanza de tener vacaciones, trabajar o viajar en el extranjero, ni siquiera desvelarme con ella en alguna fiesta. Después de ahí, los sucesos del resto del año no me quedan claro, recuerdo borracheras de desesperación solo en casa, mucho llanto, hubo un mundial de fútbol el cuál ganó el que todo mundo sabía que iba a ganar desde un año antes. Estuve sin televisión desde mayo hasta noviembre.

Tuve apoyo de mis amigos y conocí (muy bien) a una “nueva” amiga. Cambié de casa y estuve viviendo por un mes con alguien que se volvió en una gran amiga. Pero en ese mes me costó mucho el vivir con alguien más. En octubre estuve involucrado en una carambola de 12 vehículos y de la cual estableció el récord en el estado por la mayor cantidad de carros afectados. Dieron por pérdida total mi coche pero yo ví que aún podía ser reparado; es la fecha que aún no me lo entregan.

Ya estoy viviendo en otra casa, tengo nuevos roomies y creo que en el trabajo otra vez me está dando la “oportunidad” de retomar el camino para que los demás les dé coraje cuando yo haga las cosas parecer fáciles y hacer quedar a los demás como retrasados mentales.

Pero afortunadamente hubo cosas buenas para que no se fuera en limpio el 2010. Una de ellas, la primera, fué el gran concierto de Paul MacCartney; al fin tuve la oportunidad de verlo en vivo y cantar las canciones que me han acompañado en más de 20 años de mi vida. Solo fué opacado por un par de idiotas que estaban frente a mi lugar que no dejaban de hablar a pesar de las canciones calmadas que se requiere silencio o cantos a coro.

La segunda cosa buena fué el festejo del Bicentenario de la Independencia de México. Pude comprar boletos para toda mi familia en una terraza que dá al Zócalo. Creo que, si había que celebrar el “cumpleaños” 200 de un país, era sin duda el Zócalo el mejor lugar para celebrarlo. A pesar de todos los gastos de la operación y de los pagos del concierto de Paul McCartney; pude darme ese lujo y que mi familia me acompañara en ese momento histórico. Bueno, estuve en la escolta en la primaria y secundaria, además de tocarme hacer el servicio miliar; algo de patriótico se me tenía que pegar.

La tercera cosa buena, digna de recordarla por siempre fué hecho en éste mes. El concierto de “The Wall” de Roger Waters... el mejor de lo mejor y creo que me echó a perder cualquier concierto venidero porque no le llegará ni de lejos a éste; y lo viví en compañía de mi mejor amiga.

Aún tengo la esperanza de que el 2011 tenga cosas buenas, mejores, o al menos no sea tan malo como el 2010. Estuve a punto de rendirme de todo, es muy difícil trabajar tanto por las cosas que quieres y que al final no sirva de nada por cuestiones que están fuera de mi control. Pero aún no me rindo del todo, aún estoy dispuesto a dar pelea a la vida, solo pido algo de certidumbre para hacer algún plan y seguirlo.

Finalmente escribo las mejores cosas que PARA MÍ fueron las mejores en éste año. Cada cerebro es un mundo, éstas son las cosas que mi cerebro disfrutó y las catalogó como las cosas pequeñas que me dieorn gran satisfacción éste año:

Mejor Libro: Ilión (el asedio y la rebelión)

Mejor Película: Inception (El origen).

Mejor Canción: Tiempo de híbridos. (por el Bicentenario)

Su video en youtube, den clic aquí

Mejor Serie de TV: The walking dead.

Yo espero que cada persona que lee el blog tenga una recompensa justa por cada esfuerzo que realice en la vida diaria. Mando un gran abrazo y aún queda ahora un año nuevecito para plantear nuevos retos que sean muy personales y tratar de cumplirlos. Finalmente es nuestra vida y a nadie le va a importar más que a nosotros mismos.

Ilión: La Rebelión.

Las frases de la continuación del libro de Ilión. Las de la primera parte la pueden ver aquí.

El libro ya entra en forma y la mayoría de los personajes ya convergen para estar dentro una historia común. Con este libro es de los mejores que he leído, tanto que en algunas partes no podía contenerme en saltar de la emoción.

Las siguientes frases pueden catalogarse como SPOILERS.. pero para mi sería mas como unos avances similares a las películas. Sacadas de contexto dicen mucho, pero dentro de la lectura son las frases que cambian y dan vida a los personajes.

• Odiseo calla. Aquiles no dice nada. Su rostro no denota nada. Su amigo Patroclo observa el rostro de Aquiles todo el tiempo, pero el héroe ni siquiera lo mira. Aquiles sería un jugador de póquer muy cabrón.
• Zeus y los dioses menores siempre han sentido desprecio por los hombres mortales, incluso por los héroes. Desde su puesto de observación son todos menos que insectos, sus vidas desagradables brutales y breves, y sus propias existencias están justificadas solamente porque los divierten con sus muertes.
• Los agujeros de gusano, cunado se mantienen acontecimientos de cambio cuántico, incluso durante unos pocos nanosegundos, se obtiene un efecto de singularidad del agujero de gusano estable.
• La esencia de la teleportación cuántica no se podía enviar nada mucho mayor que un fotón, y ni siquiera eso, en realidad. Solo el estado cuántico completo de ese fotón. Teleportar cuánticamente un fotón o un caballo percherón obtienes un duplicado perfecto en otra parte. Un duplicado tan perfecto que, a todos los propósitos, es el mismo fotón.
• Einstein tenía una lengua afilada cuando se trataba de atacar a colegas o teorías que no le gustaban.
• Al cambiar el estado cuántico de un miembro de la pareja gemela cuántica, cambia instantáneamente el estado cuántico de su compañero.
• Los científicos humanos allá en el siglo XXI usaban las computadoras cuánticas para analizar las cascadas bioquímicas de las sinapsis humanas. Descubrieron que la mente humana (no el cerebro, si no la mente) no era como una computadora, no era como una máquina de memoria química, sino que era exactamente igual a una onda estable de estado cuántico; igual que el resto del universo.
• Hace milenios, los verdaderos humanos antiguos tenían una burda tecnología de información llamada Internet. Con el tiempo decidieron domar Internet y crearon una cosa llamada Oxígeno; no el gas, sino inteligencia artificial que flotaba dentro y sobre y más allá de Internet, dirigiéndola, conectándola, marcándola, guiando a los humanos a través de ella cuando buscaban personas o información.
• Todos los hombres son unos cerdos insensibles, engreídos, egoístas, que solo esperaban una oportunidad para actuar como cerdos, insensibles engreídos y egoístas aún mayores.
• Los insectos, los pájaros, los árboles tienen juicios. No tienen tiempo para la mediocridad en su mundo. No se preocupan por la arrogancia del juicio, ya sea para elegir pareja, un enemigo... o un hogar.
• De repente regresa otro recuerdo, un horror similar. En el ojo de mi mente veo cuerpos cayendo a la calle y una muralla de humo y piedras siguiendo a los miles que huyen. Solo los edificios y la moda en el vestir son diferentes. “Nunca aprenderemos. Las cosas no cambiarán nunca”.
• Los dioses no van a bombardear sus propios templos. Demasiado jodido ego.
• Elena dice mi nombre y tira de mi cara hacia la suya y me besa en medio de la calle llena de destrucción y de gritos. Cuando sus labios dejan los mios, sólo puedo parpadear estúpidamente, todavía inclinad para besarla me dice: “Si has de morir, muere bien”.
• ¿Quieren una receta para perder toda la autoestima? Intenten permanecer desnudos, enfrentándose al Dios de todos los Dioses que va vestido con botas altas, grebas doradas y armadura de batalla.
• “Ríndanse ahora y respetaremos las vidas de nuestras dioses para que puedan ser nuestras esclavas y cortesanas”.

The Wall

El disco de “The Wall” de Pink Floyd lo conocí cuando estaba en la secundaria. Después de escuchar a los Beatles y a Queen, simplemente me llamó la atención la portada del casete pirata en un puesto del tianguis por mi casa. Lo compre y al escucharlo me gusto tanto que inmediatamente fue uno de mis favoritos.

Sabía que fragmentos de algunas canciones las había escuchado antes, precisamente en algún especial de las noticias cuando fue la caída del muro de Berlín. Me acuerdo muy bien porque lo estaba viendo cuando me dieron la noticia de que un gran amigo de la primaria había muerto.

Poco tiempo después, y una vez que ya había investigado que ese género lo nombraban como “rock progresivo”, pasaron la película de “The Wall” por el Canal 11. Simplemente me fascinó y quedó como uno de mis discos favoritos en toda mi vida. Sabía que jamás lo escucharía en vivo en algún concierto por la separación del grupo y porque ya era material “viejo” y demás. Pero aún así ese álbum no puede faltar en mis discos, antes cassetes, después los CD’s y ahora en el Ipod (actualmente perdido).

Al enterarme de la noticia de que Roger Waters iniciaría una gira precisamente con ese álbum, me emocioné mucho, al fin podría ver mi disco favorito en vivo!!!. Siempre estuve al pendiente para saber si las ciudades en donde se presentaría, incluiría la Ciudad de México. Cuando los boletos salieron a la venta, me tuve que salir del trabajo y apagar mi celular para que no me interrumpieran y pudiera alcanzar lugares respetables al comprarlos en la preventa por internet.

Después de regaños de los jefes por salirme y no estar localizable, y de habar gastado casi 10mil pesos por dos boletos; ahora sé que bien valió la pena. Tanto que de haber sabido lo que me esperaba de ver de ese concierto, pagaría el doble sin ningún problema. Talvez hasta buscaría boletos en alguna ciudad donde estarían disponibles y viajaría hasta allá solo por ver ese espectáculo.

No quiero lanzar spoiler y tengo la esperanza que lance el DVD del concierto en algún futuro. Pero sí les puedo asegurara que, para aquellos que les gusta el rock y al menos hayan escuchado ese disco, es casi casi un deber verlo para que luego no se arrepientan de por vida de no haber estado ahí. Quizá mi opinión esté sesgada por ser muy fan, pero estoy seguro que este tipo de concierto no existe alguno similar.

No es el clásico de fuegos artificiales, pantallas gigantes y el grupo tocando al frente. Con este concierto sentí que todo el público realmente fuimos partícipes del mismo. El muro construido funge como una gran pantalla y el sonido, al menos para los que estábamos en la pista en el centro, tenía un efecto de sonido de 360º. Podías escuchar, con una calidad de sonido impecable, los disparos atrás, el reglazo a un niño a la derecha, los gritos de mujeres a la izquierda o un helicóptero con su luz dando vuelta alrededor con la luz apuntando al público.

Hay otros detalles como un cerdo inflable dando vuelta sobre las cabezas de todos no importando que lugar tengas, o una extrapolación de los conceptos de los años 70 aplicado a la actualidad al exponer que el mensaje sigue vigente pero ahora en vez del símbolo del martillo y la oz; son las cruces, las estrellas de David, las lunas con la estrella, la concha y el símbolo del dólar, son los que nos tienen oprimidos.

Sigue siendo igual y todos sabemos lo que va a pasar y que canción seguirá pero aún así en cada canción no dejó de sorprendernos por los efectos y las imágenes proyectadas.

Lo puedo decir, sin duda, el mejor concierto, por mucho de todos a los que he ido. Una experiencia única que me hace decir que ahora sí, puedo morir en paz… o tener hijos, que es casi lo mismo ;-D

“Fears Builds Walls”

Deterioro mental.

Desde el sábado tenía la sospecha de que había perdido mi Ipod. Hoy estoy a un 95% de confirmarlo; por este detalle ya dio pauta a “azotarme” por haber perdido algo que fue un regalo de cumpleaños. Y sé que si yo lo hubiera comprado, no me dolería tanto la pérdida material. Lo que me duele ahora y me dio el bajón es el hecho de haber perdido algo importante como eso.

Es difícil que pierda cosas porque en mi mente se va grabando a detalle las acciones que hago a lo largo del día. A corto plazo me es fácil recordar el lugar en donde dejo cualquier cosa, puede ser una pluma, un CD, o cualquier cosa. Recuerdo la escena y hasta a forma o lado en que dejé las cosas. Es por ello que de niño, sabía cuándo había entrado mi mamá a mi cuarto para esculcar cosas. No importara si se esforzara en poner las cosas en el mismo lugar, por su cambio de orientación me daba cuenta.

De la misma forma sé cuándo me roban cosas y no solo son simples pérdidas, por ejemplo, hace 4 meses me robaron dos plumas de mi lugar de trabajo. No se me olvidaron ni se me perdieron, si no que me las robaron. Recuerdo donde, a que hora la orientación en que estaba y al llegar a mi lugar noto casi inmediatamente la ausencia de la pluma.

Es por eso que no me duele tanto la pérdida material, aunque sí muy importante, de mi Ipod. Me duele más el saber que mi mente ya está sufriendo un deterioro gradual, ya no es la misma que antes. Recuerdo que cada detalle, desde que venía escuchándolo en la carretera rumbo a Querétaro, estacioné el carro y lo dejé en el lugar donde siempre está. Pensé en cambiarlo para que no lo vieran a través del vidrio y pudiera sufrir un cristalazo y ahí es donde ya no existen las conexiones a las neuronas responsables. No recuerdo qué fue lo que hice, si efectivamente me baje con el ipod en la bolsa o en mi brazo o lo dejé ahí. Ese instante que no pasó más de 15 minutos en lo que dejé mis cosas, me cambié y me dirigí al trabajo no lo recuerdo con la exactitud a la que estoy acostumbrado.

Después de ese momento ya solo puedo hacer conjeturas pero solo que han quedado en eso. Una posibilidad es que lo haya dejado ahí y que alguien abrió la camioneta sin dañar la puerta ni el vidrio ni nada y se lo haya llevado, sin ninguna otra cosa ni buscar nada más que llevar. Otra sería que al bajar varias cosa que traje o al hacer mi última mudanza se haya caído en algún lado o la peor de todas, que lo haya dejado en mi cuarto y alguno de mis roomies entró y se lo llevó. Antes podía estar seguro de cualquiera de esas posibilidades pero ahora no puedo ni culpar a nadie precisamente por esa laguna mental que tengo en el momento en que dudé en dejarlo dentro del carro.

Esto comienza a frustrarme porque veo que ya me hace falta ejercitar mi mente como antes, dar una repasada a mis apuntes y comenzar a formular y resolver problemas complejos para que se vuelva a reactivar. No he tenido tiempo de leer y estudiar todas las cosas que debo y me siento cada vez mas aletargado e idiota, tanto que hasta parece que ya estoy encajando en mi lugar de trabajo… ok, estoy exagerando.

El punto es que es evidente mi deterioro neuronal y con este simple hecho me hace reflexionar que ya no soy el mismo que antes, aquel que hasta hacía impresionarme a mi mismo y que mis amigos más cercanos tenían alguna admiración por la forma de pensar y de resolver cosas. Esto es más doloroso que saber que uno envejece en cada cumpleaños, saber que ya estoy perdiendo capacidad cognitiva y que poco a poco dejo de ser lo que había sido.




Debo ponerme a hacer mis cosas lo antes posible, antes de que me emocione en ver partidos de futbol y disfrute bailar música banda. (Eeewww)

No quiero niños (aún).

Me gusta mucho la soledad. Me gusta estar conmigo mismo, en mis pensamientos y haciendo lo que yo quiera en tiempo que yo quiera y como yo quiera. No me tengo que acoplar al horario de nadie, ni las necesidades de alguien mas ni nada. Solo esta mi mente y yo.

Cuando me enfermo, igual prefiero estar solo, así sabré a que hora dormir y delirar sin que otra persona sienta obligación de atenderme o hacer cosas por mi. Así sé si quiero ver tele, escuchar música o simplemente estar en silencio como comúnmente estoy.

Mi cuarto, en el DF tiene un escritorio grande de madera de esos antiguos, dos computadoras obsoletas en sus respectivas mesas, y dos libreros llenos con libros y apuntes; además de la cama, ropero y esas cosas importantes pero que no tiene tanta importancia para mi. Lo que me importa ahí es mi escritorio, mis computadoras y mis libros. Me puedo estar todo un fin de semana (y a lo mejor hasta más) encerrado y literalmente sin salir, más que para comer, el baño y bañarme, pero puedo estar sin que los rayos del sol me toquen con tal de estar yo solo, sin interrupciones.

Pero hacer lo anterior es cada vez más difícil. Si tuviera al menos una tarde solo, ya sería un lujo. En las noches es la única oportunidad, pero hasta hoy me hace falta mis otras cosas para aislarme del mundo, aparte de la tele y el xbox, lo que me hace falta son mi mesa y mis libros. Pero al fin esta semana podré contar con ellos dentro de mi cuarto en donde estoy viviendo actualmente.

Particularmente el fin de semana que pasó, valoré más el hecho de estar solo y aislarme, pero creo que eso me hizo un tanto intolerante a las demás situaciones tan comunes en los demás. Por ejemplo, el sábado estaba con mi novia y sus hermanas. Tuve que usar técnicas de meditación y paciencia para no salir corriendo de ahí; no puedo acostumbrarme a que haya más de tres pláticas distintas a la vez y que casi no se escuche nada mas que pura voz de mujeres, además que entre ellas no se entiendan completamente y tenían que repetir varias veces el nombre de alguien porque estar poniendo atención a otra plática.

Pero el que hace que se me vayan todas las ganas de tener niños fue por lo ocurrido del viernes. Tras sobrinas de entre 2 y 3 años nos visitaron en casa y de plano no soportaba estar más de dos horas en el mismo cuarto que todos. Tenía que irme a mi cuarto a aislarme al menos 10 minutos antes de regresar y seguir poniendo buena cara. Gritan por nada, no se están quietas ni dos minutos y aunque ponga la tele en el canal de niños y todo eso, no pelan la tele!!!.. No sé porqué la gente se queja de que no hay que dejar que los niños vean tanto tiempo la tele.. si éstas de plano no les llama la atención ver nada de la caja idiota y prefieren hacer su desmadre y su ruido.

Ahora, medio comprendí porqué en las tardes hay mucho más trafico del que debería de haber. Creo que todos manejan exageradamente lento es porque tienen que llegar a su casa y la mayoría se enfrentará a eso. En vez de descansar, tendrán que lidiar con sus hijos con todos sus gritos y sus desmadres. Igual yo lo pensaría dos veces en llegar temprano, pero por eso yo no tengo niños y no procuro molestar a los demás que vayan conduciendo para que puedan llegar a tiempo a sus actividades que les queden por hacer en el día.

Si últimamente ya estaba pensando en hacer el intento con un hijo, con situaciones como las de ayer me queda claro que eso no es lo mío y mejor lo evito.

Ilión: El asedio

Me gusta mucho leer novelas en las que la narrativa me hace imaginar mundos y cosas que de otra forma sería muy difícil visualizar. Sobre todo las novelas de ciencia ficción son las que me atrapan más fácilmente porque se desarrolla todos los dilemas humanos y situaciones extraordinarias que pueden haber en cualquier otro tipo de novela pero que se le agrega un poco más de dificultad al ponerla en otros mundos o viajes por el tiempo y el espacio.

En esta ocasión estoy leyendo el libro de “Ilión”, que es la Iliada de Homero pero visto desde una perspectiva de Ciencia Ficción. Se pueden encontrar la interacción entre los dioses del Olimpo (porque habitan en el monte Olimpo en Marte) con los humanos y otros seres. Originalmente es un libro de un solo tomo, pero las ediciones en español lo dividieron en dos partes. El fin de semana terminé la primera parte y así que pongo, como será costumbre, las frases o párrafos que más me llamaron la atención:

• La gente cambia, las circunstancias cambian. Cuando las cualidades de las personas o las propias personas desaparecen, el amor desaparece también.
• La seducción es una mezcla de ciencia y arte: una mezcla de habilidad, disciplina, proximidad y oportunidad. Sobre todo de proximidad.
• Sobre los liberales infructuosos de todas las épocas: Paris se mostró más guerrero en la cama que en el campo de batalla.
• Afrodita se levanta del diván y ahora inclina la cabeza, oigo el roce de su túnica de seda, incluido la suave fricción de sus suaves muslos blancos frotándose levemente mientras se aproxima; puedo oler el aroma a perfume y hembra limpia mientras permanece tan cerca. Por un instante debo combatir la necesidad de enterrar mi cara en el valle perfumado de sus pechos, y aunque se bien que eso sería mi último acto antes de una muerte violenta, sospecho en este momento que bien merecería la pena.
• Es fácil ser un dios. Si tienes el equipo adecuado.
• Elena a Héctor: Mi querido amigo, mi querido hermano, tan querido por mi. Zorra como soy, viciosa, una perra maléfica, un horror femenino que hiela la sangre…
• No creo en Dios con “D” mayúscula y, a pesar de su evidente corporeidad, no creo en los dioses con “d” minúscula; no como fuerzas reales en el universo. Pero sí creo en la puta diosa Ironía. Engaña constantemente. Gobierna a hombres y dioses y a Dios por igual. Y tiene un perverso sentido del humor.
• Tempus edax rerum (“El tiempo es un devorador”).

Un poco de justicia.

No recuerdo la edad exacta cuando me dí cuenta que vivimos en un mundo injusto. Sé que fue en la primaria y cada vez que trato de recordar alguna cosa que no se me hacía justo, sale otra cosa de más atrás que podía calificar como mis primeros corajes o decepciones de esperar una recompensa de algo. Pero igual he visto que muy pocas veces la justicia llega, quizá muy tarde, algo así como unos 20 años tarde.

En la primaria era un niño muy pobre, mis tenis no llegaban ni a ser “panam” como los demás, generalmente eran gastados de alguien que ya los había usado y me los habían dado algún familiar. Las camisas eran hechas por mi mamá, como no es costurera, pues la verdad no le quedaban muy bien. Y el suéter y pantalones igual eran de segunda mano. Pero a pesar de esas carencias, era el mejor estudiante de mi escuela.

Creo que los maestros se sorprendían por la facilidad que tenía para la absorción de conocimientos y la resolución de problemas a pesar de mis vicisitudes. Lógicamente tenía competencia de mis amigos también inteligentes. La competencia era necesaria entre amigos pero aún así nos ayudábamos y éramos tan Neris que luego nos poníamos más problemas o competencias de velocidad en resolver los quebrados o divisiones largas. Rara vez yo perdía.

Pero había un wey que nos caía gordo. Sobre todo porque era demasiado presumido; su familia podía darse el lujo de comprar todo su uniforme nuevo cada año y lo que más nos presumía eran sus tenis. Diseños que me gustaban y yo no podía aspirar ni soñando. Al menos gracias a él aprendimos los conceptos de “original” y “pirata”, él tenía los tenis más chidos ORIGINALES y pues yo me dí cuenta que todo lo mío era “pirata”. Este wey podía darse el lujo de eso porque su papá era nuestro maestro y en la tarde era el director de la escuela.



Lo conocí mientras cursábamos 5º y 6º de primaria. Su papá (el maestro) tenía un sistema discriminatorio porque nos sentaba conforme nuestras calificaciones. Eran mesas para dos asientos y en el mejor lugar, hasta adelante al centro del salón, siempre lo ocupaba su hijo y yo. La verdad, su hijo no era tan inteligente, sí se defendía porque era de entender que tenía asesoría directa de su papá después de clase. Tenía acceso a los libros y el material necesario para las tareas y trabajos y todo lo hacia tal cual el maestro lo quería.

Comenzó la rivalidad y el coraje porque en los exámenes, veía que algunas de las respuestas las ponía mal, me reía por dentro sabiendo que su calificación no iba a ser muy buena y podría tener a mi amigo a mi lado hasta al frente del salón y al hijo del maestro estaría, por fin, detrás de nosotros. Extrañamente, en la entrega de los exámenes calificados, él había sacado la misma calificación que yo!!.. Veía su examen y las respuestas incorrectas que había puesto, estaban corregidas!! Seguramente en casa, su papá le daba la oportunidad de corregir el examen para que siempre saliera su hijo con alta calificación.

Aún así, yo tenía el mejor promedio de la escuela. Era popular y todas las mamás de mis amigos (y de la escuela) me conocían porque era el niño más pobre que tenía las mejores calificaciones. En el último año, después de las mamadas esas del vals de fin de la primaria y todo eso, entregaban un diploma-reconocimiento al niño con mejor calificación en todos los 6 años. Al hacer el anuncio y con eso se cerraba la ceremonia de fin de cursos, las mamás y mis amigos me abrían paso porque sabían que eso me correspondería a mi. Comprendí lo que era la injusticia porque toda la escuela fue testigo que mi nombre nunca fue dicho. Se escucharon descontentos, silencios y después muchísimos abucheos de toda la gente cuando se dio a conocer que el que había ganado el diploma había sido el hijo del maestro. Por la cantidad de abucheos no se escucharon las palabras que dijeron después los maestros ni mucho menos al hijo de maestro.

No sé si sea justicia divina o simplemente reflejo de lo mal que hacía su papá al educar y mimar a su hijo. La semana pasada leí en el periódico que alguien, con el mismo nombre ( no lo podré olvidar nunca) y de mi misma edad, había sido capturado cerca de donde vivía por vender droga al menudeo.

Cambio de casa.

Desde hace tiempo debí cambiarme de casa, pero me resistía a pesar de pagar mucho de renta.

En esa casa, aunque no me gustaba estar en la planta baja, lo escogimos mi novia y yo. Era un condominio que estaba en una colonia no muy buena, pero teníamos vista hacia la pista de correr y a las pequeñas áreas verdes. El los días se sentía mucha quietud, casi no había niños ni fiestas de los vecinos. Tuvimos tele por cable gratis por 8 meses y el Internet de los vecinos nos llegaba con potencia en la señal para hacer uso de él.

En esa casa, mi novia y yo pasamos días muy divertidos jugando el xbox, cocinando o escuchando música. La verdad casi no hubo sexo, ella ya estaba muy débil y las últimas veces acabábamos en el hospital con su presión arterial muy alta. Pero quizá fue un factor para conocernos y querernos. Yo no entiendo porqué la gente dice que lo más duro de casarse es vivir con alguien. En nuestro caso no la pasamos tan bien viviendo juntos que lo extrañamos.

Pero también hubo días muy tristes, depresiones y llanto por que sabíamos en el fondo que nuestra realidad no es como la de cualquier pareja normal. Que teníamos que enfrentar las hemodiálisis tres veces a la semana y de esperar a un trasplante para tener la esperanza de vivir una vida casi normal. Después de la operación ella me visitó un fin de semana; lloramos mucho por desahogarnos por todo lo que paso, porque por un momento pensamos que ella ya jamás volvería a visitar esa casa ni ninguna otra en donde yo estuviera.

También estuve viviendo, completamente solo, por 5 meses. Tuve borracheras con mi soledad y jornadas maratónicas con el Rockband. También hubo algo de pasión dentro de ella en el último mes. Y creo que por todo lo que pasamos, por las situaciones nuevas, extrañas, tristes y divertidas me negaba a buscar otro departamento. Esperé hasta el último momento para buscar algo y lógicamente no encontré algo bueno. Tuve que vivir por un mes con una persona que con el poco tiempo de conocerla se ha convertido en una gran amiga.

Al entregar la casa, realizando todo el inventario y de despedirme de ella, casi le digo al casero que por favor la cuidara mucho. Hubo tanto amor dentro de ella que es difícil dejarla tan fácilmente. Ya sin las cosas personales, limpia y sola, apagué la última luz de la sala, ya era noche y ví por última vez la vista que tenía al llegar después del trabajo y caminar unos pasos para ver a mi novia esperándome dormida en el sillón.

A seguir con otro lugar para vivir, no me queda de otra.

Las enseñanzas de Don Juan.

Otro libro que leo, que me pareció muy interesante y sobre todo había partes dónde me daba mucha risa por las experiencias ocurridas por el autor al experimentar con el peyote y otras plantas. Las frases que se me llamaron la atención en este libro son:

• El poder depende de la clase de saber que se tenga. ¿De qué sirve saber cosas que no valen la pena?
• Nada en este mundo es un regalo. Todo lo que hubiera que aprender debe aprenderse por el camino difícil.
• El miedo es el primer enemigo natural que un hombre debe derrotar en el camino del saber.
• Un hombre va hacia el saber como si fuera a la guerra: bien despierto, con miedo, con respeto y con absoluta confianza. Ir en cualquier otra forma es un error, y quien lo cometa vivirá para lamentar sus pasos.
• Uno se enoja con la gente cuando siente que sus actos son importantes.
• Un hombre de conocimiento es alguien que ha seguido de verdad las penurias de aprender.
• Los cuatro enemigos del hombre son: El miedo, la claridad, el poder y la vejez.
• Una vida verdadera es la que se vive con la certeza nítida de estar viviéndola, una vida buena, fuerte.
• El cuervo son las aves más efectivas de todas. Ninguna otra los molesta, ni los hombres. Un cuervo está seguro. Es ideal en tamaño y en naturaleza. Puede meterse donde sea sin llamar la atención.

El libro está lleno de pura sabiduría. Muy recomendable.

Sexto cumpleaños (Parte II).

La experiencia de escribir algo, publicarlo y saber que nadie de tus conocidos lo leerá es de un desahogo total, como si fuera mi psicólogo personal. Aquí digo todo lo que pienso, sin ninguna censura y sin que me cobre nada por cada post. El plus viene cuando alguien te comienza a leer y deja algún comentario. Si ese comentario es de que alguien está de acuerdo y se identificó me hace muy feliz porque sé que entonces no estoy solo y alguna persona en algún lugar del mundo también pasó por alguna situación similar.

Estos días el blog cumple 6 años. Los años que creo que más experiencias un tanto desagradables me han pasado y que siempre pudo haber un post por cada día pero no tengo el tiempo para escribirlo. En seis años he estado hasta la madre de trabajo, he estudiado una maestría, he tenido amores e infidelidades, he estado casi un año sin trabajar, viajé por Europa y he estado desde el inicio de la enfermedad de mi novia, pasando por la desesperación y narrando el trasplante fallido.

Creo que en lo que más he utilizado el blog es para quejarme de muchas cosas que pasan en el lugar que convivo a diario, en el trabajo. Por eso es la importancia de mantenerme anónimo, si algún jefe se le ocurre ver que hay en internet y se encuentra con todas mis burlas y quejas, sin duda me correría al siguiente día que me presentara a trabajar. Pero eso es poco probable porque ellos casi ni se meten a internet y mucho menos a leer.

Nuevas redes sociales han llegado y siempre existe el temor si los blog desaparecerán. Yo espero que no, para mí, un blog lo tiene una persona que puede crear un texto por el puro gusto de hacerlo, que no se limite a 140 caracteres como twitter. Es mas.. en twitter, yo sigo, casi sin pensarlo, a alguien que tenga un blog porque sé que esa persona tiene una mente que no se limita a hacer una oración (sujeto, verbo y sustantivo) acompañado por un hashtag y un insulto. Para mi un Bloggero es alguien que crea un escrito que puedan leer los demás y que, probablemente, ayude a alguien en una situación, le provoque una sonrisa o derrame una lágrima.

Aclaro, no estoy diciendo que las demás redes sociales como twitter, facebook, tumblr, hi5, etc. sean malas (bueno, hi5 si es malo, así como el metroflog), solo digo que yo me identifico de mejor manera con alguien que tienen un blog y que alguna experiencia o algún pensamiento se puede entender y expresar mejor con un escrito de más de 140 caracteres.

En los últimos meses, el blog me ha dado muy buenos amigos y ha llegado el momento de reflexionar algo en estos días del cumpleaños del blog. Como leyeron, el blog fue creado para mantenerme anónimo, al carecer de este anonimato comienzo a censurarme y eso, en definitiva, traiciona el principio de éste espacio.

Alguna vez me llegó el pensamiento de cerrarlo, pero eso es algo que no me atrevería. Solamente estando en una situación muy extrema para que decidiera cerrar mis pensamientos de seis años. Así que creo que optaré por otra solución, el seguir sin ninguna censura. Casi estoy seguro que las personas que me conocieron por este medio, me conocieron tal cual era, más trasparente no podría ser. Ahora debo comportarme como tal y luego escribir mis pensamientos, aunque duelan, finalmente es mi conciencia quien habla. Esa es mi esencia en éste espacio, no quiero cambiarla por nada.

FELIZ CUMPLEAÑOS cuervodf.blogspot.com!!!

Sexto cumpleaños.

Este es el cumpleaños #6 del blog. Nunca he puesto un post referente al propio blog, salvo el primer post. Éste al fin es un post para esta parte tan importante que tiene en mi vida.


Para empezar esto, generalmente se comienza explicando el motivo de haber abierto un blog. Para mi fue meramente circunstancial; recuerdo haber recibido la noticia de que un maestro de matemáticas del nivel medio superior había sido asesinado por un encuentro sexual gay. Debido a mi ñoñez, conocía a este maestro ya que fue de los principales en motivarme en entrar a las olimpiadas de matemáticas. Bueno, pues al buscar noticias acerca de eso (obviamente en internet) encontré el blog de uno de los alumnos de la escuela en donde solo decía que no había tenido clases por ese incidente.

La noticia pasó a segundo plano, lo que me llamó la atención fue el espacio en el que estaba leyendo las opiniones de alguien que era de los más estúpidos y seguro lo corrieron de la escuela el primer semestre. Comencé a navegar por algunos otros blog y fue donde me di cuenta que precisamente eso era lo que yo quería tener.

Desde ese entonces ya me sentía muy presionado y rezagado por el trabajo, fue cuando comencé investigar para tener salida a internet como una reacción al sentirme obsoleto en el mundo. No lo dudé mucho y ese mismo día abrí éste blog.

Creo que la mayoría que tenemos un blog, para que se plasmen las cosas personales y cotidianas, fueron los que antes tuvimos, en alguna ocasión aunque sea esporádico, algún diario. Mi primer intento de diario fue en los primeros meses de haber entrado a la secundaria, ahí está plasmado mi primer beso. Ahora, en este diario electrónico tienen algunas otras experiencias que han marcado mi vida.

El siguiente dilema al que me enfrenté fue el publicarlo con mi nombre. Veía los otros blogs publicaban con el nombre completo y foto, hacer eso ya tenían una existencia en internet. Cualquier podría buscar mi nombre y tendría acceso al blog. ¿Realmente quería eso? Sin duda hubiera tenido mucho mas seguidores desde el inicio porque todos mis amigos tendrían la curiosidad de lo que pudiera escribir.

No era lo que yo quería. Desde siempre he estado en descontento con muchas experiencias que he tenido, la mayoría son malas experiencias. Quería publicar las cosas que me afectaban, mis verdaderos pensamientos, mis tristezas y alegrías. Pero al publicar esto, la gente que me conoce y algunos enemigos podrían saber todo y saber mis puntos débiles o burlarse de lo que me pasaba. Por parte de mis amigos, tendrían todo el derecho de llamarme hipócrita porque yo quería poner todos mis pensamientos como fueran y muchas veces esto provoca un conflicto con las leyes morales y podrían ofender a más de uno; mis amigos se podrían convertir en enemigos.

Sacrificando la posible “fama” y para no tener más problemas de las que tengo, decidí plasmar todo mis pensamientos y mis experiencias, sin censura, adoptando uno de los apodos con los que me conocían en la secundaria y que más me ha gustado: “El cuervo”. Le tuve que poner el subfijo de “df” por ser de la Ciudad de México (Distrito Federal) y porque “cuervo” (así solito) ya estaba apartado.

Continuará...

Día de Muertos en Pátzcuaro.

Prácticamente en toda mi niñez y en cada vacaciones o cada oportunidad que se presentara, siempre era obligatorio visitar Pátzcuaro, Michoacán. En realidad era porque tengo familiares ahí. Pero desafortunadamente, por estar con los familiares nos impedían conocer todo lo que ofrece esa bella ciudad.

Ahora que ya he viajado un poco, valoro más ésta pequeña ciudad por todo lo que ofrece al turista y son pocos los lugares en el mundo en donde se puede encontrar algo que se le asemeje.

Curiosamente, de todas las vacaciones que nos la pasábamos por allá, nunca había ido en el día de muertos. Solo hasta el año pasado se me presentó la oportunidad de ir en una visita rápida para conocer al menos una parte de lo que tiene ese atractivo turístico, sobre todo reconocido mundialmente en la celebración del día de muertos.

Como yo andaba en Querétaro, el camión que tengo que tomar es hacia Morelia para ahí tomar otro que vaya a Pátzcuaro, Al llegar a la terminal de Morelia uno puede comenzar a ver lo importante que es la fecha en la región. Había dos ofrendas, pongo la foto de la primera ya que consideré la más emotiva, dedicada especialmente a los niños fallecidos del incendio de la guardería ABC.



Otra ofrenda que representa los tiempos actuales es para aquellos elementos de la seguridad pública que han fallecido con la guerra contra el narcotráfico.



Ya en Pátzcuaro, en los arcos de la "plaza grande" podemos disfrutar la venta artesanal de calaveras de azúcar, se puede encontrar las que todos conocemos, pero en su mayoría se ven más rústicas (y sabrosas) porque son hechas en la región con métodos artesanales. No solo encontramos los cráneos, si no también ángeles, ataúdes, santos, animales y figuras antropomorfas, todos hechos con azúcar y colorantes vegetales.



Dentro de la plaza de Vasco de Quiroga, que le dicen "plaza grande porque es la segunda más grande de México (la primera es el zócalo de la Ciudad de México), se pone una venta artesanal en donde se puede encontrar toda variedad de artesanías de excelente calidad hechas en la región de Michoacán como lo es el trabajo de la madera...



Las clásicas catrinas en barro...



y creaciones tan surrealistas como la "Última cena"... de las sirenas!!!



o la representación en barro del 11 de septiembre en las torres gemelas:



Además hay artesanías de hoja de palma, de lana, guitarras, sarapes, ollas, dulces, etc. Cada puesto es merecedor de una foto por la complejidad de los trabajos de gran calidad.

Lógicamente se puede dar un paseo por la ciudad a pie para admirar la arquitectura presente y que siempre se encuentra aunque no sea día de muertos.





También se realiza un concurso sobre los mejores trabajos artesanales y es sorprendente las cosas que uno pueda encontrar. Ahora que vuelve a resurgir el arte plumario podemos admirar las siguientes piezas, todo hecho con plumas de todos los colores:







y bueno no puede faltar los mejores trabajos en talla de madera:




Para comer, nada mejor que visitar la isla de Janitzio, pero esta vez hice una escala en otra isla, la de Yunuen. Comprar el boleto a esa isla sale muy caro si se compra desde el muelle. Afortunadamente las lanchas ofrecen el viaje con un precio mucho más barato pero una vez que ya estén en Janitzio. Ésta isla no es muy turística pero recomiendo visitarla para que puedan ver los paisajes que pueden apreciar:





Lo mejor es pasar toda la noche en Janitzio, además de ver el cementerio lleno de flores y la gente esperando a sus muertos para cenar lo que se les colocó en las ofrendas, también es un ambiente de fiesta en donde las bebidas alcohólicas no faltan, sobre todo para sobrellevar el frío que se siente.

En la ciudad, en la noche está la exposición de las ofrendas que realiza una escuela preparatoria en donde muestran las diferentes ofrendas hechas en cada región de la zona lacustre. Una vez que dan la explicación y después de ver todos los trabajos hechos por los estudiantes, se puede votar por le trabajo que mas nos haya gustado, el equipo que más votos tenga se hace acreedor a exentar una materia. Estos son algunos de los trabajos:





Después de que ya se hayan ido los muertos, al siguiente día, me doy una caminada en la mañana al cerro de "El estribo" donde se puede ver una vista panorámica del lago de Patzcuaro



Se puede llegar en carro, y hasta arriba hay una escalera de cemento de más de 450 escalones, es muy pesado para subir. Pero en la base está un kiosco donde se pueden quedar a descanzar las personas que no puedan subir, de todos modos pueden seguir viendo el paisaje que ofrece el cerro.



Sin duda, uno de los mejores destinos turísticos para los que tengan el puente del día de muertos. Tan reconocido mundialmente que puede uno ver visitantes de casi todas las nacionalidades para presenciar nuestro gusto a la muerte y nuestra visión de ella.